Версія даної теми для друку

Натисніть сюди для перегляду даної теми у оригінальному форматі

Розподілені обчислення в Україні _ Гумор _ Посміхніться

Автор: Oasis Mar 20 2005, 23:09

biggrin.gif Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людинаexcl.gif smile.gif


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

http://distributed.org.ua/forum/index.php?showtopic=1134&view=getlastpost
http://distributed.org.ua/forum/index.php?showtopic=1471&view=getlastpost
http://distributed.org.ua/forum/index.php?showtopic=1602&view=getlastpost

Автор: nikelong Mar 20 2005, 23:41

Что такое "синее золото?" - любимая жена напилась! laugh.gif
Какая страна самая вооружённая? - израиль. (там все с обрезами ходят) :ph34r:

Автор: Oasis Mar 22 2005, 22:37

Ось на яких машинах буржуї працюють:
http://www.anekdot.ru/anekdot-00o-display.html?from=2&sort=1

Автор: Oasis Mar 26 2005, 22:42

Спробуйте порахувати формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартний калькулятор дасть відповідь 8!
А інженерний - 6!!!!
Підозрюю, що в Microsoft-і не змогли прийти до єдиного рішення…

Автор: Oasis Apr 1 2005, 23:04

Соррі, кидаю без цензури... У кого вік недозволяє, непотрібне не читайте wink.gif

Я не знаю что они курили..
bugzzz с mixedb по заказу "экспресс-газеты" придумали за пару часов заголовки для новых статей.

девочка-магнит живет в метро 8 лет

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом


молдованин насиловал кошек разводным ключом

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

третья грудь как признак элиты

бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

московское метро вырыли крысы

гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

эксклюзив: матерные стихи Ленина

ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

по ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

первоцветы из Чечни на московских вокзалах

прокладки старушки отравили колодец

резня в дельфинарии

кровавая драма в Планетарии

снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

порнография с 25 кадром травмирует детей

подольские школьники торговали школьными унитазами

в песочнице обнаружен труп

свадьба закончилась пересадкой волос

аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

заказное изнасилование на юге Москвы

Путина положат с Лениным валетом

наркомания лечится катышками со свитеров

атипичная диарея убила троих

прыщи - первый признак гениальности

женские прокладки способствуют возникновению угрей

авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

морским пехотинцам запретили испражняться

саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит

мересьева сбило НЛО: редкие кадры

в столичных аэропортах введут анальную слежку

пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

генномодифицированая шаурма отравила ворону

дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

внук убил бабушку из-за изюма

брат убил сестру скакалками

в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

семья из чернобыля ворует огурцы

раненый сыч нашёл своих хозяев

миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

фанаты донцовой оккупировали здание детского мира

москва стоит на месте индейского кладбища

плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее

коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

магазинная колбаса содержит плутоний

в школьной столовой учеников кормили грудью

шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка

Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала

в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

кошачий наполнитель лечит аденому

сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

правнучка Пугачевой читает мысли путина

Автор: Oasis Apr 6 2005, 16:18

Стишок про работу

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУexcl.gif

Автор: Oasis Apr 8 2005, 23:43

Бог


Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!


Окна


Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...

Упорство


Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Интересно RC-72 этим и занимаеться wink.gif

Автор: Oasis Apr 10 2005, 22:57

Вимикач на стіні придумав ледар, бо працелюбна людина не полінувалася б залізти на стілець і викрутити лампочку!

(В мене таке вреження, що найбільш корисні речі придумали ледарі. І саме їм увесь всесвіт завдячує своїм комфортом smile.gif )

Переконливий аргумент проти демократії – п’ятихвилинна бесіда з рядовим виборцем.
Уїнстон Черчілль.

Автор: Oasis Apr 12 2005, 10:19

Притча.
Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если в он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественому ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!



- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».



На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. smile.gif

Усім гарного настрою, та багато натхнення у житті та перегонах wink.gif

Автор: Alexey Apr 12 2005, 10:35

(Oasis @ Apr 12 2005, 10:19 AM)
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. smile.gif

Усім гарного настрою, та багато натхнення у житті та перегонах wink.gif

Ай повеселил однако biggrin.gif

Автор: Oasis Apr 17 2005, 23:20

Літак з Африки приземляється в Борисполі. На борту – підприємець. У багажі – 100 бананових пальм. Митники, отримавши таку інформацію, знаходяться в передчутті хорошого навару: як-не-як 100 пальм це ж комерційна партія і версія "для особистого використання" ніяк не пройде…
Митник:
– Отже, шановний, що веземо?
Підприємець мовчки протягує декларацію, в якій написано: "Пальмовий гай – 1 шт."

smile.gif
МсDоnаld's – це коли їжа перетравлює твій шлунок, а не навпаки…
smile.gif
Кит плаває навколо китихи і докоряє:
– Стільки країн, сотні екологічних організацій, видатні політичні лідери, мільйони людей – всі вони борються за те, щоб наш вид вижив, а ти мені кажеш – голова болить…

Цитата з меню:
Безалкогольний коктейль "Здивування" (200 мл) – 80 грв.

Усім гарного настрою та багато наснаги smile.gif

Автор: nikelong Apr 18 2005, 23:03

В тpи часа ночи маленькая Hаташа пpоснулась и стала пpосить маму: - Мамочка pасскажи
какую нибудь сказочку... - Подожди доченька,- ответила мать,- скоpо должен пpийти папа ,
он и pасскажет сказку нам обеим.


В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились
Илья Муромец с Д'Артаньяном. Д'Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а
Атоса просит Муромцy поставить крестик на груди мелом.
- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.
- Здесь я проткну тебя, - отвечает Д'Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:
- Алеша, посыпь-ка его мелом.

Гpузин в магазине женского белья.
- Пакажите мне самые балшие тpусы. Так. Вот мой телефон, кагда пpыдут
покупать, пазвани.

Приходит девочка из школы:
- Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так
вот, у нас в классе всего одна девочка!
- И конечно это ты, доченька?
- Нет, училка.

Стоит грузин на рынке, торгует рыбой. Подходит другой грузин,
тычет в рыбу и спрашивает:
- Фарел?
- Нэт, кэфал.
- Щто, умир?
- Нэт. Спит.
- А пачему так ваняет?
- Ара, ты кагда спишь - себя кантралируешь, да?

Деревенский мужик, старый холостяк пригласил бабу вечером домой.
Та пообещала придти, ну и мужик суетится дома, готовит ужит, пыль
вытирает ну и все такое. Ну и забыл что сковородку раскаленную
на табурет поставил, а после очередного захода с тряпкой по комнате
облегченно плюхнулся на табурет, то бишь на сковороду. Короче, задницу
он себе спалил напрочь - бегает по комнате, орет, но что-то делать
надо - бегом к бабке-соседке.
- Так и так, выручай, ща подруга придет, а у меня тут такие дела,
вся задница красная.
- Есть, - говорит - средство народное! Смятанкой помажь и все пройдет
в момент!
Ну сказано - сделано, мужик прибегает к себе, наливает таз холодной
сметаны, садится в него и балдеет. Тут приходит бабища, глаза по пятаку:
- Во, мля, тыщу раз видела как мужики кончают, но как заправляются -
ни разуexcl.gif


НОВЫЙ РУС лан и Людмила.
У Мерзедеса Дуб зеленый,
Златая цепь на Дубе том.
И днем и ночью Буль ученый
Все ходит, ноги колесом.

Идет направо – факс заводит,
Налево – пейджером пищит.
Там чудеса, там Киллер бродит,
Путанка на ветвях сидит.

"Пушкин - это наше ВСЕ..." (цитата)

Фашист Дантес стреляет в Сашу,
Почти в упор, навылет бъет...
Отдайте, гады, нам все наше!
Верните наше, е-мое!
Отдай ростбиф окровавленный
И трюфли - роскошь юных лет,
Бобровый воротник степенный,
В карман - недремлющий "Брегет"!
Верните свет, пиры и балы,
Вельмож забытых имена:
Дантесы просто задолбали,
Их нынче всюду до хрена!
Теперь на ловлю счастья, чина
Мы сами ездим за бугор...
А Пушкин - вот ведь был Мужчина!
Не сберегли... Какой позор!
К чему психоз вкруг юбиляра
И пляски около Кремля?
Пора бы стребовать с Данглара
Все наше, что отняли, ..ля!

(Посвящается В.Шендеровичу и его команде)

Мы с милёночком сидели на осиновом бревне,У него зашевелилось, захотелося и мне.


Читаю мало - сколько оторву.

не всё из того, что стоит денег, стоит здоровья...

Сексменьшинств было бы не так много, если бы не поворачивались к ним спиной.

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.

Тихо джипами шурша, "крыша" едет неспеша...

Мужики! Вы где?

В конце концов среди концов мы наконец найдем конец.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски...

Конь съел мухомор и не сдох,значит он - лось.


Объявление.
Для проведения предвыборной кампании
кандидату в депутаты от КПРФ требуются
БЕШЕНЫЕ БАБКИ
(150-200 чел.)

Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
"Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик
достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
"на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!"
Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"

Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина:
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!

Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ
факультетами?
Ответ: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕexcl.gif

Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы
у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз
и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,
как Вас обижать.


"Смех без причины - признак дурачины" :Индетерминированное, судорожное сокращение
диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с
неадекватным восприятием окружающей действительности.

Из инструкции по вождению: За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит
машина, а не дорога.

Новости ВАКа:
Защита докторской окончилась полной неудачей - докторскую всю съели.

Выпьем же за положенное начало! ...и поставленный конец.

4
Тяжело спать стоя, но когда стоит уснуть невозможно.

Я пьян по-доброму...

Какое сходство между вором и любовницей?
Оба ищут - где плохо лежит.

Приятного Вам общепита!

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а
посадили на кол?

Давай договоримся, Господи, я верю в тебя, ты в меня.

Пейте пиво с плюшками
Будет х@й с веснушками...

Все дороги ведут через попку.

Все люди - братья, но - сволочи.

Хочешь услышать о себе хорошее - умри.

терпи коза, а то мамой будешь

Однокакашники.

"Moi skhemy vsegda srabatyvayut"-Vy podumali eto sam gospod' bog?
Net,beri vishe eto Bebe-Borya Beryuzovskiy.

История про ICQ Клячину, которая любила, любила да не
законнектилась.

Гениальная отговорка:
Я ща спать пойду,а то ноги отваливаются уже... (сохранен оригинальный
вид smile.gif )

Долг платежом... зелен

Я те ща покажу, где РАКОМ зимуют....

Сколько тещю не корми - всё равно в лес отвезу.

О чём то в телевизорах :
Сам себе очевидец.
Глаза не видят - руки делают.
Новогоднее выступление Бориса Николаевича Ельцина:
- получило оскар за лучшую режессуру
- за лучий грим
- за личшие спец. эффекты.

Сколько волка не корми, а у осла все равно больше.

Свежо питание, да серется с трудом.

не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
береги честь с молоду - коли рожа крива
пока рак не свистнет - мужик не перекреститься.
чем дальше в лес- тем больше дрожь.
бабушка вилами на воде написала...

" Если хочеш быть звездой, пробивай свой путь пиздой"
Если ты другого пола, попка будет пусть готова

Y tebya xuy takoy malen'kiy chto ti pisaesh na svoi yayza

Не стоит относиться к жизни слишком серьезно, всеравно живым из нее
не выбраться.

Если гора не идет к Магомету,то идет ана на х@й.

Плохому танцору всегда яйца мешают,
а яйца хорошего всегда мешают танцовщице.

20
Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда.

21

Мужья и дети хороши пока они чужие.

Пьюшкин пил, Пьюшкин пьет, Пьюшкин будет пить.
Пьюшкин и теперь пьянее всех пьяных.

Любовь-как костер,палку не кинешь-потухнет

Не дай ему отсохнуть.

Коммунитст должен быть пьян в зюзю!

Самый безопасный вид секса - безконтактный.

Каждый день проводил под лозунгом "Сегодня пью,завтра нет"

Евреи лучше чем молдаване. Чем лучше? Чем молдоване.

Граждане отдыхающие!
Убедительная просьба тонуть в строго отведенных для этого местах...

Надпись над писсуаром:
Твое будущее - в твоих руках.

До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами.
После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Гора не пришла к Магомету, потому что именно в этот момент
она рожала мышь.

3

Без сучки, без задоринки.

"Папа, я была в кино"
Сказки тысячи и одной дочери

Де^гжите хвост об^гезом

Oral'noe otverstie

Rossiya granichit s Kitaem?
Rossiya v samom dele granichit s Kitaem??
Vy uverenny,chto MILLIARD kitaytsev granichit s Rossiey???
Tak chego zhe radi nas pugayut evreyami,kotorykh v mire vsego 10 millionov,
a v rossii ne bolee 60(millionov)vklyuchaya Gaydara i Eltsina?

Билл - гей. Тсс...

ГОВОРИТЬ КУЛАКОМ ПО СТОЛУ.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ, А МУЖИКУ ЗА ЭТО ДАЮТ 15 ЛЕТ.
ОДНОМАНДАТНЫЙ ОКРУГ ЭТО ОКРУГ, ГДЕ ВСЕГО ОДНА... ДЕВУШКА.

Клин "Клинским" вышибают ...

Лучше один раз родить,чем каждый днь бриться!

Каждый уважающий свой Член мужчина - после него руки не моетexcl.gif...

Копейка доллар бережет

Подshit к телу
В чужой монастырь со своим усталым не лезутexcl.gif

СТЭМ МФТИ- "Мы- бывшая будующая элита советской науки!"

Промолчи - за мумию сойдешь !

Ботинки Dr. Martens — лучшее средство по выбиванию долгов!

Какой Вы заспанный! - Какой? - Через латинское "P"!

Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

- Что лучше, теща или пиво? -- Хорошо и то и другое
на столе в холодном виде.

- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!

Если вы думаете, что всем на все наплевать,
попробуйте пару раз не заплатить.

Любишь кататься - полезай в кузовок!

Чем дольше ждешь автобуса - тем быстрее он приедет...

От Кока-Колы всегда у кока колом!
Каковы коки - таковы у коков и колы.

Если гора не идет к Магомету, значит, Исаак заплатил больше.

Все-таки этот молодежный жаргон - САКС!

1. Писающий мальчик переписывающий контрольную по алгебре.
2. Писающий мальчик переписывающий писающую девочку.

Скульптура. Мыслитель - Роден.
Писающий мальчик, который забыл как это делается.

Я всегда с собой в машине вожу канистру с бензином. На всякий пожарный случай...

11

--------------------------------------------------------------------------------

Откуда столько заколебаннеров?

12

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины делятся на две категории:
"Прелесть, что за дурочка!" и
" Ужас, что за дура!" (Жванетский)

13

--------------------------------------------------------------------------------

Не родись счастливый, а родись... с белыми зубами.

14

--------------------------------------------------------------------------------

Просто БОЛЬШЕНСТВО твоих губ для меня утратило смысл, а на сердце пустота-ааа-аа-а-ааааааааааа.

15

--------------------------------------------------------------------------------

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение районного патологоанатома.


Чем педиатр отличается от педофила? Педофил - он детей любит!


Компьютеры всё больше вытесняют человека из области жизни (дипломная работа)

хочу сказать 3 важных слова: люблю, хочу и не могу


После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.


Гражданский объект становится законной военной целью в момент поражения.

В магазине "Товары для детей" продается эротическое нижнее белье, возбуждающие кремы, порнокассеты и пособия по сексу.
А в магазине "Товары от детей" - презервативы, противозачаточные таблетки, внутриматочные спирали.

- В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.

- Одинокий волк никогда не бывает счастлив, даже если он сыт и не предмет охоты.

- Проблема в том, что не рискуя - рискуешь еще больше.

- У многих людей нет иных достоинств, кроме имени.

Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жен.

Любая Обезьяна есть бык, в смысле -сволочь

Веди себя приятно!

3

--------------------------------------------------------------------------------

Проститутка - девственница.

я попрошу твоей руки о Ольга! Не хочешь руку- ногу мне отдай!

Как хорошо что сигаретный дым не падает . ВОТ!

"Privet umytaya Rossiya"(Navrodi,Berezovskiy,Chu Bays,Cherno Mirdin,El'sin,.
. .)

Жизнь схожа с лесницей в курятнике -
- короткая и вся в дерьме ...

Звиздец подкрался незаметно , хоть
виден был издалека ...

Всегда Cola-кольчик. (исполняется на мотив известной рекламы)

Гости есть! Они не могут не есть...

Он был туп как сто залуп.

13

--------------------------------------------------------------------------------

Детям до 16 лет получать кайф строго воспрещается!

14

--------------------------------------------------------------------------------

В конце концов из конца в конец!
Будет этому конец наконец?

15

--------------------------------------------------------------------------------

Если на Все это посмотреть с боку,то с верху оказывается, что с низу
не фига не видно!

16

--------------------------------------------------------------------------------

.. у меня руки, в отличие от некоторых, растут из плеч.....

17

--------------------------------------------------------------------------------

PPP - Пошел По лебеде
oLKos

18

--------------------------------------------------------------------------------

Если гора не идет к Магомету... ну и хер с ней!

19

--------------------------------------------------------------------------------

Какая зависимость между ногами и горлом? Прямая! Ноги промочишь-горло
не работает, горло промочишь-ноги не работают.

20

--------------------------------------------------------------------------------

О фонтанах!
В оригинале звучит так:

Самсон, разрывающий пасть писающему мальчикуsmile.gif

21

--------------------------------------------------------------------------------
Мойте руки в место еды.

23

--------------------------------------------------------------------------------

Главное ребята перцем не старетьexcl.gif

24

--------------------------------------------------------------------------------

Чаще всего братья по разуму встречаются среди товарищей по несчастью..

1

--------------------------------------------------------------------------------

Откровение лесбиянки:
Когда есть клитор с языком, к чему порнуха с мужиком

2

--------------------------------------------------------------------------------

"Отдам хорошие руки!"(Чикатилло)

3

--------------------------------------------------------------------------------

Пора бы и честь сдать!..

4

--------------------------------------------------------------------------------

Голова у мужчины там, где он думает

5

--------------------------------------------------------------------------------

В прошлом у него было прекрасное будущее.

6

--------------------------------------------------------------------------------

В связи с тяжелой экономической и политической ситуацией в стране было
принято решение запретить хождение Бориса Николаевича по России

7

--------------------------------------------------------------------------------

разные фразы:

Самсунг - сам высунг

Фачий сын

Пиво "Мочаковское"

Тунгусский метеоризм

Хот дог, хот бык - все равно, слюшай! Сказал Гиви, глумливо ухмыляясь.

8

--------------------------------------------------------------------------------

Рулез это замаскировавшийся сакс

9

--------------------------------------------------------------------------------

Задомазохист

10

--------------------------------------------------------------------------------

О наших эстрадных певицах:
Голос, как в попке волос - тонок, долог, да не чист.




По ногам текло, а в рот не попало!..

1

--------------------------------------------------------------------------------

На безрыбье и раком можно

3

--------------------------------------------------------------------------------

Фонтан: Мальчик писающий в пасть льву.

4

--------------------------------------------------------------------------------

сколько тёщу не корми , она всё равно волком смотрит

5

--------------------------------------------------------------------------------

Работа, работа, перейди на Федота, с Фежота на Якова, с Якова на всякого!

6

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина как шина - на одном далеко не уедешь!

7

--------------------------------------------------------------------------------

Сакс всему голова

8

--------------------------------------------------------------------------------

Дурам наспех

9

--------------------------------------------------------------------------------

Милым дамам:

Выпью граммов 1005 -
Все вы ягодки опять!

10

--------------------------------------------------------------------------------

(с)
Смех дурачины - признак без причины!?

11

--------------------------------------------------------------------------------

Удачливый сапер два раза на одной мине не взрывается !

Ушёл, громко хлопнув форточкой.

1

--------------------------------------------------------------------------------

Когда на кладбище заиграла музыка - захотелось танцевать.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Дети у нас хорошие, а руками мы такую фигню делаем.

3

--------------------------------------------------------------------------------

Ты за рулём - ты и тормози.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

5

--------------------------------------------------------------------------------

Бил Клинтон вкусный был мужчина...

6

--------------------------------------------------------------------------------

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

7

--------------------------------------------------------------------------------

В России покончили с Советской Властью,
А в Югославии кончают с Электрификацией.

8

--------------------------------------------------------------------------------

В.И. Ленин - был самый выдающийся шоумен ХХ века.
Только он мог часами повторять "Электрификация", "ГОЭЛРО",
"КРЖИЖАНОВСКИЙ".

9

--------------------------------------------------------------------------------

Эй, господа, не будьте голословны -
Цитируйте Вишневского дословноexcl.gif

В. Вишневский

10

--------------------------------------------------------------------------------

Никогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

11

--------------------------------------------------------------------------------

Мастур Банк

12

--------------------------------------------------------------------------------

Наивысшая степень контроля за эрекцией - её полное отсутствие!

13

--------------------------------------------------------------------------------

Я Вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще... Сказать?

14

--------------------------------------------------------------------------------

При отсутствии якоря легко отдать концы.

В дополнение к лучшему афоризму по абсолютному количеству голосов
от 22 января 1999 года (про попкы):
0
(0_оо_) - Долго пользованая попка
0


1

--------------------------------------------------------------------------------

Nainastanaibatel'neishaja bljadstvennichestvenninost'!!!

*-- Anekdot --*
.author © Maniac
.e-mail surg@nvkz.kuzbass.net

Большому кораблю - большой пиздец !

2

--------------------------------------------------------------------------------

Алкоголь - не потребность, а осознанная необходимость.

3

--------------------------------------------------------------------------------

Мери в-Поппинс сменила профессию

4

--------------------------------------------------------------------------------

1. Время собирать камни и время их пересчитывать...
2. Сначала прожуй, а потом - ешь! (с) жена
3. Диалог в армии (реальный)
- Тебя как зовут-то, братан ?
- Зовите - как хотите, только в попу не трахайте!
4. Предмет: "Русский язык и клавиатура"

5

--------------------------------------------------------------------------------

"Только я взялся за яйца - пропал сыр."
(Президент Беларуси А. Лукашенко)

6

--------------------------------------------------------------------------------

Сделал дело - концы в воду

7

--------------------------------------------------------------------------------

Чем меньше больше мы им меньше, тем больше меньше они нам.

8

--------------------------------------------------------------------------------

Милая-Мила по Тверской ходила,
по Тверской ходила - всю семью кормила!

(КВН - Питерская команда)

9

--------------------------------------------------------------------------------

Психолог - это не профессия.
Психолог - это диагноз!

Автор: nikelong Apr 18 2005, 23:06

Какая разница между математикой и научным коммунизмом? - В математике что-то дано и что-то требуется доказать. А в научном коммунизме ничего не дано и все доказано.


--------------------------------------------------------------------------------
старика петух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и клазом
косит. Мужик туда:
- А кур топчет?
- Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня
ТАК посмотрел... ДАРОМ ЗАБИРАЙ!


--------------------------------------------------------------------------------
Интеллигент заходит в аптеку, подходит к продавщице и, показывая
пальцем на презервативы, шепчет ей на ухо:
- Девушка, мне, пожалуйста, пачечки вот эти... Продавщица (на
девушку она уже лет двадцать не похожа):
- Гражданин! Что вы мне пальцем тычете! Если вам нужны
презервативы, то так и скажите, что вам нужны презервативы! Анна
Сергеевна, пробейте гражданину за презервативы! А вы, гражданин,
возьмите свои презервативы, и нечего мне на ухо шептать!
Интеллигент (чуть не плача):
- Спасибо милая! Граждане, вы все слышали? Я иду трахаться!


--------------------------------------------------------------------------------
Бонус: А вы на 2400 свистеть умеете?

--------------------------------------------------------------------------------
Блиц-опрос
" - Доктор, у меня Windows не глючит... -Да? Значит у вас руки кривые..
--------------------------------------------------------------------------------
История эта произошла лет 10 назад, когда я только поступил на
первый курс МИФИ. Первая лекция по истории КПСС. Профессор,
рассказывая вкратце о партийных деятелях, которых мы должны были
изучать, пустил в аудиторию листок, с тем, чтобы каждый написал
туда свое имя, для проверки посещаемости. Вначале каждый честно
вписывал в листок свое имя, ну а потом дело дошло до одного
шутника и он вместо своего имени вписал "И. В. Сталин" и передал
листок другому. Ну и пошло-поехало. Все стали вписывать:
"Троцкий", "Ленин", "Бухарин", и т. д. Дошел листок и до меня. Я
не захотел получать пропуска по посещаемости и честно вписав свою
фамилию: "Каплан", передал листок следующему. Следующий осмотрел
листок, засмеялся, и похлопал меня по плечу, мол неплохо и ты
сострил парень... Я думаю пропуск по посещаемости я все-таки
получил в тот день...
--------------------------------------------------------------------------------
Бонус: Меня голыми ногами не возьмешь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
." Приходит мужик с овчаркой к ветеринару:
- Отрубите ей хвост.
- Но этой породе не отрубают хвосты...
- Отрубите!
- Но...
- Рубите: -Е~
- А зачем В-()
- Завтра жена/теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!


--------------------------------------------------------------------------------
Теща... померла. (М) Мужик (Д) Дочка (М) и (Д) идут из крематория,
(Д) держит урну с прахом сабжа в руках (Д) Папа, я поставлю урну
на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно (М) НИфига,
засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и
начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку,
думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с
себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед
говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
--------------------------------------------------------------------------------
Бонус: Ой, мама, какая прелестная гадость!
--------------------------------------------------------------------------------
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул! Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Чо вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- &$# с ней, с княжной! Чо еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За што?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приезжает к Хусейну Примаков, осматривает его личное бомбоубежище
(а американцы уже бомбят потихоньку), спрашивает - кто строил?
- Не бойтесь, не ваши, - отвечает Хусейн.
--------------------------------------------------------------------------------
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на
вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой.
Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных
выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает,
расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
--------------------------------------------------------------------------------
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно
декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
--------------------------------------------------------------------------------
На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все
тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приехали они в урочный
час в аэропорт, а самолета нет... Гид(русский) идет к начальнику
разбираться, через некоторое время из кабинета послышался
душераздирающий крик: - Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО С%C

Автор: nikelong Apr 18 2005, 23:09

Вы имеете право на адвоката и последнее желанее!

Голова дана человеку не чтобы шапку носить - для этого есть вешалка

Все тайное становится явным, все грязное выходит на чистую воду.

Дурака ищи в зеркале

Каждый туз когда-то был шестеркой.

Зачем идти в светлое будущее, если можно вернуться в светлое прошлое?

Краткий ответ на вопрос:
Мужчина - А я ебу?!
Женщина - А меня ебет?!

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

-Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!
-Эх ты! Я в твои годы полки водил!

Они уединились друг в друге....

Искусство требует жратвы!

Не смотря на огромную популярность, Сергей Пенкин буквально засиделся в девках!

Старшина был бо-ольшой юморист. Как чё-нибудь скажет - так все так и лягут. Говорил он обычно так : "Роота! Ложись!"

...а если я нарушу эту мою торжественную присягу...то приму другую..

Говорит Москва ! Работают все остальные.....

Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !

"Вованчай"! Крутизна заварки гарантирована!

У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?

Карл у Клары украл доллары , а Клара у Карла квартальный отчет .

В наше время жизнь практически невозможно остановить.

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

-- Ну что ты все пристаешь и пристаешь ко мне?
Что тебе надо?
- Ну как ты не понимаешь, что мне надо от тебя...
- Помилуй, у меня на тебя даже волосы дыбом не встают!

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)

Все в мире относительно:Никто не скажет на сколько в пять раз больше чем в три

Сетенёр - Интернет провайдер

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь, её забрали другие мужчины.

Я к феминисткам нормально отношусь..Только не хотел бы,чтоб моя сестра вышла за одну из них когда-нибудь..

Вначале было слово - потом оформили протокол.

Что такое удаль? Это трусость, бегущая вперед!(Ф.Искандер)

Как надоели все эти мелкие проблемы! Хочется больших...

Часто труд является отцом удовольствия, ещё чаще лень является её матерью.

Объявление: Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.

Хотите БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО? Да ...но лучше 0,33 ТЕМНОГО excl.gif

Можете мешать меня с дерьмом, только не путайте....

Потраченное на женщину потрачено на благотворительность.

Гинеколог оглох, и научился понимать по губам !

К мандатым доверия нету!

Лица кавказской ориентации

Астролохия

Во избежание лучшего нужно остановиться на хорошем

Если он встал, это еще не значит, что он остановился.

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан

Крик о помощи не всегда совпадает с криком души!

Жизнь - это усталость, растущая с каждым шагом.


Кто такой настоящий тимуровец? Тот, кто послал на %уй и помог дойти.

Первый Билл комом. Моника Левински

Никогда не заставляй людей думать, этой вины они тебе не простят!

Всегда есть кто-то или что-то, что заставляет ситуацию происходить.

То, что люди обычно называют судьбой, как правило, является совокупностью ошибок, допущенных ими за всю жизнь.

Называть себя в печатных изданиях "мы" имеют право только президенты, редакторы и больные солитером.

Человек рождается чтобы умереть, а жизнь состоит лишь в ежедневном откладывании неизбежности.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

Шарики это елочно-палочные украшения

Работаю как вол, ем как свинья, пью как лошадь, трахаюсь как кролик и требую, чтобы ко мне относились по-человечески.

Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.


Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.

Капля водки с утра оживит и лошадь excl.gif

Что такое есть у дедушки: розовое, маленькое и сморщенное? Бабушка!

Ева вкусила запретное яблоко, потому что банан Адама ей надоел excl.gif

Чистый бред имеет тенденцию вытеснять с телевизионного экрана бред обыкновенный.

Красна девица. Ну хоть не зелена!

В нашей стране только два человека заботятся о Вашем здоровье - это Johnson & Johnson!

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних - на Дальнем....

Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов

Волка ноги кормят... в основном говяжьи...

Как бы Вы не заботились о своём здоровье, его всё равно хватит - только до конца жизни.

Удар электрическим током было бы легче перенести, если можно было ответить ударом на удар.

В связи с введением моратория на смертную казнь в Украине все приговоренные будут хорониться заживо... Администрация.

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!

Казанове не закрыли больничный лист, всвязи с нарушением постельного режима!

У хорошей невесты должны быть отличные задатки и здоровые придатки.

Кто прошлое помянет - того самого скоро помянут!

Жена – это счастье, которое с годами становится полным.

Граждане пассажиры, будьте осторожны. С первого пути отправляются естественные надобности.

