Привіт Гість ( Вхід | Реєстрація )

> Посміхніться
Oasis
Mar 20 2005, 23:09
Пост #1


кранчер з фермою
*******

Група: New Members
Повідомлень: 527
З нами з: 25-August 04
З: Київ.
Користувач №: 63
Стать: Чол
Парк машин:
2xXeon 3,6, 2xXeon 2,66 (24/7), Athlon64 3200 and less...



biggrin.gif Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людинаexcl.gif smile.gif


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
77 Сторінки V < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
Відповідей(15 - 29)
nikelong
Apr 18 2005, 23:14
Пост #16


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



Географическая изменчивость вида: Широко расселившись по всем материкам и приспособившись
к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени
в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки.

Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал,
что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие(). С ним, однако,
категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и
колхозниц. Неразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и
революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание: Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров
по-ньбургски до клубничного ликера. Киевская разновидность женщины предпочитает рыбу,
соленые орешки, шоколад, сало. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно
если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает.

В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты,
они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется
в укромных местах, например, в холодильнике

Мероприятия по охране и воспроизводству: Женщина - одно из красивейших существ в мире,
украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и
художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить
массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует
подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры,
сбербанки и, что особенно важно - в магазины.

Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма
незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются
разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт
не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в
ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день
и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей будущей жене.



Список использованной литературы: 1.Гржимек Б. "Они принадлежат всем",
М., 1965. 2.Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", К., 1957. 3.Слудский А.А.
"Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.





"СТАКАНЧИКИ" : Обыкновенный пластмассовый стаканчик из-под йогурта или майонеза ты можешь
украсить шелухой подсолнуха. Для этого надо взять 700 г семян подсолнуха, слегка обжарить
их до появления черной хрустящей корочки. Затем аккуратно, по одной, складывай семечки в рот,
а когда во рту образуется шелуха, аккуратно выплюни ее в стаканчик. Это блюдо станет украшением
твоего с ним романтического вечера при включенном телевизоре.









В России Свобода приказала долго жить Демократии.

-2-10+1+2 1

--------------------------------------------------------------------------------

Не женщина, а мечта пионераса.

Раз текила, два текила, три текила - здравствуй пол !

Если черепаха без панциря, то она бездомная или голая !?

С каким ты был, с таким ты и остался....

Все обобщения опасны и это тоже...

Хороший муж должен быть никому не должен.

Поставлю рога изобилия ...

Мама - ru, папа - ru, а я com?..

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо "Мерседесу"...

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Недпись возле стопкрана в электричке:
"Если ехать тебе лень - жми на эту хренотень"

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

Когда у А.Лебедя спросили на пресс-конференции кто он по знаку Зодиака, он ответил: -Я- Овен, рожденный в год Тигра. Не знаю кто я -Тигр с рогами или баран с хвостом

Хорошей перхоти всё по кариесу.

Сразу же после президентских выборов 2000-го года,в вышедшей в эфир
программе на канале НТВ "Итоги" - ведущий г.Киселев заявил:"В таком бы
порядке, согласно данных рейтинговых агенств граждане России
проголосовали за кандидатов на следующих президентских выборах, если
бы они произошли сегодня"
Острик В.М.©

Девушка, Вы ангел ! Надеюсь у Вас нет крылышек ?

Адольф Виссарионович Ульянов любил читать труды
Маркса, Энгельса, Ленина, Сталина.

Вот интересно, если копы арестовывают мима, должны-ли они ему говорить, что он "имеет право хранить молчание..."!?

Всё таки как-то странно звучит - "Практикующий доктор" !

Сколько пива не бери - всё равно бежать за водкой ...

Качай, пока молодой, мальчик.

навоз и ныне там

В юности любой ручей – Виагарский водопад.

Мужчины закаляют свои кожаные кинжалы, погружая их в тела женщин.

Для женщины выйти замуж – все равно, что Золотую медаль на Олимпиаде
получить.

Если бы мужчины могли почковаться, они бы женились?

Половая тряпка – 1. Импотент, 2. Тампекс.

Переход количества в качество: Половая щель, дыра, канава, яма,
пропасть…

Что думает теща, когда её #бёт зять?
Ответ: Какой хороший зять попался!

Человечество произошло из обезьянника.

Пиво "Балтика"- не дай себе просохнуть

-2-10+1+2 17

--------------------------------------------------------------------------------

"Кино - это правда 24 кадра в секунду", говорил Годар. Вот почему в
рекламе используется 25-й...

-2-10+1+2 18

--------------------------------------------------------------------------------

Ди эклектический материализм.

-2-10+1+2 19

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчины - женитесь!
Женщины - мужайтесь!

-2-10+1+2 20

--------------------------------------------------------------------------------

Достоевский- дворянин, Чехов- мещянин, Горький- пролетарий,
Солженицин-
зека, ......... - иуда/проститутка?

-2-10+1+2 21

--------------------------------------------------------------------------------

-Почему Мать природа такая умная?
-Потому что она несколько миллионов лет думала.

-2-10+1+2 22

--------------------------------------------------------------------------------

Овет занятого мужчины:
-Мне не до сук...!

-2-10+1+2 23

--------------------------------------------------------------------------------

А.С. Пушкин о новых русских :"...златая цепь на дубе том"

-2-10+1+2 24

--------------------------------------------------------------------------------

Главное не форма трусов ,а их содержание

-2-10+1+2 25

--------------------------------------------------------------------------------

Военными медиками в результате скрещивания выхухоли были получены
два новых
вида : нахухоль и похухоль.

-2-10+1+2 26

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Магазину военторга срочно требуется грузчик: мужчина или
женщина.Можно по совместительству.

-2-10+1+2 27

--------------------------------------------------------------------------------

Помидор красный, а у трактора тоже двери открываются.

-2-10+1+2 28

--------------------------------------------------------------------------------

Любой Head&Sholders мечтает стать Wash&Go.

-2-10+1+2 29

--------------------------------------------------------------------------------

Сэкономив один раз на презервативе, можно 9 месяцев экономить на
прокладках





В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНОexcl.gif

-2-10+1+2 1

--------------------------------------------------------------------------------

- А чего это там за люди стоят?
- А это эстонцы бегут!
- А-аа...

-2-10+1+2 2

--------------------------------------------------------------------------------

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то,
что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

-2-10+1+2 3

--------------------------------------------------------------------------------

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

-2-10+1+2 4

--------------------------------------------------------------------------------

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.




В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНОexcl.gif

-2-10+1+2 1

--------------------------------------------------------------------------------

- А чего это там за люди стоят?
- А это эстонцы бегут!
- А-аа...

-2-10+1+2 2

--------------------------------------------------------------------------------

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то,
что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

-2-10+1+2 3

--------------------------------------------------------------------------------

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

-2-10+1+2 4

--------------------------------------------------------------------------------

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.




Проводится конкурс на самуу необычкую вещь в п%зде.
На сцену выходит немка. На столе лежит яблоко. Разбег. Прыжок. Яблоко в
п%зде, немка в обмороке, публика в экстазе.
На сцену выходит англичанка. На столе лежит дыня. Разбег. Прыжок. Дыня в
п%зде, англичанка в обмороке, публика в экстазе.
На сцену выходит русская. На столе лежит вишенка. Разбег. Прыжок. Стол в
п%зде, вишенка во рту, публика в обмороке, русская в экстазе.

-2-10+1+2 1

--------------------------------------------------------------------------------

Отец с дочкой в пивной.
- Hу, доченька, попробуй, что твоему папке налили!
- Фууу, гадость какая!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!

-2-10+1+2 2

--------------------------------------------------------------------------------

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в
кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика и начинают
жрать. Дальнобойщик распрлачивается с официанткой и уходит. Официантка
подходит к байкерам и один из них говорит ей:
- Сосунок! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и ездить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил
три мотоцикла...

-2-10+1+2 3

--------------------------------------------------------------------------------

Судят грузина за изнасилование мальчика. Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий-синий, сонцэ - жолтый-жолтый, малчык - попа розовый-розовый...
Эх!..
Судья:
- Эх!.. Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий-синий, сонцэ - жолтый-жолтый, малчык - попа розовый-розовый...
Эх!..
Судья:
- Эх!.. Малчык вынават...

-2-10+1+2 4

--------------------------------------------------------------------------------

Зaходит новый русский (шкаф 2 на 2, голова без шеи лежит прямо на плечах)
с телохрaнителем в ресторaн.
- Нaм черепaший суп.
Официант:
- У нaс тaкого блюдa в меню нет.
- Тaк приготовь.
- Дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
Телохрaнитель открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя её официaнту.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa
нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину: повaр с большим ножом стоит нa
готове и ждет, покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa ее высовывaет,
повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся
несколько рaз, после чего телохрaнитель со словaми "СМОТРИ, KАK HАДО",
зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет
морду, на которой зaстыл ужaс, и охрaнник оттяпывает ей голову. Повaр:
- Вы, нaверно, чaсто готовите это блюдо?
- Hет, но я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

-2-10+1+2 5

--------------------------------------------------------------------------------

Ciplenok b'etsya golovoy o stenku i govorit:
-Moy papa petuh excl.gif!

-2-10+1+2 6

--------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Июль. Жара. Решельевскую площадь пересекает очень пожилой еврей
в демисезонном пальто.
Из далека его кто-то окликает
- Рабинови-и-ич...
- Рабинови-и-ич...
- Рабинови-и-ич...
- Шо ви хотыте?!
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождётесь excl.gif

-2-10+1+2 7

--------------------------------------------------------------------------------

Гивин папа отчитывает Гиви cтуча костяшками пальцев по столу
-Гиви,ну пачему ты такой тупой?!
-Папа,стучат...
-Падажды я сам аткрою!

-2-10+1+2 8

--------------------------------------------------------------------------------

-Гиви,ты памидоры любишь?
-Кушат-да...А так-нэт.

-2-10+1+2 9

--------------------------------------------------------------------------------

y devyshki sprashuvaut:
-vu otlichniza?
-net
-xoroshistka?
-net, ydovletvoritel'niza!!!

-2-10+1+2 10

--------------------------------------------------------------------------------

rasskazubaetsya na ykrainskom...
pruxodyat' bat'ko iz sunom na more.
(B)at'ko: suny, duvus',..more!
(s)un: bat'ky, de?
(cool.gif: ta os' je, sunen'ke take!!!
(s): ta de?
(cool.gif:ny os', bilya tvoix nig!!!! mokre take excl.gif scho ne bachush?!
(s):ta de ?
bat'ko ne vuderjuvaet, xvataet suna za shkirki i nachinaet hy'yarit'
ego v vody...minyt cherez desyat'
(s): bat'ky, a sho ze bylo, gha?
(cool.gif:more, sunky...
(s);DE?

-2-10+1+2 11

--------------------------------------------------------------------------------

Захотел Заяц е"аться, прибегает к реке и начинает орать:
- Тыдра, тыыдра! Выходиexcl.gif
Из-под воды показывается морда и говорит:
- Косой, сколько раз тебе говорить? Не тыдра я, а выдра!
- Вот еще! Буду я всякую бл*дь на ВЫ называть!

