Привіт Гість ( Вхід | Реєстрація )

> Посміхніться
Oasis
Mar 20 2005, 23:09
Пост #1


кранчер з фермою
*******

Група: New Members
Повідомлень: 527
З нами з: 25-August 04
З: Київ.
Користувач №: 63
Стать: Чол
Парк машин:
2xXeon 3,6, 2xXeon 2,66 (24/7), Athlon64 3200 and less...



biggrin.gif Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людинаexcl.gif smile.gif


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
77 Сторінки V  1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
Відповідей(1 - 14)
nikelong
Mar 20 2005, 23:41
Пост #2


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



Что такое "синее золото?" - любимая жена напилась! laugh.gif
Какая страна самая вооружённая? - израиль. (там все с обрезами ходят) :ph34r:


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Oasis
Mar 22 2005, 22:37
Пост #3


кранчер з фермою
*******

Група: New Members
Повідомлень: 527
З нами з: 25-August 04
З: Київ.
Користувач №: 63
Стать: Чол
Парк машин:
2xXeon 3,6, 2xXeon 2,66 (24/7), Athlon64 3200 and less...



Ось на яких машинах буржуї працюють:
http://www.anekdot.ru/anekdot-00o-display.html?from=2&sort=1


--------------------
ЛЮБОВ ПЕРЕМОЖЕ!!! КОХАЙТЕСЯ!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Oasis
Mar 26 2005, 22:42
Пост #4


кранчер з фермою
*******

Група: New Members
Повідомлень: 527
З нами з: 25-August 04
З: Київ.
Користувач №: 63
Стать: Чол
Парк машин:
2xXeon 3,6, 2xXeon 2,66 (24/7), Athlon64 3200 and less...



Спробуйте порахувати формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартний калькулятор дасть відповідь 8!
А інженерний - 6!!!!
Підозрюю, що в Microsoft-і не змогли прийти до єдиного рішення…


--------------------
ЛЮБОВ ПЕРЕМОЖЕ!!! КОХАЙТЕСЯ!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Oasis
Apr 1 2005, 23:04
Пост #5


кранчер з фермою
*******

Група: New Members
Повідомлень: 527
З нами з: 25-August 04
З: Київ.
Користувач №: 63
Стать: Чол
Парк машин:
2xXeon 3,6, 2xXeon 2,66 (24/7), Athlon64 3200 and less...



Соррі, кидаю без цензури... У кого вік недозволяє, непотрібне не читайте wink.gif

Я не знаю что они курили..
bugzzz с mixedb по заказу "экспресс-газеты" придумали за пару часов заголовки для новых статей.

девочка-магнит живет в метро 8 лет

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом


молдованин насиловал кошек разводным ключом

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

третья грудь как признак элиты

бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

московское метро вырыли крысы

гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

эксклюзив: матерные стихи Ленина

ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

по ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

первоцветы из Чечни на московских вокзалах

прокладки старушки отравили колодец

резня в дельфинарии

кровавая драма в Планетарии

снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

порнография с 25 кадром травмирует детей

подольские школьники торговали школьными унитазами

в песочнице обнаружен труп

свадьба закончилась пересадкой волос

аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

заказное изнасилование на юге Москвы

Путина положат с Лениным валетом

наркомания лечится катышками со свитеров

атипичная диарея убила троих

прыщи - первый признак гениальности

женские прокладки способствуют возникновению угрей

авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

морским пехотинцам запретили испражняться

саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит

мересьева сбило НЛО: редкие кадры

в столичных аэропортах введут анальную слежку

пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

генномодифицированая шаурма отравила ворону

дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

внук убил бабушку из-за изюма

брат убил сестру скакалками

в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

семья из чернобыля ворует огурцы

раненый сыч нашёл своих хозяев

миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

фанаты донцовой оккупировали здание детского мира

москва стоит на месте индейского кладбища

плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее

коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

магазинная колбаса содержит плутоний

в школьной столовой учеников кормили грудью

шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка

Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала

в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

кошачий наполнитель лечит аденому

сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

правнучка Пугачевой читает мысли путина


--------------------
ЛЮБОВ ПЕРЕМОЖЕ!!! КОХАЙТЕСЯ!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Oasis
Apr 6 2005, 16:18
Пост #6


кранчер з фермою
*******

Група: New Members
Повідомлень: 527
З нами з: 25-August 04
З: Київ.
Користувач №: 63
Стать: Чол
Парк машин:
2xXeon 3,6, 2xXeon 2,66 (24/7), Athlon64 3200 and less...



Стишок про работу

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУexcl.gif


--------------------
ЛЮБОВ ПЕРЕМОЖЕ!!! КОХАЙТЕСЯ!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Oasis
Apr 8 2005, 23:43
Пост #7


кранчер з фермою
*******

Група: New Members
Повідомлень: 527
З нами з: 25-August 04
З: Київ.
Користувач №: 63
Стать: Чол
Парк машин:
2xXeon 3,6, 2xXeon 2,66 (24/7), Athlon64 3200 and less...



Бог


Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!


Окна


Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...

Упорство


Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Интересно RC-72 этим и занимаеться wink.gif


--------------------
ЛЮБОВ ПЕРЕМОЖЕ!!! КОХАЙТЕСЯ!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Oasis
Apr 10 2005, 22:57
Пост #8


кранчер з фермою
*******

Група: New Members
Повідомлень: 527
З нами з: 25-August 04
З: Київ.
Користувач №: 63
Стать: Чол
Парк машин:
2xXeon 3,6, 2xXeon 2,66 (24/7), Athlon64 3200 and less...



Вимикач на стіні придумав ледар, бо працелюбна людина не полінувалася б залізти на стілець і викрутити лампочку!

(В мене таке вреження, що найбільш корисні речі придумали ледарі. І саме їм увесь всесвіт завдячує своїм комфортом smile.gif )

Переконливий аргумент проти демократії – п’ятихвилинна бесіда з рядовим виборцем.
Уїнстон Черчілль.


--------------------
ЛЮБОВ ПЕРЕМОЖЕ!!! КОХАЙТЕСЯ!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Oasis
Apr 12 2005, 10:19
Пост #9


кранчер з фермою
*******

Група: New Members
Повідомлень: 527
З нами з: 25-August 04
З: Київ.
Користувач №: 63
Стать: Чол
Парк машин:
2xXeon 3,6, 2xXeon 2,66 (24/7), Athlon64 3200 and less...



Притча.
Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если в он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественому ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!



- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».



На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. smile.gif

Усім гарного настрою, та багато натхнення у житті та перегонах wink.gif


--------------------
ЛЮБОВ ПЕРЕМОЖЕ!!! КОХАЙТЕСЯ!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Alexey
Apr 12 2005, 10:35
Пост #10


kранчер
****

Група: Trusted Members
Повідомлень: 95
З нами з: 7-April 05
З: Харьков
Користувач №: 99
Стать: Чол
Парк машин:
ноутбук 2ГГц Core 2 Duo



(Oasis @ Apr 12 2005, 10:19 AM)
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. smile.gif

Усім гарного настрою, та багато натхнення у житті та перегонах wink.gif

Ай повеселил однако biggrin.gif


--------------------
IPB Image
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Oasis
Apr 17 2005, 23:20
Пост #11


кранчер з фермою
*******

Група: New Members
Повідомлень: 527
З нами з: 25-August 04
З: Київ.
Користувач №: 63
Стать: Чол
Парк машин:
2xXeon 3,6, 2xXeon 2,66 (24/7), Athlon64 3200 and less...