Как мамку ни корми, а папка всё-равно громче рыгает.

Великий пост: с 17 августа по светлое будущее.

Поцелуй - это прелюдия к прелюбодеянию.

Любовь зла: заснул -- уползлаexcl.gif

И все-таки, как разительно меняется мир... Раньше нужно было быть мужчиной до последнего вздоха, а теперь можно до последней таблетки...

Все логично: в Италии растут пальмы, в России - березы и осины. Там издавна наградой гению - Пальмовая ветвь, тут - Осиновый кол...

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Надпись на коробке детского хирургического конструктора "Отрежь сам": Рекомендуется. Детям от 3-х до 10-ти лет, взрослым от 15-ти лет до пожизненного.

Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

А теперь поговорим о цветах:"У нашей тети Розы воооот такая попка!"

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

до глубокой мысли надо поднятся

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.

У него была очень убeдительная правая рука.

Чем ближе КОНЕЦ матча, тем больше волнуются команды за свое ОЧКО

У него на теле признаки культуризма.

Несовращённолетняя

Да здравствует Страшный Суд, самый гуманный суд в миреexcl.gif

Никакое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться!

Сказать мужчине, что у него на пузе рубашка лопается – все равно, что сказать женщине, что у нее на попе обвисли колготки.

Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.

Телеграмма с курорта."ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Лучше взять в жёны девушку чукотской народности. Они послушны и неприхотливы и тёща будет жить на Чукотском полуострове.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Маленькие радости рождаются из больших глупостей.

Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без
жены.
1
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Советы джентльмену. Если на светском приеме тебя по ошибке поцеловали в руку,
врожденное чувство такта должно тебе подсказать, что теперь уже до конца
приема следует притворяться женщиной.


Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

Настоящего мужчину видно даже когда он голый.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Одного желания мало. Надо, по крайней мере, два желания.

Приду домой, поставлю на х..й чайник и лягу спать в п..ду...

Мерседесов бояться - запорожец не покупать!

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1.Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2.Люби свою кровать как самого себя.
3.Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4.Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5.Работа изнуряет.
6.Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7.Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8.Черезмерный отдых ещё никого не свел в могилу.
9.Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10.Работа - радость, лень - счастье.

Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов

В женщинах больше всего возбуждает их отсутствие

Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет г-н Примаков. Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%. (С)

Ходит ЕБH по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Yes/No)

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки
особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините,
и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула,
по какой траектории она летит?
- Спрашивайте товарищ солдат.

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????


Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? -
одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль
молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех
на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован,
я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили
панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор".
Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа.
Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.
Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"
10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, давиexcl.gif!"
50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулезззexcl.gif!!
94.95.96… Цезарь встает и кричит:
- Да это мой любимейший сынexcl.gif!!
Все:
- УРРРРРАААexcl.gif! Брут - ЧЕМПИОНexcl.gif!
98, 99…и вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует:
ПИ-ДАР, ПИ-ДАРexcl.gif

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?excl.gif

Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает
исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным
местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает -
выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует,
что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно -
женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?"

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким " Г "...

Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.

Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.

Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А мужчины на это наивно надеются.

Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.

Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.

Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.

Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.

Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

Брак - это партизанская борьба за личные интересы.

В России есть две беды, на одной из них я женился.

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы
можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с
помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и
объявляем его смыслом наших устремлений.

Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с тыла.

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.

# Делу время, потехи ради

# Совесть контролера - лучший пассажир

# За правое дело стой слева

# Ум хорошо, а дураком лучше

# И рыбку съесть и овцы целы

# Век зачета Не видать

# Деньги есть - ума Не надо (то же о крыше)

# Повторение мать учения, сестра таланта

# Военно-полевой суд: -Встать суд идет!....Упасть!Отжаться!

# Пуля Не воробей, вылетит Не поймаешь

# Тише едешь - скоро состаришся

# Небесная канцелярия: www.бог.ru

# "Улицы подбитых фонарей"

# Лучше меньше да лучше
а еще лучше больше да лучше

# Почему пули Не летают как птицы?...

# Как аукнется, так и отдача замучает

# Перекуем шептала на орала

# За правое дело моя хата скраю (слева)

# Гиперболоид Инженерной Графики

# Базответная любовь к глухонемой девушке

# Не все то что это

# Она бы и не повесилась Но институт, экзамены, сессия

# Уголовнопросeксуальный кодекс

# Кандидат докторских наук

# Если гора не идет к Магомету, то умный гору обойдет

# Сколько за золото платина

# "И на марсе будут яблони цвести."
Мичурин.

# Этот материал вы должны знать наизусть! Как таблицы Брадиса

# Нормальный путь - 760 км дорожного столба

# Мне нравится что вы больны не от меня

# С утра во рту маковой соломки не было

# Dream & bus

# Гонорейка - птица несчастья

# Глаза боятся, а ноги бегают

# Одним зайцем два выстрела убил

# Клаусстрахфобия - боязнь испугаться Санта-Клауса

# Баба без ног - Мигера Велосская

# "Кабы я была девица" - говорит одна сестрица...

# Нам бы ночь прочертить, да день проздавать... ... век зачета не видать

# Ничего! Будут и на вашей улице похороны

# Оплата в рублях по курсу ЦБ

# Новая мера веса - одна Newтонна. 1Nт=1000кгс

# Алсу по панибратски - Алсушка

# Шла Шаша по шаше и сосала

# Тафтологическая тафтология

# No bombs - значек на груди экзаменатора

Неумопостигаема стать неизмеримой России, проглотившей общий аршин...
Задним умом Россию не понять...
Русский мужик крепок задним умом, а армянский?..
Российская глубинка, сибирская ширинка...
Могущество российское прирастать будет разорением Сибири и
отравлением Ледовитого океана...
И Россия уже не так велика, а отступать все еще есть куда...
Как нам обустроить Россию, которую мы потеряли?...
В России закон суров только с виду
Пьяная, помятая СНГвожатая...



Деньги-зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.

На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна.

В тюрьме он вставал с первыми петухами...

Господа! Не стряхивайте пепел в чашки, а то подадим кофе в пепельницах.

Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она.

Милый! Команды "ПОДЪЁМ" не былоexcl.gif!!

Сапер ошибается толко один раз, а коллектив саперов- неоднократно...

------ Hесовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Я так привык быть легким на помине.

Мадам! Когда я увидел, как вы выходите из моря, я сразу понял как я мелко плаваю.

Целуются обычно так... Берется девушка красивая...

Она отдалася ему с обидой за державу

Если Ваши собаки заговорили человеческим голосом, гавкните на них 2 раза – пусть знают свое место.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал попкой-с-ручкой!

Тряпка - форма существования материи.

Мы кузнецы и серп наш молот

Там где Горький создал "На Дне" Нет уверенности в завтрашнем дне

Я вышел ненадолго и не весь. Спокойно, человечество,-Я здесь...

Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами и парикмахерами excl.gif

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

...молоко на грудях не обсохло...

Разнесло деду репку.

... тоскую по Анечке, сохну по Тенечке, хочу только Ксюху, а сплю с этой "шлюхой"...

Я все-таки допьюсь своего!

Свобода слова-это осознанная необходимость молчать.

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: "HOW MUCH IS THE FISH ???"

Правда ли что в правительстве сидят или вруны или взяточники!? Не правда! Никаких "или"....excl.gif

-Папа, я есть хочу! -Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Бывает, что лавры пускают корни в голову.

Господа, любовь это не чувство, а промежуток времени.

Верят только заикающимся.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Законы Клипштейна:
В приложении к созданию опытных образцов и производству:
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы
причинить максимум трудностей при сборке.
2. Если на схеме требуется М деталей, то на складе окажется М-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищенный быстродействующим плавким предохранителем,
сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявляется только после завершения окончательной
проверки прибора.
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний
из 16-ти болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами,
окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.

Не все коту - WHISKAS

Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять тройной интеграл?

Трудное - это то, что может быть сделано немедленно; невозможное - то, что потребует немного больше времени.

Мавроди сделал своё дело - Мавроди может уходить.

Мужчина умирает два раза: первый- как мужчина, второй- как человек...

Человек есть отходы любви.

Женщина - двуногое бескрылое кровососущее.(из вирусологии).

В чем разница между мужчинами и женщинами?Победы мужчин выражаются в количестве завоеванных ими женщин. Победы женщин - в количестве завоевывавших ее мужчин.

Автор: nikelong Apr 18 2005, 23:11

Ты не правильно меня понимаешь, я то в себе почти уверен, ( хотя какая зарница) А занимаюсь я всего-навсего студенчеством в никчемном институте КИЖТ.


Муравей муравью - жук, сверчок и стрекоза.
*Жизнь насекомых*

1

--------------------------------------------------------------------------------

Re: 20.06.99 (9)

Осторожно.
Двери не закрываются.
Следующая станция. [И всё такое].

2

--------------------------------------------------------------------------------

Наши экономисты сумели предсказать пять из последних трех экономических кризисов.
(Приписывается Б.Н.Ельцину)

3

--------------------------------------------------------------------------------

Я хочу погибнуть в лучах радиации от взрыва сексбомбы.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Интернет - как мусорный ящик, только наоборот.

5

--------------------------------------------------------------------------------

Tеоретически - она лошадь, а практически она - падает!

6

--------------------------------------------------------------------------------

Вероятно наше зеркало в ванной это машина времени. Когда у зеркала стою
я - оно показывает неандертальца, когда жена - обезьяну. Сын до зеркала
не достает, но я уверен, он бы увидел в нем динозавра.

7

--------------------------------------------------------------------------------

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!

8

--------------------------------------------------------------------------------

Годами он аттачивал свои профессиональные навыки ...

(Пример безуспешного поиска работы через Интернет)

9

--------------------------------------------------------------------------------

"Величайшее в великих - это материнское.
Отец - всегда только случайность" (с) Ф.Ницше

Товарищи, давайте попрощаемся - трезвыми сегодня мы уже не увидимся.

1

--------------------------------------------------------------------------------

В каждом из нас спит гений, и с каждым днём он спит всё сильнее.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина-полная противоположенность собаки. Собака всё понимает, но
сказать не может...................

3

--------------------------------------------------------------------------------

Любишь кататься?Kатись к чёрту.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Хочешь завести друзей? Так заведи их подальше....

5

--------------------------------------------------------------------------------

Будь другом,насри кругом!

6

--------------------------------------------------------------------------------

лебедец все ближе...

8

--------------------------------------------------------------------------------

Windows - как самолет: тошнит, а выйти некуда.

9

--------------------------------------------------------------------------------

Чем дурнее программа, тем сложнее из нее выйти.

10

--------------------------------------------------------------------------------

Всё новое - хорошо отмытое старое.

11

--------------------------------------------------------------------------------

Otdam chlen v choroshie ruki.

12

--------------------------------------------------------------------------------

Чисто американский народный kissлер.

13

--------------------------------------------------------------------------------

Дайте мне денег, и я переверну Земной шар!

14

--------------------------------------------------------------------------------

© Вся жизнь - дерьмо, а люди в нём- гельминты!

15

--------------------------------------------------------------------------------

Господи, дай мне мое. Чужое я и сам возьму.

16

--------------------------------------------------------------------------------

Не тот мужчина кто пиёт 3, а тот, кто пиёт 9

17

--------------------------------------------------------------------------------


Н Е КвА Н Т О В А Т Ь ! ! !

18

--------------------------------------------------------------------------------

Негр - это как рассизм, его не должно бытьexcl.gif

19

--------------------------------------------------------------------------------

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

20

--------------------------------------------------------------------------------

Лечите меня - я компьютерный наркоман!

21

--------------------------------------------------------------------------------

В районе роддома N потерян кормящий боксер (сука!).

22

--------------------------------------------------------------------------------

Имея в руках чернила (или рупор, или антенну), надо обращаться с ними
аккуратно, чтобы не измазаться. (К. К. Никитин, АудиоМагазин)

23

--------------------------------------------------------------------------------

Берегите воду - неиссякаемый источник хлора в Вашем кране!

24

--------------------------------------------------------------------------------

Это я - почтальон Печкин. Принес повестку для вашего мальчика.

25

--------------------------------------------------------------------------------

Ездите Российскими поездами - внихуютно!

Короче говоря: "наши поезда - самые внихуютные поезда в мире!"

(с) Олеся

26

--------------------------------------------------------------------------------

Он Сникерснул и подтерся.

27

--------------------------------------------------------------------------------

Сколько волка не корми,а у медведя все равно х"й больше!

28

--------------------------------------------------------------------------------

Биде придумали феминистки,чтоб отобрать у мужиков часть жилплощади...

29

--------------------------------------------------------------------------------

"IQ" = Intellect Quantity.

30

--------------------------------------------------------------------------------

Снегири не гири,
Индюки не дюки,
Соколы не колы,
Страусы не усы,
Вороны не короны,
Галки не палки,
Зяблики не яблоки,
Киви не ивы,
Синицы не Ниццы,
Куропатки не лопатки,
Ястребы не @#$,
Физики не люди,
Бэйсик не язык...

31

--------------------------------------------------------------------------------

Сначало была перфорация...
Затем фрикции...
А после создатель кончил и появился ты.

32

--------------------------------------------------------------------------------

В кабинете врача: "это лекарство надо принимать 3 раза в день после еды,
натощак...."



Умер сантехник. Похоронили его...
Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его
к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил,
трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную
сантхнику и все такое...
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его
отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!"
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту,
но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется!
Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"
ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"
ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"
ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"

1

--------------------------------------------------------------------------------

Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании.
Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив.
Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета.

3

--------------------------------------------------------------------------------

Приезжая бабуля в Москве подваливает к постовому:
- Сынок! Подскажи, как добраться до Третьяковской Галантереи?
- Сдурела, старая? Сам первый день у Бородинской Пилорамы стою!

4

--------------------------------------------------------------------------------

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил
зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник
отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше
отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц
не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается
к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

А я Voodoo найду...

1

--------------------------------------------------------------------------------

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Постамент – милиционер на посту. Менталитет – Отделение милиции. Цемент – милиционер третьей категории.

3

--------------------------------------------------------------------------------

Г-ну, который мечтает, что его цитируют.
Теперь ясно, где Вы пасетесь.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.

5

--------------------------------------------------------------------------------

Обжегшись на молоке, дуют на воды. На Минеральные.

6

--------------------------------------------------------------------------------

- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от
публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты.
(журнал "Мир Интернет")

7

--------------------------------------------------------------------------------

Что ты смотришь на меня глазами фаршированного судака?

8

--------------------------------------------------------------------------------

Слово не воробей, вылетит - убей.

9

--------------------------------------------------------------------------------

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.


Вчера я видел Вас во сне. Не помните, о чем мы говорили?

1

--------------------------------------------------------------------------------

Болезни России – порок Сердца, ветер в Голове, пустой Карман.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Хер редьки не слаще

3

--------------------------------------------------------------------------------

Drive-thru surgery...

4

--------------------------------------------------------------------------------

Стране нужны герои - #изда рожает дураков!

5

--------------------------------------------------------------------------------

Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.

6

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины! Берегите яйца - онии единственное достояние Росси, на которое
не покушается МВФ!

7

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины! Берегите яйца - онии единственное достояние Росси, на которое
не покушается МВФ!

8

--------------------------------------------------------------------------------

Не все то золото,что во рту.©

9

--------------------------------------------------------------------------------

На Поле Чудес в Стране Дураков растет все что не пожелаешь, а все, что
пожелаешь, не растет.

10

--------------------------------------------------------------------------------

Дело мастера - Напиться!(с)

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть сёдня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен,
чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ????????????????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцатьexcl.gif
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-далexcl.gif!
Бизнесмен:
- ??????????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему
и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам
её пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

1

--------------------------------------------------------------------------------

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах,
и решили они махнуть по старинке - на рыбалку.
Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов,
мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок,
и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили,
ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то
ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
- Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам
в штуку баксов!
- И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...excl.gif

2

--------------------------------------------------------------------------------

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе,
смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то,
но где ж деньги?! Второй сейф - то же самое, йогурт получше, но все же
денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда
он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, спермабанк.

3

--------------------------------------------------------------------------------

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

4

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот-вот, а завтра и вас не будет.

5
Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала:"И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."

1

--------------------------------------------------------------------------------

Примета: Если колорадский жук снизу листа - значит к дождю, а если сверху - значит самец!

2

--------------------------------------------------------------------------------

Жить надо так, что бы хотелось еще...

3

--------------------------------------------------------------------------------

Лай чреват собакой.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Если девушка подарила тебе ключи от своего сердца, не обольщайся - она может сменить замок.

5

--------------------------------------------------------------------------------

Отвоевывая себе место под солнцем, не забывай о солнечном ударе!

6

--------------------------------------------------------------------------------

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.

7

--------------------------------------------------------------------------------

Я всегда хотел кем-нибудь стать, наверное, мне стоило определиться...

8

--------------------------------------------------------------------------------

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

9

--------------------------------------------------------------------------------

салат вернется......ты только жди.
(постпраздничное)


Что ты свои органы слуха развесил?

1

--------------------------------------------------------------------------------

Сколько волка не корми,а у коря длиннее.

2

--------------------------------------------------------------------------------

У Моники Левински особый МИНЬЕЛИТЕТ

3

--------------------------------------------------------------------------------

Песня летчика-испытателя:

"...Чем дорожу, чем рискую на свете я? -
МиГом одним, только МиГом одним...."

4

--------------------------------------------------------------------------------

ценник в салоне бытовой техники:
--------
SILAVENT
HDD 101B
--------
сушилка

5

--------------------------------------------------------------------------------

Господи, дай мне мое, а чужое я и сам возьму.

6

--------------------------------------------------------------------------------

А у меня СПИД!
...тарам-парам...
И, значит, все умрут...
...тадам-тадам...

7

--------------------------------------------------------------------------------

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки!

8

--------------------------------------------------------------------------------

Команда Дрим ИнТим

9

--------------------------------------------------------------------------------

Афоризм из области политики:
Нет никакой Большой Восьмерки,
есть только Большая Семерка,
а Россия при ней - Большая Шестерка.

10

--------------------------------------------------------------------------------

Будь другом,насри кругом.

11

--------------------------------------------------------------------------------

Человек может стать женатым ,но жена человеком стать не может

12

--------------------------------------------------------------------------------

Интересно , почему у американцев Бог звучит как ГАД, а священник - ФРАЕР ... кто их так обидел...

13

--------------------------------------------------------------------------------

Человека можно напоить, оглушить, на конец с трупом.

Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

1

--------------------------------------------------------------------------------

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

2

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мент с работы.
Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

3

--------------------------------------------------------------------------------

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...


Не важно кто воды поднесет, важно кто утку вынесет.

1

--------------------------------------------------------------------------------

Ошибки юных переводчиков:
Окружающая среда - Surrounding Wednesday
Злокачественное образование - Evil Quality Education

2

--------------------------------------------------------------------------------

Вокруг страдающего склерозом должно быть много богатых людей...

3

--------------------------------------------------------------------------------

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Некоторые преступники однажды обретают счастье в высшей мере

5

--------------------------------------------------------------------------------

Второй закон Пушкина: Тот, кто забывает сказку о попе, получает по балде.

6

--------------------------------------------------------------------------------

О своей скромности я могу говорить часми...

7

БЕРЕГИТЕ ХЛЕБ--В НЁМ СОЛЬ ЗЕМЛИ И ПОТ ХЛЕБОРОБАexcl.gif

1

--------------------------------------------------------------------------------

Мобила некрофилу человеком не сделает

2

--------------------------------------------------------------------------------

Баба дура не потому что дура, а потому что бабы

3

--------------------------------------------------------------------------------

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым - жалко

4

--------------------------------------------------------------------------------

Бубка основательно закинулся,и по этому передумал прыгать...

5

--------------------------------------------------------------------------------

ГИБДД = Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальшеexcl.gif :-)

6

--------------------------------------------------------------------------------

Минетный двор

7

--------------------------------------------------------------------------------

Лучше иметь губы, не созданные специально для минета, и делать минет,
чем иметь губы, созданные специально для минета, но не делать такового
прислал (с) Anders

8

--------------------------------------------------------------------------------

- Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забивайте
на свои вещи!

9

--------------------------------------------------------------------------------

Не хлебом единым сыт человек.
Еще надо много зелени.

10

--------------------------------------------------------------------------------

Индюк-это птица удобная к поеданию.
А водка-жидкость сподобившаяся к выпиванию

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была"!

1

--------------------------------------------------------------------------------

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

2

--------------------------------------------------------------------------------

Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо
бормочет себе под нос:
"Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же
тогда ПАПА говорит, как это замечательно???" %[ ]

3

--------------------------------------------------------------------------------

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Вероятно, наше зеркало в ванной это машина времени. Когда у зеркала стою
я - оно показывает неандертальца, когда жена - обезьяну. Сын до зеркала
не достает, но я уверен, он бы увидел в нем динозавра.

5

--------------------------------------------------------------------------------

Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе
машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

6

--------------------------------------------------------------------------------

Больной спpашивает женy, что она пишет.
- Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше
написать: "похоpоны" или "погpебение"?

7

--------------------------------------------------------------------------------

Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,
сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
- :-) excl.gif
Второй:
- Я думаю, вторник!
- :-( excl.gif
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

8

--------------------------------------------------------------------------------

Дачники разговаривают:
- Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется.
- Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.

9

--------------------------------------------------------------------------------

А вы знаете, почему Иван-царевич умер? нет? хм... так жаба задавила...

ПОДОРЖАНИЯ.
Подражание ЖВАНЕЦКОМУ.
Жванецкий: Одно неловкое движение – и Вы отец.
1. Одно ловкое движение – и Вы мать.
Подражание МЕЛИХАНУ.
Мелихан: Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руках у дамы чемодан?
1. Может ли джентльмен пить, если его дама предпочитает есть?
2. Может ли джентльмен носить рога, если его дама этого не хочет?
3. Может ли джентльмен иметь детей, если его дама – тоже джентльмен?
+ про даму
4. Может ли дама жить с джентльменом, если ее джентльмен – не жилец?
5. Может ли дама подавать к столу кашу, если джентльмена от нее тошнит?
6. Может ли дама сорить деньгами, если ее джентльмен – дворник?
7. Может ли дама играть на трубе, если ее джентльмен играет на арфе?
Подражание КОЗЛОВСКОГО МНЕ.
Я: Любимая, а ты и собутыльник!
КОЗЛОВСКИЙ: 1000. Любимая, а ты опохмелялась?

1

--------------------------------------------------------------------------------

КОМПЬЮТЕРИЗМЫ
1. Кем работает человек, если он говорит по-русски, читает по-английски,
а пишет еще на нескольких языках?
Ответы: Трактористом, Гармонистом, Программистом.
2. Может ли джентльмен работать на компьютере, если его дама работает на бульдозере?
3. Может ли дама PressAnyKey, если ее джентльмен не желает Continue?
4. Плох тот бит, которые не хочет стать байтом.
5. Плох тот килобайт, который не хочет стать мегатонной.
6. За одного битого 1/8 байтового дают.
7. Файл с дискеты – дисководу легче.
8. Не плюй в клавиатуру – придется печатать.
9. В здоровом HARD-е – здоровый SOFT.
10. Дурной SOFT HARD-у покоя не дает.
11. Закон Мерфи: Все, что может виснуть, виснет.
12. Закон Хелпа: Учиться никогда не поздно.
13. Вирус вирусу глаз не выклюнет.
14. Полцарства за кобылу! – Троянский конь.
15. Микрософт сказала “Надо”, MSSP сказали “Есть”.
16. Микросошки – MSSP.
17. Быль. НР покупает с рук компьютер: “Сколько игр влазит на диск?”
18. Новый Русский Laser Jet.
19. Интеллектуальная мышь сама произведет начальную загрызку компьютера.
20. Не плюй в колодец. – Тетрис.
21. Ненаглядный Васек – Visual Basic по-русски.
22. Мышка косолапая – Русифицированная Microsoft Mouse.
23. Если у тебя есть кейборда, не тыкай в нее, дай отдохнуть и кейборде.
24. Мастер-ломастер – Деинсталлятор.
25. Хочешь жить – умей вертеться. – Гибкий диск.
26. Если у Вас сломался винчестер, замените его на наган.
27. Смотрит в ридмигу, видит фигу.
.
28. И последние станут первыми. – LIFO.
29. Пентхауз – Завод по производству Пентиумов.
30. Размышление – Конфискация мышей.
31. Если принтер жует бумагу, значит скоро обед.
32. Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем.
33. Если компьютер часто зависает, включите его в Reset-ку на 380.
34. Если дисковод портит дискеты, вставьте в него наждачную бумагу.
35. Если у Вас на CD-ROM-е катаются тараканы, скажите им, что это не карусель.
36. Екатерина 2.0
37. Полтер Гейтс.
38. Украинский Фортран: ПидиДо – GoTo.
39. Меняю браузер на маузер.
40. Телепортация – Напортачить через сеть на чужом компьютере.
41. Таймер с кукушкой. Настройки – с индюшкой, с лягушкой, с кошкой.
42. Процедурень – процедура с ошибкой.
43. Argument herror.
44. Серверюга – Благородная рыба, попадающаяся в компьютерные сети.
45. Ясновидец – Большй монитор.
46. Выпущена клавиатура с тремя педалями – Control, Alt, Shift.
47. Оборотень – логическое НЕ.
48. Параметр – Ненормальный метр.
49. Нечего на Sound Blaster пенять, коли уши волосаты.
50. “Ваша статья представляет значительный интерес для начинающих программистов.”
51. Два модема вступили в преступную связь.
52. Сопрофессор.
53. Для районов рискованного электроснабжения – компьютеры внутреннего сгорания.
54. Наиболее экологически чистые – гужевые компьютеры.
55. Пользуйтесь одноразовыми персональными компьютерами –
самым надежным средством от компьютерных вирусов.
56. Может ли программист сынсталлировать жене ребенка, если он
“всю ночь работал на компьютере”?
Ответ: Еще одного?
57. Наше Вам, с кисточкой! – Paint.
58. О CD-ROM, о CD-ROM,
Как много дум содержит он!
О монитор, о монитор,
Выводит он чудной узор!
Системный блок, системный блок,
Ты в программистках знаешь толк.
О кейборда, о кейборда,
Тебя я буду мять всегда.
О раз, два, три, четыре, пять,
Вот вышла мышка погулять.
Вдруг охотник выбегает и по кнопочкам стреляет.
Пиф-паф-ой-ой-ой, и завис компьютер мой.
59. Теперь компьютер можно выключить и выбросить.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Десантник,вооруженный сухим пайком,практически бессмертен.

Десантнику все равно-что пулемет,что водка-лишь бы с ног валило.

Мертвые не потеют,а потные не умирают.

Только сон приблизит нас к увольнению в запас.

Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь..

Лучше слов на свете нет:перекур,отбой,обед

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника

Автор: nikelong Apr 18 2005, 23:14

Географическая изменчивость вида: Широко расселившись по всем материкам и приспособившись
к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени
в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки.

Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал,
что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие(). С ним, однако,
категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и
колхозниц. Неразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и
революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание: Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров
по-ньбургски до клубничного ликера. Киевская разновидность женщины предпочитает рыбу,
соленые орешки, шоколад, сало. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно
если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает.

В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты,
они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется
в укромных местах, например, в холодильнике

Мероприятия по охране и воспроизводству: Женщина - одно из красивейших существ в мире,
украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и
художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить
массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует
подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры,
сбербанки и, что особенно важно - в магазины.

Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма
незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются
разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт
не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в
ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день
и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей будущей жене.



Список использованной литературы: 1.Гржимек Б. "Они принадлежат всем",
М., 1965. 2.Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", К., 1957. 3.Слудский А.А.
"Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.





"СТАКАНЧИКИ" : Обыкновенный пластмассовый стаканчик из-под йогурта или майонеза ты можешь
украсить шелухой подсолнуха. Для этого надо взять 700 г семян подсолнуха, слегка обжарить
их до появления черной хрустящей корочки. Затем аккуратно, по одной, складывай семечки в рот,
а когда во рту образуется шелуха, аккуратно выплюни ее в стаканчик. Это блюдо станет украшением
твоего с ним романтического вечера при включенном телевизоре.









В России Свобода приказала долго жить Демократии.

-2-10+1+2 1

--------------------------------------------------------------------------------

Не женщина, а мечта пионераса.

Раз текила, два текила, три текила - здравствуй пол !

Если черепаха без панциря, то она бездомная или голая !?

С каким ты был, с таким ты и остался....

Все обобщения опасны и это тоже...

Хороший муж должен быть никому не должен.

Поставлю рога изобилия ...

Мама - ru, папа - ru, а я com?..

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо "Мерседесу"...

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Недпись возле стопкрана в электричке:
"Если ехать тебе лень - жми на эту хренотень"

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

Когда у А.Лебедя спросили на пресс-конференции кто он по знаку Зодиака, он ответил: -Я- Овен, рожденный в год Тигра. Не знаю кто я -Тигр с рогами или баран с хвостом

Хорошей перхоти всё по кариесу.

Сразу же после президентских выборов 2000-го года,в вышедшей в эфир
программе на канале НТВ "Итоги" - ведущий г.Киселев заявил:"В таком бы
порядке, согласно данных рейтинговых агенств граждане России
проголосовали за кандидатов на следующих президентских выборах, если
бы они произошли сегодня"
Острик В.М.©

Девушка, Вы ангел ! Надеюсь у Вас нет крылышек ?

Адольф Виссарионович Ульянов любил читать труды
Маркса, Энгельса, Ленина, Сталина.

Вот интересно, если копы арестовывают мима, должны-ли они ему говорить, что он "имеет право хранить молчание..."!?

Всё таки как-то странно звучит - "Практикующий доктор" !

Сколько пива не бери - всё равно бежать за водкой ...

Качай, пока молодой, мальчик.

навоз и ныне там

В юности любой ручей – Виагарский водопад.

Мужчины закаляют свои кожаные кинжалы, погружая их в тела женщин.

Для женщины выйти замуж – все равно, что Золотую медаль на Олимпиаде
получить.

Если бы мужчины могли почковаться, они бы женились?

Половая тряпка – 1. Импотент, 2. Тампекс.

Переход количества в качество: Половая щель, дыра, канава, яма,
пропасть…

Что думает теща, когда её #бёт зять?
Ответ: Какой хороший зять попался!

Человечество произошло из обезьянника.

Пиво "Балтика"- не дай себе просохнуть

-2-10+1+2 17

--------------------------------------------------------------------------------

"Кино - это правда 24 кадра в секунду", говорил Годар. Вот почему в
рекламе используется 25-й...