-2-10+1+2 12

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят значит три мента на посту, ну делать нечего, карты надоели,
домено то же, скучно просто пиз$ец. И тут один мент говорит:
Ба! Одну игру знаю, давайте поиграем?
-Да ты че? А как назывется?
-Гольфexcl.gif
-А че для него надо?
-Да всего ничего: клюшку, мячик и дырку!
-О! Я клюшку достану!
-А я мячик!
-А я вообще в вашу противную игру играть не буду...

-2-10+1+2 13

--------------------------------------------------------------------------------

Мюллер:
-Штирлиц, дружище, закройте форточку - дует !
Штирлиц:
-Дует ёселф, мазер-факер!

-2-10+1+2 14

--------------------------------------------------------------------------------

Американская Академия Киноисскуств решила присудить
премию Оскар, в номинации "За лучший гримм и спецэффекты",
Борису Николаевичу, за его "Новогоднее Обращение к Российскому Народу"!

-2-10+1+2 15

--------------------------------------------------------------------------------

Жена пришла домой очень возбужденная:
-Милый, собирай вещи! Я выиграла миллион в лоттерею!
Муж, радосно:
-Дорогая, какие вещи брать: на Гаваи или в Альпы?
Жена, зло:
-Мне по хрену! Собирай шмотки и пшел вон отсюда!

-2-10+1+2 16

--------------------------------------------------------------------------------

Раннее утро. Тишина. Легкий туман над водой.
Три мужика сидят в камышах и со смаком рыбачат.
Первый:
-Прикинте, мужики, мне, чтоб меня на рыбалку пустили,
пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать!
Второй:
-Даа! А я пообещал шбу жене купить.
Третий:
-А я свою растолкал в пять утра и нежно шепчу ей на ушко
"Милая, ну что: секс или рыбалка......???"

-2-10+1+2 17

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина рассказывает подруге: "Познакомилась с мужчиной, оказался
потрясающим любовником, просто супер!",- и при этом горько рыдает.
Подруга :"А что плакать-то?".
Женщина :"Понимаешь, муж пришел вечером с работы и все по-своему
перее*ал excl.gif"

-2-10+1+2 18

--------------------------------------------------------------------------------

Доктор!У меня гангрена яиц,они все черные!
- Сажите своей секретарше чтобы перестала вытирать
зад копиркой.

-2-10+1+2 19

--------------------------------------------------------------------------------

Едут в поезде вместе Священник и Раввин.
Священник (с подколом):
-Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину
пробовали!?
Раввин:
-Да, Падре, пробовал. Ну, а вы , наверняка не удержались
от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
-Даа! Было дело....
Раввин (с подь@бкой):
-Правда лучше, чем свинина...!?

-2-10+1+2 20

--------------------------------------------------------------------------------

Предупреждаю - анекдот для тех, кто немного знаком с английским smile.gif
Американские девушки-болельщицы едут на выездной турнир в Европу.
Все проходят обязательно медицинское освидетельствоние. Входит первая.
Ну врачиха посмотрела ей там глаза, уши ... раздевайтесь, говорит.
Та раздевается, и эскулап видит на животе-груди у девушки большую
букву "А". ЕЕ лицо выражает полное недоумение и она спрашивает:
- А это откуда ?
- Понимаете, у меня есть друг, баскетболист, из штата Аризона.
Ну и краска на майке нестойкая... вот и линяет....
- Понятно. Следующая !

Входит еще одна девица. Все стандартные процедуры. После того как
снимает майку, на животе большая буква "О"
-Что это ? Спрашивает доктор ?
- Понимаете, у меня друг играет за сборную штата Оклахомы, ну и краска
на майке нестойкая.... вот и получилось...
- Ясно.

Входит третья. Врач сразу приказывает снять майку. На девушке нарисована
большая "М"
-Дайте я догадаюсь, говорит доктор, у вас друг баскетболист из Миннесоты ?
- Нет... у меня подруга из Вашингтона.

-2-10+1+2 21

--------------------------------------------------------------------------------

Репетиция оркестра.
Дирижер- струнная группа, пожалуйста, си-бемоль
- духовая, подтягивайтесь, держите си-бемоль
- все вместе с последнего такта
и так еще 2 часа.
Барабанщика заломало и он выдал - бум, трах,трах,бу-бу-бу-бум
Дирижер - Так!!... Кто это сделал!???????

-2-10+1+2 22

--------------------------------------------------------------------------------

Едет новый русский (НР) на 600-м. Останавливает его мусор.
Смотрит мент, вроде пьяный мужик.
Мент: Вы пили?
НР: нет.
Мент: Дыхните в трубочку.
НР дует...
Мент: и правда, не пьян... Достанте пальцем до носа...
НР достает.
Мент: Хммм...
Мент достает мел, рисует линию на асфальте
Мент: Ну, знаешь че делать?
НР: Понял, шеф!
НР падает на асфальт, зажимает пальцем одну ноздрю, другой
втягивает мел...

-2-10+1+2 23

--------------------------------------------------------------------------------

Пьяный мужик(М) звонит в квартиру.
Жена(Ж)-Кто там?
(М)- ТУ134 просит посадки.
(Ж)- Пшел вон болван.
(М)- Понял пошел на повторный круг.
Погулял вокруг дома. Звонит снова - "ТУ134 просит посадки"
(Ж)- Пшел вон болван.
(М)- Понял пошел на запасной аэродром.
Уходит спать к соседке.Утром звонит домой -"ТУ134 просит посадки"
(Ж)- Пошел вон ,ИЛ-62 не взлетел.

-2-10+1+2 24

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое один из них пищит.
- Ты чего пищишь?
- Да вот лекарство принял.
- А чего пищишь-то?
- Так на коробке написано - "после приема пищи".

-2-10+1+2 25

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаються двое русских заграницей:

- How much watch?
- Six watch.
- So much?
- For hum how...
- MGIMO finish?
- Ask...

-2-10+1+2 26

--------------------------------------------------------------------------------

Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- А я об нее ноги вытер!

-2-10+1+2 27

--------------------------------------------------------------------------------

Наш народ НЕ ворует - он возмещает убытки, нанесенные ЕМУ государством!

-2-10+1+2 28

--------------------------------------------------------------------------------

Возвращаеться мужик пешком через чужую деревню. Жрать охота.
Смотрит, в огороде бабка ковыряеться.
- Бабка, у тебя перекусить ничего не найдётся?!
- Пойди в сарай, перекуси у коня хрен! Третий день с кобылы не слезает!..

-2-10+1+2 29

--------------------------------------------------------------------------------

Попали в одно купе поезда грузин и француженка.
Француженка пытается завязать разговор:
- Парле ву франсе?
Грузин:
- Канэчно, хочуexcl.gif

-2-10+1+2 30

--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает гаишник "Мерседес" и говорит:
- Ребята, здесь пингвин потерялся, свезите его в зоопарк.
- Без проблем! Свезем!
Через пару часов гаишник снова останавливает тот-же "Мерседес"
(пингвин так и сидит на заднем сиденье)
- Послушайте, я же вас просил свезти пингвина в зоопарк?!
- Так были мы в зоопарке, и в кино были, теперь к девкам едемexcl.gif

-2-10+1+2 31

--------------------------------------------------------------------------------

Решил мужик по-бомбить на своей копейке.
Подсадил двух амбалов на заднее сиденье, повез.
Один из них спрашивает:
- Шеф, есть закурить?
Мужик достал монтажку и в лоб ему со всего размаху.
К другому поворачивается:
- Тебе тоже?
- Неее мы одну на двоих покурим!

-2-10+1+2 32

--------------------------------------------------------------------------------

Умирает бабулька, возле нее муж. Бабулька со стоном:
- Иван, пойди во двор, глянь нет ли там нашего Бобика.
Тот сходил, говорит: - Есть.
- Вань, поди глянь чи он там назаложил.
- Ты че, бабка, ваще!
- Вань, ну я же умираю!
Тот сходил, говорит: - Ну назаложил.
- Вань, ты собери все ЭТО и принеси в хату.
- Ну ты че старая совсем рехнуласьexcl.gif
- Вань, ну я же умираю!
Дед вернулся с дерьмом, сидит.
- Принес?
- Ну.
- Ну тогда брось говно в кастрюлю, залей водой и поставь варить.
- Ты шо бабка, издеваешься, я те щас как ...excl.gif
- Вань, так ведь я же умираю!
Тот сделал все, как та сказала, сидит.
- Дед ну шо, кипит?
- Ну кипит, бля!
- Вань, не ругайся, я ведь умираю. Вань, возьми соль и посоли...
- Ну все бля щас ты меня выведешexcl.gif!!!
- Вань, не ругайся, я ведь умираю.
Посолил, дальше сидит, через некоторое время:
- Иван, ты посолил?
- Да посолиль %@ твою *?:% excl.gif!
- Ну не ругайся, я ж умираю.
- Ваня, возьми черпак и попробуй.
- Ну все, п%?@ц, вывела...
- Ваня, ну я же умираюexcl.gif
Короче тот берет черпак пробует это солнышко, сел и сидит.
- Ну че попробовал?
- Да, бля!
- Ну Вань, не ругайся я же умираю, Ваня ну как оно?
- Гавно как солнышко!
- Ну тогда вылей.

-2-10+1+2 33

--------------------------------------------------------------------------------

Гаишник тормозит затанированный 600 Мерс.
Мерс останавливается и стоит.
Гаишник стучится в окно. Ноль эмоций. Он опять стучит.
Через некотрое время стекло опускается: отвалившись сидит
водитель с закатанными глазами, у него сосет какая-то красавица,
а он ей по голове мобильным телефоном: - Давай! Давай! Давай!
Поворачивается к гаишнику: - "Не мешай! Подожди". И закрывает
окно. Проходит 5, 10, 15 минут, гаишник опять стучит. Опускается
окно, вылезает рожа и говорит: - "Ну чего тебе? Тоже хочешь?!
- Ага, чтобы ты мне также телефоном по голове?...

-2-10+1+2 34

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик едет на машине через перевал. Вдруг вылезает местный житель
с ружьем, целит в него:
- Вилезай и дрочи!
Делать нечего, вылез по-дрочил.
- Ну, что кончил?
- Да.
- Давай опять дрочи!
- Опять!? Не буду.
- Дрочи! Пристрелю!
Мужик через силу кончил.
- Ну, что кончил?
- Да.
- Давай опять дрочи!
И так еще несколько раз.
Мужик заорал: - Стреляй, гад, больше не могу!
Чеовек с ружьем: - Эй Фатима виходи, он тебя до города подбросит.

-2-10+1+2 35

--------------------------------------------------------------------------------

В офисе Б(!).Моисеева раздаётся звонок. Секретарша:
- Боря, это тебя!
- Хм... Если это Пенкин или ШурА, то меня нет, а если это Леонтьев...
то я возьмуexcl.gif
- Боря... Тебя девушкаexcl.gif!

-2-10+1+2 36

--------------------------------------------------------------------------------

Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан
и говорит такие слова:
- Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...
Акинья в ответ:
- Ебстись батюшка будем?
- Всенепременно и ракообразно, ибо ебство есть не блудодейство,
а балдева радость...
В разговор вступает одна из прихожанок:
- Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я например когда?
- А ты, Устинья яблом не вышла.
-Так ведь какое бог дал...
-Ну так пусть бог и ябет...