Літак з Африки приземляється в Борисполі. На борту – підприємець. У багажі – 100 бананових пальм. Митники, отримавши таку інформацію, знаходяться в передчутті хорошого навару: як-не-як 100 пальм це ж комерційна партія і версія "для особистого використання" ніяк не пройде…
Митник:
– Отже, шановний, що веземо?
Підприємець мовчки протягує декларацію, в якій написано: "Пальмовий гай – 1 шт."

smile.gif
МсDоnаld's – це коли їжа перетравлює твій шлунок, а не навпаки…
smile.gif
Кит плаває навколо китихи і докоряє:
– Стільки країн, сотні екологічних організацій, видатні політичні лідери, мільйони людей – всі вони борються за те, щоб наш вид вижив, а ти мені кажеш – голова болить…

Цитата з меню:
Безалкогольний коктейль "Здивування" (200 мл) – 80 грв.

Усім гарного настрою та багато наснаги smile.gif


--------------------
ЛЮБОВ ПЕРЕМОЖЕ!!! КОХАЙТЕСЯ!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
nikelong
Apr 18 2005, 23:03
Пост #12


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



В тpи часа ночи маленькая Hаташа пpоснулась и стала пpосить маму: - Мамочка pасскажи
какую нибудь сказочку... - Подожди доченька,- ответила мать,- скоpо должен пpийти папа ,
он и pасскажет сказку нам обеим.


В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились
Илья Муромец с Д'Артаньяном. Д'Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а
Атоса просит Муромцy поставить крестик на груди мелом.
- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.
- Здесь я проткну тебя, - отвечает Д'Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:
- Алеша, посыпь-ка его мелом.

Гpузин в магазине женского белья.
- Пакажите мне самые балшие тpусы. Так. Вот мой телефон, кагда пpыдут
покупать, пазвани.

Приходит девочка из школы:
- Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так
вот, у нас в классе всего одна девочка!
- И конечно это ты, доченька?
- Нет, училка.

Стоит грузин на рынке, торгует рыбой. Подходит другой грузин,
тычет в рыбу и спрашивает:
- Фарел?
- Нэт, кэфал.
- Щто, умир?
- Нэт. Спит.
- А пачему так ваняет?
- Ара, ты кагда спишь - себя кантралируешь, да?

Деревенский мужик, старый холостяк пригласил бабу вечером домой.
Та пообещала придти, ну и мужик суетится дома, готовит ужит, пыль
вытирает ну и все такое. Ну и забыл что сковородку раскаленную
на табурет поставил, а после очередного захода с тряпкой по комнате
облегченно плюхнулся на табурет, то бишь на сковороду. Короче, задницу
он себе спалил напрочь - бегает по комнате, орет, но что-то делать
надо - бегом к бабке-соседке.
- Так и так, выручай, ща подруга придет, а у меня тут такие дела,
вся задница красная.
- Есть, - говорит - средство народное! Смятанкой помажь и все пройдет
в момент!
Ну сказано - сделано, мужик прибегает к себе, наливает таз холодной
сметаны, садится в него и балдеет. Тут приходит бабища, глаза по пятаку:
- Во, мля, тыщу раз видела как мужики кончают, но как заправляются -
ни разуexcl.gif


НОВЫЙ РУС лан и Людмила.
У Мерзедеса Дуб зеленый,
Златая цепь на Дубе том.
И днем и ночью Буль ученый
Все ходит, ноги колесом.

Идет направо – факс заводит,
Налево – пейджером пищит.
Там чудеса, там Киллер бродит,
Путанка на ветвях сидит.

"Пушкин - это наше ВСЕ..." (цитата)

Фашист Дантес стреляет в Сашу,
Почти в упор, навылет бъет...
Отдайте, гады, нам все наше!
Верните наше, е-мое!
Отдай ростбиф окровавленный
И трюфли - роскошь юных лет,
Бобровый воротник степенный,
В карман - недремлющий "Брегет"!
Верните свет, пиры и балы,
Вельмож забытых имена:
Дантесы просто задолбали,
Их нынче всюду до хрена!
Теперь на ловлю счастья, чина
Мы сами ездим за бугор...
А Пушкин - вот ведь был Мужчина!
Не сберегли... Какой позор!
К чему психоз вкруг юбиляра
И пляски около Кремля?
Пора бы стребовать с Данглара
Все наше, что отняли, ..ля!

(Посвящается В.Шендеровичу и его команде)

Мы с милёночком сидели на осиновом бревне,У него зашевелилось, захотелося и мне.


Читаю мало - сколько оторву.

не всё из того, что стоит денег, стоит здоровья...

Сексменьшинств было бы не так много, если бы не поворачивались к ним спиной.

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.

Тихо джипами шурша, "крыша" едет неспеша...

Мужики! Вы где?

В конце концов среди концов мы наконец найдем конец.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски...

Конь съел мухомор и не сдох,значит он - лось.


Объявление.
Для проведения предвыборной кампании
кандидату в депутаты от КПРФ требуются
БЕШЕНЫЕ БАБКИ
(150-200 чел.)

Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
"Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик
достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
"на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!"
Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"

Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина:
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!

Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ
факультетами?
Ответ: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕexcl.gif

Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы
у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз
и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,
как Вас обижать.


"Смех без причины - признак дурачины" :Индетерминированное, судорожное сокращение
диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с
неадекватным восприятием окружающей действительности.

Из инструкции по вождению: За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит
машина, а не дорога.

Новости ВАКа:
Защита докторской окончилась полной неудачей - докторскую всю съели.

Выпьем же за положенное начало! ...и поставленный конец.

4
Тяжело спать стоя, но когда стоит уснуть невозможно.

Я пьян по-доброму...

Какое сходство между вором и любовницей?
Оба ищут - где плохо лежит.

Приятного Вам общепита!

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а
посадили на кол?

Давай договоримся, Господи, я верю в тебя, ты в меня.

Пейте пиво с плюшками
Будет х@й с веснушками...

Все дороги ведут через попку.

Все люди - братья, но - сволочи.

Хочешь услышать о себе хорошее - умри.

терпи коза, а то мамой будешь

Однокакашники.

"Moi skhemy vsegda srabatyvayut"-Vy podumali eto sam gospod' bog?
Net,beri vishe eto Bebe-Borya Beryuzovskiy.

История про ICQ Клячину, которая любила, любила да не
законнектилась.

Гениальная отговорка:
Я ща спать пойду,а то ноги отваливаются уже... (сохранен оригинальный
вид smile.gif )

Долг платежом... зелен

Я те ща покажу, где РАКОМ зимуют....

Сколько тещю не корми - всё равно в лес отвезу.

О чём то в телевизорах :
Сам себе очевидец.
Глаза не видят - руки делают.
Новогоднее выступление Бориса Николаевича Ельцина:
- получило оскар за лучшую режессуру
- за лучий грим
- за личшие спец. эффекты.

Сколько волка не корми, а у осла все равно больше.

Свежо питание, да серется с трудом.

не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
береги честь с молоду - коли рожа крива
пока рак не свистнет - мужик не перекреститься.
чем дальше в лес- тем больше дрожь.
бабушка вилами на воде написала...

" Если хочеш быть звездой, пробивай свой путь пиздой"
Если ты другого пола, попка будет пусть готова

Y tebya xuy takoy malen'kiy chto ti pisaesh na svoi yayza

Не стоит относиться к жизни слишком серьезно, всеравно живым из нее
не выбраться.

Если гора не идет к Магомету,то идет ана на х@й.

Плохому танцору всегда яйца мешают,
а яйца хорошего всегда мешают танцовщице.

20
Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда.

21

Мужья и дети хороши пока они чужие.

Пьюшкин пил, Пьюшкин пьет, Пьюшкин будет пить.
Пьюшкин и теперь пьянее всех пьяных.

Любовь-как костер,палку не кинешь-потухнет

Не дай ему отсохнуть.

Коммунитст должен быть пьян в зюзю!

Самый безопасный вид секса - безконтактный.

Каждый день проводил под лозунгом "Сегодня пью,завтра нет"

Евреи лучше чем молдаване. Чем лучше? Чем молдоване.