-2-10+1+2 18

--------------------------------------------------------------------------------

Ди эклектический материализм.

-2-10+1+2 19

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчины - женитесь!
Женщины - мужайтесь!

-2-10+1+2 20

--------------------------------------------------------------------------------

Достоевский- дворянин, Чехов- мещянин, Горький- пролетарий,
Солженицин-
зека, ......... - иуда/проститутка?

-2-10+1+2 21

--------------------------------------------------------------------------------

-Почему Мать природа такая умная?
-Потому что она несколько миллионов лет думала.

-2-10+1+2 22

--------------------------------------------------------------------------------

Овет занятого мужчины:
-Мне не до сук...!

-2-10+1+2 23

--------------------------------------------------------------------------------

А.С. Пушкин о новых русских :"...златая цепь на дубе том"

-2-10+1+2 24

--------------------------------------------------------------------------------

Главное не форма трусов ,а их содержание

-2-10+1+2 25

--------------------------------------------------------------------------------

Военными медиками в результате скрещивания выхухоли были получены
два новых
вида : нахухоль и похухоль.

-2-10+1+2 26

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Магазину военторга срочно требуется грузчик: мужчина или
женщина.Можно по совместительству.

-2-10+1+2 27

--------------------------------------------------------------------------------

Помидор красный, а у трактора тоже двери открываются.

-2-10+1+2 28

--------------------------------------------------------------------------------

Любой Head&Sholders мечтает стать Wash&Go.

-2-10+1+2 29

--------------------------------------------------------------------------------

Сэкономив один раз на презервативе, можно 9 месяцев экономить на
прокладках





В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНОexcl.gif

-2-10+1+2 1

--------------------------------------------------------------------------------

- А чего это там за люди стоят?
- А это эстонцы бегут!
- А-аа...

-2-10+1+2 2

--------------------------------------------------------------------------------

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то,
что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

-2-10+1+2 3

--------------------------------------------------------------------------------

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

-2-10+1+2 4

--------------------------------------------------------------------------------

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.




В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНОexcl.gif

-2-10+1+2 1

--------------------------------------------------------------------------------

- А чего это там за люди стоят?
- А это эстонцы бегут!
- А-аа...

-2-10+1+2 2

--------------------------------------------------------------------------------

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то,
что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

-2-10+1+2 3

--------------------------------------------------------------------------------

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

-2-10+1+2 4

--------------------------------------------------------------------------------

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.




Проводится конкурс на самуу необычкую вещь в п%зде.
На сцену выходит немка. На столе лежит яблоко. Разбег. Прыжок. Яблоко в
п%зде, немка в обмороке, публика в экстазе.
На сцену выходит англичанка. На столе лежит дыня. Разбег. Прыжок. Дыня в
п%зде, англичанка в обмороке, публика в экстазе.
На сцену выходит русская. На столе лежит вишенка. Разбег. Прыжок. Стол в
п%зде, вишенка во рту, публика в обмороке, русская в экстазе.

-2-10+1+2 1

--------------------------------------------------------------------------------

Отец с дочкой в пивной.
- Hу, доченька, попробуй, что твоему папке налили!
- Фууу, гадость какая!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!

-2-10+1+2 2

--------------------------------------------------------------------------------

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в
кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика и начинают
жрать. Дальнобойщик распрлачивается с официанткой и уходит. Официантка
подходит к байкерам и один из них говорит ей:
- Сосунок! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и ездить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил
три мотоцикла...

-2-10+1+2 3

--------------------------------------------------------------------------------

Судят грузина за изнасилование мальчика. Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий-синий, сонцэ - жолтый-жолтый, малчык - попа розовый-розовый...
Эх!..
Судья:
- Эх!.. Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий-синий, сонцэ - жолтый-жолтый, малчык - попа розовый-розовый...
Эх!..
Судья:
- Эх!.. Малчык вынават...

-2-10+1+2 4

--------------------------------------------------------------------------------

Зaходит новый русский (шкаф 2 на 2, голова без шеи лежит прямо на плечах)
с телохрaнителем в ресторaн.
- Нaм черепaший суп.
Официант:
- У нaс тaкого блюдa в меню нет.
- Тaк приготовь.
- Дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
Телохрaнитель открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя её официaнту.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa
нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину: повaр с большим ножом стоит нa
готове и ждет, покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa ее высовывaет,
повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся
несколько рaз, после чего телохрaнитель со словaми "СМОТРИ, KАK HАДО",
зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет
морду, на которой зaстыл ужaс, и охрaнник оттяпывает ей голову. Повaр:
- Вы, нaверно, чaсто готовите это блюдо?
- Hет, но я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

-2-10+1+2 5

--------------------------------------------------------------------------------

Ciplenok b'etsya golovoy o stenku i govorit:
-Moy papa petuh excl.gif!

-2-10+1+2 6

--------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Июль. Жара. Решельевскую площадь пересекает очень пожилой еврей
в демисезонном пальто.
Из далека его кто-то окликает
- Рабинови-и-ич...
- Рабинови-и-ич...
- Рабинови-и-ич...
- Шо ви хотыте?!
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождётесь excl.gif

-2-10+1+2 7

--------------------------------------------------------------------------------

Гивин папа отчитывает Гиви cтуча костяшками пальцев по столу
-Гиви,ну пачему ты такой тупой?!
-Папа,стучат...
-Падажды я сам аткрою!

-2-10+1+2 8

--------------------------------------------------------------------------------

-Гиви,ты памидоры любишь?
-Кушат-да...А так-нэт.

-2-10+1+2 9

--------------------------------------------------------------------------------

y devyshki sprashuvaut:
-vu otlichniza?
-net
-xoroshistka?
-net, ydovletvoritel'niza!!!

-2-10+1+2 10

--------------------------------------------------------------------------------

rasskazubaetsya na ykrainskom...
pruxodyat' bat'ko iz sunom na more.
(B)at'ko: suny, duvus',..more!
(s)un: bat'ky, de?
(cool.gif: ta os' je, sunen'ke take!!!
(s): ta de?
(cool.gif:ny os', bilya tvoix nig!!!! mokre take excl.gif scho ne bachush?!
(s):ta de ?
bat'ko ne vuderjuvaet, xvataet suna za shkirki i nachinaet hy'yarit'
ego v vody...minyt cherez desyat'
(s): bat'ky, a sho ze bylo, gha?
(cool.gif:more, sunky...
(s);DE?

-2-10+1+2 11

--------------------------------------------------------------------------------

Захотел Заяц е"аться, прибегает к реке и начинает орать:
- Тыдра, тыыдра! Выходиexcl.gif
Из-под воды показывается морда и говорит:
- Косой, сколько раз тебе говорить? Не тыдра я, а выдра!
- Вот еще! Буду я всякую бл*дь на ВЫ называть!

-2-10+1+2 12

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят значит три мента на посту, ну делать нечего, карты надоели,
домено то же, скучно просто пиз$ец. И тут один мент говорит:
Ба! Одну игру знаю, давайте поиграем?
-Да ты че? А как назывется?
-Гольфexcl.gif
-А че для него надо?
-Да всего ничего: клюшку, мячик и дырку!
-О! Я клюшку достану!
-А я мячик!
-А я вообще в вашу противную игру играть не буду...

-2-10+1+2 13

--------------------------------------------------------------------------------

Мюллер:
-Штирлиц, дружище, закройте форточку - дует !
Штирлиц:
-Дует ёселф, мазер-факер!

-2-10+1+2 14

--------------------------------------------------------------------------------

Американская Академия Киноисскуств решила присудить
премию Оскар, в номинации "За лучший гримм и спецэффекты",
Борису Николаевичу, за его "Новогоднее Обращение к Российскому Народу"!

-2-10+1+2 15

--------------------------------------------------------------------------------

Жена пришла домой очень возбужденная:
-Милый, собирай вещи! Я выиграла миллион в лоттерею!
Муж, радосно:
-Дорогая, какие вещи брать: на Гаваи или в Альпы?
Жена, зло:
-Мне по хрену! Собирай шмотки и пшел вон отсюда!

-2-10+1+2 16

--------------------------------------------------------------------------------

Раннее утро. Тишина. Легкий туман над водой.
Три мужика сидят в камышах и со смаком рыбачат.
Первый:
-Прикинте, мужики, мне, чтоб меня на рыбалку пустили,
пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать!
Второй:
-Даа! А я пообещал шбу жене купить.
Третий:
-А я свою растолкал в пять утра и нежно шепчу ей на ушко
"Милая, ну что: секс или рыбалка......???"

-2-10+1+2 17

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина рассказывает подруге: "Познакомилась с мужчиной, оказался
потрясающим любовником, просто супер!",- и при этом горько рыдает.
Подруга :"А что плакать-то?".
Женщина :"Понимаешь, муж пришел вечером с работы и все по-своему
перее*ал excl.gif"

-2-10+1+2 18

--------------------------------------------------------------------------------

Доктор!У меня гангрена яиц,они все черные!
- Сажите своей секретарше чтобы перестала вытирать
зад копиркой.

-2-10+1+2 19

--------------------------------------------------------------------------------

Едут в поезде вместе Священник и Раввин.
Священник (с подколом):
-Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину
пробовали!?
Раввин:
-Да, Падре, пробовал. Ну, а вы , наверняка не удержались
от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
-Даа! Было дело....
Раввин (с подь@бкой):
-Правда лучше, чем свинина...!?

-2-10+1+2 20

--------------------------------------------------------------------------------

Предупреждаю - анекдот для тех, кто немного знаком с английским smile.gif
Американские девушки-болельщицы едут на выездной турнир в Европу.
Все проходят обязательно медицинское освидетельствоние. Входит первая.
Ну врачиха посмотрела ей там глаза, уши ... раздевайтесь, говорит.
Та раздевается, и эскулап видит на животе-груди у девушки большую
букву "А". ЕЕ лицо выражает полное недоумение и она спрашивает:
- А это откуда ?
- Понимаете, у меня есть друг, баскетболист, из штата Аризона.
Ну и краска на майке нестойкая... вот и линяет....
- Понятно. Следующая !

Входит еще одна девица. Все стандартные процедуры. После того как
снимает майку, на животе большая буква "О"
-Что это ? Спрашивает доктор ?
- Понимаете, у меня друг играет за сборную штата Оклахомы, ну и краска
на майке нестойкая.... вот и получилось...
- Ясно.

Входит третья. Врач сразу приказывает снять майку. На девушке нарисована
большая "М"
-Дайте я догадаюсь, говорит доктор, у вас друг баскетболист из Миннесоты ?
- Нет... у меня подруга из Вашингтона.

-2-10+1+2 21

--------------------------------------------------------------------------------

Репетиция оркестра.
Дирижер- струнная группа, пожалуйста, си-бемоль
- духовая, подтягивайтесь, держите си-бемоль
- все вместе с последнего такта
и так еще 2 часа.
Барабанщика заломало и он выдал - бум, трах,трах,бу-бу-бу-бум
Дирижер - Так!!... Кто это сделал!???????

-2-10+1+2 22

--------------------------------------------------------------------------------

Едет новый русский (НР) на 600-м. Останавливает его мусор.
Смотрит мент, вроде пьяный мужик.
Мент: Вы пили?
НР: нет.
Мент: Дыхните в трубочку.
НР дует...
Мент: и правда, не пьян... Достанте пальцем до носа...
НР достает.
Мент: Хммм...
Мент достает мел, рисует линию на асфальте
Мент: Ну, знаешь че делать?
НР: Понял, шеф!
НР падает на асфальт, зажимает пальцем одну ноздрю, другой
втягивает мел...

-2-10+1+2 23

--------------------------------------------------------------------------------

Пьяный мужик(М) звонит в квартиру.
Жена(Ж)-Кто там?
(М)- ТУ134 просит посадки.
(Ж)- Пшел вон болван.
(М)- Понял пошел на повторный круг.
Погулял вокруг дома. Звонит снова - "ТУ134 просит посадки"
(Ж)- Пшел вон болван.
(М)- Понял пошел на запасной аэродром.
Уходит спать к соседке.Утром звонит домой -"ТУ134 просит посадки"
(Ж)- Пошел вон ,ИЛ-62 не взлетел.

-2-10+1+2 24

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое один из них пищит.
- Ты чего пищишь?
- Да вот лекарство принял.
- А чего пищишь-то?
- Так на коробке написано - "после приема пищи".

-2-10+1+2 25

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаються двое русских заграницей:

- How much watch?
- Six watch.
- So much?
- For hum how...
- MGIMO finish?
- Ask...

-2-10+1+2 26

--------------------------------------------------------------------------------

Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- А я об нее ноги вытер!

-2-10+1+2 27

--------------------------------------------------------------------------------

Наш народ НЕ ворует - он возмещает убытки, нанесенные ЕМУ государством!

-2-10+1+2 28

--------------------------------------------------------------------------------

Возвращаеться мужик пешком через чужую деревню. Жрать охота.
Смотрит, в огороде бабка ковыряеться.
- Бабка, у тебя перекусить ничего не найдётся?!
- Пойди в сарай, перекуси у коня хрен! Третий день с кобылы не слезает!..

-2-10+1+2 29

--------------------------------------------------------------------------------

Попали в одно купе поезда грузин и француженка.
Француженка пытается завязать разговор:
- Парле ву франсе?
Грузин:
- Канэчно, хочуexcl.gif

-2-10+1+2 30

--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает гаишник "Мерседес" и говорит:
- Ребята, здесь пингвин потерялся, свезите его в зоопарк.
- Без проблем! Свезем!
Через пару часов гаишник снова останавливает тот-же "Мерседес"
(пингвин так и сидит на заднем сиденье)
- Послушайте, я же вас просил свезти пингвина в зоопарк?!
- Так были мы в зоопарке, и в кино были, теперь к девкам едемexcl.gif

-2-10+1+2 31

--------------------------------------------------------------------------------

Решил мужик по-бомбить на своей копейке.
Подсадил двух амбалов на заднее сиденье, повез.
Один из них спрашивает:
- Шеф, есть закурить?
Мужик достал монтажку и в лоб ему со всего размаху.
К другому поворачивается:
- Тебе тоже?
- Неее мы одну на двоих покурим!

-2-10+1+2 32

--------------------------------------------------------------------------------

Умирает бабулька, возле нее муж. Бабулька со стоном:
- Иван, пойди во двор, глянь нет ли там нашего Бобика.
Тот сходил, говорит: - Есть.
- Вань, поди глянь чи он там назаложил.
- Ты че, бабка, ваще!
- Вань, ну я же умираю!
Тот сходил, говорит: - Ну назаложил.
- Вань, ты собери все ЭТО и принеси в хату.
- Ну ты че старая совсем рехнуласьexcl.gif
- Вань, ну я же умираю!
Дед вернулся с дерьмом, сидит.
- Принес?
- Ну.
- Ну тогда брось говно в кастрюлю, залей водой и поставь варить.
- Ты шо бабка, издеваешься, я те щас как ...excl.gif
- Вань, так ведь я же умираю!
Тот сделал все, как та сказала, сидит.
- Дед ну шо, кипит?
- Ну кипит, бля!
- Вань, не ругайся, я ведь умираю. Вань, возьми соль и посоли...
- Ну все бля щас ты меня выведешexcl.gif!!!
- Вань, не ругайся, я ведь умираю.
Посолил, дальше сидит, через некоторое время:
- Иван, ты посолил?
- Да посолиль %@ твою *?:% excl.gif!
- Ну не ругайся, я ж умираю.
- Ваня, возьми черпак и попробуй.
- Ну все, п%?@ц, вывела...
- Ваня, ну я же умираюexcl.gif
Короче тот берет черпак пробует это солнышко, сел и сидит.
- Ну че попробовал?
- Да, бля!
- Ну Вань, не ругайся я же умираю, Ваня ну как оно?
- Гавно как солнышко!
- Ну тогда вылей.

-2-10+1+2 33

--------------------------------------------------------------------------------

Гаишник тормозит затанированный 600 Мерс.
Мерс останавливается и стоит.
Гаишник стучится в окно. Ноль эмоций. Он опять стучит.
Через некотрое время стекло опускается: отвалившись сидит
водитель с закатанными глазами, у него сосет какая-то красавица,
а он ей по голове мобильным телефоном: - Давай! Давай! Давай!
Поворачивается к гаишнику: - "Не мешай! Подожди". И закрывает
окно. Проходит 5, 10, 15 минут, гаишник опять стучит. Опускается
окно, вылезает рожа и говорит: - "Ну чего тебе? Тоже хочешь?!
- Ага, чтобы ты мне также телефоном по голове?...

-2-10+1+2 34

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик едет на машине через перевал. Вдруг вылезает местный житель
с ружьем, целит в него:
- Вилезай и дрочи!
Делать нечего, вылез по-дрочил.
- Ну, что кончил?
- Да.
- Давай опять дрочи!
- Опять!? Не буду.
- Дрочи! Пристрелю!
Мужик через силу кончил.
- Ну, что кончил?
- Да.
- Давай опять дрочи!
И так еще несколько раз.
Мужик заорал: - Стреляй, гад, больше не могу!
Чеовек с ружьем: - Эй Фатима виходи, он тебя до города подбросит.

-2-10+1+2 35

--------------------------------------------------------------------------------

В офисе Б(!).Моисеева раздаётся звонок. Секретарша:
- Боря, это тебя!
- Хм... Если это Пенкин или ШурА, то меня нет, а если это Леонтьев...
то я возьмуexcl.gif
- Боря... Тебя девушкаexcl.gif!

-2-10+1+2 36

--------------------------------------------------------------------------------

Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан
и говорит такие слова:
- Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...
Акинья в ответ:
- Ебстись батюшка будем?
- Всенепременно и ракообразно, ибо ебство есть не блудодейство,
а балдева радость...
В разговор вступает одна из прихожанок:
- Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я например когда?
- А ты, Устинья яблом не вышла.
-Так ведь какое бог дал...
-Ну так пусть бог и ябет...

-2-10+1+2 37

--------------------------------------------------------------------------------

Гости... Праздник... Стол....
Мужик (НР) падает лицом в салат...
Слышится бормотание - Жисть удаласьexcl.gif!

-2-10+1+2 38

--------------------------------------------------------------------------------

Отдыхают на Канарах четыре женщины- англичанка,немка,француженка и
русская.Весело отдохнули, от души погуляли много мужиков перебрали.
Вечером перед отъездом по домам русская говорит:"Нет, бабы,
я не выдержу,все мужу расскажу."
Француженка - ну и дура.
Англичанка - не ужели хватит смелости?
Немка - вот это памятьexcl.gif

-2-10+1+2 39

--------------------------------------------------------------------------------

-Девушка, сколько времени? - два часа, пятьдесят долларов !

-2-10+1+2 40

--------------------------------------------------------------------------------

Подходит мальчик к маме и говорит:
-Мама, сегодня на уроке литературы все рассказали 3 стиша, а я 5!
-Молодец, сынок!
На следующиий день:
-Мама, сегодня на уроке труда все слепили неваляшку, а я обезьянку!
-Молодец, сынок!
На следующий день:
-Мама, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см,
это почему так?
-Это ты ,лучше, у папы спроси.
Сын подходит к папе
-Папа, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см,
это почему так?
-Это потому, что тебе тридцать лет и ты дебилexcl.gif

-2-10+1+2 41

--------------------------------------------------------------------------------

Бомж в лохмотьях с дикого похмелья в магазине покупает водку.
Продавец:"Ты бы накопил лучше денег да приоделся"
- Ну нет уж! Здоровье прежде всего

-2-10+1+2 42

--------------------------------------------------------------------------------

По половым путям ломится милионная армия сперматозоидов.Впереди всех
бегущий думает: не добегу - затопчут.
Обессилел - упал, вся армия по нему пробежалась. Встает, весь измятый,
покоцанный, самый последний и орёт:
Братва, обломайтесь, мы все в попке excl.gif
Вся армия назад ломанулась, опять затоптали. Несчастный сперматозоид
встает, отряхивается и бредет вперед,к
яйцеклетке, изрекая:
Вот так рождаются умные, но больные дети excl.gif

-2-10+1+2 43

--------------------------------------------------------------------------------

...он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Потянулся и сказал:
«Что за станция такая,
Бологое или Ямская?»
А с платформы говорят:
«CПИ ТЫ НАХУЙ! ЗАЕБАЛexcl.gif»

-2-10+1+2 44

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят две девочки сестры-близняшки на лавке. Первая (П) держит
в руках куклу Барби, большую книжку с картинками и жует мороженое.
Вторая (В) тупо долбит резиновым мячиком в землю.
П: А мне мама с папой вскусное мороженое купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой интересную книжку с картинками купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой подарили куклу Барби и завтра подарят
ей большой домик...
В: ...ну и что...
П: Ты мне ни капельки ни завидуешь?
В: У меня ведь нет рака крови!

-2-10+1+2 45

--------------------------------------------------------------------------------

Жена забегает домой:
-Мою маму сбил автобус!
Муж:
-Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрелись и мне трудно улыбаться.

-2-10+1+2 46

--------------------------------------------------------------------------------

Встретились три охотника в лесу !
Решили перекусить. Разожгли костер.
Достали еду и двое водку достали, а третьему жена не дала с собой..
Ну третьему неловко нахаляву-то пить!
Он и предложил пари : Мол засунув руку в вещмешок, определит, что за дичь,
сколько за нее дадут, если сдать и чем убита .. Поспорили, что если
угадает, то стакан водки выпивает !
- К первому.. утка, дадут не больше 5 рублей, убита дробью №4....
стакан выпил !
- Ко второму .. заяц - 10руб., дробь №5.... стакан выпил !
Таким макаром всю водку выжрал !
На следующий день всречаются жены этих охотников..
- Две в один голос говорят, что и давали водку, а мужики пришли трезвые и
злые как собаки..
- а третья говорит, что совсем ничего не понимает !! Водку не давала,
а пришел пьяный в попку и всю ночь за ПИ..у трогал и говорил.
- МЫШЬ-ПОЛЕВКА, 10 КОПЕЕК, УБИТА ТОПОРОМ В ГОЛОВУ excl.gif

-2-10+1+2 47

--------------------------------------------------------------------------------

Говорит парень девушке:
-Пойдём в кино?
-Может, лучше ко мне домой?
-Да ну, у тебя телевизор не работает.

-2-10+1+2 48

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц подумал, ему понравилось, решил подумать ещё.

-2-10+1+2 49

--------------------------------------------------------------------------------

Урок в израильской школе. Учительница:
-Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
-Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница перерывает:
-Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь,
что царица нашла его в корзине, плывущей по реке, спрятала
от фараона, ну и т.д.
-(Саркастически)Это она сама вам такое рассказала?

-2-10+1+2 50

--------------------------------------------------------------------------------

В автобусе стоит мужик немеренных размеров около двери, подходит
пенсия и говорит:
-мужчина вы выходите
-не ебет
-мужчина вы выходите (автобус подъезжает к остановке)
-не ебет
-мужчина ну вы выходите (двери автобуса открываются)
-не ебет
-мужчина, а вы еще что-нибудь знаете (двери закрылись)
-акваланг!
-а еще
-не ебет

-2-10+1+2 51

--------------------------------------------------------------------------------

Банан и вибратор лежат на дамском столике, вибратор включен.
Банан:
- Что дрожишь, в первый раз что ли?

-2-10+1+2 52

--------------------------------------------------------------------------------

Поспорили Х.й и сапог кому тяжелее живется
Сапог: Мне тяжелее, с утра хозяин натянет на ноги и давай ходит
по буеракам, камнепадам и так целый день.
Х.й: Нет, мне тяжелее целый день вниз головой вишу, только вечером
успокаиваюсь, но не тут то было. Легли в постель, слышу шепчутся,
дай думаю погляжу ну и голову поднимаю, а они меня в какую-то пиз...ню
засовывают, и так пока не облююсь

-2-10+1+2 53

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик - милиционеру:
- Дядь, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
- Ты что, я ж сам милиционер!
- Да ничего, я вам его два раза расскажу и медленно...

-2-10+1+2 54


--------------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский вбегает на свецкий прием, прыгает на стол
и начинает смешить в самое большое блюдо с яблоками. Присутствующие
в недоумении, кидают обалдевшие взгляды:
-Поручик, что с вами???
Поручик оглядывается:
- Кто здесь????

-2-10+1+2 56

--------------------------------------------------------------------------------

Памяти К. У. Черенко:
"Однадя чукча захотел стать генсеком ЦККПСС. И стал..."

-2-10+1+2 57

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом
и прямо с порога дарит все это жене.
Жена: Ой, неужели это все мне? Потом подумала и добавила:
а у меня как назло сегодня месячные начались...
Муж: да вы что все сговорились сегодня, что-ли?

-2-10+1+2 58

--------------------------------------------------------------------------------

- Можно жениться в 50 с небольшим?
- Можно. Но лучше в 20, но с большим.

-2-10+1+2 59

--------------------------------------------------------------------------------

- Где у человека душа?
- Чуть ниже пупка: как помочишься, так разу на душе хорошо.

-2-10+1+2 60

--------------------------------------------------------------------------------

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

-2-10+1+2 61

--------------------------------------------------------------------------------

- Как назвать человека, убившего своих родителей, братьев, сестер и детей?
- Круглый сирота.

-2-10+1+2 62

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое "Ни дать, ни взять"?
- Менструация и ангина

-2-10+1+2 63

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц зашел за угол и овладел собою дважды.

-2-10+1+2 64

--------------------------------------------------------------------------------

После просмотра киноленты о войне учительница спросила кто кому больше
понравился:
Жене понравилось,то как отважно сражался солдат; Кате понравилось,то как
медсестра помогала больным;И учительница спросила:
-А кто тебе понравился,Вовочка?
На что Вовочка ответил:
-Мне Наталья Ивановна понравился наркоман!!
-Там нет никаких наркоманов!
-Нет был я видел,он ратягивался и говорил-"Хорощий у вас план товарищь
Жюков!

-2-10+1+2 66

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт профессор после работы по подворотням. Видит на заборе
надпись "ХУЙ". Рассуждает сам с собою вслух:
"Оп-с, что за странная формула такая? ИКС, ИГРЕК, ? ... Хм?
Непонятный знак..." Протирает очки, пытается вновь распознать
странный знак:"ИКС, ИГРЕК, ?.... Ай! Хуйня какая-то"

-2-10+1+2 67

--------------------------------------------------------------------------------

Попали на необитаемый остров американец, русский и украинец. И вождь
местного племени ;-) предлагает им три варианта: либо выкладываете
по пять штук баксов, либо жрите по мешку соли, либо мы вас щас всем
племенем отымеем.
Американец: Достаёт сотовый, звонит, прилетает вертолёт, привозит
5000$ и забирает американца.
Русский: Пожимает плечами и его имеют всем племенем, затем запихивают
в лодку и он отчаливает полуживой.
Украинец: Почесал затылок и сказал "Тащите соль!". Съел пол-мешка,
говорит: "Всё! Больше не могу! Имейте!" Начали его иметь. Пол-племени
отымело, он стонет: "Всё! Больше не могу!" Достаёт из кармана 5000$
и кричит: "Да подавитесь вы моими грошами!"

-2-10+1+2 68

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит муж домой с работы, жены дома нету.
На столе записка: "Дорогой, на ужин рыба, удочка в коридоре".

-2-10+1+2 69

Автор: nikelong Apr 18 2005, 23:16

"Деньги есть деньги"- в этом есть глубокий смысл, но нет запятой.

-2-10+1+2 1

--------------------------------------------------------------------------------

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

-2-10+1+2 2

--------------------------------------------------------------------------------

Вы меня дурaка за кого держите?

-2-10+1+2 3

--------------------------------------------------------------------------------

Израиль...Из рая ль ?

-2-10+1+2 4

--------------------------------------------------------------------------------

Из гороскопа по телевизору:
"Ракам завтра можно встать пораньше..."




Зачинать - не рожать, а рожать - не воспитывать!

(с)

-2-10+1+2 5

--------------------------------------------------------------------------------

Предлагается в противовес журнала для ламеров "Хакер" выпустить журнал для хакеров "Ламер"!

-2-10+1+2 6

--------------------------------------------------------------------------------

Что в вымени тебе моем ?...

-2-10+1+2 7

--------------------------------------------------------------------------------

Прогонишь Гейтса в дверь - так влезет он в окно.

-2-10+1+2 8

--------------------------------------------------------------------------------

По телевизору опять реклама стекло_ваты.

-2-10+1+2 9

--------------------------------------------------------------------------------

Мудак бандерлога видит издалека

Non penis canina (перевод)- это вам не УПСА расстворять

-2-10+1+2 10

--------------------------------------------------------------------------------

За нарушение прав человека - расстрел на месте

-2-10+1+2 11

--------------------------------------------------------------------------------

Почему жены сердятся когда мы достаем пиво из холодильника?... Боятся конкуренции... и обоснованно....

-2-10+1+2 12

--------------------------------------------------------------------------------

Души прекрасные порывы. (С)Отелло



Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит
своему слуге:
- Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль.
Другой - своему:
- Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома.
Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев:
- Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня
в магазин - купить автомобиль. Как будто не знает, что уже
поздний вечер и все магазины закрыты.
- А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал
ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб
по телефону.

-2-10+1+2 1

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали
за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

-2-10+1+2 2

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

-2-10+1+2 3

--------------------------------------------------------------------------------

Пошел однажды мужик на охоту.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

-2-10+1+2 4

--------------------------------------------------------------------------------

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Автор: nikelong Apr 18 2005, 23:18

Килька – жена киллера.

КИНДЕРИЗМЫ
1. Черномырдина опять переименовали?
2. – И как это коровы траву жрут?
– Ты что! Может она им, как нам арбуз.
3. Как по английски “Собачка”? – “Дог” – А по-русски? – “Гав-гав”.
4. папа: – А это музей Ленина.
дитя: – Я вырысту и свожу тебя туда. И куплю тебе там Пива.

Не пора ли и мне пройтись под Бравурный Марш Шопена?

Реклама:
Стоматологическая клиника Мегадент,ВАШИ ЗУБЫ В НАШИХ РУКАХ!

Тот Свет выразил протест Смертной Казни по поводу некачественного товара.

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал
двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелейexcl.gif

Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром.
Тот, читая его книгу жизни:
- К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой!
Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
- Один миллион сто двадцать шесть разexcl.gif! Господи Иисусеexcl.gif

Ельцин домой пpиходит уставший.
Жена (Hаина) ему:
- Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы...
Ельцин:
- Да вот, тpужусь на благо наpода...
Hаина:
- А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев
тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали...
Ельцин:
- А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!

Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу, он разозлился, купил новый "Джип". Едет по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!

А расстались мы потому что она зоофил... чуть что сразу: "Ну, Зайка..."

Отец русской демократии неизвестен - слишком много народу Россию на"№ло , пытаясь ее сделать. Max.

почему женщины Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей,
почему женщины Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,
почему женщины Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
почему женщины Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек,
И самое главное - почему женщины считают свои недостатки _изюминками_, а мужские - *поpоками* ?


Жена спрашивает у мужа :
- Изя , скажи почему у тебя такой большой нос ?
- Это Сарочка потому , что когда я был молодым , я много думал. А когда я думаю , я тру нос.
- Лучше бы ты много писал ...

Велика Россия, а выпить не с кем!

Я плохо разбираюсь в женщинах... но помойму пи%да у нее была низкой посадки.

Влагалище женщины также индивидуально, как и ее лицо!
Л.Флинт
PS: помойму с этим трудно не согласиться...

Первым делом, первым делом в Интернете... ну а с девушкой, а с девушкой потом.

Порядочный человек это тот, кто делает гадости с отвращением

Смешение ценностных критериев: хорошее говно

Джентельмен еще не джигит, джигит уже не джентельмен.

Надолело наверное:
©Хрен знает кого хоронили, но тещу баяном порвали.

u gotta stop:
Кульный юзер заапгредил ламеру мамой, чтА мозги в расход отюзались.
Я тебя буду юзать долго и по - ламерски.

Каждый мужчина имеет право налевоexcl.gif

Кричать - Время уходит! Безсмысленно. Время идет. Это мы приходим и уходим.

Закон Архимеда:"Жидкость погруженная в тело через 7 лет идет в школу."

За что посмеешь, за то и пожмёшь.

Ударим по проституции железным кулаком онанизма!

Искореним девственность- как половую безграмотность!

Зря эта девочка прыгает в воду с этой скалы, можно ноги сломать. И руки. А при удачном раскладе - и нос.

Хочет девушка в автомате.....

Вы не находите, что в чтении anekdot.ru и человеческой жизни
есть что-то общее? И то и другое начинается с истории,
тянется анекдотом и чем-то ироническим и непристойным
и кончается афоризмом.

Как покойники питаются - так они и выглядят.

О Монике Левинской человечество впервые услышало с Херовой стороны.

Объявление: Здесь был Боря, не путать с Ельциным.

Лето это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.

Бросить в женщину камень можно только в одном случае: если это камень драгоценный

Сказки народов мира
Чеченская народная сказка: "Как с помощью школьного комплекта
химреактивов остановить танковый корпус".
Новая русская сказка «О том, какие височки лучше: прямые, косые
или навылет».
Японская народная сказка «Пылесосю»
Сказка-2000: "Жили-были баба-яга и баба-VGA"
Украинская сказка: «Моя хата с краю. Мой офис – в центре»
Сказка народов юрского периода: "Диплодок и бобовое зернышко"
Сербская сказка: «Клинтон Билл бил – не разбил...»
Грузинская сказка: «Империя зла - полюбишь и козла!»
Польская сказка: «У Феликса Эдмундовича Дзержинского
на правой руке было шесть пальцев: большой, указательный, средний,
безымянный, мизинец и дзержинец...»
Английская сказка о двух волшебных напитках противоположного
действия: "Smirn off" - отключающем клиента, и "Smirn on" -
пробуждающем его к жизни.
Еврейско-татарская сказка: «Почему главная улица Казани называется
Баумана, а ближайший к Биробиджану пролив - Татарским».
В мире русских народных животных: ежкина мышь, бляха муха и едрёна
вошь...

Женщина предоставляет мужчине минутное удовольствие
и возлагает на него вечные обязательства, по крайней
мере - пожизненные неприятности.

Принцип учителя: каждой твари - по паре.

Изврачение мое будет слаче чем вино

Объявление: "Оказываем ритуальные услуги: изготовление памятников, ремонт баянов..."

Если я дышу - значит я выдыхаю.

Каждому программисту по глюку excl.gif!

Редкие яйца достают до середины бедра.

Пьеса Горьковой "Над ней"

Знание - сила. А незнание - счастье.

У верблюда два горба,потому что жизнь - борьба.

Не нытьем, так хаханьем

В чужом тазу не трахнешь и козу

Я не сплю, я просто на все закрываю глаза.

Незванный гость везде грязь найдет

Начинаем ракоразводный процесс...

В мире нет Вечных двигателей; зато полно Вечных тормозов.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись!

Любящая женщина - это та, которая спустив Вас с лестницы, обязательно поинтересуется:"Ты не ушибся, милый?"

Такое время, страшно за собак.

У нас совесть чиста - мы ею не пользуемся.

У себя показать, у других посмотреть.

ЖИЗНЬ ДАЕТСЯ ЧЕЛОВЕКУ ОДИН РАЗ- И ПРОЖИТЬ ЕЕ НАДО.... с БЛОНДИНКОЙ

Если женщина чего-то хочет, ей нужно это дать, иначе она возьмёт сама...

Если женщина говорит нет - это значит ДА, но позже!

Проникающая взаимность.

За что люблю девушек пьющих пиво - сколько бы пива не выпил я, от меня будет пахнуть ландышами.

Легко в учении - умрешь в бою

Язык может довести не только до Киева, но и до оргазма

Не откладывай на завтра то, что другие смогут за тебя сделать уже сегодня

женщины бились не на жизнь, а за мужика…

Наша жизнь способствует развитию либо здорового пессимизма, либо нездорового оптимизма.

Ненавижу две вещи: расизм и негров.

Enter your Loser name...

Свиньи тоже могут летать, но они не так красивы как птицы

Девушка невидимой красоты.

Конституционная анархия.

Первым делом будем портить самолеты, ну а девушек, а девушек потом

Сам себе не дашь - никто не даст...

Хороши только те шутки ,которые проверены временем.

В России одна беда - дороги строят дураки

Страна, где живут Новые Русские: Папуа - Новая Россия

Работа - не WALK !

Порядочные люди на первом этаже за решёткой живутexcl.gif

Вы - постоянный читатель www.anekdot.ru, если:
1) Политические новости Вы узнаете через день, когда на эту тему
появятся первые анекдоты на www.anekdot.ru.
2) Своих собеседников Вы просите не употреблять в одном предложении
слова "теща" и "баян", "хомячок" и "никотин".

Расслабься и пролечи удовольствие

1. Решения экономических проблем.как правило.лежат в сфере морали или политики.
2. Экономические проблемы создаются.как правило.аморальными политиками.
3. Решение экономических проблем России-интеллигентам стать жлобастее, а жлобам интеллигентнее.
4 .Шляпам стать кепкастее а кепкам шляпастее!
Первые два наверное уже кем-то формулировались.

Бюджет - это когда ты беспокоишься о своих тратах до того, как совершишь их, а не после, когда уже поздно...

Человек - это душонка, отягощенная трупом

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства

"Требуются образованные, но толковые работники"

Женщины любят ушами: Имеют место две пары ушей - большие и малые,
от них то обычно и растут ноги.

Назвался клизмой полезай ...

Шило в заднице не утаиш, впрочем как и мыло.

Купила мама KONICA....

Эй нравилось все голубое: небо ...мужики...

Законченные программисты (у которых в километре 1024 метра, а в минуте приблизительно 64k миллисекунд) второе тысячелетие будут провожать в 2048 году.

Любая юбка лучьше всего смотрится на спинке стула!

За двумя женщинами погонишьсь - ни одной не застрелишь ...

Free-вольное поведение

Женщины! Берегите яйца, они - народное достояние

(записано со слов байкера) когда я еду без рук, я накреняюсь и управляю креном.

Quake - великое прошлое и будущее мира.

Ошибку осознаешь только тогда, когда ее уже не исправить...

Ну почему же все дуры - такие ЖЕНЩИНЫ excl.gif

Отclickнись!

"Когда вы укладываете волосы феном или горячими щипцами, вы испытываете
угрызения совести...
ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ и спите спокойноexcl.gif"
Johnson&Shoulders и налоговая полиция.

Тяжело в учение - забирай документы...

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

У меня был открытый ум, но мозги постоянно вываливались.

А что произойдет, если человека напугать до полусмерти дважды?

Клиент всегда - прах! (киевский крематорий №3)

Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.

Я познал радости секса в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.

Закон кибернетической энтомологии - всегда существует еще один жучок.

Подтверждено опытом: скорость почтовой пересылки счетов вдвое превышает
скорость пересылки чеков.

Все люди обладают фотографической памятью, просто не у всех есть пленка.

Нет ничего невозможного для человека, которому не надо делать все самому.

Трезвость - форма жизни

Воля к воле - в неволе
Воля к силе - при запоре

По чем звонит колокол

Гелий и коварство - несовместимы

...Из откровений онаниста...
- Если б вы знали скольких детей я убил собственными руками!....

Если пили хорошо, Значит утром - плохо. Если утром хорошо, Значит... пили плохо!

Фальшивоминетчица

Трудно искать в тёмной комнате чёрную собаку - яйца откусит

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

Может тебе еще и ключ от кельи, где монахини лежат?

Чем пышнее формы, тем дороже их содержание

Если мужик уверен в себе - он и в подругах своих уверен.

Меня уже руки не держат.

Сердечный приступ может случиться в любом возрасте. Было бы сердце.

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать
сама его ДРЕВЕСИНА..."

Мои намерения, мадам, ограничены вашими желаниями и моими возможностями

Я не член профсоюза, я его мозг.

С позиции деторождения СЕКС - не самоцель, а лишь средство достижения цели. С точки зрения секса РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА - лишь возможный нежелательный побочный эффект...

Не начинать легче, чем бросать, но трудно удержаться, чтобы не начинать!

Съел бобра - спас дерево...

Пенсионер у власти,что обезьяна с гранатой!

Новый Diroll в падушечках и наволочках

Пошел искать счестье... на свою задницу

Есть одна маза, но она фака...

Понять - значит забыть или убить.
Простить - значит просто забыть.
Лучше просить прощения, чем понимания.

Тот, кто говорит "Легче, чем отобрать конфету у ребенка", никогда не пробовал отобрать конфету у ребенка.

Свадьба без невесты что зима без соплей.

Если жизнь - театр, то я хочу антракт и в буфет.

Алекс от Юстаса недалеко падает...

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

Состояние нестояния.

Бумага все стерпит, а монитор - нет.

Если бы в мире не было логики, я давно сошел бы с ума.

Материальчик солдатский: Не трется,не мнется обгадишь - не пахнет, Стирки не подлежит и не поддается!

Крепкая, настоящая мужская дружба хороша тем, что спим мы все-таки с женщинами!

Быстро - хорошо не бывает.

Пиво по утрам не только вредно, но и полезно!

Милочка ,ты такая фешенебельная, что становишся не рентабельной...

Большой живот не от пива, а для пива

Раз бьет - значит любит.Бить.

Время сейчас тяжелое. Рассчитывать надо только на себя. На других у нас денег уже нет.

Продается парашут: использован один раз, никогда не был открыт, маленькое пятно.

Открыл дверь гостям и захотелось "ударить в грязь лицом"

Думать ни о чем и ни о чем не думать - это 2 большие разницы

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..

Совесть есть средство попрекания других.

Атлас дорог Германии: Не так ШТРАССЕН атлас, как его малюют.

Действительность можно освещать и трассирующими

Не любить женщин - преступление, любить - наказание.

Трое в лодке, не стесняясь собаки" "Трое в лодке, не стесняясь, собаку"

Человек-это огранизм перерабатывающий хлеб в дерьмо. Но некоторые утверждают что это звучит гордо. smile.gif

Лицом к лицу - грудей не увидать.

Там, где раньше тигры заложили, мы проложим магистрали!

Не только моча может ударить в голову

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку,
но вляпаться дважды в одну и ту же кучу дерьма - вполне возможно.

Не руби сук на которых лежишь!



почему женщины шьют себе платье до пят, а затем делают вырезы до самого бедра.

"ДЕРЬМОВОЧКА"

Отрицательный результат, тоже результат хороший.

Анка - Internetчица

Отдыхать надо в меру и закусывать.

Лицо канадской национальности

Я сказал ей: Не уходиexcl.gif Лучше б родился немымexcl.gif

Старый труп лучше новых двух

Что за люди? Плюнешь в рожу, драться лезут!

Нажрался, веди себя привычно!

Отставка С.Степашина - "Звездные войны. Эпизод № 1. Скрытая угроза"

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене попкой!

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

В Косово вошли миротворцы НАТО и сказали: -Покойтесь с миром...

Отсутствие жалоб на качество паpашютов еще не говоpит об их безупpечности!

Новости: вслед за партией Любителей Любителей Пива появилось новое
гомунистическое движение - ГомПартия России. Вчера на
прессконференции ее лидер Г.Г.Голубев заявил: "Все беды России
заключаются в том, что всю левую работу мы делаем правой рукой". (с)

Совмещённый урок русского языка и логики:
милиционер = мент
милиционер, связанный каким-либо образом с криминальными структурами = кримент
милиционер, уже не связанный с криминальными структурами = экскримент

С женщиной нужно обращаться так, как она у вас поставит.

Работа не х.й , простоит и неделю!

Вырастиш, заведеш собаку, детей ... жену.

Только покойник, не ссыт в рукомойник.

Битва "Титаников"

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Старый друг - лучше новых двух, А новая подруга - лучше старых двух!

Мы, дети Брокгауза и Ефрона, внуки Мюра и Мерилиза, ведущие свой род
от Минина и Пожарского, заявляем... (посвящается российским дворянским
обществам).

В одиночестве, в темноте, чему только не научишься.... (из передачи "Спокойной ночи, малыши", апрель-май 1992 г.)

Незнание законов не освобождает от ответственности, зато знание - запросто.

Чтобы сделать такого хорошего, чтоб кому-нибуть стало плохо.

Ложись девчонка - большая и маленькая

Группа "Убитые негры" с песней "Запретили барабанщика"...

Девушка - как светофор... Нужно ждать зеленого. Но иногда, обязательно нужно проскакивать на крассный...

И в этом году в "битве за урожай" - победила дружба.

Хорошо смеётся тот,кто смеётся как лошадь.
Последним смеётся тот,кто стреляет первым.
Чем больше писем от любимой,тем чище попка у бойца.

"Пейте без остановки напиток из черноголовки" - другими словами : "Отсосите у негра!"

Работа программиста - это FIFOньки-HACKаньки

Тост:...Выпьем же за то, что не смотря ни на что, мы будем пить во что бы то ни сталоexcl.gif

Степашин от Степаныча не далеко падает!

Диагноз: Тяжелое Отраление Организма - Жизньюexcl.gif

Тает на глазах, а не в руках... - Деньги!

Жить надо так, чтобы было неповадно другим.

(На тему - клин клином вышибает.) Второй клин в задницу не загонишь!

Чего-то хочется, а кого - не знаю...

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!

Когда на тебе ежедневно кто-то ездит, сложно не составить себе мнения о них.

Иногда мне кажется, что тут воообще никто не живет. В смысле живет, но он -- никто.

Если двое накатят, то третий - на гипотенузу.

Жизнь – что обои: сначала сопли, потом морщины.

Театр военных действий начинается с виселицы.

Жена зовет меня в Америку, жаль, что она не уехала туда до свадьбы.

К вопросу о "политической проституции": Кого только не "снимешь" за большие деньги!(навеяно событиями 9 августа 1999 г.)

Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету.

Да не залипнет у вас Ctrl-Alt-Del

Виагра Lights. Просто хочеться поцеловаться.

Навеяно отставкой Степашина: Все ли правильно понимают Y2K....?

Скоровогорка: Факир фактором факел фикцию фракции.

К 2000 году каждая российская семья будет иметь отдельного премьер-министра.

Кому - что, а лысому расчёска.

Где Филин и Каркушин?! – Хрюшин.

Не понос-так по уши.

Хочеш большого и чистого - помой слона

Happy New PrimeYEAR, Russia

Дареному коню балдем в зубы не тычут!

В принципе, различия между трудом физическим и трудом умственным невелики - выпить после работы хочеться одинаково.

Человек - это звучит гордо, обезьяна - прогрессивно!

Мальчик? Девочка? Какая в попку разница...

Обжегшийся на молоке дует на воду - и обжигается молоком еще раз.

Каков имидж, такова и жажда.

Как же мне хорошо ... Когда всем плохо!

"У Николая был - Распутин, Теперь премьером будет Путин!"

Девушка, не смейтесь ,я с детства боюсь лошадей!

Internet-кафе "У провайдера"

Оно конечно, если потому-что, а чуть-чего коснись и вот тебе пожалуйста.

Как бы не было хреново, а кушать все равно хочется.

Сказки Андерсена: "Дертмовочка", "Узаложилочка" и "Говниво"

Ум на земле - величина постоянная, а население-то растёт!

Раз хочется есть - значит я есть!

Черте что - это минет в гондоне.

В некоторых областях жизни количество не переходит в качество.

Зубов бояться - в рот не давать.

Скоро, бля, на бал!

Наебине со всеми.

Никто не забыт, да на все уж забито.

Выпил-не пизди.

Напился на трезвую голову...

А счастье было так возможно, и так возможно, и вот так...

В одном Царстве-Государстве Царь был дурак. А что поделаешь - Царь...

Шампанское- жидкость для снятия женщин

"... Всем оставаться на своих местах!"

(Из выступления экс-руководителя ФСБ,
и.о. премьер-министра России В.Путина
на первом заседании кабинета министров,
НТВ, 09.08.99).

Хорошие люди должны идти в УПАКОВКЕ

Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Язык человека возвышеннее чем у животного, ибо не достаёт до срамного места!

Крутые рекрутируются из кретинов.

Закройте окно! Там шум технического содержания!

Лозунг к плакату: А ты ходил на парад планет?

Если ты схватил слона за заднюю ногу, а он стал вырываться - не сопротивляйся...

Мы тебя выведем на чистую воду и окунем лицом в грязь !

Первый блин в коме.

Хочу продаться родине.

Я вас любил, потом лечился долго.

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.

"По-настоящему безопасной можно считать лишь систему, котоpая
выключена, замуpована в бетонный коpпус, запеpта в помещении со
свинцовыми стенами и охpаняется вооpуженным каpаулом, - но и в этом
случае сомнения не оставляют меня". (с) Юджин Х. Спаффоpд

Загружена виндоус: система в опасности! Нет ошибок...пока

PKUNZIP.ZIP

Автор: nikelong Apr 18 2005, 23:20

Он человек очень смешливый - смеётся даже тогда, когда читает таблицу умножения.

"К счастью" бьют только свою посуду... За чужую посуду, к несчастию, бьют.

Про горных велосипедистов; Горные, парнопедальные.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Взялся за гуж - не говори, что не муж!

Шампунь ПЕНИСтый (яичный).

Супружество - это блюдо, которое подают горячим, едят холодным, а потом долго спорят, кому мыть посуду.

Холодная водка лучше греет душу

Мир всегда думал, что символ России - береза. Теперь он понял, что Березовский.

Машина -словно женщина - любит чистку, ласку и смазку.

Какая главная достопримечательность Лондона ? Как какая, конечно же эльфовая башня !

Самоучитель игры на баяне для зятьев

ХОЧУ. Третью руку, для мыши.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Кривыми должны быть извилины, а не руки...

Мечта обманутого вкладчика: увидеть создателя финансовой пирамиды в гробнице.

Если вы приземлились на задницу, это ещё не значит, что вы совершили полёт.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Если ты бойфрэнд, то она бросит Если просто фрэнд, то кинет

Российская Педерация

Милая, не выводи меня из себя.

серверный полюс

Грудь - это то, что в руке. Все остальное - вымя.

Краткость - сестра таланта, которая приходит в его отсутствие.

Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

В чужой С++ со своим Паскалем не лезут...

Бравые генералы: Через Гернику - к звездам!

Не надо спорить: в спорах рождается истина, пропади она пропадом!

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

Обделался легким , но обильным испугом

Рожденный ползать на голову не нагадит.

Не выебывайся, ибо выебут тебя. Не пизди, ибо отпиздят тебя.

Если пиво не бежит за Магометом...

Заставь дурака Богу молиться и Бог станет атеистом.

Жизнь тяжела, но к счастью, - коротка.

Ах, как много выпито не нами!

Дед Мастдай и зайцы

Лучший контрацептив - импотенция.

Чебурашка - гоблин !?!

Насиловать детей - это не извращение. Извращение - насиловать мертвых детей.

Я стал вегитарианцем не потаму, что не люблю мясо a потаму, что НЕНАВИЖУ растения.(Пол Макартни)

С детства мечтала стать девственницей!

Снимаю,порчу.

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше

Услуги:- Вывоз мусора: тел. (095)03- Вызов мусора: тел. (095)02

Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетнаяexcl.gif"


Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом.
Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери.
ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ.
ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ -ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!


Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет!
- Служу Советскому Союзу!Тут идет второй солдат.Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!Тут, шатаясь, идет третий солдат.Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...excl.gif
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей,
ну пока её объехали..........


Шереметьево.Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?- Потому, что оно еще не раскрыто!


Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Пpилетает Бpежнев в Бонн. У тpапа его встpечает почетный каpаул
с оpкестpом. Hо Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито
подходит к клумбе, кладет в каpман гоpсть земли, возвpащается
в самолет и отбывает на pодину. После этого советское министеpство
иностpанных дел посылает в Геpманию следующую ноту:
"Пpиносим извинения за случившееся недоpазумение. Вместо пpогpаммы
миpа в главу стpаны была заложена пpогpамма Лунохода".


Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...


В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:
- У меня случился выкидыш!
Программист задумчиво чешет репу:
- Мда-а... Баг в бета-версии...


Мир катится к чёрту. Так ему, чёрту, и надо!



Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.



В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разрядexcl.gif - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Ещё разрядexcl.gif - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердцаexcl.gif - режут, вдруг
хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург:- Ты что?!?!? Мы же его теряемexcl.gif!!!!!!Ассистент:
- Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то пейджер мой,
мама попросила мясо домой купить....


Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А!Была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил:
"Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит,
а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".


Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно
двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин
подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник,
достает банку Спрайта и произносит: "Спрайт! Не дай себе засохнуть".


Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой,
а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит
в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет
на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. "Наша зверюга
совсем озверела", - говорит он жене. - "Смотри, как он меня за шею
укусил". "И не говори", - отвечает жена, рассегивая блузку. - "Он
мне все грудь тоже искусал".


Интернет повесили, встали в хоровод, весело встретим 2000-й мы год...

В каждой паре по твари.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. (Михаил Успенский)

Кто по факсу нас пошлет, тот по пейджеру получит.

Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

Администрации Президента требуются сотрудники с хорошо развитым чувством
Юмашева.


Из ПОЛИТИКАНКАНА:

В политике два падежа: законодательный и
исполвинительный...

Ликвидировать министерства. Оставить два: внешних
сношений и внутренних...

Политический живой труп;

Три заповеди на Руси: не бойся, не верь, не проси...


И отрубил он ей ноги по самый Олвейс.


Вчера в районе жд вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите - через год не появится ни одной новой дырки!

Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц
жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки
горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле
впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей
мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.
В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла,
а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом
обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная. Тут мужик
вдруг как заорет:- Снимитеexcl.gif Снимите побыстрееexcl.gif
- Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней?
- Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!


15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту!15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Вопрос: Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку? Ответ: Всего один, но зато потом требуются три доктора, чтобы ее достать.

Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет:
- Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как тёща не нужна, она вcегда тут как тут.
А как нужна, так её нет.


Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит
редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Вторая мировая война.Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
и периодически выкрикивает:- Иванexcl.gifИз окопа высовывается Ваня:- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(- Петроexcl.gif- Аюшки?Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты...
Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам
в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:
- На какую оценку вы pассчитываете?Студент чеканит:- Hа "отлично".
- С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск
и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.- Я, видите ли, все знаю...- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды.
- Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил
к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы
непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать,
исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды
будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести
и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно
выделить две подпоследовательности функций pоста волос
и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов.
Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую.
Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе
эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же
касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной
функции стиха. Получаем простейшую сумму:
боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних
двух функций по сути описывает физическую модель безветpия,
pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику
по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие
алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле
аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е =
-ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального
логаpифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу
пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...


Приехал один русский в Америку, пришёл к индейцам с предложением
купить у них землю, обратился к вождю племени.Вождь: - Земля у нас дорого стоит.
Русский: - Так я заплачу.Достаёт кучу разных бус.Вождь: - Это что такое?
Русский: - Бусы.Вождь: - Давай лучше деньгами.
Русский достаёт пачки денег и предлагает вождю.Вождь: - Это что?Русский:
- Русские деньги - рубли.Вождь: - Нет, тогда лучше давай бусы.

Автор: nikelong Apr 18 2005, 23:23

Употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный - в голову.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

В Армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Стоя на своём не надо топать ногами excl.gif

После 40 причина отказа может быть только объективной.

Строить капитализм нам мешает глубоко засевшее в сознании коммунистическое прошлое. В общем, Гены, господа!

Дискуссия - лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях.

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ, БЛЯДЯ !

Не так страшен PROGRAMMER, как его SOFTWARE.

Не всё возможное - безболезненно.

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Тут она блондинка там брюнетка, а в натуре была рыжая

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Забила Белка в космосе Стрелку. Насмерть забила...

Я назвал бы тебя Атлантидой Но ведь ты утопаешь в дерьме

Здесь даже пейджеры прижились...

Зависть, среди прочего, это и стремление к справедливости.

Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.

Мы в попке. Оставайтесь с нами!

Объявление:
"Со склада в Барановичах продается импортная водка
для разбавления отечественного пива".

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

Берегла честь с молоду И умерла. С голоду...

КОМПОТ - Комиссия по отчислению

Для чего женщине дадены две пары губ!? Первая, чтобы наговорить кучу глупостей, а вторая, чтобы просить прощения !

Узник замка If: программист

Она говорила что это было на кухне, а он что в экстазе

Начальник, вызывающий сотрудников в обеденный перерыв, способен на любую пакость.

Не каждый премьер долетит до середины Атлантического океана

Если бы политику делали в белых перчатках, то не требовалось бы столько белых тапочек.

Лушчий подарок себе на день рождения жены – отдельная квартира ей.

Оскорбительный комплимент – Сказать женщине с усиками, что она безбородая.

Гармоничен ли брак женщины с высоким бюстом и мужчины со впалой грудью?

Что наша жизнь? Игра в кубики, Игра на нервах и Игра в ящик.

То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.

Самая большая инфляция вовсе не у рубля, а у частоты процессора.

Хочешь быть подальше от вина - пей через трубочку из бокала и из бочки через шланг.

Бактерия - у многих единственная культура!

Трёхзвездочный отёл

Эти глаза на противне...

Судя по масштабности акции НАТО в Косово, в Америке притаилась еще одна Моника.

За каждым хорошо и честно сделанным делом у нас должен стоять конкретный, живой человек. С автоматом.

Я не грустный, я трезвый.

Для голубых и геморрой - венерическая болезнь...

Жить на такой планете - только терять время!

Алкоголическое:
"Будешь плохо себя вести - останешься без горького!"

Армейско - Офицерское:
"Все видели фильм "Фантомас"!? Вот у кого аккуратная стрижка- приятно посмотреть!"

При коммунизьме все жены должны быть общими, а денег у них не должно быть вообще !

Лучше гордо под себя, чем подло в "утку".


Бытие определяет сознание, но сознание сопротивляется...

Чтобы жить в бочке, ее надо сначала выпить.

Если бы Гвидона выбросило на другой остров, он бы стал Диогеном. – Робинзон.

Минет - это не просто наслаждение вкусом!

В сущности, тюрьма и брак-одно и то же, с той лишь разницей, что в тюрьме за примерное поведение срок сокращают…

Если снятие скальпа символизирует победу над врагом, то что тогда символизирует обрезание?!

Можно ли считать везунчиком того сапера, который ошибался больше одного раза?

А так хочется заменить служебную лестницу эскалатором !


Среднее ухо болит? Внутренний голос меньше слушай.

Колебаться надо уверенно !

Россия -большая страна, и растёт в ней только доллар.

Модем на 14400 научил меня терпению.

Война - это просто опасный для жизни перерыв в переговорах

Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.

Некоторые не видят разницы между онанизмом и "верностью себе".



Перлы от спортивных комментаторов:

Надо же: какой длинный и как успел.

В прыжке он отваливается от своего соперника.

Баскетбол смотрят миллионы стран.

Судья увидел, что Родман действительно ложился под Мэлоуна.

Про Родмана: - Хоть и раскрашенный, но сильный игрок.

Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю.

Переименовать - доберман в злобендог.

КАК ПОПАСТЬ В АМЕРИКАНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО?
ОЧЕНЬ ПРОСТО - ТАК ЖЕ, КАК И В НЕМЕЦКОЕ.
ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ - И ПОПАДАЕТЕ!

Америка настолько богата, что выпускает одноразовые СТЭЛСы.

Невидимо пролетел СТЭЛС с громким ревом.

...и она так хорошо делала минет , что мужчина после этого выдерживал
годовой судебный процесс, отражал попытку импичмента и бомбил
Ирак и Югославию...

Что стало бы с миром , если бы Моника не ограничилась минетом...?

Не все то золото, что плохо лежит.

лебедец как конечная стадия опизденения.

-Как дела? -Как в Генпрокуратуре, никакого прогресса!

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Сегодня в Мраморном зале Кремля президент Ельцин наконец-то выступил с
ежегодным посланием Федеральному Собранию и, как бывает каждый год,
послал собравшихся куда подальше.

-Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!?

-Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта

Наша Гимназия самая удовлетворённая ! Она вела беспорядочную сетевую жизнь. (POiSON)

Если шутки не доходят - почта не виновата

Если мысли приходят не в голову, их надо сразу отсекать!

Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy.

Что за женщина, коль не может прокормить мужика до пенсии.

ВСЕГДА говорите женщине, что она красавица. Особенно, если это не так!

Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!

И чего все беспокоятся по поводу Y2K, ведь это будет только в 2048 году...

Лучше пусть стоит, когда не нужно, чем не стоит, когда нужно.

Полководцы - смелые люди, они готовы pисковать жизнью дpyгих людей.

Сегодня хуже чем вчера, но, зато, гораздо лучше чем завтра.

В огне не горит, в воде не тонет? /дерьмо/

Пиво есть - ума не надо!


Надпись в мужском туалете: Точность - вежливость королей!