-2-10+1+2 37

--------------------------------------------------------------------------------

Гости... Праздник... Стол....
Мужик (НР) падает лицом в салат...
Слышится бормотание - Жисть удаласьexcl.gif!

-2-10+1+2 38

--------------------------------------------------------------------------------

Отдыхают на Канарах четыре женщины- англичанка,немка,француженка и
русская.Весело отдохнули, от души погуляли много мужиков перебрали.
Вечером перед отъездом по домам русская говорит:"Нет, бабы,
я не выдержу,все мужу расскажу."
Француженка - ну и дура.
Англичанка - не ужели хватит смелости?
Немка - вот это памятьexcl.gif

-2-10+1+2 39

--------------------------------------------------------------------------------

-Девушка, сколько времени? - два часа, пятьдесят долларов !

-2-10+1+2 40

--------------------------------------------------------------------------------

Подходит мальчик к маме и говорит:
-Мама, сегодня на уроке литературы все рассказали 3 стиша, а я 5!
-Молодец, сынок!
На следующиий день:
-Мама, сегодня на уроке труда все слепили неваляшку, а я обезьянку!
-Молодец, сынок!
На следующий день:
-Мама, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см,
это почему так?
-Это ты ,лучше, у папы спроси.
Сын подходит к папе
-Папа, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см,
это почему так?
-Это потому, что тебе тридцать лет и ты дебилexcl.gif

-2-10+1+2 41

--------------------------------------------------------------------------------

Бомж в лохмотьях с дикого похмелья в магазине покупает водку.
Продавец:"Ты бы накопил лучше денег да приоделся"
- Ну нет уж! Здоровье прежде всего

-2-10+1+2 42

--------------------------------------------------------------------------------

По половым путям ломится милионная армия сперматозоидов.Впереди всех
бегущий думает: не добегу - затопчут.
Обессилел - упал, вся армия по нему пробежалась. Встает, весь измятый,
покоцанный, самый последний и орёт:
Братва, обломайтесь, мы все в попке excl.gif
Вся армия назад ломанулась, опять затоптали. Несчастный сперматозоид
встает, отряхивается и бредет вперед,к
яйцеклетке, изрекая:
Вот так рождаются умные, но больные дети excl.gif

-2-10+1+2 43

--------------------------------------------------------------------------------

...он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Потянулся и сказал:
«Что за станция такая,
Бологое или Ямская?»
А с платформы говорят:
«CПИ ТЫ НАХУЙ! ЗАЕБАЛexcl.gif»

-2-10+1+2 44

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят две девочки сестры-близняшки на лавке. Первая (П) держит
в руках куклу Барби, большую книжку с картинками и жует мороженое.
Вторая (В) тупо долбит резиновым мячиком в землю.
П: А мне мама с папой вскусное мороженое купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой интересную книжку с картинками купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой подарили куклу Барби и завтра подарят
ей большой домик...
В: ...ну и что...
П: Ты мне ни капельки ни завидуешь?
В: У меня ведь нет рака крови!

-2-10+1+2 45

--------------------------------------------------------------------------------

Жена забегает домой:
-Мою маму сбил автобус!
Муж:
-Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрелись и мне трудно улыбаться.

-2-10+1+2 46

--------------------------------------------------------------------------------

Встретились три охотника в лесу !
Решили перекусить. Разожгли костер.
Достали еду и двое водку достали, а третьему жена не дала с собой..
Ну третьему неловко нахаляву-то пить!
Он и предложил пари : Мол засунув руку в вещмешок, определит, что за дичь,
сколько за нее дадут, если сдать и чем убита .. Поспорили, что если
угадает, то стакан водки выпивает !
- К первому.. утка, дадут не больше 5 рублей, убита дробью №4....
стакан выпил !
- Ко второму .. заяц - 10руб., дробь №5.... стакан выпил !
Таким макаром всю водку выжрал !
На следующий день всречаются жены этих охотников..
- Две в один голос говорят, что и давали водку, а мужики пришли трезвые и
злые как собаки..
- а третья говорит, что совсем ничего не понимает !! Водку не давала,
а пришел пьяный в попку и всю ночь за ПИ..у трогал и говорил.
- МЫШЬ-ПОЛЕВКА, 10 КОПЕЕК, УБИТА ТОПОРОМ В ГОЛОВУ excl.gif

-2-10+1+2 47

--------------------------------------------------------------------------------

Говорит парень девушке:
-Пойдём в кино?
-Может, лучше ко мне домой?
-Да ну, у тебя телевизор не работает.

-2-10+1+2 48

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц подумал, ему понравилось, решил подумать ещё.

-2-10+1+2 49

--------------------------------------------------------------------------------

Урок в израильской школе. Учительница:
-Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
-Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница перерывает:
-Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь,
что царица нашла его в корзине, плывущей по реке, спрятала
от фараона, ну и т.д.
-(Саркастически)Это она сама вам такое рассказала?

-2-10+1+2 50

--------------------------------------------------------------------------------

В автобусе стоит мужик немеренных размеров около двери, подходит
пенсия и говорит:
-мужчина вы выходите
-не ебет
-мужчина вы выходите (автобус подъезжает к остановке)
-не ебет
-мужчина ну вы выходите (двери автобуса открываются)
-не ебет
-мужчина, а вы еще что-нибудь знаете (двери закрылись)
-акваланг!
-а еще
-не ебет

-2-10+1+2 51

--------------------------------------------------------------------------------

Банан и вибратор лежат на дамском столике, вибратор включен.
Банан:
- Что дрожишь, в первый раз что ли?

-2-10+1+2 52

--------------------------------------------------------------------------------

Поспорили Х.й и сапог кому тяжелее живется
Сапог: Мне тяжелее, с утра хозяин натянет на ноги и давай ходит
по буеракам, камнепадам и так целый день.
Х.й: Нет, мне тяжелее целый день вниз головой вишу, только вечером
успокаиваюсь, но не тут то было. Легли в постель, слышу шепчутся,
дай думаю погляжу ну и голову поднимаю, а они меня в какую-то пиз...ню
засовывают, и так пока не облююсь

-2-10+1+2 53

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик - милиционеру:
- Дядь, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
- Ты что, я ж сам милиционер!
- Да ничего, я вам его два раза расскажу и медленно...

-2-10+1+2 54


--------------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский вбегает на свецкий прием, прыгает на стол
и начинает смешить в самое большое блюдо с яблоками. Присутствующие
в недоумении, кидают обалдевшие взгляды:
-Поручик, что с вами???
Поручик оглядывается:
- Кто здесь????

-2-10+1+2 56

--------------------------------------------------------------------------------

Памяти К. У. Черенко:
"Однадя чукча захотел стать генсеком ЦККПСС. И стал..."

-2-10+1+2 57

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом
и прямо с порога дарит все это жене.
Жена: Ой, неужели это все мне? Потом подумала и добавила:
а у меня как назло сегодня месячные начались...
Муж: да вы что все сговорились сегодня, что-ли?

-2-10+1+2 58

--------------------------------------------------------------------------------

- Можно жениться в 50 с небольшим?
- Можно. Но лучше в 20, но с большим.

-2-10+1+2 59

--------------------------------------------------------------------------------

- Где у человека душа?
- Чуть ниже пупка: как помочишься, так разу на душе хорошо.

-2-10+1+2 60

--------------------------------------------------------------------------------

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

-2-10+1+2 61

--------------------------------------------------------------------------------

- Как назвать человека, убившего своих родителей, братьев, сестер и детей?
- Круглый сирота.

-2-10+1+2 62

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое "Ни дать, ни взять"?
- Менструация и ангина

-2-10+1+2 63

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц зашел за угол и овладел собою дважды.

-2-10+1+2 64

--------------------------------------------------------------------------------

После просмотра киноленты о войне учительница спросила кто кому больше
понравился:
Жене понравилось,то как отважно сражался солдат; Кате понравилось,то как
медсестра помогала больным;И учительница спросила:
-А кто тебе понравился,Вовочка?
На что Вовочка ответил:
-Мне Наталья Ивановна понравился наркоман!!
-Там нет никаких наркоманов!
-Нет был я видел,он ратягивался и говорил-"Хорощий у вас план товарищь
Жюков!

-2-10+1+2 66

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт профессор после работы по подворотням. Видит на заборе
надпись "ХУЙ". Рассуждает сам с собою вслух:
"Оп-с, что за странная формула такая? ИКС, ИГРЕК, ? ... Хм?
Непонятный знак..." Протирает очки, пытается вновь распознать
странный знак:"ИКС, ИГРЕК, ?.... Ай! Хуйня какая-то"

-2-10+1+2 67

--------------------------------------------------------------------------------

Попали на необитаемый остров американец, русский и украинец. И вождь
местного племени ;-) предлагает им три варианта: либо выкладываете
по пять штук баксов, либо жрите по мешку соли, либо мы вас щас всем
племенем отымеем.
Американец: Достаёт сотовый, звонит, прилетает вертолёт, привозит
5000$ и забирает американца.
Русский: Пожимает плечами и его имеют всем племенем, затем запихивают
в лодку и он отчаливает полуживой.
Украинец: Почесал затылок и сказал "Тащите соль!". Съел пол-мешка,
говорит: "Всё! Больше не могу! Имейте!" Начали его иметь. Пол-племени
отымело, он стонет: "Всё! Больше не могу!" Достаёт из кармана 5000$
и кричит: "Да подавитесь вы моими грошами!"

-2-10+1+2 68

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит муж домой с работы, жены дома нету.
На столе записка: "Дорогой, на ужин рыба, удочка в коридоре".

-2-10+1+2 69


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
nikelong
Apr 18 2005, 23:16
Пост #17


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



"Деньги есть деньги"- в этом есть глубокий смысл, но нет запятой.

-2-10+1+2 1

--------------------------------------------------------------------------------

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

-2-10+1+2 2

--------------------------------------------------------------------------------

Вы меня дурaка за кого держите?

-2-10+1+2 3

--------------------------------------------------------------------------------

Израиль...Из рая ль ?

-2-10+1+2 4

--------------------------------------------------------------------------------

Из гороскопа по телевизору:
"Ракам завтра можно встать пораньше..."




Зачинать - не рожать, а рожать - не воспитывать!

(с)

-2-10+1+2 5

--------------------------------------------------------------------------------

Предлагается в противовес журнала для ламеров "Хакер" выпустить журнал для хакеров "Ламер"!

-2-10+1+2 6

--------------------------------------------------------------------------------

Что в вымени тебе моем ?...

-2-10+1+2 7

--------------------------------------------------------------------------------

Прогонишь Гейтса в дверь - так влезет он в окно.

-2-10+1+2 8

--------------------------------------------------------------------------------

По телевизору опять реклама стекло_ваты.

-2-10+1+2 9

--------------------------------------------------------------------------------

Мудак бандерлога видит издалека

Non penis canina (перевод)- это вам не УПСА расстворять

-2-10+1+2 10

--------------------------------------------------------------------------------

За нарушение прав человека - расстрел на месте

-2-10+1+2 11

--------------------------------------------------------------------------------

Почему жены сердятся когда мы достаем пиво из холодильника?... Боятся конкуренции... и обоснованно....