Граждане отдыхающие!
Убедительная просьба тонуть в строго отведенных для этого местах...

Надпись над писсуаром:
Твое будущее - в твоих руках.

До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами.
После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Гора не пришла к Магомету, потому что именно в этот момент
она рожала мышь.

3

Без сучки, без задоринки.

"Папа, я была в кино"
Сказки тысячи и одной дочери

Де^гжите хвост об^гезом

Oral'noe otverstie

Rossiya granichit s Kitaem?
Rossiya v samom dele granichit s Kitaem??
Vy uverenny,chto MILLIARD kitaytsev granichit s Rossiey???
Tak chego zhe radi nas pugayut evreyami,kotorykh v mire vsego 10 millionov,
a v rossii ne bolee 60(millionov)vklyuchaya Gaydara i Eltsina?

Билл - гей. Тсс...

ГОВОРИТЬ КУЛАКОМ ПО СТОЛУ.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ, А МУЖИКУ ЗА ЭТО ДАЮТ 15 ЛЕТ.
ОДНОМАНДАТНЫЙ ОКРУГ ЭТО ОКРУГ, ГДЕ ВСЕГО ОДНА... ДЕВУШКА.

Клин "Клинским" вышибают ...

Лучше один раз родить,чем каждый днь бриться!

Каждый уважающий свой Член мужчина - после него руки не моетexcl.gif...

Копейка доллар бережет

Подshit к телу
В чужой монастырь со своим усталым не лезутexcl.gif

СТЭМ МФТИ- "Мы- бывшая будующая элита советской науки!"

Промолчи - за мумию сойдешь !

Ботинки Dr. Martens — лучшее средство по выбиванию долгов!

Какой Вы заспанный! - Какой? - Через латинское "P"!

Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

- Что лучше, теща или пиво? -- Хорошо и то и другое
на столе в холодном виде.

- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!

Если вы думаете, что всем на все наплевать,
попробуйте пару раз не заплатить.

Любишь кататься - полезай в кузовок!

Чем дольше ждешь автобуса - тем быстрее он приедет...

От Кока-Колы всегда у кока колом!
Каковы коки - таковы у коков и колы.

Если гора не идет к Магомету, значит, Исаак заплатил больше.

Все-таки этот молодежный жаргон - САКС!

1. Писающий мальчик переписывающий контрольную по алгебре.
2. Писающий мальчик переписывающий писающую девочку.

Скульптура. Мыслитель - Роден.
Писающий мальчик, который забыл как это делается.

Я всегда с собой в машине вожу канистру с бензином. На всякий пожарный случай...

11

--------------------------------------------------------------------------------

Откуда столько заколебаннеров?

12

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины делятся на две категории:
"Прелесть, что за дурочка!" и
" Ужас, что за дура!" (Жванетский)

13

--------------------------------------------------------------------------------

Не родись счастливый, а родись... с белыми зубами.

14

--------------------------------------------------------------------------------

Просто БОЛЬШЕНСТВО твоих губ для меня утратило смысл, а на сердце пустота-ааа-аа-а-ааааааааааа.

15

--------------------------------------------------------------------------------

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение районного патологоанатома.


Чем педиатр отличается от педофила? Педофил - он детей любит!


Компьютеры всё больше вытесняют человека из области жизни (дипломная работа)

хочу сказать 3 важных слова: люблю, хочу и не могу


После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.


Гражданский объект становится законной военной целью в момент поражения.

В магазине "Товары для детей" продается эротическое нижнее белье, возбуждающие кремы, порнокассеты и пособия по сексу.
А в магазине "Товары от детей" - презервативы, противозачаточные таблетки, внутриматочные спирали.

- В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.

- Одинокий волк никогда не бывает счастлив, даже если он сыт и не предмет охоты.

- Проблема в том, что не рискуя - рискуешь еще больше.

- У многих людей нет иных достоинств, кроме имени.

Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жен.

Любая Обезьяна есть бык, в смысле -сволочь

Веди себя приятно!

3

--------------------------------------------------------------------------------

Проститутка - девственница.

я попрошу твоей руки о Ольга! Не хочешь руку- ногу мне отдай!

Как хорошо что сигаретный дым не падает . ВОТ!

"Privet umytaya Rossiya"(Navrodi,Berezovskiy,Chu Bays,Cherno Mirdin,El'sin,.
. .)

Жизнь схожа с лесницей в курятнике -
- короткая и вся в дерьме ...

Звиздец подкрался незаметно , хоть
виден был издалека ...

Всегда Cola-кольчик. (исполняется на мотив известной рекламы)

Гости есть! Они не могут не есть...

Он был туп как сто залуп.

13

--------------------------------------------------------------------------------

Детям до 16 лет получать кайф строго воспрещается!

14

--------------------------------------------------------------------------------

В конце концов из конца в конец!
Будет этому конец наконец?

15

--------------------------------------------------------------------------------

Если на Все это посмотреть с боку,то с верху оказывается, что с низу
не фига не видно!

16

--------------------------------------------------------------------------------

.. у меня руки, в отличие от некоторых, растут из плеч.....

17

--------------------------------------------------------------------------------

PPP - Пошел По лебеде
oLKos

18

--------------------------------------------------------------------------------

Если гора не идет к Магомету... ну и хер с ней!

19

--------------------------------------------------------------------------------

Какая зависимость между ногами и горлом? Прямая! Ноги промочишь-горло
не работает, горло промочишь-ноги не работают.

20

--------------------------------------------------------------------------------

О фонтанах!
В оригинале звучит так:

Самсон, разрывающий пасть писающему мальчикуsmile.gif

21

--------------------------------------------------------------------------------
Мойте руки в место еды.

23

--------------------------------------------------------------------------------

Главное ребята перцем не старетьexcl.gif

24

--------------------------------------------------------------------------------

Чаще всего братья по разуму встречаются среди товарищей по несчастью..

1

--------------------------------------------------------------------------------

Откровение лесбиянки:
Когда есть клитор с языком, к чему порнуха с мужиком

2

--------------------------------------------------------------------------------

"Отдам хорошие руки!"(Чикатилло)

3

--------------------------------------------------------------------------------

Пора бы и честь сдать!..

4

--------------------------------------------------------------------------------

Голова у мужчины там, где он думает

5

--------------------------------------------------------------------------------

В прошлом у него было прекрасное будущее.

6

--------------------------------------------------------------------------------

В связи с тяжелой экономической и политической ситуацией в стране было
принято решение запретить хождение Бориса Николаевича по России

7

--------------------------------------------------------------------------------

разные фразы:

Самсунг - сам высунг

Фачий сын

Пиво "Мочаковское"

Тунгусский метеоризм

Хот дог, хот бык - все равно, слюшай! Сказал Гиви, глумливо ухмыляясь.

8

--------------------------------------------------------------------------------

Рулез это замаскировавшийся сакс

9

--------------------------------------------------------------------------------

Задомазохист

10

--------------------------------------------------------------------------------

О наших эстрадных певицах:
Голос, как в попке волос - тонок, долог, да не чист.




По ногам текло, а в рот не попало!..

1

--------------------------------------------------------------------------------

На безрыбье и раком можно

3

--------------------------------------------------------------------------------

Фонтан: Мальчик писающий в пасть льву.

4

--------------------------------------------------------------------------------

сколько тёщу не корми , она всё равно волком смотрит

5

--------------------------------------------------------------------------------

Работа, работа, перейди на Федота, с Фежота на Якова, с Якова на всякого!

6

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина как шина - на одном далеко не уедешь!

7

--------------------------------------------------------------------------------

Сакс всему голова

8

--------------------------------------------------------------------------------

Дурам наспех

9

--------------------------------------------------------------------------------

Милым дамам:

Выпью граммов 1005 -
Все вы ягодки опять!