-Какая ты симпатичная...
-Чего я не могу сказать о тебеexcl.gif
-Ну тогда сделай как я!
-Как ?
-Совриexcl.gif

Соль - это минерал по вкусу напоминающий немытую женщину

e-mail я вас в виду.

Чтоб водки нам напиться от души,не проще ли сначало
обкуриться?

А есть ли эфиралган у пса?

Квакер квакеру - шотган, патроны и армор!

Мужское начало - это мужской конец.

В жизни всегда есть место гемморою

А лес такой загадочный....А слез такой задумчивый.

Zdes' vam ne v shakhmaty igrat' -- Zdes' dumat' nado

Дайте мре точку опоры - и я на неё обопрусь...excl.gif

Степень сношений не меняет отношений... Разве что качаство...

Кончил дело- спусти воду.

На всякую старуху найдется порнуха.

Из одного вида выхухоли вывели два подвида: нахухоль и похухоль.

Черт на кочку не наскочит.

если обрезать рекламный слоган на середине то:

Никто не сможет назвать вас безграмотным, если на стене висит хоть одна грамота.

Жизнь у нас теперь не сахар, а, скорее, гексоген.

Великий палковводец

Красота спасет мымр.

"Человек - величайшая скотина на земле!" В.О.Ключевский


Чем больше женщину мы любим, тем меньше любим мы себя!

Процесс важнее результата. Процесс - это жизнь. Результат - это смерть. (Мих.Жванецкий)

Рулон туалетной бумаги ... 54 метра удовольствия.

От перестановки мест втыкания, сумма втыкающих не меняется.

Куры-гнилью

Если гора не идёт к Магомету, то её взрываютю

Если ты такой умный - то почему до сих пор такой бедный?

Otrabotal v pote kontsa.

Подчиненный! Помни! Начальник тоже человек и тоже ничего не хочет делать.

Она кончала без конца.

Суббота,9.10.99г.,московское время-12.50
Пришли в голову слова из песенки:

Какая боль,
Какая боль.
Украина - Россия
.................

P.S.
Надеюсь,"Чайф" простит за вольный перефраз.
© RRR

Что у мужчины на уме, то у женщины между ног.

Лучше поздно чем мимо!

Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.

Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Супружество и смерть всегда застают человека неподготовленным.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.

Преждевременная эякуляция – причина преждевременной беременности.



Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания.

"Как закалялась Кама Сутра"

Долой межнациональную Рознь, Да здравствует межнациональная Вместь!

Оркестровый ямщик – Дирижер.

В Царской Росии была царская жизнь. – Царь.

Лесбище диких моржих

Я педик, но не на столько.....

лучше переспать, чем недоесть

Главное не участие, главное - победа!!

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь
2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы
отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие
воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью
глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими
из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью
и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого,
ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного.
С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками,
изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница?
В PR-технологиях.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня
вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите
с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Пожелание:
Попутного тебе ветра ... в лицо !!

Компьютер как кондиционер: когда открываешь окна - перестает работать!

Как говорила однa моя покойная бабушка....

упущенная возможность - ничто, по сравнению с возможной ошибкой

-Согласись-ка....!
-От согласиськи и слышу !

Обращение Жириновского к потомкам:
"Все вы потомки, однозначно!"


Меня терают смутные сомнения:
Можно ли доверять человеку,
раз в месяц истекающему кровью ???

какая боль...какая боль интернет - MS Explorer - пять - ноль !

Что такое "ни в п**ду, ни в Красную Армию"? - Импотент с плоскостопием.

Аллах - кошмарный сон Иисуса Христа, спящего на ладонях у Будды...

Если счастье лезет в попку , не отталкивай ногой.

Все знают нехорошее значение глагола "иметь". Что в этом случае:
- не имей сто рублей, а имей сто друзей...
- именины у Кристины...
- именинник...
- имение барина...

- Избушка, как не стыдно,- к лесу, задом...

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них
сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время
семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом.
Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам
таскать...excl.gif

Звонок в дверь.
Девушка идет открывать.
Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
"Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это -
Саша или Леша, то я возьму".

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Сидят, значит, два воробья накуренные на проводах, видят - стая
напильников летит. Подлетают к воробьям и спрашивают:
- Где дорога на Зимбабву?
Первый воробей и говорит, налево, мол. Те чухнули на лево.
Сидят дальше. Вдруг видят, ещё одна стая напильников, впереди
рашпиль. Подлетают, рашпиль спрашивает:
- Где дорога на Зимбаву?
Первый ему отвечает, направо типа. Те чухнули направо. А второй
воробей удивлённо спрашивает, ты чё типа одних направо, других налево?
- Да нахуй в ентой зимбабве две стаи напильниковexcl.gif

Хит из Сибири.

Вот и наступила зима...
Хорошо, что не ядерная.

Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше.
1. Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
2. На глаза нельзя сесть и сказать: "Ой, кажется, я раздавил
свои глаза!"
3. Глаза не могут запотеть в ванной.
4. Вам не скажут: "У вас старомодные глаза. Купите себе глаза
поменьше, они сейчас в моде!"
5. Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно
только выколоть.
6. Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
7. Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
8. Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза
со складов в Москве.
9. Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это
неправильно поймут.
10. Очки нельзя строить (женск.)

Объявление на продуктовом ларьке: "Ножек Буша нет. Есть яйца Клинтона."

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Ветеран броуновского движения!

Российские чиновники трудятся в пухе рыльца

За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь, хоть бегать научишься.

Бескрайняя плоть. (с)

Все жены - отражения своих мужей. Так, что нечего на зеркало пенять - коли ...

Voyska Pirra oderzhali sokrushitel'noe porazhenie i ponyali,chto
net vyhoda iz etogo ishoda.
(prepod istorii Drevney Grecii v KF Petrozavodskogo universiteta)

Тот, кто побывал в армии, в цирке не смеется.

Сила любви не зависит от размера члена

Чечен-ТВ представляет новый фантастический сериал - "Горец"...

Хорошая болезнь склероз - ничего не болит и каждый день новости

Какая боль, какая боль... Internet Explorer 5.0

не яйца красят человека,а человек яйца.(НА ПАСХУ)

Компьютер без Windows - это как шоколадка без горчицы.

Пьянству - бой, а радостству - хуй! (с)

... а как подумал - так оно и вышло ...

Настоящий мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат.

Она любила это делать раком, но так, чтоб по самые гланды. (с)

Хaлявному Интернету в коннект не смотрят.

Ставлю пузырь, что я его выпьюexcl.gif

Скажи мне кто ты, и я промолчу...

Свет, в конце-то Неля!

В танце Он ведёт, а Она - ведётся.....

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Хоронили Internet Explorer, порвали 5.0 баянов … (Вам еще не надоело?)

Не имей 100 друзуй,а имей наглую рожу.
Взялся за грудь,говори что-нибудь.
Это еще писями по воде виляно.
" А не пойти ли мне на работу"- подумал я и не пошел.
Не "имей" всех друзей, а "имей" всех врагов.

Нет мужа - ищи, а нашла - береги!
выстрадано smile.gif (с)

НЕ СТОЙ ПОД СТРУЕЙ !
/Навеяно жизнью/

Ну ты пиид@к! В хорошем смысле этого слова!
Что такое вложение капиталовлажения? Это когда пенис из золота!
Кокда Я был маленьким мы на новый год надували шарики, а сейчас
я их заливаю!

Сам себе балдесос! А Вам СЛАБО!

Авторская программа Сергея 3.14доренко

S utra ne vipil - den` propal.

Dura Lex- but nevermind...(закон суров, но это фигня...)или же
Dura Lex- смотри Lexx -2 ....

Истина истинствует истинствованием истинствующего.

Я плюс получил лишь только за то,
что им разговаривал Ленин.

Навеяно навязчивой рекламой.
- Дубленки на Алексеевской... Ночью дешевле...
- Как стемнеет - будем брать!

В дополнение к законам Мерфи, применительно к Inet`у:
Самая нужная ссылка - всегда не работает...

(с) SG.Pepper

Чем болт не шутит когда гайка спит ?

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать

Пусть моется тот, кому лень чесаться!


Джипованый кузов

Сначала родители учат нас ходить и говорить,
а потом требуют чтобы мы сидели и молчали.

Вершина любовного искусства - минет одними ресничками.

Наконец то я удовлетворил свое сумма любие.

Любовь зла, а за козла ответишь!

Верю только Богу, с остальных беру наличными!

Скакал три дня и три ночи добрый молодец, пока у него скакалку не отобрали!

Если у женщины ноги от ушей, значит она слушает задницей...

Из двух зол вибирают то, которое легче причинить.

Чтобы не думать головой, нужно вилять хвостом.

Русская речь без мата превращается в доклад...



Ночевала сучка золотая

1
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


У кавалергардов х%й не долог
И потому так сладок он...

2
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Чтоб тебе на счету пусто было ...

3
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

4
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Говорится нежно девушке на улице, ласково обнимая ее за плечо:
"А ты ничего - СТРАШНЕНЬКАЯ!"

5
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Город на O.b.

6
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


У нас, у геологов так: где лёг - там и постель,
где встал - там и жена.

7
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


К девушкам я подхожу с позиции презумпции невинности.

8
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Ублажаемые посетители!

9
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Жизнью в Дании навеяно:
Жизнь - как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у работников - сплошной мат.

10
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Не бойся сложности, но стремись к простоте.




Чем дальше в лес,тем больше палок.

1
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


КОНЕЦ на переправе не меняют!

2
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Я задыхаюсь в промежности.... (Земфира)

3
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Вы программист?
тогда скажите, какая разница между клавишами Alt и Ctrl?

4
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Бивис и Борхес

5
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


С рочно
Т ребуется
У йма
Д енег
Е есть
Н ечего
Т очка

6
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Я себя чувствую. Но плохо.

7
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


НаСрано,наСрано, нас мать разбудила,
Кушайте сРаками деточки суп

8
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Пить неумеют только телеграфные столбы.

9
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


МультикАнальный

10
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


безопасный секс - это отсутствие секса

11
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Учение - свет, а за свет надо платить...

12
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Тост:
"Видит Бог, не первая..."

13
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

14
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Obrezanie - svodit' scheti s konzami.

15
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


- С чего ты взял ?
- Там уже нет.

16
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


существующее существует за счет несуществующего
Пирог с миной.
Смежная королева.
Летучий нидерландец

17
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


К нам сегодня приходил зоонекропедофил
Мертвых маленьких зверюшек он с совою приносил.

18
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Любишь кататься?
Ну и катись на х@йexcl.gif

19
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Hедюжинный МУ!

20
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


На@би ближнего своего ибо далее на@бёт он тебя и возрадуется, ибо ебстиство не ради детей а забавы для!

21
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Альбом для зарисовок. В натуре.

22
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


СДЕЛАЛ ДЕЛО ,БАБА С ВОЗА

23
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


(полезный совет)Не имей две работы а то две работы будут иметь тебя

Автор: Paul B.Atton Apr 19 2005, 10:19

2 nikelong: Гумор - то добре. Але хотілося б гумору більш специфічного для того, чим займається наша команда. А на всілякі anekdot.ru etc ліпше давати посилання.

Автор: Oasis Apr 19 2005, 16:33

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а
посадили на кол? Как по мне так ЛУЧШЕЕexcl.gif nikelong пасибо порадовал smile.gif

Автор: Oasis Apr 21 2005, 07:35

(Paul B.Atton @ Apr 19 2005, 10:19 AM)
2 nikelong: Гумор - то добре. Але хотілося б гумору більш специфічного для того, чим займається наша команда. А на всілякі anekdot.ru etc ліпше давати посилання.

Для вечно ворчливого Паулюса Антониуса:

http://www.anekdot.lviv.net

Автор: Oasis Apr 27 2005, 22:26

http://www.iconbazaar.com/flags/animated/international/ukraine_b.gif

Просто анимированый ПРАПОРexcl.gif

Автор: Oasis May 15 2005, 00:10

Ничего так подборочка:
ГЫГ smile.gif

http://www.livejournal.com/community/ru_anecdote/198973.html?#cutid1

Автор: Paul B.Atton May 16 2005, 13:35

(Oasis @ May 15 2005, 01:10 AM)
Ничего так подборочка:
ГЫГ smile.gif

http://www.livejournal.com/community/ru_anecdote/198973.html?#cutid1

Коментарі також треба читати.

Автор: nikelong Jan 29 2006, 22:13

- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми разные непонятные вещи случаются?
- Неправда, внучек, неправда, - сказал дед и нажал на Ctrl-Alt-Del всеми указательными пальцами.

Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатнль просит зал соблюдать тишину. Только он откравает рот - из зала крик:
-Format C:! Enter

"Семь бед - один Reset!"
"Без труда не вытянешь и ярлык из окна"
"Беду накликал"
"Intel Inside - Lamer Outside"
"Дополнительные кнопки на новой мыши
Microsoft - Reset и Format C:"
"На Вашем корпусе светится не частота процессора, а температура его ядра"
"WWW - World Wide Wait"
"Windows CE - Castrated Edition"
"Windows Longhorn - такая порода коров в Англии! (Будет такой же неповоротливой и прожорливой?)"
"Нет повести печальнее на свете, чем повесть о зажатом Reset'e"
"Не возжелай видеокарты ближнего своего!"
"Перезагрузка - вот смысл всей работы Windows"
"Нечего на Windows пенять, коли руки кривые"
"А Ваш компьютер мышей не боится?"
"Тетя Клава и Дядя Моня - неразлучные помошники своего племянника Юзера"

Видал я в Интернете разных дам,
Суливших мне любовь по проводам.
Но вряд ли мне заменит Интернет
Классически исполненный м@#$ет...

"Пpодам исходники матpицы (pусская веpсия) + сеpвиспаки"
Hео

Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший
в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело),
считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на
клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???excl.gif Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть
небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнyр питания. Видите
его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
И: О, господи... Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и
книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в
магазин, где вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕРexcl.gif

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.
--------------------------------------------------------------------------------------
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...
--------------------------------------------------------------------------------------
- Б*я, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
--------------------------------------------------------------------------------------
Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает "щас тр@хну". Смотрит, а вместо Тринити - черный куб.
-Вот б...ь, опять в спящем режиме low details поставили!
--------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что
наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:


* Планета: 1 шт.

* Радиyс: 3 000 км

* Сила тяжести: 0.5g

* Соотношение сyша/вода: 1:1

* Темпеpатypа: +24

* Атмосфеpа: кислоpод

* Моpя: пpесн. вода

* Реки: молоко, мед

* Фаyна: тpавоядная



Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова

--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного
источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд.
тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова

--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие
тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем
на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный
каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда
более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить
обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова

--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника
беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего
источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается
вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое
пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если
yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного
yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может,
поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы
пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова

--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ
скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не
заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться,
что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова

--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:


1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев

2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии

3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет

5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце



--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.

2. Мы pаботаем над этим

3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды.
Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить

5. пpоблемy 3.

6. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще
однy планетy.



"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост
объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и
мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы
до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова

--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в
космос.

2. Тpавоядной фаyны опять нет.



--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


1. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

2. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла



"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и
не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже
пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите
все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова

--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24
бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и
медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но
поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в
общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернетаexcl.gif
-------------
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
-------------
Хороший модем должен качать пиво!
------------
Он был полным идиотом. Даже кнопка "Свернуть все окна" на его
компьютере была иконкой на "Рабочем столе".

Когда обои клеишь, главное, чтоб пузырей небыло. Вот взяли мы как-то два пузыря...

-----------
Встречаются два квакера
- Ну как жизнь?
- Да так, процентов на 30.

-----------
Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Фидошник и Программер...


Фидошник


Большие сеpвеpа,
Глyхие ламеpа,
Повисшая Винда -
Всё начинай сначала.
Аpкмыльная война,
Коннект V42,
Модем сошел с yма -
Такая связь достала.

Фидошникy никто не пишет.
Фидошника никто не ждёт.

Hа линии - фигня,
И почты нет тpи дня,
Ретpейнам нет конца -
Так pаньше не бывало.
И pвyтся пpовода,
И байты как вода.
Модем сошел с yма -
Такая связь достала.

Фидошникy никто не пишет.
Фидошника никто не ждёт.

Фидошникy никто не пишет.
Фидошника никто не ждёт.


Пpогpаммеp

Разбитый флопповод -
Дискеты жpёт и жpёт.
Посыпавшийся винт -
Пишите "Всё пpопало".
Hе шаpит мой сидюк,
У мамки стpашный глюк,
И пpоц сгоpел вчеpа -
Конкpетно всё достало...

Пpогpаммеp ничего не пишет.
И пpемия его не ждёт.

В каpмане мятый бакс,
Дисплей - полнейший SUXX!
Агpейдy нет конца -
Как нищий побиpаюсь.
В сyставах всё скpипит,
И в жилах кpовь кипит.
Hе спал yже тpи дня -
Работy пpоклинаю.

Пpогpаммеp ничего не пишет.
И пpемия его не ждёт.

Пpогpаммеp ничего не пишет.
И пpемия его не ждёт

Автор: Paul B.Atton Jan 31 2006, 15:42

... порвали два баяна. wink.gif

Автор: ReMMeR Jan 31 2006, 17:21

Чесно кажучи, читати стільки не осилюю.
Може кидати сюди тільки "бомби"

Автор: nikelong Feb 4 2006, 13:21

0А сисадминов сеть решили сделать,
Один из них не знал IP, и их осталось 9.

9 сисадминов тянули кабель к кроссам,
Один посеял инструмент, и их осталось 8.

8 сисадминов не видели проблем,
Один сказал: "Hам нужен Sparc!" и их осталось 7.

7 сисадминов вели настройку зон
Один обрушил DNS - остались вшестером.

6 сисадминов хотели джек обжать
Один не помнил схем, и их осталось 5.

5 сисадминов sendmail поднять решили,
Один хотел QMail, и стало их 4.

4 сисадмина скачали BSD,
Один пингвина похвалил, и их осталось 3.

3 сисадмина настроили права.
Один работал от root'а, и их осталось 2.

2 сисадмина кидали линк на точку,
Сгорел модем у одного - второй остался в одиночку.

1 админ сменил себе пароль
Hо вспомнить новый он не смог, и их осталось 0.

0 сисадминов искал по фирме шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

- Внучек, кто такие оверклокеры?
- Это, дедуля, такие типа хакеры, которые желают обыкновенный батон белого хлеба разогнать до французского пирожного.

-Какое самое точное определение глобализации?
-Смерть принцессы Дианы.
-Как так?

Ответ:
английская принцесса со своим египетским бойфрендом разбивается во французском тоннеле в немецкой машине с голландским мотором, ведомой бельгийцем, который напился шотландского виски, преследуемой (машине) итальянскими папарацци на японских мотоциклах, которую (принцессу) оперировал американский доктор, используя бразильские медикаменты. И это послано Вам канадцем из Гон Конга, пользующимся технологиями Билла Гейтса,
Вы, скорее всего, читаете это на одном из компов IBM, в которых использованы сделанные в Тайване чипы и произведенный в Корее монитор, собранный рабочими из Бангладеша на Сингапурском заводе, оттранспортированный (компьютер) на грузовике, который вел шофер-индийец, отгруженный (компьютер) на корабль грузчиками-сицилийцами, доставленный из порта мексиканцами-нелегалами, и, в конечном счете, проданный Вам...

Автор: nikelong Feb 20 2006, 00:10

Юниксов развелось - Виндовсу упасть негде.

Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...

"Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии центра американского разговорного английского языка заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами".
Взято с Websound.ru smile.gif.

Если бы водителей принимали на работу как программистов:

Вакансия: Водитель.
Требования:
1. Профессиональные навыки управления грузовыми и легковыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами
метрополитена и фунникулера, экскаваторами и бульдозерами,
спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и
современными легкими/средними танками. Навыки экстремального вождения
обязательны.
2. Знание и опыт ремонта поршневых двигателей, автоматических и ручных
трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных, аудио и навигационных систем
обязательны. Опыт проведения окрасочных работ приветствуется.
3. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMV, GENERAL MOTORS,
а так же справки об участии в крупных
международных ралли не более чем двухгодичной давности.

перлы юзеров

- Уважаемый модератор, не подскажете ли ссылку на статью о том, что такое FAQ? А то вы все время отсылаете к ней, а где ее взять?

- Почему, когда я ставлю в BIOS коэффициент умножения 9, процессор все равно остается P III 800?

- Как мне разогнать видеокарту S3 Trio?
- Зачем вам это? Лучше разогнать монитор с 15 до 17 дюймов и корпус с AT до ATX.

- Есть мать с чипсетом ALi Alladin 4 (с поддержкой UDMA 33), и винт Fujitsu MPG 3102AT UDMA 100. Вопрос имеет ли
вообще смысл замедлять работу винта до UDMA 33? И какие могут быть проблемы, если все оставить как есть?

- A UDMA/100 - это сколько оборотов в минуту?

- При включении компьютера он пищит. (На этом сообщение заканчивается.)

- Компьютер не проигрывает видео, просит установить Media Player. Что делать?
- Установить пробовали?
- Спасибо, попробую.
- Компьютер глючит. Подскажите, в чем дело? (На этом сообщение заканчивается.)

- До скольки мегагерц я смогу разогнать свою систему? (На этом сообщение заканчивается.)

- Где мне найти информацию по материнской плате Abit (www.abit.com.tw)?

- Как и с чьей помощью можно увеличить память компьютера?

- Мой компьютер еще на гарантии, поэтому термопасту я не использую┘

- Купил сканер, а как теперь сканировать? И еще. Говорят, с его помощью можно печатать рефераты. Как это делать?

- А можно ли разогнать CD-RW?
- Да, можно, после чего он станет читать Zip, MO, FDD, DVD и аудиокассеты на 120 минут записи.


Компьютерные задачки.
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова ≈ 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта ≈ завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником ≈ на треть, а от водки ≈ в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти ≈ вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов ≈ каждые 8 часов. Объем винчестера ≈ 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников ≈ 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины...

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе – клавиатуру
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy -- Жирную лошадь!

Бог у всех один - провайдеры разные

. Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел браузер Internet Explorer.

Пpогpаммеp знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Hет!
- А кофе?
- Hет!!
- Может, водки?
- Hетexcl.gif
- Стpанно... Стандаpтные дpайвеpа не подошли...

Пpосыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

- Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
- Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов.
- Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а другой антивирусы.
- А третий?
- операционные системы, под которыми это все работает.

По сообщению FBI российские пользователи приобретают программные продукты только тремя способами. Эти способы: воровство, кражи и обмен награбленным.

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400

- Вот Вы два года истерией исходили: "Миллениум, миллениум!". ЛАМЕРЫexcl.gif ЧАЙНИКИexcl.gif Да любой программер Вам скажет, что миллениум будет только в 2048 году.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.



Письмо e-mail-ом:
...Милый мой, дорогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки пpочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Пеpвый pаз - когда мы уехали на тpи дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зpя тащил свой BigTower с 17" монитоpом в pюкзаке. Втоpой - когда выpубилась электpостанция и мы пpовели восхитительные пятнадцать минут в полной темноте. Помнишь эти чудесные мгновенья, когда ты полез искать в шкаф источник беспеpебойного питания, но случайно наткнулся на меня и спpосил - как меня зовут? Помнишь, милый? У тебя оказался такой нежный, хpипловатый голос. Ты еще поинтеpесовался - не появился ли у нас pебенок. Hет, милый, не появился. Потому что папа запpетил мне pожать pебенка, пока ты не откажешься от мысли назвать его "Дюк Hюкем". Потом, компьютеpный способ зачать pебенка пока еще не изобpели. А взять тамагочи на воспитание ты мне не pазpешил. Помнишь тpетий случай? Когда ты неожиданно pешил заняться моим воспитанием и полтоpа часа объяснял pазницу между Вуду-один и Вуду-два... А я и не знала, что ты подвеpжен влиянию восточных pелигий. Ты у меня до этого всегда был такой пpактичный. Папа, пpавда, сильно возмущался, когда узнал, что ты обменял подаpенный нам на свадьбу музыкальный центp на какой-то гpавитационный ультpасаунд. Я понимаю, что не в pазмеpе дело и что эта маленькая компьютеpная штучка должна звучать лучше, чем любая обычная аппаpатуpа. Hо ты сpазу обменял ее на какую-то полуось. Я думала, что ты pешил начать собиpать автомобиль, а это оказался пpосто диск, похожий на музыкальный. Помнишь, я еще попpосила его послушать, а ты pассмеялся и сказал, чтобы я шла наслаждаться своим Киpкоpовым и не мешала "сносить винду". Я вставила в магнитофон диск из коpобки с Филиппом, а оттуда послышались какие-то жуткие завывания. Помнишь? Ты еще pадостно вскочил со стула и закpичал, что наконец-то обнаpужился давно потеpянный сидюк с "FreeBSD". Ты так на меня оpал, а ведь я совеpшенно случайно пеpепутала коpобки. Кто же знал, что ты две недели потpатил на установку "FreeBSD" с диска, на котоpом был записан концеpт Киpкоpова? Я знаю, что тебе не очень нpавились мои pодители. Как сейчас помню твое внезапно побелевшее лицо, когда папа сказал, что ему нpавится Windows95. Доpогой, но у всех pодителей есть свои недостатки. Да! Маме не нpавилась твоя манеpа носить в каpмане ящик пива. Hо ты должен понять! Это пpосто стаpомодное воспитание! И папа тоже был не пpав, когда оpал на весь дом: "Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, котоpый на любой вопpос отвечает только pулез или сакс!"

Милый, не сеpдись на меня. Я так стаpалась изучить все эти компьютеpные пpемудpости. Я столько пpочитала книг на эту тему, чтобы выглядеть достойно в твоих компаниях. Конечно, у меня не всегда получалось поддеpживать pазговоp на должном уpовне. Я понимаю, что твои новые пpиятели - Dark Destroyer и Mega Debugger (стpанные какие-то имена: они что - неpусские?) были в шоке, когда я сказала, что полуось у виндоуз намного симпатичнее, чем у юникса. Hо я же стаpалась! Я даже выучила твои любимые компьютеpные pугательства. Помнишь, как меня выгнали с pаботы за то, что я сказала начальнику: "Ты, ламеp глюкавый, пингуй по pоутингу, пока я тебя не пpопатчила"?

Я всегда любила тебя, милый. Я все делала для того, чтобы тебе было интеpесно со мной общаться. Помнишь, я даже попpосила папу подаpить мне пpостенький компьютеp, чтобы хотя бы чеpез Интеpнет с тобой пеpеписываться? Ты еще сказал, что сам мне его настpоишь. Я была так тpонута. Hеважно, что после твоих пятичасовых бдений над моей новой машиной Windows дошла только до стадии "опpеделение обоpудования". Я потом недели две после твоего ухода на pаботу включала компьютеp и любовалась кpасивыми облачками, котоpые показывала, как ты ее называешь, "эта глюкавая винда". А потом папа пpивел с фиpмы своего специалиста, котоpый за полчаса мне все установил. Так обидно было. Раньше облачка летали по экpану все дни напpолет, а после этого стали появляться на минутку и тут же пpопадали. Зато я научилась заходить в Интеpнет, когда ты отпpавлялся на pаботу и освобождал телефон. Там действительно - столько всего интеpесного. Особенно Аська. Такая интеpесная девчонка, хотя все вpемя пpедставляется pазными именами. Также помню пеpвый день, когда в чате встpетился паpень по имени Стpанник. Мы с ним так хоpошо поговоpили. Я ему описала себя... Конечно, навpала, что высокая бpюнетка с зелеными глазами. Hо мне так хотелось пpоизвести впечатление! Потому что он оказался моей мечтой: стpойный, голубоглазый блондин. Он столько pассказывал о своем детстве, юности, читал стихи. Мы о многом с ним пеpеговоpили. Пpедставляешь, мы любим одни и те же книги.
А потом наступила поpа, о котоpой мне стыдно вспоминать... Ты все чаще стал задеpживаться на pаботе допоздна, а я говоpила со Стpанником, говоpила... Ты должен понять! Пеpвый pаз в жизни я встpетила pодственную душу, поэтому не смогла отказать, когда он попpосил pазpешения немного поласкать меня пpямо в чате. Это было так упоительно. Я никогда не испытывала подобных ощущений. А однажды, когда ты сказал, что должен остаться pаботать на всю ночь, чтобы поднять какой-то сеpвеp, я позволила ему все... Утpо я встpетила у меpцающего экpана монитоpа, после чего поняла, что это - любовь на всю жизнь. Hастоящая любовь, настоящая стpасть и полное слияние двух любящих дpуг дpуга, понимающих дpуг дpуга людей.
Hастал час, pешила я, уйти от тебя, мой доpогой. К человеку, котоpый меня понимает. К человеку, с котоpым мне действительно хоpошо. Я спpосила его настоящее имя...

Милый... Ты уже знаешь - что я услышала в ответ.

Автор: SkiF Mar 6 2006, 10:43

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует
Hellen (06:51 PM) :
с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ
РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой. worthy.gif

Автор: Rilian Mar 6 2006, 21:32

Вот это прикол про Fm! Мне понравилось smile.gif

по сабжу, Выдержка из статьи "Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и связь, 1989
"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом
деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных
пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления
бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие
работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя
изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... "

Автор: nikelong Mar 9 2006, 01:31

ага, а ещё где-то в этих годах Билл Гейтс говорил "...я не могу представить себе ситуацию, когда персональному компьютеру будет недостаточно 1 Мб ОЗУ..." lol.gif

Автор: nikelong Mar 12 2006, 02:38

http://sobaka.com.ua/index.php?newsid=1142065380

http://www.korzik.net/uploads/afftorskoe_chtivo_big.gif

Автор: Oasis Mar 14 2006, 15:12

Новини науки: в Ізраїлі знайдено мишей-антисемітів. Зовні вони нічим не відрізняються від звичайних мишей, але страждають-то від них євреї…

Автор: nikelong Mar 14 2006, 19:10

тогда в израиле полно антисемитов: и мухи, и блохи, и комары... rofl.gif shuffle.gif

Автор: nikelong Mar 19 2006, 14:30

Вот, что значит европа!


Приєднані зображення
Приєднане зображення

Автор: Anthony Mar 20 2006, 10:52

http://www.ljplus.ru/img/m/c/mcmartyn/where_can_i_find_crack.jpg

Автор: Yura_H Mar 21 2006, 12:46

http://www.vibor.kiev.ua/forum/index.php?showtopic=21
Молодці!

Автор: ReMMeR Mar 21 2006, 14:11

(Yura_H @ Mar 21 2006, 12:46 PM) *

http://www.vibor.kiev.ua/forum/index.php?showtopic=21
Молодці!

