точилка
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
Вечер. Сидит дома мужик, пьёт пиво, смотрит футбол.
Вдруг звонок в дверь. Он подходит, открывает и видит - перед ним смерть стоит.
Но только балахон биссером прошит, всякие там цветочки, бабочки, из под капюшона косички выглядывают с пёстрыми ленточками, на руках фенечки, на шее бусики, на ногах сандалики.
К мужику постепенно возвращается речь:
- А-а ты кто?
- Я?.. Смерть!
- А-а... Ты к кому?
- Я?.. К тебе!
- Какая-то ты... нелепая...
- Ты кто?
- Я - Смерть.
- Ну и что?!
- Ну и ВСЁ
Колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой
Сориентируйся по небу:
Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
Если небо белое - возможно ты уже дома.
Если кафельное - в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
Самая страшная примета - черный кот, разбивающий зеркало пустым ведром.
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк.
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
Весна... Идет мужик по лесу...
Смотрит на березе на пятиметровой высоте висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю!
Океанографы разработали новый метод защиты от акул.
Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько хватит сил.
Проезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно черный тонированный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гражданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?.. Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стаpтует.
Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,.. только жезлом, только жезлом!
xxxxxx (0:41) :
Привет, разошли по своим контактам, если не трудно. попросили люди:
ребёнку нужен донор 3-я отриц. группа, очень редкая! Тел: 89xxxxxxxxx.
Ребёнок умирает. Екатерина Евгеньевна. Спасибо!
yyyyyу (0:42) :
Я два года назад это сообщение видел... чтож он никак сдохнуть не может...
Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Первая брачная ночь, молодой муж готовится исполнить супружеские обязанности.
Стал перед кроватью, вдруг звонок в дверь. Он злой открывает дверь.
Заходят два амбала несут гроб. Он стоит обалдевший. Они прошлись, развернулись вокруг него и выходят.
Он им:
- Ребята че это было?
- Извини, братан, но лестничная площадка такая узкая - негде развернутся.
Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Для рекламы зубной пасты - красивые и здоровые зубы.
Для рекламы прокладок - нужно быть голубых кровей.
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл...
Тёща с зятем едят пельмени.
Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
Ленин был очень находчивый и деятельный.
Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую...
Фантазийные минетики
Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов
"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше
«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.
«Вырубить осла» - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.
«Жемчужное ожерелье» - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.
«Багровый гриб» - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.
«Перфоратор» - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.
«Вуди Вудпекер»: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.
«Скачущий бычок» - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.
«Большой фонтан» - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).
«Нью-йоркская пицца» - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.
«Рыбий Глаз» - Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?
«Рэй-Бан»: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.
«Авария на снегоходе»: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.
ReMMeR,
Это не черный, это - злой юмор. ))
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
Иван-дypак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести головy дракона. Так вот она.
Цаpь говоpит:
- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.
Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"
У палача юбилей - тысячный клиент. Надо бы как-то отметить. Побрился, причесался, новый костюм и накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано- сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты попробуй кивни...
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Сидит маньяк у психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Ножницы вбили? Обалдеть!
Когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, как бы с этим разобраться...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые...
Набор для терморектального криптоанализа
Rizhoff: А вот ещё способ над Вистой поизмываться, кароче включаешь комп, запускаешь побольше программ, чтобы памяти больше гигабайта кушалось. Далее делаешь ей гибернейт, ждёшь пока ана дамп памяти на винт запишет и вырубится... техонько вынимаеш один модуль памяти ииии... Повер! Представь как оно удивится когда проснутся попытается)))
elf: Ты Миха маньяк и извращенец... Это как леч спать в уютной кроватке в комнате, а проснуться нахуй в гробу, где даже в полный рост не встать)
Rizhoff: Ща попробуем...
Купили дві блондинки собі хом'ячків, прийшли додому, та й почали вирішувати як їх відрізняти будуть.
Одна відірвала своєму хом'ячку лапку та й каже:
"От тепер я не переплутаю, цей є мій", і пішли спати.
Поки вони спали, хом'ячок без лапки, також відгриз іншому хом'ячку лапку.
Вранці блондинки в шоці, не розуміють, що сталось!
Тут одна блондинка знов відірвала хом'ячку другу лапку і пішли вони гуляти,
цей хом'ячок знов відгриз іншому хом'ячку лапку. Вернулись блондинки зпрогулянки і знов шоковані, не можуть відрізнити... Сіли і задумались,що робити...