-2-10+1+2 12

--------------------------------------------------------------------------------

Души прекрасные порывы. (С)Отелло



Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит
своему слуге:
- Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль.
Другой - своему:
- Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома.
Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев:
- Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня
в магазин - купить автомобиль. Как будто не знает, что уже
поздний вечер и все магазины закрыты.
- А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал
ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб
по телефону.

-2-10+1+2 1

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали
за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

-2-10+1+2 2

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

-2-10+1+2 3

--------------------------------------------------------------------------------

Пошел однажды мужик на охоту.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

-2-10+1+2 4

--------------------------------------------------------------------------------

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
nikelong
Apr 18 2005, 23:18
Пост #18


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



Килька – жена киллера.

КИНДЕРИЗМЫ
1. Черномырдина опять переименовали?
2. – И как это коровы траву жрут?
– Ты что! Может она им, как нам арбуз.
3. Как по английски “Собачка”? – “Дог” – А по-русски? – “Гав-гав”.
4. папа: – А это музей Ленина.
дитя: – Я вырысту и свожу тебя туда. И куплю тебе там Пива.

Не пора ли и мне пройтись под Бравурный Марш Шопена?

Реклама:
Стоматологическая клиника Мегадент,ВАШИ ЗУБЫ В НАШИХ РУКАХ!

Тот Свет выразил протест Смертной Казни по поводу некачественного товара.

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал
двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелейexcl.gif

Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром.
Тот, читая его книгу жизни:
- К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой!
Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
- Один миллион сто двадцать шесть разexcl.gif! Господи Иисусеexcl.gif

Ельцин домой пpиходит уставший.
Жена (Hаина) ему:
- Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы...
Ельцин:
- Да вот, тpужусь на благо наpода...
Hаина:
- А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев
тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали...
Ельцин:
- А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!

Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу, он разозлился, купил новый "Джип". Едет по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!

А расстались мы потому что она зоофил... чуть что сразу: "Ну, Зайка..."

Отец русской демократии неизвестен - слишком много народу Россию на"№ло , пытаясь ее сделать. Max.

почему женщины Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей,
почему женщины Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,
почему женщины Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
почему женщины Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек,
И самое главное - почему женщины считают свои недостатки _изюминками_, а мужские - *поpоками* ?


Жена спрашивает у мужа :
- Изя , скажи почему у тебя такой большой нос ?
- Это Сарочка потому , что когда я был молодым , я много думал. А когда я думаю , я тру нос.
- Лучше бы ты много писал ...

Велика Россия, а выпить не с кем!

Я плохо разбираюсь в женщинах... но помойму пи%да у нее была низкой посадки.

Влагалище женщины также индивидуально, как и ее лицо!
Л.Флинт
PS: помойму с этим трудно не согласиться...

Первым делом, первым делом в Интернете... ну а с девушкой, а с девушкой потом.

Порядочный человек это тот, кто делает гадости с отвращением

Смешение ценностных критериев: хорошее говно

Джентельмен еще не джигит, джигит уже не джентельмен.

Надолело наверное:
©Хрен знает кого хоронили, но тещу баяном порвали.

u gotta stop:
Кульный юзер заапгредил ламеру мамой, чтА мозги в расход отюзались.
Я тебя буду юзать долго и по - ламерски.

Каждый мужчина имеет право налевоexcl.gif

Кричать - Время уходит! Безсмысленно. Время идет. Это мы приходим и уходим.

Закон Архимеда:"Жидкость погруженная в тело через 7 лет идет в школу."

За что посмеешь, за то и пожмёшь.

Ударим по проституции железным кулаком онанизма!

Искореним девственность- как половую безграмотность!

Зря эта девочка прыгает в воду с этой скалы, можно ноги сломать. И руки. А при удачном раскладе - и нос.

Хочет девушка в автомате.....

Вы не находите, что в чтении anekdot.ru и человеческой жизни
есть что-то общее? И то и другое начинается с истории,
тянется анекдотом и чем-то ироническим и непристойным
и кончается афоризмом.

Как покойники питаются - так они и выглядят.

О Монике Левинской человечество впервые услышало с Херовой стороны.

Объявление: Здесь был Боря, не путать с Ельциным.

Лето это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.

Бросить в женщину камень можно только в одном случае: если это камень драгоценный

Сказки народов мира
Чеченская народная сказка: "Как с помощью школьного комплекта
химреактивов остановить танковый корпус".
Новая русская сказка «О том, какие височки лучше: прямые, косые
или навылет».
Японская народная сказка «Пылесосю»
Сказка-2000: "Жили-были баба-яга и баба-VGA"
Украинская сказка: «Моя хата с краю. Мой офис – в центре»
Сказка народов юрского периода: "Диплодок и бобовое зернышко"
Сербская сказка: «Клинтон Билл бил – не разбил...»
Грузинская сказка: «Империя зла - полюбишь и козла!»
Польская сказка: «У Феликса Эдмундовича Дзержинского
на правой руке было шесть пальцев: большой, указательный, средний,
безымянный, мизинец и дзержинец...»
Английская сказка о двух волшебных напитках противоположного
действия: "Smirn off" - отключающем клиента, и "Smirn on" -
пробуждающем его к жизни.
Еврейско-татарская сказка: «Почему главная улица Казани называется
Баумана, а ближайший к Биробиджану пролив - Татарским».
В мире русских народных животных: ежкина мышь, бляха муха и едрёна
вошь...

Женщина предоставляет мужчине минутное удовольствие
и возлагает на него вечные обязательства, по крайней
мере - пожизненные неприятности.

Принцип учителя: каждой твари - по паре.

Изврачение мое будет слаче чем вино

Объявление: "Оказываем ритуальные услуги: изготовление памятников, ремонт баянов..."

Если я дышу - значит я выдыхаю.

Каждому программисту по глюку excl.gif!

Редкие яйца достают до середины бедра.

Пьеса Горьковой "Над ней"

Знание - сила. А незнание - счастье.

У верблюда два горба,потому что жизнь - борьба.

Не нытьем, так хаханьем

В чужом тазу не трахнешь и козу

Я не сплю, я просто на все закрываю глаза.

Незванный гость везде грязь найдет

Начинаем ракоразводный процесс...

В мире нет Вечных двигателей; зато полно Вечных тормозов.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись!

Любящая женщина - это та, которая спустив Вас с лестницы, обязательно поинтересуется:"Ты не ушибся, милый?"

Такое время, страшно за собак.

У нас совесть чиста - мы ею не пользуемся.

У себя показать, у других посмотреть.

ЖИЗНЬ ДАЕТСЯ ЧЕЛОВЕКУ ОДИН РАЗ- И ПРОЖИТЬ ЕЕ НАДО.... с БЛОНДИНКОЙ

Если женщина чего-то хочет, ей нужно это дать, иначе она возьмёт сама...

Если женщина говорит нет - это значит ДА, но позже!

Проникающая взаимность.

За что люблю девушек пьющих пиво - сколько бы пива не выпил я, от меня будет пахнуть ландышами.

Легко в учении - умрешь в бою

Язык может довести не только до Киева, но и до оргазма

Не откладывай на завтра то, что другие смогут за тебя сделать уже сегодня

женщины бились не на жизнь, а за мужика…

Наша жизнь способствует развитию либо здорового пессимизма, либо нездорового оптимизма.

Ненавижу две вещи: расизм и негров.

Enter your Loser name...

Свиньи тоже могут летать, но они не так красивы как птицы

Девушка невидимой красоты.

Конституционная анархия.

Первым делом будем портить самолеты, ну а девушек, а девушек потом

Сам себе не дашь - никто не даст...

Хороши только те шутки ,которые проверены временем.

В России одна беда - дороги строят дураки

Страна, где живут Новые Русские: Папуа - Новая Россия

Работа - не WALK !

Порядочные люди на первом этаже за решёткой живутexcl.gif

Вы - постоянный читатель www.anekdot.ru, если:
1) Политические новости Вы узнаете через день, когда на эту тему
появятся первые анекдоты на www.anekdot.ru.
2) Своих собеседников Вы просите не употреблять в одном предложении
слова "теща" и "баян", "хомячок" и "никотин".

Расслабься и пролечи удовольствие

1. Решения экономических проблем.как правило.лежат в сфере морали или политики.
2. Экономические проблемы создаются.как правило.аморальными политиками.
3. Решение экономических проблем России-интеллигентам стать жлобастее, а жлобам интеллигентнее.
4 .Шляпам стать кепкастее а кепкам шляпастее!
Первые два наверное уже кем-то формулировались.

Бюджет - это когда ты беспокоишься о своих тратах до того, как совершишь их, а не после, когда уже поздно...

Человек - это душонка, отягощенная трупом

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства

"Требуются образованные, но толковые работники"

Женщины любят ушами: Имеют место две пары ушей - большие и малые,
от них то обычно и растут ноги.

Назвался клизмой полезай ...

Шило в заднице не утаиш, впрочем как и мыло.

Купила мама KONICA....

Эй нравилось все голубое: небо ...мужики...

Законченные программисты (у которых в километре 1024 метра, а в минуте приблизительно 64k миллисекунд) второе тысячелетие будут провожать в 2048 году.

Любая юбка лучьше всего смотрится на спинке стула!

За двумя женщинами погонишьсь - ни одной не застрелишь ...

Free-вольное поведение

Женщины! Берегите яйца, они - народное достояние

(записано со слов байкера) когда я еду без рук, я накреняюсь и управляю креном.

Quake - великое прошлое и будущее мира.

Ошибку осознаешь только тогда, когда ее уже не исправить...

Ну почему же все дуры - такие ЖЕНЩИНЫ excl.gif

Отclickнись!

"Когда вы укладываете волосы феном или горячими щипцами, вы испытываете
угрызения совести...
ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ и спите спокойноexcl.gif"
Johnson&Shoulders и налоговая полиция.

Тяжело в учение - забирай документы...

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

У меня был открытый ум, но мозги постоянно вываливались.

А что произойдет, если человека напугать до полусмерти дважды?

Клиент всегда - прах! (киевский крематорий №3)

Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.

Я познал радости секса в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.

Закон кибернетической энтомологии - всегда существует еще один жучок.

Подтверждено опытом: скорость почтовой пересылки счетов вдвое превышает
скорость пересылки чеков.

Все люди обладают фотографической памятью, просто не у всех есть пленка.

Нет ничего невозможного для человека, которому не надо делать все самому.

Трезвость - форма жизни

Воля к воле - в неволе
Воля к силе - при запоре

По чем звонит колокол

Гелий и коварство - несовместимы

...Из откровений онаниста...
- Если б вы знали скольких детей я убил собственными руками!....

Если пили хорошо, Значит утром - плохо. Если утром хорошо, Значит... пили плохо!

Фальшивоминетчица

Трудно искать в тёмной комнате чёрную собаку - яйца откусит

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

Может тебе еще и ключ от кельи, где монахини лежат?

Чем пышнее формы, тем дороже их содержание

Если мужик уверен в себе - он и в подругах своих уверен.

Меня уже руки не держат.

Сердечный приступ может случиться в любом возрасте. Было бы сердце.

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать
сама его ДРЕВЕСИНА..."

Мои намерения, мадам, ограничены вашими желаниями и моими возможностями

Я не член профсоюза, я его мозг.

С позиции деторождения СЕКС - не самоцель, а лишь средство достижения цели. С точки зрения секса РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА - лишь возможный нежелательный побочный эффект...