Може нам на сайт якісь звідти узяти ?

Автор: ReMMeR Mar 24 2006, 16:15

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

http://obozrevatel.com/news/2006/3/14/97201.htm

Автор: ReMMeR Mar 31 2006, 13:14

http://bash.org.ru/best.php
Діалоги з IRC.
Є ну дуже смішні. Рекомендую. Не пожалкуєте ! ( сайти з анекдотами відпочивають )

Автор: Paul B.Atton Mar 31 2006, 19:46

Ех... Давно вже не спілкувалися LabMouse і ZlyjZav... wink.gif

Автор: Rilian Apr 1 2006, 00:11

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! drinks.gif

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

:

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся


============================

дневник ам. школьника
найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал
реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел
еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не
похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это
так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста
с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто
громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в
пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том,
что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,
американцы. Потому-то она и называется Америка.Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы,
в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все
перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было
скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра.
Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали
президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают,
какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без
этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну,
готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и
понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко,
что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец
не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические
поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш
учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом
диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом
и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские
резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и
красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя
будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он
научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим -
семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и
www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать
только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что
не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали,
пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то
забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и
победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией,
напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.
После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в
Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и
точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в
берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров
Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и
овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще
никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в
Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у
скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора
миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили
как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора
удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…


===========================

эт типа фразы учителей.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками

==================
Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...


========================

Что делать в случае атаки террористов?
Правительством США были специально разработаны указания
для населения в картинках на случай атаки террористов.

Если здание начнет рушиться – можете отсосать у себя на прощание.
Не стоит лежать под завалами.
Если вы все-таки попали под завал, то можно развлечься играми с фонариком.
Поверните направо, чтобы избежать взрыва.
Если радиация постучит к вам в дверь – не открывайте, ни при каких условиях.
Если думать о биологическом оружии в течение длительного периода времени,
то оно наверняка появится. Не думайте о биологическом оружии
В случае экстренной ситуации шкафы наверняка перейдут на сторону террористов.
Не стоит использовать шкафы.
Биологическое оружие имеет способность к преследованию
Поджечь дом – не лучшая идея во время атаки террористов.
Когда террористы атакуют, будьте готовы к изнасилованию сзади, потом падайте и плачьте.
Во время биологической атаки кидайте рыбу в порталы.
Если дом вызвал машину на поединок – делайте ставки на дом.
Во время атаки террористов отвергайте происходящее.
Второй вариант – делать вид, что ничего не происходит.
Попытайтесь замаскироваться под террориста.
Попытайтесь укрыться в кукольном домике.
Если радио говорит с вами – вы под воздействием радиации.





============================

вчера во время просмотра целиком всей матрицы меня таки осенило.
пятнадцать раз пресматривал первую часть, восемь вторую и три раза третью.
а дошло только сейчас.
киану ривз снимался в подростковых фильмах а-ля "где моя тачка чувак".
а любители таких фильмов вырастают на комиксах и трансформерах. а ривз играет как раз таки такого любителя. не джэк николсон однозначно.

так вот, суть матрицы в том, что вачовски экранизировали жизнь внутри компьютера. точнее работу software. а ещё точнее жизнь Windows 98 (1999, "The Matrix") и смерть её от компьютерного червя, с дальнейшим repair.

как известно компьютер с Windows 98 загружается в 3ри шага:
1 - загрузка BIOS (микросхема в компьютере содержащая базовую информацию об устройствах)
2 - загрузка DOS (дисковая операционная система - командная строка)
3 - загрузка Windows 98 после ДОС.

т.е.
матрица - это операционная система Windows 98. она же "Оракул".

зеон - это метафорическое сочетание Hard Drive и DOS (физически - Hard Drive, на котором записана вся информаци - файлы).

коридор со множествой дверей (во второй части)- это момент загрузки компьютера при нажатии клавиши DEL или F1 на клавиатуре. (можно выйти к Архитектору, но для этого нужно успеть за несколько секунд попасть в окно для нажатия клавиши DEL).

Архитектор - это BIOS, первое что загружается в компьютере.

Китаец в очках (во второй и третьей частях) - это Firewall, который тестировал Нео (антивирус), и дал access на доступ к Windows 98 (Оракул).

Француз - это язык программирования (скорее свего Pascal), моника белуччи - Delphi. (момент, когда нео пришёл за keymaker к французу и попросил его ему отдать - имеется ввиду ему понадобился crack к BIOS, а когда на Pascal не получилось написать crack то написали его на Delphi).

Агенты - это системные утилиты Windows(исполнимые файлы). работают на оракула.

Морфий, Тринити и прочие - программы для DOS поддерживающие работу в Windows.

Люди в матрице - файлы на жёстком диске.

Агент Смит - компьютерный вирус.

Летающие железяки - программы написанные в Ассемблере(алилуя) - низкоуровневый язык программирования.


-----------

так вот история такая.
Был у юзера компьютер.
Юзер любил лазать в интернете по чатам.
-> до конца не уверен что конкретно в этом месте случилось, но юзер похоже скачал beta-версию антивируса, зараженного вирусом. и при попытке доступа к нему системной утилиты (агент смит), нео заразил смита вирусом, который в дальнейшем мутировал в форму компьютерного червя (возможно Love Letter Worm)
<- до конца не уверен что это случилось именно таким образом, но суть я надеюсь ясна. ->

Червь начал быстро размножаться и юзер решил переустановить Windows.
Далее происходит описание процесса восстановления операционной системы, заражённой вирусом.
Юзер залил full version антивируса(нео) работающего под DOS (в конце первой (?) части он смог заблокировать под DOS директорию "Навахудоносор" от удаления роботами).

Затем вирус заразил boot sector (загрузочную область) диска - длинный коридор с дверями.
Нео в поисках истины своего существования дошёл до BIOS (к архитектору), и поняв что дальше биоса уже ничего нет, и что он антивирус, вернулся назад в дос спасать инфу (trinity and etc.). но похоже произошла системная ошибка, и нео был удалён в корзину.

3ретяя часть.

Брат юзера Вачовски - другой Вачовски возможно прошарен в компьютерах.
Он восстановил антивирус из Recycle Bin (станция метро в начале 3ретьего фильма) для того, чтобы дописать его на Ассемблере(алилуя), чтобы тот в свою очередь справился с компьютерным червем.

Далее похоже была произведена попытка сделать Restore виндовс (нео обратился к оракулу с просьбой пояснить что к чему - она сказала что нихера не поможет, нужно лезть в биос а винда к вечеру ляжет от вируса).
Агент Смит добирается до системных файлов и таки грохает Оракула, получив полный контроль над ней. Windows must die как говорится. алес гут. хитла капут.

-> Далее действия переносятся в DOS.
бойня в зеоне - это процесс удаления файлов с хард драйва.
второй брат вачовски тем временем сумел удалить вирус с компа (нео полетел к главной машине и та "дала" ему своего ассемблеровского(алилуя) кода).
файлы сохранены (зеон не уничтожен).
виндовс успешно восстановлена (после уничтожения агента смита на земле лежит оракул; так же в самом конце фильма оракул (восстановленная Windows 9 беседует с архитектором (BIOS), мол это не первый и не последний глюк).

в общем, выбора у нео не было. и слова оракула были правдой о том, что выбора для Нео не существует, потому что на самом деле он антивирус, а оракул - Windows и она знает что к чему у неё в свопе.

картина снята с точки зрения реальности пользователя компьютера.
так что те кто думает что матрица это серьёзно - грызут хуй. хы хы хы
не могу не отдать должное идее братьев.

надеюсь моя рецензия фильма "The Matrix" доступна для осмысления органами осмысления.

ставьте люди себе фаервол и антивирус на компьютер и не лазьте по порно сайтам, если не хотите чтобы в вашем компьютере произошла матрица.

спасибо за внимание


==========================

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой запрелестнец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.


===============

Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, за что на свете, уважаемыесе...

====================

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел - на костёр! Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попку ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попке пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

=================

А мене звіть просто... ПОКРОВИТЕЛЬ ІНТЕРНЕТУ ph34r2.gif

Автор: nikelong Apr 1 2006, 21:57

Ну ты и мОньякexcl.gif
Пока ниасилил...

Автор: nikelong Apr 2 2006, 00:01

на хобботе ввели 32-е марта rofl.gif rofl.gif rofl.gif


Приєднані зображення
Приєднане зображення

Автор: Paul B.Atton Apr 3 2006, 15:04

(Rilian @ Apr 1 2006, 01:11 AM) *

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! drinks.gif

Забагато за один раз. Краще ділити на менші повідомлення. Бо не влазить. В голову. wink.gif

Автор: mrix Apr 13 2006, 12:27

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить!
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и

тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку.

Автор: tyoma Apr 19 2006, 13:07

Взломали кого то...
http://sanchess.livejournal.com/1998103.html

Автор: Panda Apr 19 2006, 17:02

А в чому прикол? smile.gif
Цільова аудиторія дуже специфічна. Вузька дуже. Це має бути людина яка вже знає що таке ІР, знає свою ІР-шку, знає поняття порта, командну стрічку в Вінді і при цьому сидить за цією віндою і знає що треба боятись хакерів! Щось типу просунутого ламера виходить. smile.gif
В моєму випадку показало мій фирвол - FreeBSD. Це досягнення - більшість таких штук показують фирвол мого прова. smile.gif

Автор: tyoma Apr 19 2006, 20:26

Ну... в мене при погляді на стрічку з ай-пі, ледь інфаркт не стався smile.gif .

Автор: Rilian Apr 19 2006, 22:16

(tyoma @ Apr 19 2006, 02:07 PM) *

Взломали кого то...
http://sanchess.livejournal.com/1998103.html


тю, вывели ай-пи и текущее время на png картинку. такое за 5 минут пишется

Автор: Paul B.Atton Apr 20 2006, 19:48

Зато ефект не на 5 хвилин...
А я й не второпав відразу - хз які там назовні адреси стирчать... smile.gif

Автор: Oasis Apr 30 2006, 14:24

Слушать всемexcl.gif

http://sobaka.com.ua/media/delight/elniukai.mp3

Новый гимн командыexcl.gif

smile.gif

Автор: Rilian May 1 2006, 06:42

Напоминает саунд из Сайлетт Хилла...

Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко. Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до. Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву. Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло...

(это copy-paste с другого форума)

Автор: Anthony May 1 2006, 22:13

(tyoma @ Apr 19 2006, 02:07 PM) *

Взломали кого то...
http://sanchess.livejournal.com/1998103.html


Хороший прикол yes.gif

А это ваще возможно в реале?
Если да, то как защититься? Фаерволом или чем-то посерйозней?

Автор: Rilian May 2 2006, 01:06

Защищайся фаерволом и дисконнектом. А вообще, когда ты лазишь по инету то все логи записываются у твоего провайдера и параллельно в логах сайта.

Автор: Tamagoch May 3 2006, 15:09

(Anthony @ May 1 2006, 11:13 PM) *
А это ваще возможно в реале?
Если да, то как защититься? Фаерволом или чем-то посерйозней?

между модемом и компом роутер поставить разве что...
http://www.dlink.ru/products/prodview.php?type=15&id=384, например - 280 грн. всего лишь

Автор: Burzum May 17 2006, 13:37

Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя. Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку "Гиннесса", судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...
1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7 СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9 УЙТИ на машине от милицейской погони.
10 ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
11 РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12 ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13 ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14 ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15 ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16 ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
11 РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18 ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» - в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
19 ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.
20 ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21 НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.
22 ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23 ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24 ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25 СПАСТИ друга от обморожения.
26 ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
21 ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28 СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29 СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
30 СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
31 ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
32 ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.
33 ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу: Гм-м-м: Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
34 УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
35 ПОДПИСАТЬСЯ на женский журнал чтобы потом оспорить все, что там написано о мужчинах.
36 ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
31 РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38 ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
39 СТАТЬ донором спермы.
40 ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41 ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42 ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
44 ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44 СПАСТИ Вселенную от гибели.
45 НАУЧИТЬСЯ чревовещать.
46 ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
41 ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
48 ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.
49 ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
50 ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51 ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.
53 СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54 ПОБЫВАТЬ в женской бане.
55 ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56 УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
51 ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58 ОСВОИТЬ свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59 ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60 ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.
61 ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62 ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63 ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64 УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65 ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.
66 ЗАПЛАТИТЬ налоги.
61 НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68 ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69 ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70 ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71 ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72 ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73 ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.
74 ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75 КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре.
76 ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
71 ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78 ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.
79 СПАСТИ девушку от уличных хулиганов.
80 ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81 ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.
82 ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83 ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84 ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85 НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь.
86 ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в: ну, допустим, в Пекине.
87 ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы
88 ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.
90 ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.
91 ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92 ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93 УКУСИТЬ бультерьера.
94 ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95 ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
96 ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.
91 ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.
98 РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.
99 ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.
100 ПРИСЛАТЬ на стажировку в журнал самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс.

Автор: Crazy_Max May 17 2006, 16:18

Открой www.google.com.ua.
в строке поиска введи "враг народа" (без кавычек), и нажми не просто поиск, а "мне повезет"!

Автор: nikelong May 18 2006, 10:17

Какой вы Сотона?
http://www.aeterna.ru/test.php?link=tests:3712

Я:

Вы Гламурный Сотона!
Ваша сила – в вашей внешности. Если Аццкий Сотона дьявольски умён, то вы дьявольски красивы. Ради своей выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, трахнуть его во всех позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а ещё вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а спите вы обнажённым. Кстати, о комнате – это образец изысканности и утончённого вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы.

blush2.gif

Автор: Tamagoch May 18 2006, 11:38

(nikelong @ May 18 2006, 11:17 AM) *
Какой вы Сотона?

превед, мой гламурный брат drinks2.gif

Автор: romko May 18 2006, 16:19

Вы Сотона Анунах!


Круто, нах smile.gif

Автор: YuRi May 18 2006, 17:40

Второй, нах. drinks2.gif
Пофигизм рулит! wink.gif

Автор: Rilian May 18 2006, 20:11

Ф Дисятке

Автор: Paul B.Atton May 18 2006, 21:01

(nikelong @ May 18 2006, 11:17 AM) *

Какой вы Сотона?
http://www.aeterna.ru/test.php?link=tests:3712

Вы Классический Сотона!
Живёте в каноническом аду, где черти, сковородки, кипящая лава и вы сам, вмёрзший в лёд. У вас столько имён, что вы давно забыли, как вас зовут на самом деле. Смеётесь вы хорошо поставленным отрепетированным голосом, вот так: ХА! ХА! ХА! Носите чорный плащ, красный костюм, кожаное бельё и кованые сапоги. Несмотря на столь нелепый вид, вы вдохновили туеву хучу людей искусства на произведения о вашей, несомненно, трагической жизни. Многие из этих произведений вошли в сокровищницу мировой культуры. В полночь вы являетесь людям и предлагаете купить у них душу, суля несметные сокровища, вечную молодость и прочую хрень, сущность которой вы давно осознали и чувствуете себя торговцем всяким хламом. В последнее время вы устранились от дел, предоставив людям додумывать за вас. Во время Армагеддона вы наконец-то сможете обрести долгожданный покой.

Мабуть, зміню собі підпис.
ХА! ХА! ХА!
biggrin.gif

Автор: Rilian May 18 2006, 21:41


Вы никакой не Сотона

Вы – благородный, честный, мудрый, смелый, мужественный до отвращения положительный герой. Тут одно из двух. Либо вы на самом деле такой и вас нужно поместить заформалиненным в кунсткамеру. Либо вы нагло врёте, пытаясь казаться лучше, чем вы есть. Но запомните, нет ничего хуже самообмана. В любом случае (щёлкает палаческими щипцами) за базар нужно отвечать. Во время Армагеддона вы покажете своё истинное лицо.


ORLY

Автор: nikelong May 19 2006, 02:49

Блин, ребята - всё запоганили excl.gif
Я хотел от вас ответов - таких как мой excl.gif (пол.б.атону рэспект - его ответ ещё лучше чем я хотел excl.gif )

превед, мой гламурный брат

это у тебя тоже такой результат, или ты решил поздороватся ?

Вы Сотона Анунах!

Круто, нах

а расшифровка где?

Второй, нах.
Пофигизм рулит

это типа ты тоже - анунах?

Короче, огорчили вы меня excl.gif Исправитесь?

Автор: YuRi May 19 2006, 09:12

Блин, ребята - всё запоганили excl.gif

А чё ты ждал от Сотоны? devil_2.gif
Короче, огорчили вы меня excl.gif Исправитесь?

Изпровляцца? Да ну нах. Пофиг мну твои огорчения bleh.gif
Хотя... Ладно, пущай все знают:
Вы Сотона Анунах!
Скажите, у вас не было предков в Древнем Египте? Впрочем, это неважно, как неважно всё остальное. Мир для вас один большой диван. Вы стали прототипом для Ильи Ильича Обломова. Только вы уже ни о чём не мечтаете, просто тупо пялитесь в потолок. Когда вы являетесь людям, они впадают в тотальную апатию, сонливость и им становится всё равно на этот мир. Ни одно дело не доведено вами до конца. Единственное, что может вас оживить – алкоголь. Но только для того, чтобы уснуть ещё крепче. Во время Армагеддон вы всё проспите
.

Хмм... Я, пожалуй, тоже подпись сменю.

Автор: Yura_H May 19 2006, 10:02

Вы Брутальный Сотона!
Из всех сотонинских созданий вы ближе всего к людям. Да вы, в общем-то, и не имеете ничего против этих милейших созданий, с которыми всегда можно выпить и славно подраться. Вы, как говорится, могучее, вонючее и волосатое создание, грацией напоминающее генетическую помесь слона и бегемота. А если вас угораздило родиться женщиной, то всё женское вам по-любому чуждо, хотя насчёт слона и бегемота забудьте, успокойтесь и спрячьте вашу дубину. Ваш словарный запас состоит из одних междометий, матерщины и неопределённого артикля «бля». Но вы наивны и просты, как медный пятак, и за это люди вас любят, и не очень любят ваши нечистые сородичи. Кстати, что вас подвигло проходить этот тест? Слышите, труба зовёт! Вы время Армагеддона вы будете просто мясом.
Ой, блін smile.gif , тобто "ну, блін, %ля"

Автор: Crazy_Max May 19 2006, 10:33


Вы Брутальный Сотона!
Из всех сотонинских созданий вы ближе всего к людям. Да вы, в общем-то, и не имеете ничего против этих милейших созданий, с которыми всегда можно выпить и славно подраться. Вы, как говорится, могучее, вонючее и волосатое создание, грацией напоминающее генетическую помесь слона и бегемота. А если вас угораздило родиться женщиной, то всё женское вам по-любому чуждо, хотя насчёт слона и бегемота забудьте, успокойтесь и спрячьте вашу дубину. Ваш словарный запас состоит из одних междометий, матерщины и неопределённого артикля «бля». Но вы наивны и просты, как медный пятак, и за это люди вас любят, и не очень любят ваши нечистые сородичи. Кстати, что вас подвигло проходить этот тест? Слышите, труба зовёт! Вы время Армагеддона вы будете просто мясом.


smile.gif

Автор: tyoma May 19 2006, 11:12

И я Брутальный сотона! текст приводить не буду, читайте у моих коллег сотонов или сотон (не знаю, как правильно, но нам сотонам не обязательно всё знать) выше. smile.gif

Автор: tit2 May 19 2006, 17:32

Вы Аццкий Сотона!
И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы.

Автор: nikelong May 19 2006, 18:11

тит2 : знаешь, я не удивлён! Тебе это подходит (!)

:-)

Автор: tit2 May 19 2006, 22:38

(nikelong @ May 19 2006, 07:11 PM) *

тит2 : знаешь, я не удивлён! Тебе это подходит (!)

:-)


Знаєш я як пройшов тест то від цього вироку мене заціпило.
За 5 хвилин відпустило і перечитав заново всі питання й побачив що міняти нічого. devil_2.gif

Автор: nikelong May 20 2006, 21:49

содрал с хобота:
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офисexcl.gif"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))
Взято с ЖЖ
http://dump.iof.ru/40619.html

Автор: nikelong Jun 1 2006, 22:08

http://unian.net/rus/news/news-156302.html

Автор: YuRi Jun 2 2006, 11:07

А http://news.online.ua/2006/03/07/40777.php видел? http://news.online.ua/2006/03/07/40777.php
Или http://cats-portal.ru/pub/news/?p=2001 (правда, наверное, устарело уже):

Самый жирный кот, только что внесенный в Книгу рекордов Гиннесса, живет в Дании. Он перевесил своего предшественника-чемпиона на 1,2 килограмма и выглядит при этом куда солиднее. Зовут котищу Тулле, от роду ему 6 лет, и в нем ни много ни мало - 19 с четвертью кило живого веса. Тулле абсолютно здоров и набрал рекордный вес только благодаря своей чудовищной лени. В соседнем доме живет его брат-близнец, который известен в округе своими ночными похождениями, - тоже весьма представительный котяра, но в два раза худее Тулле. Самого же чемпиона к дамским угодникам причислить никак нельзя, его из дома не выпихнешь. Хозяйка, 12-летняя Табина Педерсен, говорит, что любимец семьи невероятно спокоен, благодушен и величествен. Больше всего он любит лежать, свернувшись на полу рядом с креслом, причем абсолютно неподвижно - и все гости принимают его за пуфик, на который кладут ноги.
Хозяева признаются, что мышь Тулле ни за что поймать не сможет. «Он совершенно не способен о себе позаботиться, и если мы перестанем его кормить, то умрет с голоду!» - уверяет доброе семейство Педерсенов. Дело в том, что толстяк ленится даже ходить - он научился неторопливо перекатываться с места на место.
В ближайшее время чемпион может расстаться со своим титулом: по совету ветеринара хозяева отдадут питомца на курсы похудания, где ленивцу в первую очередь будет предписан ежедневный моцион.


На фото: Тулле уже не может ходить сам, его носит хозяйка.


Истoчник: Комсомольская правда
Наталия ГРАЧЕВА. (Наш соб. корр.). Стокгольм. 19 сентября 2001 г.

Автор: nikelong Jun 2 2006, 19:04

http://voffka.com/archives/2006/06/02/027627.html#more

Автор: Rilian Jun 3 2006, 23:04

новый превед http://ua.fishki.net/pics9/mail/zhech.jpg

Автор: YuRi Jun 7 2006, 07:58

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.

Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.

Автор: Rilian Jun 9 2006, 00:31

отборная бредятина

четать фсем

======================================

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:

сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.

Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков
Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться.

===========================

Объяснение того, как практиковать эту махамудрухуйу неослабевающей традиции драгоценной нах Кагью, состоит из трёх частей: вступительныйе практики, основная практика и заключительный материал. Первая из них начинаеццо с принятия Прибежища и развития устремлённости к Пробуждению, Бодхичитты.
вступпай в нашы ряды сцуко

у мну валялась книга ритуалов, там был ритуалъ вызова Бодхичитты...
расказывайу:
нада иметь при себе кинжалы- 3 шт. и плюшевого мишку- 1 шт. зажигалка- 1 шт., нада нарисавть на палу мелам кругъ,внутри внизу кругя полукругъ, на палукруге нарисаваць три креста буквай ха шоб центры крестов саприкасались с линией полукруга. в кругу сверху по крайам нарисавть два хреста буквай ха. сесть впосредине круга и начать читать заклинанийа вызава Бодхичитты:
Осеркенус фкисталкус манп фрагетит промтоферо пабедиттобуча всемята прукафетоапаколипса фер наролд киллапиарлиу вызывеншог Бодхичитта, Бодхичитта айенроузенлод, фейероузенлод Бодхичитта, смоузенлод Бодхичитта фиаротг райсезро!

Далее поджигаем мишку кидаем йаво вверх када он падаетъ подходем и тыкаем кинжалами насквозь, када мишка згараетъ, вытаскиваем кинжалы и должен появицца великий Бодхичитта.

======================================

продолжение следует

Автор: Rilian Jun 15 2006, 17:45

В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.
Вписду! - Впіхву!
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько).
Пшёл нах! - Йди, погуляй =).
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт - Нетурбує.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання.

Автор: YuRi Jun 16 2006, 07:47

КГАМ
"Сколько раз вам повторять, что фамилия Блюхер не переводится?.." wink.gif

Автор: nikelong Jun 17 2006, 10:17

ну просто бомба!


Приєднані зображення
Приєднане зображення

Автор: Anthony Jun 29 2006, 23:10

Самый известный педофил...

http://www.mosnews.com/news/2006/06/29/littleboy.shtml


Римейк прикола Никелонга lol.gif (не мой)


Приєднані зображення
Приєднане зображення

Автор: RayCo Jun 30 2006, 13:28

(Anthony @ Jun 30 2006, 12:10 AM) *

Самый известный педофил...

http://www.mosnews.com/news/2006/06/29/littleboy.shtml


Не втримався.... lol.gif

Автор: nikelong Jul 5 2006, 13:39

Блондинка за рулём
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".


Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).

Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте?

http://shpilka.for-ua.com/humor/article_id-424/

Автор: YuRi Jul 7 2006, 07:44

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

Автор: ReMMeR Jul 7 2006, 12:26

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"

Автор: Burzum Jul 9 2006, 00:14


Автор: ReMMeR Jul 9 2006, 10:12

ссилку дав Andrey Fenchenko


Приєднані зображення
Приєднане зображення

Автор: Anthony Jul 11 2006, 23:29

Мои земляки ЖЖЖГУТ!

http://gorod.dp.ua/forum/viewtopic.php?t=25943&postdays=0&postorder=asc&start=0

Чтоб не говорили что это фото}|{оп выкладываю еще сцылки

http://www.yaplakal.com/images/996459.jpg

и

http://www.obozrevatel.com.ua/news/2006/7/11/123693.htm

Автор: YuRi Jul 27 2006, 17:20

Ахтунг! ves001.gif
Всем немедленно читать до полного просветления smile.gif
http://asmodeus-dhoine.livejournal.com/154938.html

Автор: nikelong Jul 27 2006, 19:02

А мне пох, я один за компом работаю bleh.gif

Автор: ReMMeR Aug 2 2006, 12:15

Английский за три урока.

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Автор: MousEEE Aug 7 2006, 14:55

"Измеена!!" кричал мальчиш-кибальчиш, бегая по горе. А под горой сидел мальчиш-плохиш,жрал варенье и думал - "Кого пожрать пробивает, а кого на измену" clap_1.gif

Автор: MousEEE Aug 10 2006, 13:00

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. st.gif
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. rtfm.gif
- Идиоты! Здесь должен быть маяк. clap_1.gif

Автор: exabite Aug 10 2006, 22:02

http://en.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Bad_jokes_and_other_deleted_nonsense/ASCII_cows

В тему smile.gif

Автор: ReMMeR Aug 23 2006, 14:07

варіації на тему "Мама, чому я ..."

джерело http://pics.livejournal.com/acekievua/pic/000gxq0x


Приєднані зображення
Приєднане зображення

Автор: MousEEE Sep 6 2006, 23:05

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие
при первом удобном случае, умные два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным
одноклассником, умные с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, умные когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, умные медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, умные
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к
развлечению, умные как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, умные
губную помаду clap_1.gif

Автор: MousEEE Sep 11 2006, 17:41

СЧЕТ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех cвятых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Автор: ReMMeR Sep 22 2006, 13:56

Если и не смешно, то прикольно wink.gif

1) Откройте веб-страничку где есть нормальное количество картинок (бигмир.нет подойдёт)
2) Потом скопируйте это в строку броузера :
3) Соедините вначале java script чтоб это было одно слово.
4) Нажмите ентер !

java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)

Автор: MousEEE Sep 28 2006, 23:26

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти...
Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на х%я, а?!!

Автор: Rilian Oct 19 2006, 01:04

— Созвездие Большой Медведицы астрономы хотят переименовать в созвездие Большого Медведя.
— Это почему?
— Потому что раньше телескопы были не такие мощные и не все можно было разглядеть.

Автор: Crazy_Max Oct 19 2006, 09:16

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Автор: YuRi Oct 19 2006, 09:27

http://old.obozrevatel.com/vnob/vf/vf4535f...1018122351.mpeg (~5Mb)

С 9 секунды притормозить, на 10 можно поставить на паузу smile.gif)

Автор: Crazy_Max Oct 19 2006, 10:20

про то, как ослик Иа потерял свой хвост http://3d-v-nature.com/uploads/posts/1157555502_sovabolshoe.jpg

Автор: Crazy_Max Oct 19 2006, 11:20

http://3d-v-nature.com/engine/modules/imagepreview.php?image=http://3d-v-nature.com/uploads/posts/1152118024_krysy.jpg

Автор: YuRi Nov 3 2006, 12:15

Звонок в Сервис Центр:
- Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Mмм...Сейчас пришлю картинку.. http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Автор: Rilian Nov 14 2006, 22:18

Случайно открыл спамовое письмо (иногда прикольно посмотреть на новые технологии smile.gif )

как вам строчка?


...
Otherwise in idle teamed a biologists whereby contribute fah.
...

Автор: YuRi Nov 15 2006, 09:42

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Автор: Crazy_Max Nov 22 2006, 10:05

фотография воды на марсе сделанная 2 часа назад http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

Автор: Paul B.Atton Nov 22 2006, 16:44

(Crazy_Max @ Nov 22 2006, 10:05 AM) *

фотография воды на марсе сделанная 2 часа назад http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

rofl.gif




Программистский анехдот :

У программистов стринги образуются из чаров,
а у женщин чары образуются из стрингов.

Автор: ReMMeR Nov 22 2006, 22:15

Програмистский анегдот2:

Жена програмиста говорит мужу :
- Сходи в магазин, купи батон, и если будут яйца, возьми десяток.
Програмист приходит в магазин:
- У вас яйца есть ?
Продавец:
- Да.
Програмист :
- Дайте десять батонов.

Мне понравился smile.gif

Автор: Crazy_Max Dec 5 2006, 13:30

для того, щоб вивчити назву 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.....