Тут одна підривається і каже: "А, може, нехай мій хом'ячок буде той, що білий, а твій - той, що чорний"!
http://mihail-kukuruza.livejournal.com/84481.html
С Землей тоже прикольно
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
http://pics.livejournal.com/tsmitravych/pic/000019ca
тоже рулит
слабонервным не смотреть
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551%C2%A0
http://lumpen.livejournal.com/1795021.html
Внатурі чорний ЮуМоР:
http://ibigdan.livejournal.com/4641892.html
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид - не было у него ног.
Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как
рюкзак на спину закинул и идут - охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок
корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обозаложился тогда сынок и решил
спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над
ухом очередями по кабанам садит. Чувствует - не убежать с грузом. Вздохнул он
тяжко, бросил <<рюкзак>> и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает
перед матерью на колени и говорит:
- Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
- Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз,
говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
В Киеве отель "Турист" из 4-х звёздочного стал 3-х звёздочным.
На удивлённый вопрос гостя: "В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зірку з'їли таргани"
Чем русский отличается от американца
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной
Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
- Мама, мама - я не хочу к папе
- Заткнись и копай!
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
Из показаний в суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал".
Я проснулся, шея в мыле
Кто-то крикнул: "Погоди, не лей!"
Это дети. Думали, что умер, и обмыли...
Нафига я заводил детей?
Андерс: Представляешь, ей 40 лет и она покупает в нашем магазине плюшевого медведя, и нежно прижимает его к себе как ребенка
Андерс: На мой вопрос зачем ей медведь, отвечает: был такой же в детстве, любимый, но мама разрезала ему тело, достала вату и утеплила окна в квартире...
ххх: этот гад звонит и кричит - ты ж доктор почти, что делать? Девушка мол счас в ванной - вся трясется, мычит что-то неразборчиво и пена у нее изо рта идет...
ххх: я такой - срочно вызывай скорую, ложку ей пока суй в рот чтоб язык не прикусила и все такое...
ххх: потом спрашиваю - а раньше у нее такое случалось?
ххх: а он - да, каждый раз как зубы чистит.
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!
волшебный кролик
В Венгрии обнаружили саркофаг с останками миллиардера Фридриха Флика, похищенный в ноябре прошлого года из семейного склепа на кладбище в Австрии.
Как сообщило сегодня, 1 декабря, австрийское радио, полиция арестовала шесть злоумышленников, подозреваемых в краже с целью получения выкупа.
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь,
и ему будет тепло до конца жизни.
В феодальном Китае нередко практиковалась месть через самоубийство, которое доведённый до отчаяния человек совершал во дворе дома обидчика. Китайцы верили, что душа самоубийцы не возносится на небо, а остаётся в этом случае в доме обидчика и приносит ему и его семье несчастья.
Для людей, умерших или лишившихся возможности оставить наследство наиболее глупым способом, учреждена специальная премия Дарвина. Её вручают как награду за услугу — изъятие своих генов из генофонда человечества. Одна из классических подобных историй произошла в одной египетской деревне. 18-летний крестьянин полез в колодец доставать упавшего туда цыплёнка. Так как он не умел плавать, то начал тонуть, и ему на помощь в колодец начали прыгать его родственники и друзья. Всего утонуло 6 человек, а цыплёнок в итоге выжил.
Вторая волна свиного гриппа на Украине
http://voffka.com/archives/2009/12/31/057462.html
Идет поезд. Два машиниста - старый и молодой.
Молодому скучно. Спрашивает старого:
- Ну, Михалыч, что было у тебя интересного было за твою длинную карьеру на железной дороге?
- гоню как-то товарный из Москвы в Тольятти. Гляжу - что-то на путях белое. Останавливаю поезд, на путях девушка. Я по графику посмотрел - времени два часа в запасе. И тут мы с ней на путях... И так я ее и так...
Молодой спрашивает:
- Ну! А в рот взяла?
- Врать не буду. Была без головы.
В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день
рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт,
выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в
обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!
***
Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...
http://semiurg.ru/2009/09/20/pro-pizdec-otvet-dalekomu-drugu/
Статья про русский Пипец, для Хохляндии, кстати, тоже актуально )).
(Предупреждение: присутствует ненормативная лексика),
Меня лично повеселило...
Р.S. Сильно не бейте если чего...
реклама HCC
Американские ученые наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
Обсуждение новости про робо-протез руки.
xxx: Интересно — а если согнуть мизинец — безымянный тоже будет сгибаться? Или в протезе эту багу пофиксили?
Каждую секунду умирает пол-миллиона женщин и детей. Спасение только одно - Murderручки -- дверные ручки нового мира. (via металапокалипсис)
http://www.utro.ru/articles/2011/03/29/965522.shtml
http://www.youtube.com/watch?v=EsygEZxW6Pg
Прям "Пункт назначения" часть вторая мать его:
Стальные яйца.
Invision Power Board
© Invision Power Services