Не начинать легче, чем бросать, но трудно удержаться, чтобы не начинать!

Съел бобра - спас дерево...

Пенсионер у власти,что обезьяна с гранатой!

Новый Diroll в падушечках и наволочках

Пошел искать счестье... на свою задницу

Есть одна маза, но она фака...

Понять - значит забыть или убить.
Простить - значит просто забыть.
Лучше просить прощения, чем понимания.

Тот, кто говорит "Легче, чем отобрать конфету у ребенка", никогда не пробовал отобрать конфету у ребенка.

Свадьба без невесты что зима без соплей.

Если жизнь - театр, то я хочу антракт и в буфет.

Алекс от Юстаса недалеко падает...

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

Состояние нестояния.

Бумага все стерпит, а монитор - нет.

Если бы в мире не было логики, я давно сошел бы с ума.

Материальчик солдатский: Не трется,не мнется обгадишь - не пахнет, Стирки не подлежит и не поддается!

Крепкая, настоящая мужская дружба хороша тем, что спим мы все-таки с женщинами!

Быстро - хорошо не бывает.

Пиво по утрам не только вредно, но и полезно!

Милочка ,ты такая фешенебельная, что становишся не рентабельной...

Большой живот не от пива, а для пива

Раз бьет - значит любит.Бить.

Время сейчас тяжелое. Рассчитывать надо только на себя. На других у нас денег уже нет.

Продается парашут: использован один раз, никогда не был открыт, маленькое пятно.

Открыл дверь гостям и захотелось "ударить в грязь лицом"

Думать ни о чем и ни о чем не думать - это 2 большие разницы

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..

Совесть есть средство попрекания других.

Атлас дорог Германии: Не так ШТРАССЕН атлас, как его малюют.

Действительность можно освещать и трассирующими

Не любить женщин - преступление, любить - наказание.

Трое в лодке, не стесняясь собаки" "Трое в лодке, не стесняясь, собаку"

Человек-это огранизм перерабатывающий хлеб в дерьмо. Но некоторые утверждают что это звучит гордо. smile.gif

Лицом к лицу - грудей не увидать.

Там, где раньше тигры заложили, мы проложим магистрали!

Не только моча может ударить в голову

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку,
но вляпаться дважды в одну и ту же кучу дерьма - вполне возможно.

Не руби сук на которых лежишь!



почему женщины шьют себе платье до пят, а затем делают вырезы до самого бедра.

"ДЕРЬМОВОЧКА"

Отрицательный результат, тоже результат хороший.

Анка - Internetчица

Отдыхать надо в меру и закусывать.

Лицо канадской национальности

Я сказал ей: Не уходиexcl.gif Лучше б родился немымexcl.gif

Старый труп лучше новых двух

Что за люди? Плюнешь в рожу, драться лезут!

Нажрался, веди себя привычно!

Отставка С.Степашина - "Звездные войны. Эпизод № 1. Скрытая угроза"

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене попкой!

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

В Косово вошли миротворцы НАТО и сказали: -Покойтесь с миром...

Отсутствие жалоб на качество паpашютов еще не говоpит об их безупpечности!

Новости: вслед за партией Любителей Любителей Пива появилось новое
гомунистическое движение - ГомПартия России. Вчера на
прессконференции ее лидер Г.Г.Голубев заявил: "Все беды России
заключаются в том, что всю левую работу мы делаем правой рукой". (с)

Совмещённый урок русского языка и логики:
милиционер = мент
милиционер, связанный каким-либо образом с криминальными структурами = кримент
милиционер, уже не связанный с криминальными структурами = экскримент

С женщиной нужно обращаться так, как она у вас поставит.

Работа не х.й , простоит и неделю!

Вырастиш, заведеш собаку, детей ... жену.

Только покойник, не ссыт в рукомойник.

Битва "Титаников"

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Старый друг - лучше новых двух, А новая подруга - лучше старых двух!

Мы, дети Брокгауза и Ефрона, внуки Мюра и Мерилиза, ведущие свой род
от Минина и Пожарского, заявляем... (посвящается российским дворянским
обществам).

В одиночестве, в темноте, чему только не научишься.... (из передачи "Спокойной ночи, малыши", апрель-май 1992 г.)

Незнание законов не освобождает от ответственности, зато знание - запросто.

Чтобы сделать такого хорошего, чтоб кому-нибуть стало плохо.

Ложись девчонка - большая и маленькая

Группа "Убитые негры" с песней "Запретили барабанщика"...

Девушка - как светофор... Нужно ждать зеленого. Но иногда, обязательно нужно проскакивать на крассный...

И в этом году в "битве за урожай" - победила дружба.

Хорошо смеётся тот,кто смеётся как лошадь.
Последним смеётся тот,кто стреляет первым.
Чем больше писем от любимой,тем чище попка у бойца.

"Пейте без остановки напиток из черноголовки" - другими словами : "Отсосите у негра!"

Работа программиста - это FIFOньки-HACKаньки

Тост:...Выпьем же за то, что не смотря ни на что, мы будем пить во что бы то ни сталоexcl.gif

Степашин от Степаныча не далеко падает!

Диагноз: Тяжелое Отраление Организма - Жизньюexcl.gif

Тает на глазах, а не в руках... - Деньги!

Жить надо так, чтобы было неповадно другим.

(На тему - клин клином вышибает.) Второй клин в задницу не загонишь!

Чего-то хочется, а кого - не знаю...

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!

Когда на тебе ежедневно кто-то ездит, сложно не составить себе мнения о них.

Иногда мне кажется, что тут воообще никто не живет. В смысле живет, но он -- никто.

Если двое накатят, то третий - на гипотенузу.

Жизнь – что обои: сначала сопли, потом морщины.

Театр военных действий начинается с виселицы.

Жена зовет меня в Америку, жаль, что она не уехала туда до свадьбы.

К вопросу о "политической проституции": Кого только не "снимешь" за большие деньги!(навеяно событиями 9 августа 1999 г.)

Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету.

Да не залипнет у вас Ctrl-Alt-Del

Виагра Lights. Просто хочеться поцеловаться.

Навеяно отставкой Степашина: Все ли правильно понимают Y2K....?

Скоровогорка: Факир фактором факел фикцию фракции.

К 2000 году каждая российская семья будет иметь отдельного премьер-министра.

Кому - что, а лысому расчёска.

Где Филин и Каркушин?! – Хрюшин.

Не понос-так по уши.

Хочеш большого и чистого - помой слона

Happy New PrimeYEAR, Russia

Дареному коню балдем в зубы не тычут!

В принципе, различия между трудом физическим и трудом умственным невелики - выпить после работы хочеться одинаково.

Человек - это звучит гордо, обезьяна - прогрессивно!

Мальчик? Девочка? Какая в попку разница...

Обжегшийся на молоке дует на воду - и обжигается молоком еще раз.

Каков имидж, такова и жажда.

Как же мне хорошо ... Когда всем плохо!

"У Николая был - Распутин, Теперь премьером будет Путин!"

Девушка, не смейтесь ,я с детства боюсь лошадей!

Internet-кафе "У провайдера"

Оно конечно, если потому-что, а чуть-чего коснись и вот тебе пожалуйста.

Как бы не было хреново, а кушать все равно хочется.

Сказки Андерсена: "Дертмовочка", "Узаложилочка" и "Говниво"

Ум на земле - величина постоянная, а население-то растёт!

Раз хочется есть - значит я есть!

Черте что - это минет в гондоне.

В некоторых областях жизни количество не переходит в качество.

Зубов бояться - в рот не давать.

Скоро, бля, на бал!

Наебине со всеми.

Никто не забыт, да на все уж забито.

Выпил-не пизди.

Напился на трезвую голову...

А счастье было так возможно, и так возможно, и вот так...

В одном Царстве-Государстве Царь был дурак. А что поделаешь - Царь...

Шампанское- жидкость для снятия женщин

"... Всем оставаться на своих местах!"

(Из выступления экс-руководителя ФСБ,
и.о. премьер-министра России В.Путина
на первом заседании кабинета министров,
НТВ, 09.08.99).

Хорошие люди должны идти в УПАКОВКЕ

Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Язык человека возвышеннее чем у животного, ибо не достаёт до срамного места!

Крутые рекрутируются из кретинов.

Закройте окно! Там шум технического содержания!

Лозунг к плакату: А ты ходил на парад планет?

Если ты схватил слона за заднюю ногу, а он стал вырываться - не сопротивляйся...

Мы тебя выведем на чистую воду и окунем лицом в грязь !

Первый блин в коме.

Хочу продаться родине.

Я вас любил, потом лечился долго.

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.

"По-настоящему безопасной можно считать лишь систему, котоpая
выключена, замуpована в бетонный коpпус, запеpта в помещении со
свинцовыми стенами и охpаняется вооpуженным каpаулом, - но и в этом
случае сомнения не оставляют меня". (с) Юджин Х. Спаффоpд

Загружена виндоус: система в опасности! Нет ошибок...пока

PKUNZIP.ZIP


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
nikelong
Apr 18 2005, 23:20
Пост #19


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



Он человек очень смешливый - смеётся даже тогда, когда читает таблицу умножения.

"К счастью" бьют только свою посуду... За чужую посуду, к несчастию, бьют.

Про горных велосипедистов; Горные, парнопедальные.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Взялся за гуж - не говори, что не муж!

Шампунь ПЕНИСтый (яичный).

Супружество - это блюдо, которое подают горячим, едят холодным, а потом долго спорят, кому мыть посуду.

Холодная водка лучше греет душу

Мир всегда думал, что символ России - береза. Теперь он понял, что Березовский.

Машина -словно женщина - любит чистку, ласку и смазку.

Какая главная достопримечательность Лондона ? Как какая, конечно же эльфовая башня !

Самоучитель игры на баяне для зятьев

ХОЧУ. Третью руку, для мыши.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Кривыми должны быть извилины, а не руки...

Мечта обманутого вкладчика: увидеть создателя финансовой пирамиды в гробнице.

Если вы приземлились на задницу, это ещё не значит, что вы совершили полёт.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Если ты бойфрэнд, то она бросит Если просто фрэнд, то кинет

Российская Педерация

Милая, не выводи меня из себя.

серверный полюс

Грудь - это то, что в руке. Все остальное - вымя.

Краткость - сестра таланта, которая приходит в его отсутствие.

Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

В чужой С++ со своим Паскалем не лезут...

Бравые генералы: Через Гернику - к звездам!

Не надо спорить: в спорах рождается истина, пропади она пропадом!

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

Обделался легким , но обильным испугом

Рожденный ползать на голову не нагадит.

Не выебывайся, ибо выебут тебя. Не пизди, ибо отпиздят тебя.

Если пиво не бежит за Магометом...

Заставь дурака Богу молиться и Бог станет атеистом.

Жизнь тяжела, но к счастью, - коротка.

Ах, как много выпито не нами!

Дед Мастдай и зайцы

Лучший контрацептив - импотенция.

Чебурашка - гоблин !?!

Насиловать детей - это не извращение. Извращение - насиловать мертвых детей.

Я стал вегитарианцем не потаму, что не люблю мясо a потаму, что НЕНАВИЖУ растения.(Пол Макартни)

С детства мечтала стать девственницей!

Снимаю,порчу.