10

--------------------------------------------------------------------------------

(с)
Смех дурачины - признак без причины!?

11

--------------------------------------------------------------------------------

Удачливый сапер два раза на одной мине не взрывается !

Ушёл, громко хлопнув форточкой.

1

--------------------------------------------------------------------------------

Когда на кладбище заиграла музыка - захотелось танцевать.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Дети у нас хорошие, а руками мы такую фигню делаем.

3

--------------------------------------------------------------------------------

Ты за рулём - ты и тормози.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

5

--------------------------------------------------------------------------------

Бил Клинтон вкусный был мужчина...

6

--------------------------------------------------------------------------------

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

7

--------------------------------------------------------------------------------

В России покончили с Советской Властью,
А в Югославии кончают с Электрификацией.

8

--------------------------------------------------------------------------------

В.И. Ленин - был самый выдающийся шоумен ХХ века.
Только он мог часами повторять "Электрификация", "ГОЭЛРО",
"КРЖИЖАНОВСКИЙ".

9

--------------------------------------------------------------------------------

Эй, господа, не будьте голословны -
Цитируйте Вишневского дословноexcl.gif

В. Вишневский

10

--------------------------------------------------------------------------------

Никогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

11

--------------------------------------------------------------------------------

Мастур Банк

12

--------------------------------------------------------------------------------

Наивысшая степень контроля за эрекцией - её полное отсутствие!

13

--------------------------------------------------------------------------------

Я Вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще... Сказать?

14

--------------------------------------------------------------------------------

При отсутствии якоря легко отдать концы.

В дополнение к лучшему афоризму по абсолютному количеству голосов
от 22 января 1999 года (про попкы):
0
(0_оо_) - Долго пользованая попка
0


1

--------------------------------------------------------------------------------

Nainastanaibatel'neishaja bljadstvennichestvenninost'!!!

*-- Anekdot --*
.author © Maniac
.e-mail surg@nvkz.kuzbass.net

Большому кораблю - большой пиздец !

2

--------------------------------------------------------------------------------

Алкоголь - не потребность, а осознанная необходимость.

3

--------------------------------------------------------------------------------

Мери в-Поппинс сменила профессию

4

--------------------------------------------------------------------------------

1. Время собирать камни и время их пересчитывать...
2. Сначала прожуй, а потом - ешь! (с) жена
3. Диалог в армии (реальный)
- Тебя как зовут-то, братан ?
- Зовите - как хотите, только в попу не трахайте!
4. Предмет: "Русский язык и клавиатура"

5

--------------------------------------------------------------------------------

"Только я взялся за яйца - пропал сыр."
(Президент Беларуси А. Лукашенко)

6

--------------------------------------------------------------------------------

Сделал дело - концы в воду

7

--------------------------------------------------------------------------------

Чем меньше больше мы им меньше, тем больше меньше они нам.

8

--------------------------------------------------------------------------------

Милая-Мила по Тверской ходила,
по Тверской ходила - всю семью кормила!

(КВН - Питерская команда)

9

--------------------------------------------------------------------------------

Психолог - это не профессия.
Психолог - это диагноз!


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
nikelong
Apr 18 2005, 23:06
Пост #13


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



Какая разница между математикой и научным коммунизмом? - В математике что-то дано и что-то требуется доказать. А в научном коммунизме ничего не дано и все доказано.


--------------------------------------------------------------------------------
старика петух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и клазом
косит. Мужик туда:
- А кур топчет?
- Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня
ТАК посмотрел... ДАРОМ ЗАБИРАЙ!


--------------------------------------------------------------------------------
Интеллигент заходит в аптеку, подходит к продавщице и, показывая
пальцем на презервативы, шепчет ей на ухо:
- Девушка, мне, пожалуйста, пачечки вот эти... Продавщица (на
девушку она уже лет двадцать не похожа):
- Гражданин! Что вы мне пальцем тычете! Если вам нужны
презервативы, то так и скажите, что вам нужны презервативы! Анна
Сергеевна, пробейте гражданину за презервативы! А вы, гражданин,
возьмите свои презервативы, и нечего мне на ухо шептать!
Интеллигент (чуть не плача):
- Спасибо милая! Граждане, вы все слышали? Я иду трахаться!


--------------------------------------------------------------------------------
Бонус: А вы на 2400 свистеть умеете?

--------------------------------------------------------------------------------
Блиц-опрос
" - Доктор, у меня Windows не глючит... -Да? Значит у вас руки кривые..
--------------------------------------------------------------------------------
История эта произошла лет 10 назад, когда я только поступил на
первый курс МИФИ. Первая лекция по истории КПСС. Профессор,
рассказывая вкратце о партийных деятелях, которых мы должны были
изучать, пустил в аудиторию листок, с тем, чтобы каждый написал
туда свое имя, для проверки посещаемости. Вначале каждый честно
вписывал в листок свое имя, ну а потом дело дошло до одного
шутника и он вместо своего имени вписал "И. В. Сталин" и передал
листок другому. Ну и пошло-поехало. Все стали вписывать:
"Троцкий", "Ленин", "Бухарин", и т. д. Дошел листок и до меня. Я
не захотел получать пропуска по посещаемости и честно вписав свою
фамилию: "Каплан", передал листок следующему. Следующий осмотрел
листок, засмеялся, и похлопал меня по плечу, мол неплохо и ты
сострил парень... Я думаю пропуск по посещаемости я все-таки
получил в тот день...
--------------------------------------------------------------------------------
Бонус: Меня голыми ногами не возьмешь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
." Приходит мужик с овчаркой к ветеринару:
- Отрубите ей хвост.
- Но этой породе не отрубают хвосты...
- Отрубите!
- Но...
- Рубите: -Е~
- А зачем В-()
- Завтра жена/теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!


--------------------------------------------------------------------------------
Теща... померла. (М) Мужик (Д) Дочка (М) и (Д) идут из крематория,
(Д) держит урну с прахом сабжа в руках (Д) Папа, я поставлю урну
на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно (М) НИфига,
засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и
начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку,
думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с
себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед
говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
--------------------------------------------------------------------------------
Бонус: Ой, мама, какая прелестная гадость!
--------------------------------------------------------------------------------
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул! Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Чо вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- &$# с ней, с княжной! Чо еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За што?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приезжает к Хусейну Примаков, осматривает его личное бомбоубежище
(а американцы уже бомбят потихоньку), спрашивает - кто строил?
- Не бойтесь, не ваши, - отвечает Хусейн.
--------------------------------------------------------------------------------
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на
вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой.
Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных
выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает,
расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
--------------------------------------------------------------------------------
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно
декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
--------------------------------------------------------------------------------
На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все
тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приехали они в урочный
час в аэропорт, а самолета нет... Гид(русский) идет к начальнику
разбираться, через некоторое время из кабинета послышался
душераздирающий крик: - Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО С%C
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
nikelong
Apr 18 2005, 23:09
Пост #14


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



Вы имеете право на адвоката и последнее желанее!

Голова дана человеку не чтобы шапку носить - для этого есть вешалка

Все тайное становится явным, все грязное выходит на чистую воду.

Дурака ищи в зеркале

Каждый туз когда-то был шестеркой.

Зачем идти в светлое будущее, если можно вернуться в светлое прошлое?

Краткий ответ на вопрос:
Мужчина - А я ебу?!
Женщина - А меня ебет?!

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

-Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!
-Эх ты! Я в твои годы полки водил!

Они уединились друг в друге....

Искусство требует жратвы!

Не смотря на огромную популярность, Сергей Пенкин буквально засиделся в девках!

Старшина был бо-ольшой юморист. Как чё-нибудь скажет - так все так и лягут. Говорил он обычно так : "Роота! Ложись!"

...а если я нарушу эту мою торжественную присягу...то приму другую..