Автор: Crazy_Max Dec 7 2006, 10:19

Всем рекомендую прочитатьexcl.gif!
http://c-nel.livejournal.com/102124.html

Автор: Rilian Dec 10 2006, 02:33

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Интересно RC-72 этим и занимаеться

ап smile.gif

(с) oasis

Автор: YuRi Dec 13 2006, 20:45

Баян, но прикольный.
Килокалории в сексе:

Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории ", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак:

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
"итальянский канделябр" - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

Автор: Rilian Dec 13 2006, 20:52

подробнее про "итальянский канделябр", если можно biggrin.gif

Автор: YuRi Dec 13 2006, 21:07

Трактовок ответа много, вот один из самых распространённых:
Эта поза - ”итальянский канделябр”- так названа из-за своих очертаний. выглядит так:
Парень стоит и держит под попку девушку(на весу), а девушка при этом задирает ноги парню на плечи, выпрямляет их, а потом слегка разводит. Получается канделябр

Только не спрашивай меня, почему "итальянский". smile.gif


как известно, гугль недавно запустил собственную систему онлайн-перевода с одного языка на другие...
дык вот, идем сюда http://www.google.com/translate_t
в выпадающем списке выбираем "Russian to English BETA"
в поле "Original text" вводим, ну например:
превед, медвед!
жмем Translate
enjoy!

можно попробовать также перевести такие слова и фразы, как:
низачот
афтар жжот
аццкий сотона
"Окна это кошмар" (с кавычками)
и т.д. и т.п.

Автор: Paul B.Atton Dec 14 2006, 00:35

Хм... Гугль не спить - переклад з англійської Peter Norton вже виправили. smile.gif

Кросавчег - Luser lol.gif

Автор: nikelong Dec 14 2006, 00:43

Вазззззззззззззззззззззззззап Биар это кул (!) :-)))

Автор: Crazy_Max Dec 14 2006, 11:40

http://alufstar.ru/post339.htm biggrin.gif

Автор: nikelong Dec 14 2006, 17:08

бред. не может быть. неверю.

Автор: Rilian Dec 14 2006, 20:11

Украинский президент Виктор Ющенко рассказал журналистам, что в качестве новогоднего подарка он хотел бы получить мапэд

А мотоцыкл не его, он принадлежит Тимошенко
http://novosti.dn.ua/details/26679/

ГГ

Автор: Rilian Dec 21 2006, 15:20

19.12.2006: Прогноз на 2056 год: жизнь до 100 лет, инопланетяне и разговоры с рыбами (1775)
Категория: Наука. Исследования
Написал: admin
Пятьдесят лет назад ученые предсказывали, что малоизвестные генетические исследования в свое время разовьются в самую продуктивную сферу научных исследований, но они сомневались, что ближайшим поколениям людей удастся совершить посадку на Луне.

Сегодня они прогнозируют, каким будет мир через 50 лет, когда люди с параличом рук и ног смогут после лечения участвовать в марафонах, а будущий доктор Дулитл сможет разговаривать с животными.


Компьютеры смогут совершать действия на основе интуиции, будут обнаружены инопланетные формы жизни среди нас и каждый, кто недоволен своим телом, сможет прийти к врачу и заменить детали.

Этот прогноз подготовили более 40 ведущих ученых, которые помогли журналу New Scientist отметить полувековой юбилей. Только время покажет, окажутся ли они более прозорливыми, чем сэр Гарольд Спенсер Джонс из Королевского астрономического общества, который после запуска первого спутника в 1957 году сказал: "Я придерживаюсь мнения, что целые поколения пройдут, прежде чем человек сможет высадиться на Луне, и что даже если он высадится, мало надежд, что ему удастся вернуться".

А вот профессор Роберт Синшаймер попал в точку, когда в 1957 году предсказал огромный потенциал генетических исследований, которые "в настоящее время представляют собой довольно абстрактную идею".

Если поколение ученых 2006 года не ошибается, то через 50 лет появятся устройства для распознавания и интерпретации эмоций животных - от обезьян до рыб.

Профессор Дэниэл Поли из Университета Британской Колумбии говорит: "Я думаю, что самым важным прорывом для океанов будет устройство для распознавания, расшифровки и передачи эмоций и неоформившихся "мыслей" животных в такой форме, чтобы они могли трансформироваться в аналогичные эмоции и мысли в мозге человека".

"Это в первую очередь коснулось бы приматов, затем млекопитающих в целом, затем других позвоночных, включая рыб. Это, разумеется, вызвало бы повсеместный отказ от поедания любого мяса, и мы все стали бы вегетарианцами".

Обнаружение инопланетной жизни станет самым большим прорывом, по мнению профессора Фримена Дайсона из Института развития исследований в Принстоне, Нью-Джерси. "Важнейшим прорывом в следующие 50 лет станет обнаружение внеземной жизни. Сейчас мы только начинаем разрабатывать инструментарий, который может сделать наши исследования эффективными и далеко идущими, в частности устройства для оптического и радиообнаружения и обработки информации.

Инопланетян могут найти даже на Земле, говорит доктор Крис Маккей из отдела космических наук NASA в Калифорнии. "В грядущие 50 лет мы найдем свидетельства внеземной жизни в замороженном состоянии в области древней марсианской вечной мерзлоты - возможно, они будут мертвы, но в биохимическом отношении невредимы. Мы может найти их даже на поверхности Европы. Более того, есть такая вероятность, что мы найдет инопланетные формы жизни здесь на Земле", - уверяет он.

Профессор Пол Дэвис из Аризонского государственного университета тоже утверждает, что инопланетяне могли жить на Земле миллионы лет. "Большинство живых организмов - это микробы, а по микробу так сразу не определишь, "наша" это форма жизни или инопланетная. Если они появятся здесь, их можно будет быстро идентифицировать. И открытие, что не вся жизнь на Земле имеет одинаковое происхождение, в конечном итоге доказало бы, что мы не одиноки во Вселенной".

В медицине станет возможным производить неограниченное количество органов для пересадки. Их будут выращивать у животных, таких как свиньи, но изготавливаться они будут на основе клеток человека, говорит профессор Брюс Лан из Университета Чикаго. Пойдя еще на один шаг дальше, профессор Эллен Хебер-Катц из Института Вистар в Филадельфии предсказывает, что восстановление тела будет в качестве обычной практики осуществляться с помощью регенеративных таблеток.

Сначала будет разработана методика выращивания потерянных пальцев ног и рук, а за полвека технологии продвинутся так далеко, что можно будет восстанавливать конечности и позвоночник.

Продолжительность жизни увеличится, говорит профессор Ричард Миллер из Университета Мичигана. "У лабораторных млекопитающих сейчас легко можно увеличить продолжительность жизни на 40%, - говорит он. - Применение таких же защитных систем для людей должно к 2056 году создать первое поколение столетних людей, которые будут так же полны сил и энергии, как нынешние шестидесятилетние".

Один из ученых думает, что мы раскроем тайны происхождения Вселенной. "Самым большим прорывом в космологии в следующие 50 лет станет то, что мы наконец поймем все о Большом взрыве", - говорит доктор Шон Кэрролл из Калифорнийского института технологии.

Что предсказывает наука

Роботы-помощники: хотя двухлетние дети могут идентифицировать и классифицировать объекты, роботы не могут делать это с достаточной надежностью. Кроме того, необходимо найти способ позволить компьютерам эволюционировать, так чтобы они не были привязаны к постоянному вводу и выводу информации, а могли самостоятельно реагировать на внешний мир.

Они где-то рядом: несколько ученых предсказывают открытие внеземной жизни. Один ученый говорит, что заселение колонии на Марсе станет страховкой от катастроф на Земле - "хватит ли у нас ума сделать это?"

Текущий ремонт: в следующие 50 лет, согласно прогнозам ученых, могут появиться таблетки, помогающие восстановить серьезно поврежденный позвоночник, вызывающие регенерацию органов и восстановление ампутированных частей тела. Универсальная донорская клетка будет попадать в организм и перемещаться к месту повреждения, где восстановление тканей будет происходить без отторжений. Кроме того, можно будет выращивать неограниченное количество органов для пересадки.

Еще мы:

Найдем доказательства темной энергии, феномена, необъяснимого с позиций современной физики, хотя предположительно связанного с происхождением Вселенной.

Сможем предотвращать старость за счет понимания того, как клетки долгожителей - среди людей, китов, летучих мышей - сопротивляются повреждениям. Это поможет нам изобрести лекарство от старости, которое увеличит продолжительность жизни людей на 40%.

Общаться с животными за счет распознавания и передачи их "мыслей" в форме, аналогичной человеческим мыслям и эмоциям, сначала среди приматов, потом среди всех позвоночных.

Поймет принцип Большого взрыва, создадим универсальную теорию всего, выживем в глобальной катастрофе и позволим снова произойти естественной эволюции, найдем неисчерпаемую форму экологически чистой энергии.

Автор: Rilian Dec 23 2006, 18:39

http://img526.imageshack.us/img526/3156/loseageekfl3.png clap_1.gif lol.gif

Автор: YuRi Dec 26 2006, 11:46

Гугль довоевался: http://grossarium.com/2006/11/27/86/

Автор: Rilian Jan 3 2007, 21:53

Kid_B Burzum (21:52:37 3/01/2007)
тееек... тут у нас палата з наполеонами...
тут - з македонськими...
куди ж Вас???

interstellar (21:53:19 3/01/2007)
з кранчерами


interstellar = rilian

Автор: Arbalet Jan 10 2007, 12:07

Может и было уже раньше, но меня улыбнуло smile.gif
http://freelancer.iatp.org.ua/fun.htm

Автор: Crazy_Max Jan 10 2007, 16:01

Уважаемый технический специалист!
Сердечно поздравляю Вас с наступающим Новым Годом!
IT- наиболее динамично развивающаяся отрасль экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - теория это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни за что на свете, уважаемые, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, балдем к носу куда чего, чтобы эти прелести юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: а у меня принтер не печатает. Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

Автор: Paul B.Atton Jan 10 2007, 16:21

:[|||||||]:



Чому в нас нема смайлика із зобрабраженням баяна? wink.gif

Автор: Rilian Jan 10 2007, 16:35

баянов не держим

Автор: ReMMeR Jan 11 2007, 16:09

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений
убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно
обсчитывать в картинке.

Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых
мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать
выделенную зиму...

Автор: Crazy_Max Jan 11 2007, 22:48

clap_1.gif

Автор: Rilian Jan 12 2007, 14:07

ХАЙКУШКИ

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…


Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Автор: ReMMeR Jan 12 2007, 15:06

Супер excl.gif + в репутацию smile.gif)))

Автор: Arbalet Jan 12 2007, 22:44

Ніколаускасс (22:14:12 12/01/2007)
смотрю Дискавери - посетила идея - представь себе волосатого крокодила (не бабу без дипиляции) а всмысле полярный образец.

Арбалет (22:15:40 12/01/2007)
а как он чесаться будет, а? у него ж маленькие ручки и ножки - от вшей и блох сдохнет на втором месяце

Ніколаускасс (22:16:49 12/01/2007)
не ну а если в Арктике, + у него шкура толстая, не прокусиш

Ніколаускасс (22:17:30 12/01/2007)
или один будет чесать другого

Арбалет (22:18:27 12/01/2007)
замерзнет нахрен, если только шкура
чем будут чесать? хлебалами клыкастыми что ли? )))

Ніколаускасс (22:19:18 12/01/2007)
не ну незнаю - придставь себе жир как у тюленя и мех как у белого медведа

Ніколаускасс (22:19:31 12/01/2007)
а чесать - хвостом

Арбалет (22:19:34 12/01/2007)
тогда получается мамонт

Арбалет (22:19:49 12/01/2007)
как ни крути - мамонт!

Ніколаускасс (22:20:47 12/01/2007)
а в водке блохи не потонут?

Арбалет (22:21:16 12/01/2007)
нет, нажрутся вместе с хозяином и начнут размножаться

Ніколаускасс (22:21:13 12/01/2007)
пардон не в водке а в воде

Арбалет (22:21:31 12/01/2007)
водяные блохи

Ніколаускасс (22:21:38 12/01/2007)
размножатся с хозяином

Арбалет (22:25:34 12/01/2007)
вариант - какие-нибудь тушканчики пусть у них вычесывают шерсть, типа как рыбы-чистильщики

Ніколаускасс (22:26:22 12/01/2007)
класно. а у тушканчиков жабры и клювы

Арбалет (22:27:20 12/01/2007)
заодно тушканчик греется в шубе крокодила и находит защиту от сов всяких. на одного крокодила - один прайд тушканчиков и схватки с залетными самцами, а побежденные тушканчики - на съедение крокодилу волосатому smile.gif

Ніколаускасс (22:28:06 12/01/2007)
круто, и работать они будут посменно

Автор: Arbalet Jan 13 2007, 14:06

10. Джордж Буш познает мир

В конце октября мир узнал, что Джордж Буш все-таки пользуется интернетом и даже знает поисковую систему Google. В интервью телеканалу MSNBC президент США рассказал со свойственным ему изяществом о том, что он по-прежнему боится электронной почты: "Я не хочу получать электронные письма, потому что, вы понимаете, никто же не скажет, что может сделать электронное письмо, это как, понимаете, как бы история, а я не смогу сказать "Ну, я не читал e-mail". "Но я же посылал его на ваш адрес, как вы можете говорить, что не читали?". То есть, другими словами, я очень настороженно отношусь к электронной почте".

Что касается других аспектов общения с интернетом, Буш не смог вспомнить названия того, что ему так понравилось на этом самом Google, но сумел достаточно внятно, в меру своих способностей, объяснить, что "там у тебя есть спутник и ты можешь, вроде, я как бы посмотрел на свое ранчо в Google, это напомнило мне о том месте, где я хочу иногда бывать". Проницательный пользователь сразу же догадался, что речь идет о Google Maps, сервисе, позволяющем разглядывать спутниковые фотографии Земли.

Судя по высказываниям Буша, президент Америки за два года добился существенного прогресса в нелегком деле освоения интернета. Ведь во время президентских дебатов в далеком 2004 году он сказал: "Я слышал, что слухи ходят по... э... интернетам". А сегодня он уже знает, что такое Google.

censoree.gif

Интересная статейка http://lenta.ru/articles/2006/12/29/summary/

Автор: YuRi Jan 16 2007, 16:09

Только что получил фото из Мадрида. Бедность везде, не только в Африкеexcl.gif! Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках... Перешли эту фотографию, чтобы этот мир стал более чувствителен!
http://wr-online.narod.ru/tmp/pic00586.jpg

Автор: Arbalet Jan 18 2007, 11:35

http://chem-bogaty.nnm.ru/_kitajskoyaponskij_socialnyj_plakat

Автор: YuRi Jan 23 2007, 20:33

Откуда взято - не знаю

от автора...
Hа дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@".
Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема.
Более ничего не менялexcl.gif (с) А. Апилатов
================================

Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.

Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч.

В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

Автор: YuRi Jan 23 2007, 20:59

Современное сочинение английского школьника - "Как я провел лето":

My smmr hols wr CWOT. B4, we used 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 : kids
FTF. ILNY, it's a gr8 plc.

Перевод на нормальный английский:

My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used to go to
New York to see my brother, his girlfriend and their three screaming kids
face to face. I love New York. It's a great place.

Автор: Rilian Jan 26 2007, 23:18

с учетом http://www.korrespondent.net/main/print/177004, обновленная цитата дня звучит как: "Депутаты! Все на охоту в Карпаты!" biggrin.gif

Автор: Yura_H Jan 27 2007, 15:19

Цікаво, як би зіграв Шахтер, якби Колесников зламав дві ноги і голову проламав wink.gif

Автор: ReMMeR Jan 27 2007, 21:43

Полез на ИКСБТ ком, посмотреть на любимый рыгающий смайлик Найклога, и случайно клацнул на эту тему:

http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=22:34619#11

Смотрим на даты последних постов smile.gif

Автор: nikelong Jan 28 2007, 00:20

http://forum.ixbt.com/help/smilies.html

второй снизу!

:puke:

Автор: YuRi Jan 30 2007, 17:11

http://photofile.ru/photo/fishki_net/2426162/44067122.jpg

Автор: Rilian Feb 7 2007, 18:11

Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу.
Интересно, будут воровать или нет?

Автор: nikelong Feb 7 2007, 20:34

(Rilian @ Feb 7 2007, 06:11 PM) *

Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу.
Интересно, будут воровать или нет?

/Найк после ... бутылок пива/
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Crazy_Max Feb 7 2007, 22:35

clap_1.gif clap_1.gif clap_1.gif

Автор: YuRi Feb 9 2007, 13:09

http://old-pc.info/manuals/useless.htm

Автор: nikelong Feb 9 2007, 13:30

Начало скучное, или банальное.
Но в конце хомяк в мониторе и корпус-мангал чуть развеселили.

Автор: Oleg82 Feb 11 2007, 07:22

http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?t=26752&postdays=0&postorder=asc&topic_view=&start=0
интересно чем это всё закончится..

Автор: Rilian Feb 17 2007, 04:34

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич". lol.gif rofl.gif


Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер! laugh.gif



Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю! huh1.gif


Мужу захотелось любви. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова mad2.gif не болит.
- Слава Богуexcl.gif


После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру фекалий,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро фекалий и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то отходов жизнедеятельности не завезли, то вёдер на всех не хватает. rofl.gif rofl.gif lol.gif


По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у неё часть бюста из блузки выглядывает. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, ребенка в автобусе забыла excl.gif vis.gif rofl.gif


ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то
спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
6. И те, и другие любят игры на соревнование.
7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках. to_become_senile.gif


Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант. suicide.gif

Автор: nikelong Feb 17 2007, 11:40

Ты зачем с персональной странички анегдоты воруешь? Ах негодяй!
http://taurus.org.ua/
mad2.gif suicide.gif nike.gif vis.gif

Кстати, забыл такой чудесный как :

ак обезьяны демонстрируют основны е понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян оче холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.


и

арень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.


Как говорил один английский журналист, "футбол это не вопрос жизни и смерти, он гораздо важней!" . Шенкли.

Автор: Oleg82 Feb 18 2007, 06:46

я тоже хочу таких вареников..


[attachmentid=274]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади….
П: — Ой кто это к нам тут ползетexcl.gif Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала!!
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х…., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮexcl.gif


Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до*6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й “мерин”, где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый “мерин” с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем…

Автор: YuRi Feb 18 2007, 08:45

Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист..


Прилетіли американці на місяць. Висадились.
Дивляться в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки ...
Афігєвший командир американського екіпажу підходить і запитує:
- Ви хто такі?
- Українці!
- А шо ви ТУТ робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- НА МІСЯЦЬ?
- Та чо на місяць, на пів року мінімумexcl.gif


Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пийexcl.gif Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.


...Когда прийдет конец света и все живое на земле вымрет, евреи будут питаться тараканами...


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!


- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер.
8904746270572003446829575649000222675836. Записал? Это код. Теперь телефон...


Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника
останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Автор: YuRi Feb 18 2007, 20:37

  1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
  2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
  3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
  4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
  5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
  6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
  7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
  8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
  9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
  10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
  11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
  12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
  13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
  14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Автор: Rilian Feb 18 2007, 21:37

Да, знакомые рассказывали как кота таблетками кормили... единственный способ был засунуть его в рукав куртки и замотать покрепче.. гг bunny.gif

Автор: nikelong Feb 18 2007, 22:19

А зачем кота кормить таблетками? ph34r2.gif

Автор: Rilian Feb 18 2007, 22:41

Чтобы не болел bunny.gif

Автор: Paul B.Atton Feb 19 2007, 12:42

(YuRi @ Feb 18 2007, 08:37 PM) *
  1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
    ...
  2. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

rofl.gif rofl.gif rofl.gif Якби сам свого часу не годував котяру пігулками - так би не сміявся excl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: YuRi Feb 20 2007, 19:33

Свежий снимок главной страницы форума. Еще прикольнее выглядело при просмотре по действиям, но я протормозил и не сфоткал. sad.gif Кстати, в "просмотре по действиям" нашел обшибочку перевода: написано "переглядає головну сторінку ігор" вместо форума.


Приєднані зображення
Приєднане зображення

Автор: Paul B.Atton Feb 20 2007, 21:19

О! Meta.ua я в нас ще не помічав. smile.gif

(YuRi @ Feb 20 2007, 07:33 PM) *

Свежий снимок главной страницы форума. Еще прикольнее выглядело при просмотре по действиям, но я протормозил и не сфоткал. sad.gif

Може й не воно, але я їх впіймав на гарячому punk.gif Приєднане зображення

Автор: YuRi Feb 20 2007, 21:21

Там было "пересылает тему по эл. почте" и еще что-то.

Добавил:
Вспомнил! "Переглядає або редагує профіль". smile.gif

Автор: Rilian Feb 20 2007, 22:56

Meta.ua ( 213.133.164.14 ) Відповідає у розділі: Find-A-Drug
MSN.com ( 65.55.209.201 ) Використовує Приватну Скриньку

Автор: Paul B.Atton Feb 21 2007, 11:05

Ответы, которые должен знать каждый, желающий войти в эту комнату (принадлежащую системщикам. - А.И.).

1. Да, мы работаем с 9 до 18. Не с 8 утра и не до 9 вечера.

2. Если вы хотите спросить, нет ли у нас каких-нибудь проблем, то знайте: есть. В основном это люди, которые спрашивают "нет ли у нас каких-нибудь проблем?".

3. Все вопросы по поводу ваших проблем принимаются в 213 комнате (если вы пользователи сети КГУ) и в 222 комнате, если вы пользователи "Казань-Интернет". Там же можете поплакаться на жизнь. Если им это будет неинтересно - обратитесь к психологу.

4. Отсюда нельзя почитать электронную почту. Отсюда нельзя "посидеть в Интернете". Класс доступа в Internet находится этажом ниже. Здесь вам не богадельня (№ BMF).

5. Если у вас проблема с электронной почтой, то направьте ваш правильно сформулированный вопрос на postmaster@ - и скорее всего ваша проблема разрешится в течение суток.

6. Если вам интересно узнать, почему вы не можете войти в сеть - см. пункт 3.

7. Если у вас какой-то серьезный, но не срочный вопрос, который должен решить именно Самый Главный Сисадмин - напишите электронное письмо на sysadmin@ и Самый Главный Сисадмин обязательно его прочитает.

8. У нас есть телефоны. Зачем вам утруждать себя и ходить к нам лично, если можно просто позвонить. Или зайти в диспетчерскую. Пункт 3 посмотрите. Для выслушивания вас и давания советов они и работают!

9. Да, у нас в сети "какие-то тормоза" как вы точно подметили. В основном это тормоза, приходящие сюда и мешающие решать проблему.

10. Да, нам совершенно безразлично, что ваш друг так внезапно исчез из ICQ. Вот такие мы черствые. А вообще мы в это время занимаемся устранением проблемы отсутствия Интернета во всем Университете.

11. Да, мы не верим в заявки на гранты, которые отправляются в последний день. Нормальные люди готовят заявки заблаговременно, зная, что даже оборудование может выходить из строя.

12. У нас нет второго комплекта сгоревшего оборудования. Именно поэтому его восстановление требует времени и денег, которых у нас чаще всего нет. Что поделать, бюджетная организация.

13. У нас есть график работ и жесткий план. Представляете себе? Отвлекаться смерти подобно.

14. Да, системный администратор может выслушать вас лично. После окончания рабочего дня. Сверьтесь с пунктом 1.

15. Да, бытует мнение, что системный администратор может сделать что-то дополнительно для вас за пиво. Да, чаще всего он может. После окончания рабочего дня (пункт 1, помните?). Кстати, приходите вы почему-то обычно без пива.

16. И вообще - откуда это мнение о пристрастии сисадминов к пиву? Мы далеко не все пьем пиво, а если и пьем - то после окончания рабочего дня или в выходные. Чаще всего - после того как закончим работать в выходные. А вот чай и кофе пьем почти все и несколько раз в день. Да, это намёк.

17. Нет, к нам нельзя забежать попить чайку/кофейку/пивка. В крайнем случае, до 10 утра или после 6 вечера. Сверьтесь с пунктом 1.

18. Нет, из предыдущего пункта не следует, что мы вас не любим. Мы всегда рады вас видеть после окончания рабочего дня. Это 18:00, если вы забыли. А в рабочее время мы работаем. Сверьтесь с пунктами 1 и 13.

19. Открытая дверь в комнату - не приглашение войти. Мы проветриваем.

20. Если уж вы сюда вошли - ведите себя тихо, а если употребляли здесь чай/кофе/пиво/закусь/еду, то потрудитесь убрать мусор, который тут оставили.

21. Да, вы можете забрать эту копию "Ответов" себе. Мы распечатаем себе другую. Мы готовы на это пойти, чтобы вы нас не отвлекали.

Автор: Rilian Feb 21 2007, 16:39

Когда жена обратится к вам с ужасающим своей обыденностью вопросом: «Ты предпочитаешь убрать квартиру или помыть посуду?», не спешите ей отвечать. Разумеется, легче вымыть пару тарелок, чем гонять с веником по всей квартире, выковыривая из ковра тщательно вдавленные в него обожаемым чадом кукурузные палочки. Но ваша быстрая реакция и безотказное внимание, даже в форме: «Отвали, рыжая падла!», могут стать для любимой положительным подкреплением, и тогда она и впредь будет обращаться к вам с подобными глупыми просьбами. Постарайтесь не реагировать. <br />На четвертый раз, спустя полчаса, снисходительно кивните, глядя на монитор. «Так посуду?», - тупо спросит жена. Махните головой еще раз, не четким кивком, а так, будто вы отгоняете назойливую муху.


Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне??

Автор: YuRi Feb 22 2007, 16:36

С наступающим!
http://www.maximagroup.ru/2007/23/feb_23.html



<1> please tell me if there's any way to check if a table exist in mysql database
<2> if (mysql_query('DROP TABLE table_name')) echo "table existed";



Тим, хто розуміє англійську, рекомендую це невеличке відео з YouTube: http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE

Автор: Panda Feb 27 2007, 12:28

Стильна клава для справжнього адміна:

http://steampunkworkshop.com/keyboard.shtml

Автор: ReMMeR Mar 1 2007, 10:46

Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло!
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

Автор: MousEEE Mar 1 2007, 23:25

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.


- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.- А волшебное слово?!- Вот censoree.gif - и тут паролей понаставили...


В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Автор: Райдер Mar 2 2007, 19:45

(MousEEE @ Mar 1 2007, 11:25 PM) *


В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

А в Киеве в Дарницком районе с двумя Клавами и Асей. idontno.gif

Автор: ReMMeR Mar 2 2007, 20:30

(Райдер @ Mar 2 2007, 07:45 PM) *

А в Киеве в Дарницком районе с двумя Клавами и Асей. idontno.gif

Вот у меня 2 мыши - одна ЮСБ, одна КОМ.
И 2 клавы - одна пс/2, одна ЮСБ (эмулируется пультом ДУ).

А Ася - это конечно извращение. Тут не спорю.

Автор: ReMMeR Mar 5 2007, 11:34

Ось таку рекламу хтось дає, а гугля розміщує у нас .... Приєднане зображення

Автор: Rilian Mar 5 2007, 17:04

Круто. Приворот по аплоаду фотографии smile.gif

Автор: ReMMeR Mar 5 2007, 17:35

(Rilian @ Mar 5 2007, 05:04 PM) *
Круто. Приворот по аплоаду фотографии smile.gif

Только безопасная "Белая магия".
chmod 666

Никаких дос-атак, межсайтовых скриптингов и SQL-иньекций.
Чистый HTML, огламурненный при помощи CSS.

Автор: Paul B.Atton Mar 5 2007, 20:06

bud.gif

Автор: Rilian Mar 5 2007, 22:05

Ужос.

Про януковича и дальше прикольно smile.gif

Автор: YuRi Mar 20 2007, 14:45

Баян, древний как библия smile.gif

Библия
  • 01 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
  • 02 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
  • 03 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
  • 04 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
  • 05 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
  • 06 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
  • 07 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
  • 08 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
  • 09 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
  • 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
  • 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
  • 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
  • 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
  • 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
  • 0F General protection fault
© Юрий Hестеренко

Автор: Crazy_Max Mar 20 2007, 15:11

http://feeling.com.ua/index.php?option=com_content&task=view&id=35&Itemid=9

Автор: Panda Mar 20 2007, 20:03

Кросавчегі переоверклочилиexcl.gif biggrin.gif

http://forums.overclockers.ru/


Приєднані зображення
Приєднане зображення

Автор: Paul B.Atton Mar 21 2007, 12:09

Вже працює.

Автор: YuRi Mar 21 2007, 16:14

http://photofile.ru/photo/fishki_net/2542742/47452706.jpg
так уходят жёны от программистов

Автор: Paul B.Atton Mar 21 2007, 20:46

Мабуть, вона й сама має відношення до комп'ютерів - дуже акуратно все зроблено wink.gif

Автор: Rilian Mar 21 2007, 22:16

Americant are "not" stupid

http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE

Автор: YuRi Mar 21 2007, 23:14

Нещодавно http://distributed.org.ua/forum/index.php?act=findpost&pid=13961

Автор: Rilian Mar 22 2007, 02:41

ок. просто в чате ссылка промелькнула...

Автор: ReMMeR Mar 22 2007, 22:05

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.

Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по Цельсию

Автор: ivan1510 Mar 23 2007, 22:18

http://www.fishki.net/commentall.php?id=18868

Автор: Rilian Apr 2 2007, 23:29

- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
- Да кому мы нафиг нужны...

- Бойцы, представьтесь.
- Иванов.
- Петров.
- Сидоров.
- Братья, что ли?
- Никак нет, однофамильцы.

- Скажи, в чём смысл жизни?
- Сейчас не могу ответить. Интернет отключен.

- Мама, меня называют сумасшедшим.
- Кто называет?
- Мухи.

- Мама, а почему меня в школе все дразнят экскаватором?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь.

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

- У меня три дочки и все три - Оли.
- Как же ты их различаешь?
- По отчеству.

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты
с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет.
Один зашёл по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

- Сколько в вашей организации народу работает?
- Хорошо, если половина.

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Кто там?
- Это я, твой муж, из командировки вернулся.
- Неправда, у моего мужа голос нежный и тонкий, а твой - грубый и толстый. Ну ладно, заходи.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

- Внимание, говорит Москва! Работают все остальные.

Давши слово - крепись, а взявши - трепись.

Убит при попытке покончить с собой.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и - снизу в челюсть!

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую - челюсть встанет на место.

- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?

"Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."

"P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

"Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя."

В нашем магазине вас отоварят, обвежливят и отулыбят!

- Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было!

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так ... совпаденьице?

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

"Му-му" - это "Титаник" по-русски. Две тысячи блох оказались под водой!

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
- Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидорexcl.gif

Два часа ночи. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

Бережёного бог бережёт, а небережёного конвой стережёт.

Всё могут короли. Кроме того, что могут тузы.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Объявление: "Возьмём на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете".

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, как он силён.

- Скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Сынок, перестань корчить из себя идиота!

Подходит мужик к кассе.
- Здравствуйте, зарплату можно получить? Моя фамилия Итого.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Вскрытие показало - труп спал!