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше

Услуги:- Вывоз мусора: тел. (095)03- Вызов мусора: тел. (095)02

Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетнаяexcl.gif"


Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом.
Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери.
ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ.
ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ -ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!


Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет!
- Служу Советскому Союзу!Тут идет второй солдат.Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!Тут, шатаясь, идет третий солдат.Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...excl.gif
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей,
ну пока её объехали..........


Шереметьево.Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?- Потому, что оно еще не раскрыто!


Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Пpилетает Бpежнев в Бонн. У тpапа его встpечает почетный каpаул
с оpкестpом. Hо Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито
подходит к клумбе, кладет в каpман гоpсть земли, возвpащается
в самолет и отбывает на pодину. После этого советское министеpство
иностpанных дел посылает в Геpманию следующую ноту:
"Пpиносим извинения за случившееся недоpазумение. Вместо пpогpаммы
миpа в главу стpаны была заложена пpогpамма Лунохода".


Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...


В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:
- У меня случился выкидыш!
Программист задумчиво чешет репу:
- Мда-а... Баг в бета-версии...


Мир катится к чёрту. Так ему, чёрту, и надо!



Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.



В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разрядexcl.gif - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Ещё разрядexcl.gif - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердцаexcl.gif - режут, вдруг
хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург:- Ты что?!?!? Мы же его теряемexcl.gif!!!!!!Ассистент:
- Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то пейджер мой,
мама попросила мясо домой купить....


Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А!Была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил:
"Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит,
а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".


Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно
двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин
подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник,
достает банку Спрайта и произносит: "Спрайт! Не дай себе засохнуть".


Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой,
а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит
в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет
на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. "Наша зверюга
совсем озверела", - говорит он жене. - "Смотри, как он меня за шею
укусил". "И не говори", - отвечает жена, рассегивая блузку. - "Он
мне все грудь тоже искусал".


Интернет повесили, встали в хоровод, весело встретим 2000-й мы год...

В каждой паре по твари.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. (Михаил Успенский)

Кто по факсу нас пошлет, тот по пейджеру получит.

Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

Администрации Президента требуются сотрудники с хорошо развитым чувством
Юмашева.


Из ПОЛИТИКАНКАНА:

В политике два падежа: законодательный и
исполвинительный...

Ликвидировать министерства. Оставить два: внешних
сношений и внутренних...

Политический живой труп;

Три заповеди на Руси: не бойся, не верь, не проси...


И отрубил он ей ноги по самый Олвейс.


Вчера в районе жд вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите - через год не появится ни одной новой дырки!

Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц
жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки
горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле
впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей
мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.
В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла,
а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом
обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная. Тут мужик
вдруг как заорет:- Снимитеexcl.gif Снимите побыстрееexcl.gif
- Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней?
- Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!


15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту!15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Вопрос: Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку? Ответ: Всего один, но зато потом требуются три доктора, чтобы ее достать.

Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет:
- Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как тёща не нужна, она вcегда тут как тут.
А как нужна, так её нет.


Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит
редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Вторая мировая война.Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
и периодически выкрикивает:- Иванexcl.gifИз окопа высовывается Ваня:- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(- Петроexcl.gif- Аюшки?Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты...
Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам
в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:
- На какую оценку вы pассчитываете?Студент чеканит:- Hа "отлично".
- С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск
и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.- Я, видите ли, все знаю...- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды.
- Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил
к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы
непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать,
исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды
будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести
и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно
выделить две подпоследовательности функций pоста волос
и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов.
Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую.
Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе
эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же
касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной
функции стиха. Получаем простейшую сумму:
боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних
двух функций по сути описывает физическую модель безветpия,
pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику
по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие
алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле
аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е =
-ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального
логаpифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу
пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...


Приехал один русский в Америку, пришёл к индейцам с предложением
купить у них землю, обратился к вождю племени.Вождь: - Земля у нас дорого стоит.
Русский: - Так я заплачу.Достаёт кучу разных бус.Вождь: - Это что такое?
Русский: - Бусы.Вождь: - Давай лучше деньгами.
Русский достаёт пачки денег и предлагает вождю.Вождь: - Это что?Русский:
- Русские деньги - рубли.Вождь: - Нет, тогда лучше давай бусы.


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
nikelong
Apr 18 2005, 23:23
Пост #20


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



Употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный - в голову.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

В Армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Стоя на своём не надо топать ногами excl.gif

После 40 причина отказа может быть только объективной.

Строить капитализм нам мешает глубоко засевшее в сознании коммунистическое прошлое. В общем, Гены, господа!

Дискуссия - лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях.

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ, БЛЯДЯ !

Не так страшен PROGRAMMER, как его SOFTWARE.

Не всё возможное - безболезненно.

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Тут она блондинка там брюнетка, а в натуре была рыжая

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Забила Белка в космосе Стрелку. Насмерть забила...

Я назвал бы тебя Атлантидой Но ведь ты утопаешь в дерьме

Здесь даже пейджеры прижились...

Зависть, среди прочего, это и стремление к справедливости.

Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.

Мы в попке. Оставайтесь с нами!

Объявление:
"Со склада в Барановичах продается импортная водка
для разбавления отечественного пива".

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

Берегла честь с молоду И умерла. С голоду...

КОМПОТ - Комиссия по отчислению

Для чего женщине дадены две пары губ!? Первая, чтобы наговорить кучу глупостей, а вторая, чтобы просить прощения !

Узник замка If: программист

Она говорила что это было на кухне, а он что в экстазе

Начальник, вызывающий сотрудников в обеденный перерыв, способен на любую пакость.

Не каждый премьер долетит до середины Атлантического океана

Если бы политику делали в белых перчатках, то не требовалось бы столько белых тапочек.

Лушчий подарок себе на день рождения жены – отдельная квартира ей.

Оскорбительный комплимент – Сказать женщине с усиками, что она безбородая.

Гармоничен ли брак женщины с высоким бюстом и мужчины со впалой грудью?

Что наша жизнь? Игра в кубики, Игра на нервах и Игра в ящик.

То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.

Самая большая инфляция вовсе не у рубля, а у частоты процессора.

Хочешь быть подальше от вина - пей через трубочку из бокала и из бочки через шланг.

Бактерия - у многих единственная культура!

Трёхзвездочный отёл

Эти глаза на противне...

Судя по масштабности акции НАТО в Косово, в Америке притаилась еще одна Моника.

За каждым хорошо и честно сделанным делом у нас должен стоять конкретный, живой человек. С автоматом.

Я не грустный, я трезвый.

Для голубых и геморрой - венерическая болезнь...

Жить на такой планете - только терять время!

Алкоголическое:
"Будешь плохо себя вести - останешься без горького!"

Армейско - Офицерское:
"Все видели фильм "Фантомас"!? Вот у кого аккуратная стрижка- приятно посмотреть!"

При коммунизьме все жены должны быть общими, а денег у них не должно быть вообще !

Лучше гордо под себя, чем подло в "утку".


Бытие определяет сознание, но сознание сопротивляется...

Чтобы жить в бочке, ее надо сначала выпить.

Если бы Гвидона выбросило на другой остров, он бы стал Диогеном. – Робинзон.

Минет - это не просто наслаждение вкусом!

В сущности, тюрьма и брак-одно и то же, с той лишь разницей, что в тюрьме за примерное поведение срок сокращают…

Если снятие скальпа символизирует победу над врагом, то что тогда символизирует обрезание?!

Можно ли считать везунчиком того сапера, который ошибался больше одного раза?

А так хочется заменить служебную лестницу эскалатором !


Среднее ухо болит? Внутренний голос меньше слушай.

Колебаться надо уверенно !

Россия -большая страна, и растёт в ней только доллар.

Модем на 14400 научил меня терпению.

Война - это просто опасный для жизни перерыв в переговорах

Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.

Некоторые не видят разницы между онанизмом и "верностью себе".



Перлы от спортивных комментаторов:

Надо же: какой длинный и как успел.

В прыжке он отваливается от своего соперника.

Баскетбол смотрят миллионы стран.

Судья увидел, что Родман действительно ложился под Мэлоуна.

Про Родмана: - Хоть и раскрашенный, но сильный игрок.

Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю.

Переименовать - доберман в злобендог.

КАК ПОПАСТЬ В АМЕРИКАНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО?
ОЧЕНЬ ПРОСТО - ТАК ЖЕ, КАК И В НЕМЕЦКОЕ.
ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ - И ПОПАДАЕТЕ!

Америка настолько богата, что выпускает одноразовые СТЭЛСы.

Невидимо пролетел СТЭЛС с громким ревом.

...и она так хорошо делала минет , что мужчина после этого выдерживал
годовой судебный процесс, отражал попытку импичмента и бомбил
Ирак и Югославию...

Что стало бы с миром , если бы Моника не ограничилась минетом...?

Не все то золото, что плохо лежит.

лебедец как конечная стадия опизденения.

-Как дела? -Как в Генпрокуратуре, никакого прогресса!

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Сегодня в Мраморном зале Кремля президент Ельцин наконец-то выступил с
ежегодным посланием Федеральному Собранию и, как бывает каждый год,
послал собравшихся куда подальше.

-Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!?

-Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта

Наша Гимназия самая удовлетворённая ! Она вела беспорядочную сетевую жизнь. (POiSON)

Если шутки не доходят - почта не виновата

Если мысли приходят не в голову, их надо сразу отсекать!

Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy.

Что за женщина, коль не может прокормить мужика до пенсии.

ВСЕГДА говорите женщине, что она красавица. Особенно, если это не так!

Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!

И чего все беспокоятся по поводу Y2K, ведь это будет только в 2048 году...

Лучше пусть стоит, когда не нужно, чем не стоит, когда нужно.

Полководцы - смелые люди, они готовы pисковать жизнью дpyгих людей.

Сегодня хуже чем вчера, но, зато, гораздо лучше чем завтра.

В огне не горит, в воде не тонет? /дерьмо/

Пиво есть - ума не надо!


Надпись в мужском туалете: Точность - вежливость королей!


-Какая ты симпатичная...
-Чего я не могу сказать о тебеexcl.gif
-Ну тогда сделай как я!
-Как ?
-Совриexcl.gif

Соль - это минерал по вкусу напоминающий немытую женщину

e-mail я вас в виду.

Чтоб водки нам напиться от души,не проще ли сначало
обкуриться?

А есть ли эфиралган у пса?

Квакер квакеру - шотган, патроны и армор!

Мужское начало - это мужской конец.

В жизни всегда есть место гемморою

А лес такой загадочный....А слез такой задумчивый.

Zdes' vam ne v shakhmaty igrat' -- Zdes' dumat' nado

Дайте мре точку опоры - и я на неё обопрусь...excl.gif

Степень сношений не меняет отношений... Разве что качаство...

Кончил дело- спусти воду.

На всякую старуху найдется порнуха.

Из одного вида выхухоли вывели два подвида: нахухоль и похухоль.

Черт на кочку не наскочит.

если обрезать рекламный слоган на середине то:

Никто не сможет назвать вас безграмотным, если на стене висит хоть одна грамота.

Жизнь у нас теперь не сахар, а, скорее, гексоген.

Великий палковводец

Красота спасет мымр.

"Человек - величайшая скотина на земле!" В.О.Ключевский


Чем больше женщину мы любим, тем меньше любим мы себя!