Говорит Москва ! Работают все остальные.....

Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !

"Вованчай"! Крутизна заварки гарантирована!

У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?

Карл у Клары украл доллары , а Клара у Карла квартальный отчет .

В наше время жизнь практически невозможно остановить.

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

-- Ну что ты все пристаешь и пристаешь ко мне?
Что тебе надо?
- Ну как ты не понимаешь, что мне надо от тебя...
- Помилуй, у меня на тебя даже волосы дыбом не встают!

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)

Все в мире относительно:Никто не скажет на сколько в пять раз больше чем в три

Сетенёр - Интернет провайдер

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь, её забрали другие мужчины.

Я к феминисткам нормально отношусь..Только не хотел бы,чтоб моя сестра вышла за одну из них когда-нибудь..

Вначале было слово - потом оформили протокол.

Что такое удаль? Это трусость, бегущая вперед!(Ф.Искандер)

Как надоели все эти мелкие проблемы! Хочется больших...

Часто труд является отцом удовольствия, ещё чаще лень является её матерью.

Объявление: Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.

Хотите БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО? Да ...но лучше 0,33 ТЕМНОГО excl.gif

Можете мешать меня с дерьмом, только не путайте....

Потраченное на женщину потрачено на благотворительность.

Гинеколог оглох, и научился понимать по губам !

К мандатым доверия нету!

Лица кавказской ориентации

Астролохия

Во избежание лучшего нужно остановиться на хорошем

Если он встал, это еще не значит, что он остановился.

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан

Крик о помощи не всегда совпадает с криком души!

Жизнь - это усталость, растущая с каждым шагом.


Кто такой настоящий тимуровец? Тот, кто послал на %уй и помог дойти.

Первый Билл комом. Моника Левински

Никогда не заставляй людей думать, этой вины они тебе не простят!

Всегда есть кто-то или что-то, что заставляет ситуацию происходить.

То, что люди обычно называют судьбой, как правило, является совокупностью ошибок, допущенных ими за всю жизнь.

Называть себя в печатных изданиях "мы" имеют право только президенты, редакторы и больные солитером.

Человек рождается чтобы умереть, а жизнь состоит лишь в ежедневном откладывании неизбежности.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

Шарики это елочно-палочные украшения

Работаю как вол, ем как свинья, пью как лошадь, трахаюсь как кролик и требую, чтобы ко мне относились по-человечески.

Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.


Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.

Капля водки с утра оживит и лошадь excl.gif

Что такое есть у дедушки: розовое, маленькое и сморщенное? Бабушка!

Ева вкусила запретное яблоко, потому что банан Адама ей надоел excl.gif

Чистый бред имеет тенденцию вытеснять с телевизионного экрана бред обыкновенный.

Красна девица. Ну хоть не зелена!

В нашей стране только два человека заботятся о Вашем здоровье - это Johnson & Johnson!

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних - на Дальнем....

Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов

Волка ноги кормят... в основном говяжьи...

Как бы Вы не заботились о своём здоровье, его всё равно хватит - только до конца жизни.

Удар электрическим током было бы легче перенести, если можно было ответить ударом на удар.

В связи с введением моратория на смертную казнь в Украине все приговоренные будут хорониться заживо... Администрация.

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!

Казанове не закрыли больничный лист, всвязи с нарушением постельного режима!

У хорошей невесты должны быть отличные задатки и здоровые придатки.

Кто прошлое помянет - того самого скоро помянут!

Жена – это счастье, которое с годами становится полным.

Граждане пассажиры, будьте осторожны. С первого пути отправляются естественные надобности.

Как мамку ни корми, а папка всё-равно громче рыгает.

Великий пост: с 17 августа по светлое будущее.

Поцелуй - это прелюдия к прелюбодеянию.

Любовь зла: заснул -- уползлаexcl.gif

И все-таки, как разительно меняется мир... Раньше нужно было быть мужчиной до последнего вздоха, а теперь можно до последней таблетки...

Все логично: в Италии растут пальмы, в России - березы и осины. Там издавна наградой гению - Пальмовая ветвь, тут - Осиновый кол...

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Надпись на коробке детского хирургического конструктора "Отрежь сам": Рекомендуется. Детям от 3-х до 10-ти лет, взрослым от 15-ти лет до пожизненного.

Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

А теперь поговорим о цветах:"У нашей тети Розы воооот такая попка!"

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

до глубокой мысли надо поднятся

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.

У него была очень убeдительная правая рука.

Чем ближе КОНЕЦ матча, тем больше волнуются команды за свое ОЧКО

У него на теле признаки культуризма.

Несовращённолетняя

Да здравствует Страшный Суд, самый гуманный суд в миреexcl.gif

Никакое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться!

Сказать мужчине, что у него на пузе рубашка лопается – все равно, что сказать женщине, что у нее на попе обвисли колготки.

Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.

Телеграмма с курорта."ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Лучше взять в жёны девушку чукотской народности. Они послушны и неприхотливы и тёща будет жить на Чукотском полуострове.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Маленькие радости рождаются из больших глупостей.

Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без
жены.
1
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Советы джентльмену. Если на светском приеме тебя по ошибке поцеловали в руку,
врожденное чувство такта должно тебе подсказать, что теперь уже до конца
приема следует притворяться женщиной.


Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

Настоящего мужчину видно даже когда он голый.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Одного желания мало. Надо, по крайней мере, два желания.

Приду домой, поставлю на х..й чайник и лягу спать в п..ду...

Мерседесов бояться - запорожец не покупать!

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1.Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2.Люби свою кровать как самого себя.
3.Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4.Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5.Работа изнуряет.
6.Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7.Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8.Черезмерный отдых ещё никого не свел в могилу.
9.Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10.Работа - радость, лень - счастье.

Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов

В женщинах больше всего возбуждает их отсутствие

Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет г-н Примаков. Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%. (С)

Ходит ЕБH по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Yes/No)

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки
особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините,
и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула,
по какой траектории она летит?
- Спрашивайте товарищ солдат.

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????


Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? -
одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль
молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех
на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован,
я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили
панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор".
Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа.
Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.
Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"
10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, давиexcl.gif!"
50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулезззexcl.gif!!
94.95.96… Цезарь встает и кричит:
- Да это мой любимейший сынexcl.gif!!
Все:
- УРРРРРАААexcl.gif! Брут - ЧЕМПИОНexcl.gif!
98, 99…и вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует:
ПИ-ДАР, ПИ-ДАРexcl.gif

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?excl.gif

Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает
исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным
местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает -
выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует,
что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно -
женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?"

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким " Г "...

Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.

Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.

Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А мужчины на это наивно надеются.

Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.

Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.

Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.

Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.

Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

Брак - это партизанская борьба за личные интересы.

В России есть две беды, на одной из них я женился.

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы
можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с
помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и
объявляем его смыслом наших устремлений.

Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с тыла.

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.

# Делу время, потехи ради

# Совесть контролера - лучший пассажир

# За правое дело стой слева

# Ум хорошо, а дураком лучше

# И рыбку съесть и овцы целы

# Век зачета Не видать

# Деньги есть - ума Не надо (то же о крыше)

# Повторение мать учения, сестра таланта

# Военно-полевой суд: -Встать суд идет!....Упасть!Отжаться!

# Пуля Не воробей, вылетит Не поймаешь

# Тише едешь - скоро состаришся

# Небесная канцелярия: www.бог.ru

# "Улицы подбитых фонарей"

# Лучше меньше да лучше
а еще лучше больше да лучше

# Почему пули Не летают как птицы?...

# Как аукнется, так и отдача замучает

# Перекуем шептала на орала

# За правое дело моя хата скраю (слева)

# Гиперболоид Инженерной Графики

# Базответная любовь к глухонемой девушке

# Не все то что это

# Она бы и не повесилась Но институт, экзамены, сессия

# Уголовнопросeксуальный кодекс

# Кандидат докторских наук

# Если гора не идет к Магомету, то умный гору обойдет

# Сколько за золото платина

# "И на марсе будут яблони цвести."
Мичурин.

# Этот материал вы должны знать наизусть! Как таблицы Брадиса

# Нормальный путь - 760 км дорожного столба

# Мне нравится что вы больны не от меня

# С утра во рту маковой соломки не было

# Dream & bus

# Гонорейка - птица несчастья

# Глаза боятся, а ноги бегают

# Одним зайцем два выстрела убил

# Клаусстрахфобия - боязнь испугаться Санта-Клауса

# Баба без ног - Мигера Велосская

# "Кабы я была девица" - говорит одна сестрица...

# Нам бы ночь прочертить, да день проздавать... ... век зачета не видать

# Ничего! Будут и на вашей улице похороны

# Оплата в рублях по курсу ЦБ

# Новая мера веса - одна Newтонна. 1Nт=1000кгс

# Алсу по панибратски - Алсушка

# Шла Шаша по шаше и сосала

# Тафтологическая тафтология

# No bombs - значек на груди экзаменатора

Неумопостигаема стать неизмеримой России, проглотившей общий аршин...
Задним умом Россию не понять...
Русский мужик крепок задним умом, а армянский?..
Российская глубинка, сибирская ширинка...
Могущество российское прирастать будет разорением Сибири и
отравлением Ледовитого океана...
И Россия уже не так велика, а отступать все еще есть куда...
Как нам обустроить Россию, которую мы потеряли?...
В России закон суров только с виду
Пьяная, помятая СНГвожатая...



Деньги-зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.

На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна.

В тюрьме он вставал с первыми петухами...

Господа! Не стряхивайте пепел в чашки, а то подадим кофе в пепельницах.

Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она.

Милый! Команды "ПОДЪЁМ" не былоexcl.gif!!

Сапер ошибается толко один раз, а коллектив саперов- неоднократно...

------ Hесовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Я так привык быть легким на помине.

Мадам! Когда я увидел, как вы выходите из моря, я сразу понял как я мелко плаваю.

Целуются обычно так... Берется девушка красивая...

Она отдалася ему с обидой за державу

Если Ваши собаки заговорили человеческим голосом, гавкните на них 2 раза – пусть знают свое место.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал попкой-с-ручкой!

Тряпка - форма существования материи.

Мы кузнецы и серп наш молот

Там где Горький создал "На Дне" Нет уверенности в завтрашнем дне

Я вышел ненадолго и не весь. Спокойно, человечество,-Я здесь...

Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами и парикмахерами excl.gif

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

...молоко на грудях не обсохло...

Разнесло деду репку.

... тоскую по Анечке, сохну по Тенечке, хочу только Ксюху, а сплю с этой "шлюхой"...

Я все-таки допьюсь своего!

Свобода слова-это осознанная необходимость молчать.

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: "HOW MUCH IS THE FISH ???"

Правда ли что в правительстве сидят или вруны или взяточники!? Не правда! Никаких "или"....excl.gif

-Папа, я есть хочу! -Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Бывает, что лавры пускают корни в голову.

Господа, любовь это не чувство, а промежуток времени.

Верят только заикающимся.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Законы Клипштейна:
В приложении к созданию опытных образцов и производству:
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы
причинить максимум трудностей при сборке.
2. Если на схеме требуется М деталей, то на складе окажется М-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищенный быстродействующим плавким предохранителем,
сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявляется только после завершения окончательной
проверки прибора.
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний
из 16-ти болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами,
окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.

Не все коту - WHISKAS

Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять тройной интеграл?

Трудное - это то, что может быть сделано немедленно; невозможное - то, что потребует немного больше времени.

Мавроди сделал своё дело - Мавроди может уходить.

Мужчина умирает два раза: первый- как мужчина, второй- как человек...

Человек есть отходы любви.

Женщина - двуногое бескрылое кровососущее.(из вирусологии).

В чем разница между мужчинами и женщинами?Победы мужчин выражаются в количестве завоеванных ими женщин. Победы женщин - в количестве завоевывавших ее мужчин.


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
nikelong
Apr 18 2005, 23:11
Пост #15


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



Ты не правильно меня понимаешь, я то в себе почти уверен, ( хотя какая зарница) А занимаюсь я всего-навсего студенчеством в никчемном институте КИЖТ.


Муравей муравью - жук, сверчок и стрекоза.
*Жизнь насекомых*

1

--------------------------------------------------------------------------------

Re: 20.06.99 (9)

Осторожно.
Двери не закрываются.
Следующая станция. [И всё такое].

2

--------------------------------------------------------------------------------

Наши экономисты сумели предсказать пять из последних трех экономических кризисов.
(Приписывается Б.Н.Ельцину)

3

--------------------------------------------------------------------------------

Я хочу погибнуть в лучах радиации от взрыва сексбомбы.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Интернет - как мусорный ящик, только наоборот.

5

--------------------------------------------------------------------------------

Tеоретически - она лошадь, а практически она - падает!

6

--------------------------------------------------------------------------------

Вероятно наше зеркало в ванной это машина времени. Когда у зеркала стою
я - оно показывает неандертальца, когда жена - обезьяну. Сын до зеркала
не достает, но я уверен, он бы увидел в нем динозавра.

7

--------------------------------------------------------------------------------

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!

8

--------------------------------------------------------------------------------

Годами он аттачивал свои профессиональные навыки ...

(Пример безуспешного поиска работы через Интернет)

9

--------------------------------------------------------------------------------

"Величайшее в великих - это материнское.
Отец - всегда только случайность" (с) Ф.Ницше

Товарищи, давайте попрощаемся - трезвыми сегодня мы уже не увидимся.

1

--------------------------------------------------------------------------------

В каждом из нас спит гений, и с каждым днём он спит всё сильнее.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина-полная противоположенность собаки. Собака всё понимает, но
сказать не может...................

3

--------------------------------------------------------------------------------

Любишь кататься?Kатись к чёрту.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Хочешь завести друзей? Так заведи их подальше....

5

--------------------------------------------------------------------------------

Будь другом,насри кругом!

6

--------------------------------------------------------------------------------

лебедец все ближе...

8

--------------------------------------------------------------------------------

Windows - как самолет: тошнит, а выйти некуда.

9

--------------------------------------------------------------------------------

Чем дурнее программа, тем сложнее из нее выйти.

10

--------------------------------------------------------------------------------

Всё новое - хорошо отмытое старое.

11

--------------------------------------------------------------------------------

Otdam chlen v choroshie ruki.

12

--------------------------------------------------------------------------------

Чисто американский народный kissлер.

13

--------------------------------------------------------------------------------

Дайте мне денег, и я переверну Земной шар!

14

--------------------------------------------------------------------------------

© Вся жизнь - дерьмо, а люди в нём- гельминты!

15

--------------------------------------------------------------------------------

Господи, дай мне мое. Чужое я и сам возьму.

16

--------------------------------------------------------------------------------

Не тот мужчина кто пиёт 3, а тот, кто пиёт 9

17

--------------------------------------------------------------------------------


Н Е КвА Н Т О В А Т Ь ! ! !

18

--------------------------------------------------------------------------------

Негр - это как рассизм, его не должно бытьexcl.gif

19

--------------------------------------------------------------------------------

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

20

--------------------------------------------------------------------------------

Лечите меня - я компьютерный наркоман!

21

--------------------------------------------------------------------------------

В районе роддома N потерян кормящий боксер (сука!).

22

--------------------------------------------------------------------------------

Имея в руках чернила (или рупор, или антенну), надо обращаться с ними
аккуратно, чтобы не измазаться. (К. К. Никитин, АудиоМагазин)

23

--------------------------------------------------------------------------------

Берегите воду - неиссякаемый источник хлора в Вашем кране!