Процесс важнее результата. Процесс - это жизнь. Результат - это смерть. (Мих.Жванецкий)

Рулон туалетной бумаги ... 54 метра удовольствия.

От перестановки мест втыкания, сумма втыкающих не меняется.

Куры-гнилью

Если гора не идёт к Магомету, то её взрываютю

Если ты такой умный - то почему до сих пор такой бедный?

Otrabotal v pote kontsa.

Подчиненный! Помни! Начальник тоже человек и тоже ничего не хочет делать.

Она кончала без конца.

Суббота,9.10.99г.,московское время-12.50
Пришли в голову слова из песенки:

Какая боль,
Какая боль.
Украина - Россия
.................

P.S.
Надеюсь,"Чайф" простит за вольный перефраз.
© RRR

Что у мужчины на уме, то у женщины между ног.

Лучше поздно чем мимо!

Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.

Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Супружество и смерть всегда застают человека неподготовленным.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.

Преждевременная эякуляция – причина преждевременной беременности.



Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания.

"Как закалялась Кама Сутра"

Долой межнациональную Рознь, Да здравствует межнациональная Вместь!

Оркестровый ямщик – Дирижер.

В Царской Росии была царская жизнь. – Царь.

Лесбище диких моржих

Я педик, но не на столько.....

лучше переспать, чем недоесть

Главное не участие, главное - победа!!

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь
2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы
отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие
воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью
глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими
из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью
и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого,
ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного.
С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками,
изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница?
В PR-технологиях.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня
вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите
с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Пожелание:
Попутного тебе ветра ... в лицо !!

Компьютер как кондиционер: когда открываешь окна - перестает работать!

Как говорила однa моя покойная бабушка....

упущенная возможность - ничто, по сравнению с возможной ошибкой

-Согласись-ка....!
-От согласиськи и слышу !

Обращение Жириновского к потомкам:
"Все вы потомки, однозначно!"


Меня терают смутные сомнения:
Можно ли доверять человеку,
раз в месяц истекающему кровью ???

какая боль...какая боль интернет - MS Explorer - пять - ноль !

Что такое "ни в п**ду, ни в Красную Армию"? - Импотент с плоскостопием.

Аллах - кошмарный сон Иисуса Христа, спящего на ладонях у Будды...

Если счастье лезет в попку , не отталкивай ногой.

Все знают нехорошее значение глагола "иметь". Что в этом случае:
- не имей сто рублей, а имей сто друзей...
- именины у Кристины...
- именинник...
- имение барина...

- Избушка, как не стыдно,- к лесу, задом...

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них
сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время
семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом.
Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам
таскать...excl.gif

Звонок в дверь.
Девушка идет открывать.
Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
"Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это -
Саша или Леша, то я возьму".

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Сидят, значит, два воробья накуренные на проводах, видят - стая
напильников летит. Подлетают к воробьям и спрашивают:
- Где дорога на Зимбабву?
Первый воробей и говорит, налево, мол. Те чухнули на лево.
Сидят дальше. Вдруг видят, ещё одна стая напильников, впереди
рашпиль. Подлетают, рашпиль спрашивает:
- Где дорога на Зимбаву?
Первый ему отвечает, направо типа. Те чухнули направо. А второй
воробей удивлённо спрашивает, ты чё типа одних направо, других налево?
- Да нахуй в ентой зимбабве две стаи напильниковexcl.gif

Хит из Сибири.

Вот и наступила зима...
Хорошо, что не ядерная.

Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше.
1. Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
2. На глаза нельзя сесть и сказать: "Ой, кажется, я раздавил
свои глаза!"
3. Глаза не могут запотеть в ванной.
4. Вам не скажут: "У вас старомодные глаза. Купите себе глаза
поменьше, они сейчас в моде!"
5. Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно
только выколоть.
6. Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
7. Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
8. Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза
со складов в Москве.
9. Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это
неправильно поймут.
10. Очки нельзя строить (женск.)

Объявление на продуктовом ларьке: "Ножек Буша нет. Есть яйца Клинтона."

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Ветеран броуновского движения!

Российские чиновники трудятся в пухе рыльца

За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь, хоть бегать научишься.

Бескрайняя плоть. (с)

Все жены - отражения своих мужей. Так, что нечего на зеркало пенять - коли ...

Voyska Pirra oderzhali sokrushitel'noe porazhenie i ponyali,chto
net vyhoda iz etogo ishoda.
(prepod istorii Drevney Grecii v KF Petrozavodskogo universiteta)

Тот, кто побывал в армии, в цирке не смеется.

Сила любви не зависит от размера члена

Чечен-ТВ представляет новый фантастический сериал - "Горец"...

Хорошая болезнь склероз - ничего не болит и каждый день новости

Какая боль, какая боль... Internet Explorer 5.0

не яйца красят человека,а человек яйца.(НА ПАСХУ)

Компьютер без Windows - это как шоколадка без горчицы.

Пьянству - бой, а радостству - хуй! (с)

... а как подумал - так оно и вышло ...

Настоящий мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат.

Она любила это делать раком, но так, чтоб по самые гланды. (с)

Хaлявному Интернету в коннект не смотрят.

Ставлю пузырь, что я его выпьюexcl.gif

Скажи мне кто ты, и я промолчу...

Свет, в конце-то Неля!

В танце Он ведёт, а Она - ведётся.....

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Хоронили Internet Explorer, порвали 5.0 баянов … (Вам еще не надоело?)

Не имей 100 друзуй,а имей наглую рожу.
Взялся за грудь,говори что-нибудь.
Это еще писями по воде виляно.
" А не пойти ли мне на работу"- подумал я и не пошел.
Не "имей" всех друзей, а "имей" всех врагов.

Нет мужа - ищи, а нашла - береги!
выстрадано smile.gif (с)

НЕ СТОЙ ПОД СТРУЕЙ !
/Навеяно жизнью/

Ну ты пиид@к! В хорошем смысле этого слова!
Что такое вложение капиталовлажения? Это когда пенис из золота!
Кокда Я был маленьким мы на новый год надували шарики, а сейчас
я их заливаю!

Сам себе балдесос! А Вам СЛАБО!

Авторская программа Сергея 3.14доренко

S utra ne vipil - den` propal.

Dura Lex- but nevermind...(закон суров, но это фигня...)или же
Dura Lex- смотри Lexx -2 ....

Истина истинствует истинствованием истинствующего.

Я плюс получил лишь только за то,
что им разговаривал Ленин.

Навеяно навязчивой рекламой.
- Дубленки на Алексеевской... Ночью дешевле...
- Как стемнеет - будем брать!

В дополнение к законам Мерфи, применительно к Inet`у:
Самая нужная ссылка - всегда не работает...

(с) SG.Pepper

Чем болт не шутит когда гайка спит ?

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать

Пусть моется тот, кому лень чесаться!


Джипованый кузов

Сначала родители учат нас ходить и говорить,
а потом требуют чтобы мы сидели и молчали.

Вершина любовного искусства - минет одними ресничками.

Наконец то я удовлетворил свое сумма любие.

Любовь зла, а за козла ответишь!

Верю только Богу, с остальных беру наличными!

Скакал три дня и три ночи добрый молодец, пока у него скакалку не отобрали!

Если у женщины ноги от ушей, значит она слушает задницей...

Из двух зол вибирают то, которое легче причинить.

Чтобы не думать головой, нужно вилять хвостом.

Русская речь без мата превращается в доклад...



Ночевала сучка золотая

1
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


У кавалергардов х%й не долог
И потому так сладок он...

2
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Чтоб тебе на счету пусто было ...

3
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

4
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Говорится нежно девушке на улице, ласково обнимая ее за плечо:
"А ты ничего - СТРАШНЕНЬКАЯ!"

5
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Город на O.b.

6
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


У нас, у геологов так: где лёг - там и постель,
где встал - там и жена.

7
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


К девушкам я подхожу с позиции презумпции невинности.

8
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Ублажаемые посетители!

9
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Жизнью в Дании навеяно:
Жизнь - как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у работников - сплошной мат.

10
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Не бойся сложности, но стремись к простоте.




Чем дальше в лес,тем больше палок.

1
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


КОНЕЦ на переправе не меняют!

2
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Я задыхаюсь в промежности.... (Земфира)

3
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Вы программист?
тогда скажите, какая разница между клавишами Alt и Ctrl?

4
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Бивис и Борхес

5
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


С рочно
Т ребуется
У йма
Д енег
Е есть
Н ечего
Т очка

6
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Я себя чувствую. Но плохо.

7
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


НаСрано,наСрано, нас мать разбудила,
Кушайте сРаками деточки суп

8
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Пить неумеют только телеграфные столбы.

9
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


МультикАнальный

10
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


безопасный секс - это отсутствие секса

11
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Учение - свет, а за свет надо платить...

12
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Тост:
"Видит Бог, не первая..."

13
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

14
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Obrezanie - svodit' scheti s konzami.

15
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


- С чего ты взял ?
- Там уже нет.

16
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


существующее существует за счет несуществующего
Пирог с миной.
Смежная королева.
Летучий нидерландец

17
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


К нам сегодня приходил зоонекропедофил
Мертвых маленьких зверюшек он с совою приносил.

18
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Любишь кататься?
Ну и катись на х@йexcl.gif

19
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Hедюжинный МУ!

20
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


На@би ближнего своего ибо далее на@бёт он тебя и возрадуется, ибо ебстиство не ради детей а забавы для!

21
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Альбом для зарисовок. В натуре.

22
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


СДЕЛАЛ ДЕЛО ,БАБА С ВОЗА

23
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


(полезный совет)Не имей две работы а то две работы будут иметь тебя


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Paul B.Atton
Apr 19 2005, 10:19
Пост #21


Випадковий перехожий
*********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 3 693
З нами з: 26-August 03
З: місто Київ
Користувач №: 10
Стать: Чол
Free-DC_CPID
Парк машин:
Різні процесори різних архітектур (x86, SPARC, Power) від 300 МГц до 3200 МГц
jabber:Paul.Tatarenko@gmail.com



2 nikelong: Гумор - то добре. Але хотілося б гумору більш специфічного для того, чим займається наша команда. А на всілякі anekdot.ru etc ліпше давати посилання.


--------------------
Legions of Informix forever!
(Show/Hide)

.

.

.

... Pulse... Pulse... Oh-h-h! Some newbies coming! ... Pulse! Pulse! Pulse! . . .
Now I'm pretty successful in OGR-NG. Sometimes better than Tamagoch! But... Where is Tamagoch??? . . .
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Oasis
Apr 19 2005, 16:33
Пост #22


кранчер з фермою
*******

Група: New Members
Повідомлень: 527
З нами з: 25-August 04
З: Київ.
Користувач №: 63
Стать: Чол
Парк машин:
2xXeon 3,6, 2xXeon 2,66 (24/7), Athlon64 3200 and less...



Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а
посадили на кол? Как по мне так ЛУЧШЕЕexcl.gif nikelong пасибо порадовал smile.gif


--------------------
ЛЮБОВ ПЕРЕМОЖЕ!!! КОХАЙТЕСЯ!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Oasis
Apr 21 2005, 07:35
Пост #23


кранчер з фермою
*******

Група: New Members
Повідомлень: 527
З нами з: 25-August 04
З: Київ.
Користувач №: 63
Стать: Чол
Парк машин:
2xXeon 3,6, 2xXeon 2,66 (24/7), Athlon64 3200 and less...