24

--------------------------------------------------------------------------------

Это я - почтальон Печкин. Принес повестку для вашего мальчика.

25

--------------------------------------------------------------------------------

Ездите Российскими поездами - внихуютно!

Короче говоря: "наши поезда - самые внихуютные поезда в мире!"

(с) Олеся

26

--------------------------------------------------------------------------------

Он Сникерснул и подтерся.

27

--------------------------------------------------------------------------------

Сколько волка не корми,а у медведя все равно х"й больше!

28

--------------------------------------------------------------------------------

Биде придумали феминистки,чтоб отобрать у мужиков часть жилплощади...

29

--------------------------------------------------------------------------------

"IQ" = Intellect Quantity.

30

--------------------------------------------------------------------------------

Снегири не гири,
Индюки не дюки,
Соколы не колы,
Страусы не усы,
Вороны не короны,
Галки не палки,
Зяблики не яблоки,
Киви не ивы,
Синицы не Ниццы,
Куропатки не лопатки,
Ястребы не @#$,
Физики не люди,
Бэйсик не язык...

31

--------------------------------------------------------------------------------

Сначало была перфорация...
Затем фрикции...
А после создатель кончил и появился ты.

32

--------------------------------------------------------------------------------

В кабинете врача: "это лекарство надо принимать 3 раза в день после еды,
натощак...."



Умер сантехник. Похоронили его...
Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его
к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил,
трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную
сантхнику и все такое...
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его
отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!"
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту,
но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется!
Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"
ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"
ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"
ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"

1

--------------------------------------------------------------------------------

Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании.
Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив.
Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета.

3

--------------------------------------------------------------------------------

Приезжая бабуля в Москве подваливает к постовому:
- Сынок! Подскажи, как добраться до Третьяковской Галантереи?
- Сдурела, старая? Сам первый день у Бородинской Пилорамы стою!

4

--------------------------------------------------------------------------------

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил
зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник
отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше
отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц
не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается
к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

А я Voodoo найду...

1

--------------------------------------------------------------------------------

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Постамент – милиционер на посту. Менталитет – Отделение милиции. Цемент – милиционер третьей категории.

3

--------------------------------------------------------------------------------

Г-ну, который мечтает, что его цитируют.
Теперь ясно, где Вы пасетесь.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.

5

--------------------------------------------------------------------------------

Обжегшись на молоке, дуют на воды. На Минеральные.

6

--------------------------------------------------------------------------------

- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от
публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты.
(журнал "Мир Интернет")

7

--------------------------------------------------------------------------------

Что ты смотришь на меня глазами фаршированного судака?

8

--------------------------------------------------------------------------------

Слово не воробей, вылетит - убей.

9

--------------------------------------------------------------------------------

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.


Вчера я видел Вас во сне. Не помните, о чем мы говорили?

1

--------------------------------------------------------------------------------

Болезни России – порок Сердца, ветер в Голове, пустой Карман.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Хер редьки не слаще

3

--------------------------------------------------------------------------------

Drive-thru surgery...

4

--------------------------------------------------------------------------------

Стране нужны герои - #изда рожает дураков!

5

--------------------------------------------------------------------------------

Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.

6

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины! Берегите яйца - онии единственное достояние Росси, на которое
не покушается МВФ!

7

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины! Берегите яйца - онии единственное достояние Росси, на которое
не покушается МВФ!

8

--------------------------------------------------------------------------------

Не все то золото,что во рту.©

9

--------------------------------------------------------------------------------

На Поле Чудес в Стране Дураков растет все что не пожелаешь, а все, что
пожелаешь, не растет.

10

--------------------------------------------------------------------------------

Дело мастера - Напиться!(с)

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть сёдня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен,
чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ????????????????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцатьexcl.gif
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-далexcl.gif!
Бизнесмен:
- ??????????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему
и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам
её пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

1

--------------------------------------------------------------------------------

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах,
и решили они махнуть по старинке - на рыбалку.
Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов,
мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок,
и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили,
ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то
ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
- Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам
в штуку баксов!
- И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...excl.gif

2

--------------------------------------------------------------------------------

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе,
смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то,
но где ж деньги?! Второй сейф - то же самое, йогурт получше, но все же
денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда
он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, спермабанк.

3

--------------------------------------------------------------------------------

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

4

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот-вот, а завтра и вас не будет.

5
Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала:"И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."

1

--------------------------------------------------------------------------------

Примета: Если колорадский жук снизу листа - значит к дождю, а если сверху - значит самец!

2

--------------------------------------------------------------------------------

Жить надо так, что бы хотелось еще...

3

--------------------------------------------------------------------------------

Лай чреват собакой.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Если девушка подарила тебе ключи от своего сердца, не обольщайся - она может сменить замок.

5

--------------------------------------------------------------------------------

Отвоевывая себе место под солнцем, не забывай о солнечном ударе!

6

--------------------------------------------------------------------------------

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.

7

--------------------------------------------------------------------------------

Я всегда хотел кем-нибудь стать, наверное, мне стоило определиться...

8

--------------------------------------------------------------------------------

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

9

--------------------------------------------------------------------------------

салат вернется......ты только жди.
(постпраздничное)


Что ты свои органы слуха развесил?

1

--------------------------------------------------------------------------------

Сколько волка не корми,а у коря длиннее.

2

--------------------------------------------------------------------------------

У Моники Левински особый МИНЬЕЛИТЕТ

3

--------------------------------------------------------------------------------

Песня летчика-испытателя:

"...Чем дорожу, чем рискую на свете я? -
МиГом одним, только МиГом одним...."

4

--------------------------------------------------------------------------------

ценник в салоне бытовой техники:
--------
SILAVENT
HDD 101B
--------
сушилка

5

--------------------------------------------------------------------------------

Господи, дай мне мое, а чужое я и сам возьму.

6

--------------------------------------------------------------------------------

А у меня СПИД!
...тарам-парам...
И, значит, все умрут...
...тадам-тадам...

7

--------------------------------------------------------------------------------

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки!

8

--------------------------------------------------------------------------------

Команда Дрим ИнТим

9

--------------------------------------------------------------------------------

Афоризм из области политики:
Нет никакой Большой Восьмерки,
есть только Большая Семерка,
а Россия при ней - Большая Шестерка.

10

--------------------------------------------------------------------------------

Будь другом,насри кругом.

11

--------------------------------------------------------------------------------

Человек может стать женатым ,но жена человеком стать не может

12

--------------------------------------------------------------------------------

Интересно , почему у американцев Бог звучит как ГАД, а священник - ФРАЕР ... кто их так обидел...

13

--------------------------------------------------------------------------------

Человека можно напоить, оглушить, на конец с трупом.

Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

1

--------------------------------------------------------------------------------

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

2

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мент с работы.
Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

3

--------------------------------------------------------------------------------

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...


Не важно кто воды поднесет, важно кто утку вынесет.

1

--------------------------------------------------------------------------------

Ошибки юных переводчиков:
Окружающая среда - Surrounding Wednesday
Злокачественное образование - Evil Quality Education

2

--------------------------------------------------------------------------------

Вокруг страдающего склерозом должно быть много богатых людей...

3

--------------------------------------------------------------------------------

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Некоторые преступники однажды обретают счастье в высшей мере

5

--------------------------------------------------------------------------------

Второй закон Пушкина: Тот, кто забывает сказку о попе, получает по балде.

6

--------------------------------------------------------------------------------

О своей скромности я могу говорить часми...

7

БЕРЕГИТЕ ХЛЕБ--В НЁМ СОЛЬ ЗЕМЛИ И ПОТ ХЛЕБОРОБАexcl.gif

1

--------------------------------------------------------------------------------

Мобила некрофилу человеком не сделает

2

--------------------------------------------------------------------------------

Баба дура не потому что дура, а потому что бабы

3

--------------------------------------------------------------------------------

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым - жалко

4

--------------------------------------------------------------------------------

Бубка основательно закинулся,и по этому передумал прыгать...