(Paul B.Atton @ Apr 19 2005, 10:19 AM)
2 nikelong: Гумор - то добре. Але хотілося б гумору більш специфічного для того, чим займається наша команда. А на всілякі anekdot.ru etc ліпше давати посилання.

Для вечно ворчливого Паулюса Антониуса:

http://www.anekdot.lviv.net


--------------------
ЛЮБОВ ПЕРЕМОЖЕ!!! КОХАЙТЕСЯ!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Oasis
Apr 27 2005, 22:26
Пост #24


кранчер з фермою
*******

Група: New Members
Повідомлень: 527
З нами з: 25-August 04
З: Київ.
Користувач №: 63
Стать: Чол
Парк машин:
2xXeon 3,6, 2xXeon 2,66 (24/7), Athlon64 3200 and less...



http://www.iconbazaar.com/flags/animated/i...l/ukraine_b.gif

Просто анимированый ПРАПОРexcl.gif


--------------------
ЛЮБОВ ПЕРЕМОЖЕ!!! КОХАЙТЕСЯ!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Oasis
May 15 2005, 00:10
Пост #25


кранчер з фермою
*******

Група: New Members
Повідомлень: 527
З нами з: 25-August 04
З: Київ.
Користувач №: 63
Стать: Чол
Парк машин:
2xXeon 3,6, 2xXeon 2,66 (24/7), Athlon64 3200 and less...



Ничего так подборочка:
ГЫГ smile.gif

http://www.livejournal.com/community/ru_an...73.html?#cutid1


--------------------
ЛЮБОВ ПЕРЕМОЖЕ!!! КОХАЙТЕСЯ!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Paul B.Atton
May 16 2005, 13:35
Пост #26


Випадковий перехожий
*********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 3 693
З нами з: 26-August 03
З: місто Київ
Користувач №: 10
Стать: Чол
Free-DC_CPID
Парк машин:
Різні процесори різних архітектур (x86, SPARC, Power) від 300 МГц до 3200 МГц
jabber:Paul.Tatarenko@gmail.com



(Oasis @ May 15 2005, 01:10 AM)
Ничего так подборочка:
ГЫГ smile.gif

http://www.livejournal.com/community/ru_an...73.html?#cutid1

Коментарі також треба читати.


--------------------
Legions of Informix forever!
(Show/Hide)

.

.

.

... Pulse... Pulse... Oh-h-h! Some newbies coming! ... Pulse! Pulse! Pulse! . . .
Now I'm pretty successful in OGR-NG. Sometimes better than Tamagoch! But... Where is Tamagoch??? . . .
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
nikelong
Jan 29 2006, 22:13
Пост #27


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми разные непонятные вещи случаются?
- Неправда, внучек, неправда, - сказал дед и нажал на Ctrl-Alt-Del всеми указательными пальцами.

Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатнль просит зал соблюдать тишину. Только он откравает рот - из зала крик:
-Format C:! Enter

"Семь бед - один Reset!"
"Без труда не вытянешь и ярлык из окна"
"Беду накликал"
"Intel Inside - Lamer Outside"
"Дополнительные кнопки на новой мыши
Microsoft - Reset и Format C:"
"На Вашем корпусе светится не частота процессора, а температура его ядра"
"WWW - World Wide Wait"
"Windows CE - Castrated Edition"
"Windows Longhorn - такая порода коров в Англии! (Будет такой же неповоротливой и прожорливой?)"
"Нет повести печальнее на свете, чем повесть о зажатом Reset'e"
"Не возжелай видеокарты ближнего своего!"
"Перезагрузка - вот смысл всей работы Windows"
"Нечего на Windows пенять, коли руки кривые"
"А Ваш компьютер мышей не боится?"
"Тетя Клава и Дядя Моня - неразлучные помошники своего племянника Юзера"

Видал я в Интернете разных дам,
Суливших мне любовь по проводам.
Но вряд ли мне заменит Интернет
Классически исполненный м@#$ет...

"Пpодам исходники матpицы (pусская веpсия) + сеpвиспаки"
Hео

Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший
в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело),
считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на
клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???excl.gif Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть
небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнyр питания. Видите
его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
И: О, господи... Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и
книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в
магазин, где вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕРexcl.gif

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.
--------------------------------------------------------------------------------------
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...
--------------------------------------------------------------------------------------
- Б*я, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
--------------------------------------------------------------------------------------
Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает "щас тр@хну". Смотрит, а вместо Тринити - черный куб.
-Вот б...ь, опять в спящем режиме low details поставили!
--------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что
наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:


* Планета: 1 шт.

* Радиyс: 3 000 км

* Сила тяжести: 0.5g

* Соотношение сyша/вода: 1:1

* Темпеpатypа: +24

* Атмосфеpа: кислоpод

* Моpя: пpесн. вода

* Реки: молоко, мед

* Фаyна: тpавоядная



Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова

--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного
источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд.
тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова

--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие
тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем
на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный
каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда
более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить
обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова

--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника
беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего
источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается
вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое
пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если
yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного
yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может,
поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы
пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова

--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ
скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не
заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться,
что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова

--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:


1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев

2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии

3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет

5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце



--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.

2. Мы pаботаем над этим

3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды.
Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить

5. пpоблемy 3.

6. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще
однy планетy.



"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост
объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и
мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы
до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова

--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в
космос.

2. Тpавоядной фаyны опять нет.



--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


1. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

2. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла



"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и
не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже
пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите
все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова

--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24
бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и
медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но
поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в
общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернетаexcl.gif
-------------
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
-------------
Хороший модем должен качать пиво!
------------
Он был полным идиотом. Даже кнопка "Свернуть все окна" на его
компьютере была иконкой на "Рабочем столе".

Когда обои клеишь, главное, чтоб пузырей небыло. Вот взяли мы как-то два пузыря...

-----------
Встречаются два квакера
- Ну как жизнь?
- Да так, процентов на 30.

-----------
Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Фидошник и Программер...


Фидошник


Большие сеpвеpа,
Глyхие ламеpа,
Повисшая Винда -
Всё начинай сначала.
Аpкмыльная война,
Коннект V42,
Модем сошел с yма -
Такая связь достала.

Фидошникy никто не пишет.
Фидошника никто не ждёт.

Hа линии - фигня,
И почты нет тpи дня,
Ретpейнам нет конца -
Так pаньше не бывало.
И pвyтся пpовода,
И байты как вода.
Модем сошел с yма -
Такая связь достала.

Фидошникy никто не пишет.
Фидошника никто не ждёт.

Фидошникy никто не пишет.
Фидошника никто не ждёт.


Пpогpаммеp

Разбитый флопповод -
Дискеты жpёт и жpёт.
Посыпавшийся винт -
Пишите "Всё пpопало".
Hе шаpит мой сидюк,
У мамки стpашный глюк,
И пpоц сгоpел вчеpа -
Конкpетно всё достало...

Пpогpаммеp ничего не пишет.
И пpемия его не ждёт.

В каpмане мятый бакс,
Дисплей - полнейший SUXX!
Агpейдy нет конца -
Как нищий побиpаюсь.
В сyставах всё скpипит,
И в жилах кpовь кипит.
Hе спал yже тpи дня -
Работy пpоклинаю.

Пpогpаммеp ничего не пишет.
И пpемия его не ждёт.

Пpогpаммеp ничего не пишет.
И пpемия его не ждёт


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Paul B.Atton
Jan 31 2006, 15:42
Пост #28


Випадковий перехожий
*********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 3 693
З нами з: 26-August 03
З: місто Київ
Користувач №: 10
Стать: Чол
Free-DC_CPID
Парк машин:
Різні процесори різних архітектур (x86, SPARC, Power) від 300 МГц до 3200 МГц
jabber:Paul.Tatarenko@gmail.com



... порвали два баяна. wink.gif


--------------------
Legions of Informix forever!
(Show/Hide)

.

.

.

... Pulse... Pulse... Oh-h-h! Some newbies coming! ... Pulse! Pulse! Pulse! . . .
Now I'm pretty successful in OGR-NG. Sometimes better than Tamagoch! But... Where is Tamagoch??? . . .
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
ReMMeR
Jan 31 2006, 17:21
Пост #29


----===[ oO ]===----
*********

Група: Team member
Повідомлень: 3 087
З нами з: 20-October 05
З: Quake arena
Користувач №: 135
Стать: Чол
Free-DC_CPID



Чесно кажучи, читати стільки не осилюю.
Може кидати сюди тільки "бомби"


--------------------
(Show/Hide)

# Open Door, So I Walk Inside ...


echo 'tuk tuk' > /dev/buben




RC5-72:


OGR-25:


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
nikelong
Feb 4 2006, 13:21
Пост #30


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



0А сисадминов сеть решили сделать,
Один из них не знал IP, и их осталось 9.

9 сисадминов тянули кабель к кроссам,
Один посеял инструмент, и их осталось 8.

8 сисадминов не видели проблем,
Один сказал: "Hам нужен Sparc!" и их осталось 7.

7 сисадминов вели настройку зон
Один обрушил DNS - остались вшестером.

6 сисадминов хотели джек обжать
Один не помнил схем, и их осталось 5.

5 сисадминов sendmail поднять решили,
Один хотел QMail, и стало их 4.

4 сисадмина скачали BSD,
Один пингвина похвалил, и их осталось 3.

3 сисадмина настроили права.
Один работал от root'а, и их осталось 2.

2 сисадмина кидали линк на точку,
Сгорел модем у одного - второй остался в одиночку.

1 админ сменил себе пароль
Hо вспомнить новый он не смог, и их осталось 0.

0 сисадминов искал по фирме шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

- Внучек, кто такие оверклокеры?
- Это, дедуля, такие типа хакеры, которые желают обыкновенный батон белого хлеба разогнать до французского пирожного.

-Какое самое точное определение глобализации?
-Смерть принцессы Дианы.
-Как так?

Ответ:
английская принцесса со своим египетским бойфрендом разбивается во французском тоннеле в немецкой машине с голландским мотором, ведомой бельгийцем, который напился шотландского виски, преследуемой (машине) итальянскими папарацци на японских мотоциклах, которую (принцессу) оперировал американский доктор, используя бразильские медикаменты. И это послано Вам канадцем из Гон Конга, пользующимся технологиями Билла Гейтса,
Вы, скорее всего, читаете это на одном из компов IBM, в которых использованы сделанные в Тайване чипы и произведенный в Корее монитор, собранный рабочими из Бангладеша на Сингапурском заводе, оттранспортированный (компьютер) на грузовике, который вел шофер-индийец, отгруженный (компьютер) на корабль грузчиками-сицилийцами, доставленный из порта мексиканцами-нелегалами, и, в конечном счете, проданный Вам...


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

77 Сторінки V < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic
2 Користувачів переглядають дану тему (2 Гостей і 0 Прихованих Користувачів)
0 Користувачів:

 



- Lo-Fi Версія Поточний час: 29th March 2024 - 17:15

Invision Power Board v1.3.3 © 1996 IPS, Inc.