5

--------------------------------------------------------------------------------

ГИБДД = Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальшеexcl.gif :-)

6

--------------------------------------------------------------------------------

Минетный двор

7

--------------------------------------------------------------------------------

Лучше иметь губы, не созданные специально для минета, и делать минет,
чем иметь губы, созданные специально для минета, но не делать такового
прислал (с) Anders

8

--------------------------------------------------------------------------------

- Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забивайте
на свои вещи!

9

--------------------------------------------------------------------------------

Не хлебом единым сыт человек.
Еще надо много зелени.

10

--------------------------------------------------------------------------------

Индюк-это птица удобная к поеданию.
А водка-жидкость сподобившаяся к выпиванию

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была"!

1

--------------------------------------------------------------------------------

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

2

--------------------------------------------------------------------------------

Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо
бормочет себе под нос:
"Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же
тогда ПАПА говорит, как это замечательно???" %[ ]

3

--------------------------------------------------------------------------------

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Вероятно, наше зеркало в ванной это машина времени. Когда у зеркала стою
я - оно показывает неандертальца, когда жена - обезьяну. Сын до зеркала
не достает, но я уверен, он бы увидел в нем динозавра.

5

--------------------------------------------------------------------------------

Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе
машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

6

--------------------------------------------------------------------------------

Больной спpашивает женy, что она пишет.
- Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше
написать: "похоpоны" или "погpебение"?

7

--------------------------------------------------------------------------------

Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,
сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
- :-) excl.gif
Второй:
- Я думаю, вторник!
- :-( excl.gif
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

8

--------------------------------------------------------------------------------

Дачники разговаривают:
- Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется.
- Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.

9

--------------------------------------------------------------------------------

А вы знаете, почему Иван-царевич умер? нет? хм... так жаба задавила...

ПОДОРЖАНИЯ.
Подражание ЖВАНЕЦКОМУ.
Жванецкий: Одно неловкое движение – и Вы отец.
1. Одно ловкое движение – и Вы мать.
Подражание МЕЛИХАНУ.
Мелихан: Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руках у дамы чемодан?
1. Может ли джентльмен пить, если его дама предпочитает есть?
2. Может ли джентльмен носить рога, если его дама этого не хочет?
3. Может ли джентльмен иметь детей, если его дама – тоже джентльмен?
+ про даму
4. Может ли дама жить с джентльменом, если ее джентльмен – не жилец?
5. Может ли дама подавать к столу кашу, если джентльмена от нее тошнит?
6. Может ли дама сорить деньгами, если ее джентльмен – дворник?
7. Может ли дама играть на трубе, если ее джентльмен играет на арфе?
Подражание КОЗЛОВСКОГО МНЕ.
Я: Любимая, а ты и собутыльник!
КОЗЛОВСКИЙ: 1000. Любимая, а ты опохмелялась?

1

--------------------------------------------------------------------------------

КОМПЬЮТЕРИЗМЫ
1. Кем работает человек, если он говорит по-русски, читает по-английски,
а пишет еще на нескольких языках?
Ответы: Трактористом, Гармонистом, Программистом.
2. Может ли джентльмен работать на компьютере, если его дама работает на бульдозере?
3. Может ли дама PressAnyKey, если ее джентльмен не желает Continue?
4. Плох тот бит, которые не хочет стать байтом.
5. Плох тот килобайт, который не хочет стать мегатонной.
6. За одного битого 1/8 байтового дают.
7. Файл с дискеты – дисководу легче.
8. Не плюй в клавиатуру – придется печатать.
9. В здоровом HARD-е – здоровый SOFT.
10. Дурной SOFT HARD-у покоя не дает.
11. Закон Мерфи: Все, что может виснуть, виснет.
12. Закон Хелпа: Учиться никогда не поздно.
13. Вирус вирусу глаз не выклюнет.
14. Полцарства за кобылу! – Троянский конь.
15. Микрософт сказала “Надо”, MSSP сказали “Есть”.
16. Микросошки – MSSP.
17. Быль. НР покупает с рук компьютер: “Сколько игр влазит на диск?”
18. Новый Русский Laser Jet.
19. Интеллектуальная мышь сама произведет начальную загрызку компьютера.
20. Не плюй в колодец. – Тетрис.
21. Ненаглядный Васек – Visual Basic по-русски.
22. Мышка косолапая – Русифицированная Microsoft Mouse.
23. Если у тебя есть кейборда, не тыкай в нее, дай отдохнуть и кейборде.
24. Мастер-ломастер – Деинсталлятор.
25. Хочешь жить – умей вертеться. – Гибкий диск.
26. Если у Вас сломался винчестер, замените его на наган.
27. Смотрит в ридмигу, видит фигу.
.
28. И последние станут первыми. – LIFO.
29. Пентхауз – Завод по производству Пентиумов.
30. Размышление – Конфискация мышей.
31. Если принтер жует бумагу, значит скоро обед.
32. Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем.
33. Если компьютер часто зависает, включите его в Reset-ку на 380.
34. Если дисковод портит дискеты, вставьте в него наждачную бумагу.
35. Если у Вас на CD-ROM-е катаются тараканы, скажите им, что это не карусель.
36. Екатерина 2.0
37. Полтер Гейтс.
38. Украинский Фортран: ПидиДо – GoTo.
39. Меняю браузер на маузер.
40. Телепортация – Напортачить через сеть на чужом компьютере.
41. Таймер с кукушкой. Настройки – с индюшкой, с лягушкой, с кошкой.
42. Процедурень – процедура с ошибкой.
43. Argument herror.
44. Серверюга – Благородная рыба, попадающаяся в компьютерные сети.
45. Ясновидец – Большй монитор.
46. Выпущена клавиатура с тремя педалями – Control, Alt, Shift.
47. Оборотень – логическое НЕ.
48. Параметр – Ненормальный метр.
49. Нечего на Sound Blaster пенять, коли уши волосаты.
50. “Ваша статья представляет значительный интерес для начинающих программистов.”
51. Два модема вступили в преступную связь.
52. Сопрофессор.
53. Для районов рискованного электроснабжения – компьютеры внутреннего сгорания.
54. Наиболее экологически чистые – гужевые компьютеры.
55. Пользуйтесь одноразовыми персональными компьютерами –
самым надежным средством от компьютерных вирусов.
56. Может ли программист сынсталлировать жене ребенка, если он
“всю ночь работал на компьютере”?
Ответ: Еще одного?
57. Наше Вам, с кисточкой! – Paint.
58. О CD-ROM, о CD-ROM,
Как много дум содержит он!
О монитор, о монитор,
Выводит он чудной узор!
Системный блок, системный блок,
Ты в программистках знаешь толк.
О кейборда, о кейборда,
Тебя я буду мять всегда.
О раз, два, три, четыре, пять,
Вот вышла мышка погулять.
Вдруг охотник выбегает и по кнопочкам стреляет.
Пиф-паф-ой-ой-ой, и завис компьютер мой.
59. Теперь компьютер можно выключить и выбросить.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Десантник,вооруженный сухим пайком,практически бессмертен.

Десантнику все равно-что пулемет,что водка-лишь бы с ног валило.

Мертвые не потеют,а потные не умирают.

Только сон приблизит нас к увольнению в запас.

Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь..

Лучше слов на свете нет:перекур,отбой,обед

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

77 Сторінки V  1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
2 Користувачів переглядають дану тему (2 Гостей і 0 Прихованих Користувачів)
0 Користувачів:

 



- Lo-Fi Версія Поточний час: 28th March 2024 - 10:42

Invision Power Board v1.3.3 © 1996 IPS, Inc.