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...

Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина новая, либо жена.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет ещё!

- Барменша, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.

- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это её здесь какой-то козёл научил.

- Доктор, я умираю...
- Сейчас помогу...

- Ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

- Жена ушла, - подумал Штирлиц, - но я ушлее.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

Штирлиц подошёл к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересёк её по-пластунски.

Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц открыл дверь - свет зажёгся.
Штирлиц снова закрыл дверь - свет потух. "Холодильник" - догадался Штирлиц.

Штирлиц поймал кошку, влил ей в рот стакан бензина и отпустил.
Кошка пробежала пару метров и упала... "Бензин кончился", - подумал Штирлиц.

Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:
- Трогай!
- Ого-го! - сказал кучер, потрогав.

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал ещё раз. Всё равно не дошло.

Штирлицу не спалось. Он взял себя в руки, овладел собой и, немного спустя, уснул.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину.

К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 3 на 4.

Лозунг для демонстрации: "Нас - рать"

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козёл!

Надпись на придорожном щите: "Водитель! Будь осторожен в тех местах, откуда появляются дети!"

Жена собирается на курорт:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас всё лечат!

- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню любые три твоих желания.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

- Ты отличница или хорошистка?
- Я удовлетворительница.

Муж заранее готовится к похоронам жены. Спрашивает:
- Какую ты хотела бы себе надпись на могильной плите?
- Жена вышеупомянутого.

- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Так привычнее расстёгивать.

А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б.

unzip.zip

drinks2.gif

Автор: Death Apr 5 2007, 16:11

http://www.xobot.tv/

смотреть и смеяться....

Автор: YuRi Apr 13 2007, 19:07

Не ждали...
Приєднане зображення

Автор: romko Apr 16 2007, 12:47

Подивіться на це диво:
http://www.overclockersclub.com/reviews/pc_gold/
Фото внизу сторінки - X1650 Pro Golden Pig Edition - Radeon, якого ви ще не бачили smile.gif

Автор: Panda Apr 16 2007, 17:42

Суперexcl.gif! Гумор специфічний, треба мінімальні знання про Ф1, але це куууулexcl.gif

http://www.youtube.com/watch?v=Qw_J_xqeG2o&mode=related&search

http://www.youtube.com/watch?v=WS8fX8yRCtQ&mode=related&search

Автор: YuRi Apr 17 2007, 20:37

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...


- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!


- Скажи, а твой начальник гей или п#дор?
- Конечно гей. Но иногда, такой п#дор!

Автор: nikelong Apr 27 2007, 18:32

http://legal.livejournal.com/132918.html
lol.gif

Автор: nikelong May 1 2007, 15:59

касательно АСУС скажу: хочу жить и иногда трахаться, а не трахаться и иногда жить (с) Neurosurg

http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=9:58871#9

Автор: nikelong May 7 2007, 06:56

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Автор: YuRi May 17 2007, 18:25

http://forum.od.ua/showpost.php?p=1274744&postcount=202

Автор: Rilian May 17 2007, 22:54

rilian.gif rilian.gif rilian.gif rilian.gif rilian.gif rilian.gif (реммер, превед! rilian.gif )

Информационное агентство УНИАН составило собственную версию рейтинга прозвищ политиков и общественных деятелей: Сюзанна без кармана, Степа-барабан, Юля-каалиция, Сирежа-бацамилый, я не хотел... и другие украсили собой верхние позиции этого чарта.

Рейтинг возглавил премьер-министр Украины Виктор Янукович, известный как ПроФФесор или Янык. ph34r2.gif

Второе место по праву занял Президент Украины Виктор Ющенко, он же Пасечник. Это наиболее толерантное прозвище Президента, которое он получил за любовь к пчелам. Ющенко также называют Ющ и Мессия. angry2.gif

Юлия Тимошенко, лидер оппозиции, замыкающая тройку лидеров, за свою яркую политическую карьеру получила достаточно много ярких прозвищ. Среди наиболее толерантных - Тюлька, Леди Ю, Снегурочка (за любовь к белым нарядам), каравай с ушами lol.gif lol.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif , Юля-кААлиция. love.gif flowers.png

Четвертую позицию рейтинга также занимает женщина: Раиса Фантомасовна. Раиса Богатырева, лидер парламентского большинства, в этом году якобы сделала косметическую операцию с подтяжкой кожи на лице. Сама она опровергает этот факт, однако многим это дало пищу для слухов. И теперь ее значительно помолодевшее лицо многие сравнивают с маской известного французского киногероя. ph34r2.gif

Неудивительно, что пятым в списке оказался председатель Верховной Рады Александр Мороз, он же - Мороз-всему-голова. Спикер парламента получил много нелитературных прозвищ, как только занял нынешнюю должность, однако оглашать весь их список журналисты не стали. thinklamo.gif

Следующая фигурантка списка - Наташа-генератор. Наталия Витренко, лидер ПСПУ, в статусе кандидата в Президенты Украины предлагала интересный метод решения энергетической проблемы: "В Украине начнется массовое сооружение гелиоаэробаричных теплоэлектростанций (ГАБ ТЕС). Эти электростанции используют возобновляемые ресурсы энергии ветра и солнца", - такие заявления не остались незамеченными. upl.gif

Седьмое место заняла Валя-золотая ручка, она же Валентина Семенюк. Председатель ФГИУ получила прозвище от одной из журналисток в честь известной воровки 20-х годов прошлого века. Сонька-золота ручка, которую называют "мамой российского криминала", благодаря своего адвоката на коленях, умудрилась снять с его руки золотой перстенек. suicide.gif

Степан Гавриш, нынешний судья Конституционного суда, уверяют коллеги из УНИАН, много говорит, но внутри пустой, словно музыкальный инструмент, обтянутый кожей, потому получил прозвище Степа-барабан и восьмое место в рейтинге. buben.gif

Леша-мерседес, известный также как Алексей Ивченко, на должности председателя Нафтогаза прославился как любитель дорогих автомобилей и шумных вечеринок (ему приписывали проведение дорогой новогодней вечеринки за государственный счет). drinks2.gif

Мэра Киева Леонида Черновецкого по фамилии называют разве что в газетах и в официальных ситуациях. Его прозвище Леня-космос обеспечило неземному мэру место в рейтинге. crazy_pilot.gif

Несложно догадаться, что Нестор-ураган, он же Батхед, это нынешний министр МЧС Нестор Шуфрич, известный своим вспыльчивым характером.

Не обделили вниманием и Николая Яновича Дапашливы - вице-премьера Николая Азарова. Заслужил он это прозвище благодаря своим ярким высказываниям. Больше всего запомнился его шедевр, произнесенный с трибуны парламента во время обсуждения бюджета на 2007 год, когда Азаров посоветовал своим оппонентам: "Да пошли вы все!" val.gif rtfm.gif ( http://dapashlivy.livejournal.com/ )

Экс-СБУшник Григорий Омельченко, давно став народным депутатом, не бросил любимое дело и де-факто остается офицером СБУ, за что удостоен имени Гриша-спецназ. ph34r2.gif 1.gif

Еще один фигурант рейтинга, Коля-паровоз, он же Николай Рудьковский, министр транспорта, никак не хочет признать вину работников Укрзализныци, из-за действий которых недавно сошел с рельсов Столичный экспресс. Несмотря на соответствующие выводы милиции, министр твердит, что это дело рук террористов. to_become_senile.gif

Ян Табачник, любимый баянист экс-президент Леонида Кучмы до сих пор снимает свою любимую программу "честь имею". Теперь его ВИП-гости - представители новых властей, преимущественно донецкого происхождения. Он украшает рейтинг прозвищами Яша-баянист или Честь-имею-по-вызову. love.gif

Нардеп Борис Колесников был замечен за рулем авто, привезшего Рената Ахметова на его первую пресс-конференцию. Так и остался шоколадный магнат в сознании украинцев водителем Ахметова. Боря-кто-заказывал-такси-на-дубровку to_become_senile.gif - именно так УНИАН нарекает нардепа.

Сюзи Кью, Сюзанна без кармана и много других, не менее "приятных" имен выдумали украинцы для судьи КС Сюзанны Станик, которую обвинили в получении взяток. cxsv.gif angry2.gif :

Анатолия Кинаха за флегматичность и внешнее отсутствие эмоций называют Голова профессора Доуэля или Застегнутый, что позволяет министру стать участником рейтинга прозвищ политиков. ohmy.gif mellow.gif

Петр Порошенко, он же Шоколадный заяц (Корреспондент) bunny.gif


Нижние позиции чарта украшают собой Петр Рошенович, или же Шоколадный заяц (Петр Порошенко), Ди-джей Коля или Коля-мегафон (Николай Томенко), Арина Родионовна, Верванна (она же Губернатор киевской области Вера Ульянченко), Коба (Иосиф Винский), Троцкий (БЮТовец Андрей Шкиль, внешне и вправду похожий на заклятого врага Кобы), Голохвастов (он же Сергей Головатый), Бурятино (экс-премьер Юрий Ехануров), Кролик Сеня bunny.gif и Киндер-сюрприз (министр иностранных дел Арсений Яценюк), Саддам Иванович ( вице-спикер ВР Адам Мартынюк) и Пидрамилый, я не хотел... или Сирежа-бацамилый, я не хотел... ( экс-глава ЦИК Сергей Кивалов).

А еще вчера видел Юлю по телевизору. Она распавидала, что Кивалова в 2004 году называли словом, которое нельзя произносить при детях. Я долго думал, какое же это слово... Перебрал все варианты.... И только сегодня сутра понял! Она имела в виду самое ужасное словосочетание «падение ВВП». Кивалов – падение ВВП...

Автор: YuRi May 18 2007, 11:06

(Rilian @ May 17 2007, 11:54 PM) *

А еще вчера видел Юлю по телевизору. Она распавидала, что Кивалова в 2004 году называли словом, которое нельзя произносить при детях. Я долго думал, какое же это слово... Перебрал все варианты.... И только сегодня сутра понял! Она имела в виду самое ужасное словосочетание «падение ВВП». Кивалов – падение ВВП...
Это тот, который дочке церковь имени ее построил, а себе памятник? У нас его до сих пор называют Кидалов или Пидрахуй. smile.gif

Автор: tyoma May 18 2007, 11:53

Тот, тот... хз как у Вас в Одессе его приютили...

Автор: YuRi May 18 2007, 12:09

Да нет, приютили его как раз в Киеве. А у нас он себе нехилый кусочек отхапал...
http://forum.od.ua/showthread.php?t=22049
http://forum.od.ua/showthread.php?t=29280

Наш любымый Пидрахуй
Не пошёл бы он ...............

Автор: ReMMeR May 18 2007, 12:13

сын папе:
-папа а почему наша собачка все время лижет писю?
-понимаешь, сынок, лапка у неё так устроена что она не может сжать её в кулачек!


aristokrat.gif

Автор: YuRi May 21 2007, 15:14

Прикол из жизни с политическим оттенком
1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом!...

Автор: vortex May 25 2007, 20:20

(YuRi @ May 21 2007, 04:14 PM) *

Прикол из жизни с политическим оттенком
1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом!...


lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Суперexcl.gif clap_1.gif clap_1.gif clap_1.gif

Автор: Rilian May 26 2007, 10:39

speakerjedy
Писец

speakerjedy
Плин

Troeput
шо?))))))

speakerjedy
У мя сцуко смайлики лысые :'(

Troeput
*ROFL*

speakerjedy
Желтые и лысые

huh1.gif

Автор: nikelong May 27 2007, 22:30

Гей-парат у Москві закінчився сутичками (РЕПОРТАЖ)
Тридцять один затриманий, зокрема двоє депутатів Європарламенту. Такий результат спроби російських секс-меншин провести в неділю гей-парад у російській столиці. Під стінами мерії на них чигали козаки та представники православних організацій.
Так і не отримавши офіційного дозволу на проведення гей-параду, його організатори вирішили принаймні принести мерові Москви петицію. У ній - вимОга визнати їхнє право на проведення публічних зборів. Однак під мерією на секс-меншини очікувала чимала група противників маршу. Більшість із них - представники козацьких та православних організацій, які скандували: "Москва - не Содом" та "Геть гомосексуалістів".

Чоловік: "Я хочу сказать одно смерть пи...м, смерть всем извращенцам. Потому что я православный человек и это православная позиция."

Чоловік: "Это нужно лечить. Это как раз результат вот этой вот пропаганды и агитации за счёт западных денег. Это специально делается чтобы развратить наше обсчество, наши устои."

Підтримати російські секс-меншини до Москви приїхали європейські правозахисники, європарламентарії та музиканти. Однак їхня підтримка не допомогла. Противники маршу кілька разів атакували учасників акції. При цьому міліція не завжди втручалася у сутички.

Річард Фейрбрас, музикант: "Так, ми приїхали підтримати учасників маршу, ми тут лише дві хвилини, побачили тут поліцію і решту."

Унаслідок сутичок міліція затримала кілька десятків людей. Серед них два європарламентарії та організатор маршу Микола Алєксєєв. Напередодні мер Москви Юрій Лужков попереджував секс-меншини про те, що він ніколи не дозволить проведення гей-парадів у столиці Росії.


http://5tv.com.ua/newsline/251/0/41192/

Автор: Rilian May 30 2007, 17:03

AgaT отжог...

http://uaforum.org/post662.html

смотрим подпись smile.gif

Автор: ReMMeR Jun 1 2007, 12:43

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

Автор: Crazy_Max Jun 1 2007, 15:13

clap_1.gif

Автор: vortex Jun 1 2007, 15:30

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Death Jun 1 2007, 16:04

ReMMeR,

это seti@home-2

))))

Автор: Rilian Jun 1 2007, 21:50


Автор: ReMMeR Jun 1 2007, 22:44

Rilian,
[:|||||||:] конкретнейший.

Автор: Rilian Jun 2 2007, 00:03

Если админ постит, то не боян

Автор: Paul B.Atton Jun 2 2007, 16:19

(Rilian @ Jun 2 2007, 01:03 AM) *

Если админ постит, то не боян

clap_1.gif lol.gif
cool.gif

Автор: nikelong Jun 3 2007, 20:46

Блин, и кто ж до такого мог додуматся!?

Автор: Rilian Jun 3 2007, 21:08

про медведов.......многосерийный фильм-правда....комедия,драма,боевик

http://www.liveinternet.ru/users/skaskin/post40817296/

nikelong: всмысле?

Автор: nikelong Jun 5 2007, 13:52

вот ссылка:
http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=47:6619

Вчитайтесь в название темы:

Разгон стиралки с 800 до 1000 и 1200 оборотов на отжиме. Оверклокинг, короче.


swoon.gif undertable.gif undertable.gif undertable.gif suicide.gif suicide.gif suicide.gif nike.gif nike.gif nike.gif vis.gif vis.gif vis.gif att.gif att.gif

Автор: Rilian Jun 5 2007, 19:15

они там меняют вольтаж и погружают вещи в жидкий азот? smile.gif

Автор: Crazy_Max Jun 5 2007, 22:18

повышають до 380 вольт и ставят тт биг тайфун smile.gif

Автор: Panda Jun 6 2007, 10:22

А я прочитав, мені сподобалось. Певна логіка там є. І навіть є моменти де дійсно можна розігнати... напевно... smile.gif
Але сам підхід! Супер! smile.gif

Автор: vortex Jun 6 2007, 12:56

(Crazy_Max @ Jun 5 2007, 11:18 PM) *

повышають до 380 вольт и ставят тт биг тайфун smile.gif


lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

або SonicTower, щоб зовсім тихо було biggrin.gif

Автор: ReMMeR Jun 6 2007, 13:20

_http://www.sharereactor.ru/movies/5888 (читайте описание)

Автор: YuRi Jun 6 2007, 20:56

То что узнают родители, когда их детки растут
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. Автор не установлен.

Что я почерпнул от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свиньяexcl.gif""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Автор: Rilian Jun 6 2007, 21:04

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.


не громче, а на более высокой частоте

Охренеть можно! Говорящая свинья
lol.gif rofl.gif

Автор: YuRi Jun 6 2007, 21:17

(Rilian @ Jun 6 2007, 10:04 PM) *
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
не громче, а на более высокой частоте
Именно, что громче! Особенно, когда ребенок произносит нечто, не предназначенное для чужих ушей.
ЗЫ: я знаю, что у детей голос звонче, чем у взрослых. smile.gif

Автор: ReMMeR Jun 6 2007, 22:48

То что узнают родители, когда их детки растут

2,8 - захотелось немедленно попробовать smile.gif

24 - это баш орг smile.gif

Автор: ReMMeR Jun 12 2007, 11:31

Еппл анонсувало Сафарі 3 Бета для віндовс.
(Apple - Safari 3 Public Beta)
http://www.apple.com/safari/download/

Так от. Помоєму це Дууууже глибока альфа smile.gif

Поюзавши 5 хвилин, я знайшов вірний спосіб як завалити цю сафарі smile.gif

Заходимо в ній на http://google.com.ua і починаємо писати слово
жо...

Коротше воно падає після перших 2х букв smile.gif

Автор: Rilian Jun 12 2007, 16:10

(из-за аффтазамены некоторые слова написаны нормально)

Губернатор Албанской области Медвед Медвед предложил чиновникам обладминистрации убить сибя ап стену. Больше ста тысяч падонкафф прошли тест по албанскому языку хрен знает где и вынесли вердикт: "аффтар, выпей йаду". Мы предлагаем всем желающим тоже проверить свои знания.

Раздел I. Культура речи

ТЕСТ 1
Отметьте номера слов, в которых ударение написано правильно
1 Беспесды
2 Зачот
3 Пелотка
4 Фубля

ТЕСТ 2
Отметьте номера слов, в которых пишется буква "Ё"
1 …бань
2 Зач…т
3 …банько
4 Ниип…т

ТЕСТ 3
Отметьте номера правильных словосочетаний
1 Спасиба падрачил
2 Первый аффтар!
3 Ф дисятке
4 Выпей йаду

ТЕСТ 4
Укажите правильный вариант
1 Аццкий Сотона
2 Аццкая Сотона

ТЕСТ 5
Укажите правильно построенные словосочетания
1 Аффтар, пеши исчо
2 Сотона, пеши исчо

ТЕСТ 6
Отметьте номера с правильными формами имен прилагательных
1 Песдухные падонки
2 Песдуховные падонки

ТЕСТ 7
Выберите правильно построенные конструкции
1 Я плакалъ
2 Я плакал

ТЕСТ 8
Закончите предложения, начинающиеся с деепричастного оборота (выберите нужные варианты ответов)
1 Закончив доклад, …
2 убей сибя ап стену
3 гидрокалбаса
4 выпей йаду


Раздел II. Орфография.

ТЕСТ 1
1 Буква "И" пишется в словах:
2 дроч…р
3 п…лотка
4 ф…гасе
5 ж…вотное

ТЕСТ 2
Буква "О" пишется в словах:
1 г…тичьно
2 еб…шачий
3 б…ян
4 с…тона

ТЕСТ 3
Буква "А" пишется в словах:
1 сцук…
2 аффт…р
3 Б…бруйск
4 бугаг…

ТЕСТ 4
Отметьте слова с "Ъ"
1 я плакал…
2 первыйнах…
3 йобан…

ТЕСТ 5
Укажите слова, в которых пишется "ПРИ-"
1 пр…вед
2 пр…кольно


Раздел III. Пунктуация.

ТЕСТ 1
Укажите предложения, в которых на месте пропуска следует поставить тире.
1 Аффтар _ аццкий сотона
2 Тема _ ебли нираскрыта

ТЕСТ 2
Укажите предложения, в которых на месте пропуска следует поставить запятую.
1 Спасиба_ падрачил
2 Аффтар_ пеши исчо

ТЕСТ 3
Укажите предложения, в которых знаки препинания расставлены правильно
1 Аффтар - жжот нипадецки.
2 Абалдеть, дайте две
3 Ахтунг! В каментах пионеры!

Автор: YuRi Jun 14 2007, 15:21

http://goblingaga.ru/2007/06/13/97/

Автор: ReMMeR Jun 15 2007, 20:15

Пятниццо smile.gif
Меню на сегодня : Пиво, Девки, Дебош smile.gif (с) Кирпичи


Приєднане зображення

Автор: Rilian Jun 15 2007, 23:03

Детский падонковский словарь

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

Автор: ReMMeR Jun 15 2007, 23:31

oleg82, 16.06.2007 0:31:00:
ты видел как мы с ником в мадже газу даём?

oleg82, 0:31:54:
ник когда смотрит на мадж ,его прёт как с героина

Автор: Rilian Jun 16 2007, 00:16

Ток что зашел друган и рассказал:
-стою сегодня на светофоре, горит зеленый пешеходный
-дорогу переходит дедок с клюшкой, ветеран, меееееделнный...
-дорогу перейти не успевает
-из стоящей в первом ряду БМВ высовывается "браток" и выдает фразу на "великом и могучем"
-дедок, взяв клюшку как кий наносит один единственный удар в бампер Бехи...
-результат: срабатывает 7 подушек безопасности...БМВ как будто взорвалась, вся улица ржала до потери пульса.

PS: Дедок в войну наверное танки подбивал, а тут опять немецкая техника...

Автор: nikelong Jun 16 2007, 08:44

(ReMMeR @ Jun 16 2007, 12:31 AM) *

oleg82, 16.06.2007 0:31:00:
ты видел как мы с ником в мадже газу даём?

oleg82, 0:31:54:
ник когда смотрит на мадж ,его прёт как с героина

clap_1.gif amo006.gif
nike_cannabis.gif

Автор: Crazy_Max Jun 16 2007, 11:51

(Rilian @ Jun 16 2007, 01:16 AM) *

Ток что зашел друган и рассказал:
-стою сегодня на светофоре, горит зеленый пешеходный
-дорогу переходит дедок с клюшкой, ветеран, меееееделнный...
-дорогу перейти не успевает
-из стоящей в первом ряду БМВ высовывается "браток" и выдает фразу на "великом и могучем"
-дедок, взяв клюшку как кий наносит один единственный удар в бампер Бехи...
-результат: срабатывает 7 подушек безопасности...БМВ как будто взорвалась, вся улица ржала до потери пульса.

PS: Дедок в войну наверное танки подбивал, а тут опять немецкая техника...

Дед маладца!! Так держать!! clap_1.gif

Автор: nikelong Jun 16 2007, 20:48

http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

Автор: nikelong Jun 16 2007, 21:26

http://anub.ru/09.01.2007/opros_po_informatike/

Автор: Rilian Jun 16 2007, 22:58

ник: lol.gif


смотрим Интро, а потом 1-2-3 видео
http://allyourbase.planettribes.gamespy.com/intro.shtml


- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.


Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".












http://allhumor.org/index.php?newsid=1710


Автор: nikelong Jun 16 2007, 23:28

"превед базо" - undertable.gif

Автор: Rilian Jun 17 2007, 13:06

http://allhumor.org/index.php?newsid=1776

Автор: nikelong Jun 17 2007, 15:50

Чоперский комп punk.gif


Приєднані файл(и)
Приєднаний файл  ______________.doc ( 406.5Кб ) Кількість викачувань: 548

Автор: nikelong Jun 18 2007, 11:02

nikelong (11:56:42 18/06/2007)
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm

Проголосуй "регулярно" и перешли дальше


Мономах_UA (12:00:01 18/06/2007)
Канешна, пускаю антифриз тонкой струйкой по железному лому, охлаждённому, до температуры ниже нуля - так все вредные вещества уходят!

Автор: Paul B.Atton Jun 18 2007, 15:18

(nikelong @ Jun 16 2007, 09:48 PM) *

http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952


Автор: nikelong Jun 18 2007, 23:51


Кама кросс... 300 мм в диаметре (!)

Автор: Rilian Jun 19 2007, 00:29

С баша...


один чел запостил:

(ai) я компьютерщик
(ai) но какой-то неправильный компьютерщик:
(ai) 1. у меня три девушки
2. подтягиваюсь 22 раза
3. силой легких разрываю грелку
4. у меня 5 по-русскому
5. ненавижу креветок и прочие морепродукты
6. Винда у меня не глючит и Б.Гейтса я уважаю.
(ai) скажи, меня еще можно спасти?


сегодня "пришел" ответ:

Судя по п.4, по русскому языку у Вас не выше тройки.
Что позволяет также предположить, что девушек нет ни одной (и никогда не было), турник последний раз видел в пятом классе на уроке физкультуры (и то не допрыгнул), Винду видел только издалека (на компе соседа), с креветками аналогично п.1 и 6..
И, кстати, грелка и полиэтиленовый пакетик это разные вещи.
rofl.gif rofl.gif rofl.gif lol.gif



xxx: как дела ?
yyy: мило ( с девушкой походу расстался
xxx: что так ?
yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((

Автор: YuRi Jun 19 2007, 16:36

микрофлешмоб
http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm
в опросе справа голосуем за "регулярно"))))))
и рассылаем дальше, понятное дело))
Пусть на БиБиСи офигеют от результатов

Автор: nikelong Jun 19 2007, 16:45

Это было вчера, Юрий.
А сегодня:

Флешмоб, организованный пользователями Рунета, привел к срыву голосования на сайте информационной службы BBC News. Благодаря сплоченным действиям пользователей Сети, BBC не удалось узнать, насколько регулярно россияне пьют одеколон, антифриз или моющие средства.

Голосование с целью выяснить степень регулярности употребления алкоголесодержащих жидкостей, не предусмотренных для распития, сопровождало статью о высокой смертности россиян от употребления одеколона. Авторы опроса предлагали читателям ответить на следующий вопрос: "Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?" Вариантов ответа было представлено четыре: "Регулярно," "Крайне редко," "Никогда" и "Я вообще не пью". Отечественным пользователям Сети наиболее приглянулся первый вариант ответа, и в блогах, а затем - и с помощью программ для обмена мгновенными сообщениями россияне предлагали друг другу сообщить BBC News о регулярном употреблении одеколона.

К вечеру 18 июня 2007 года в блогах (в частности, в ЖЖ) можно было обнаружить сотни записей, посвященных опросу на BBC News, в результате подавляющее число голосов было подано именно за вариант ответа "Регулярно". Из-за чрезмерной популярности опроса страница для голосования грузилась с большими задержками, а 19 июня 2007 года и вовсе вышла из строя. Сегодня при попытке доступа к странице с результатами голосования сайт BBC News сообщает, что запрашиваемый документ не найден.

http://lenta.ru/news/2007/06/19/regularly/

Автор: YuRi Jun 19 2007, 16:47

ты тоже продолжение не читаешь? ))
http://lenta.ru/news/2007/06/19/regularly1/

Автор: nikelong Jun 19 2007, 16:51

Интересно, кто этот флэшмоб организовал?

Автор: YuRi Jun 19 2007, 16:59

не я smile.gif

Автор: Death Jun 19 2007, 17:00

регулярно пьющие?

DrAgony ‎(15:51):

Из аськи:
xxx: Привет, узнал?
yyy: что?
xxx: Блин видать аськой ошибся...((
yyy: Ты дал*аебexcl.gif Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни еб*льника твоего невижу!
xxx: Нет, не ошибся. )))

Автор: YuRi Jun 19 2007, 18:50

black_kisa> когда наступит чёрный день Интернет?
GD> имхо, когда откроют пункты приёма оптоволокна

Автор: Crazy_Max Jun 19 2007, 21:50

(YuRi @ Jun 19 2007, 07:50 PM) *

black_kisa> когда наступит чёрный день Интернет?
GD> имхо, когда откроют пункты приёма оптоволокна

lol.gif lol.gif clap_1.gif

Автор: Rilian Jun 19 2007, 23:11

он: ну когда мы встретимся?
она: не знаю...
он: а когда будеьшь знать?
она: не знаю...
он: если у тебя нет желания со мной встречаться - так и скажи "у меня нет желания". я даже не буду спрашивать почему.
она: у меня нет желания
он: а почему?




иду на цель!


Путин отжигает - http://allhumor.org/index.php?newsid=1858 rofl.gif rofl.gif

Автор: Rilian Jun 21 2007, 16:33

aristokrat.gif




Автор: Rilian Jun 21 2007, 20:23

rilian (21:08:44 21/06/2007)
хай

masquer (21:09:02 21/06/2007)
хай

rilian (21:09:06 21/06/2007)
у меня идея

rilian (21:09:14 21/06/2007)
немного обсудили уже с Реммером

rilian (21:09:24 21/06/2007)
проект РВ

rilian (21:09:59 21/06/2007)
клиент подсчитывает сколько пикселей проходит курсор по экрану

rilian (21:10:16 21/06/2007)
и периодически отправляет данные на сервер

rilian (21:11:02 21/06/2007)
цель проекта достичь например альфы центавра

rilian (21:11:06 21/06/2007)
по длине

rilian (21:11:19 21/06/2007)
как тебе такая идея

masquer (21:11:16 21/06/2007)
дурдом

rilian (21:11:21 21/06/2007)
че )

rilian (21:12:23 21/06/2007)
почему

masquer (21:12:49 21/06/2007)
да ну, так скоро мерять надо будет сколько посцал/позаложил, цель проекта, веса земли достичь

rilian (21:13:10 21/06/2007)
rofl.gif

rilian (21:13:52 21/06/2007)
shit@home

rilian (21:14:03 21/06/2007)

rofl.gif
masquer (21:14:07 21/06/2007)
о, точно

masquer (21:14:12 21/06/2007)
надо открывать проект

masquer (21:14:21 21/06/2007)
специальные девайсы измерительные выпустить

Автор: ReMMeR Jun 21 2007, 22:32

жжоте smile.gif

Автор: vortex Jun 23 2007, 19:57

фанатам C&C присвячується:

<v30_FrostBite> нас в школе напрягали в 1 классе
<v30_FrostBite> лепить заставляли
<v30_FrostBite> я тогда от командэндконквеера фанател
<v30_FrostBite> слепил танк
<v30_FrostBite> подхожу к училке и говорю что это мамонт
<v30_FrostBite> она мне двойку поставила...

biggrin.gif

Автор: vortex Jun 24 2007, 11:33

взято з overclockers.ru :

"CPU-Z как обычно привести не могу за неимением Windows OS Linux(2.6.19) при принудительном задании множителя неправильно определяет частоту перемножая FSB на максимальный множитель для данного процессора. пытался получить 3600, не повышая Vcore больше чем на 5%(хотелось иметь нормальный температурный режим) - не вышло. Под двумя экземплярами Folding@home температура максимум 48. 4 вентиля"

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
нестандартне використання фолдінгу.....

Автор: Rilian Jun 25 2007, 14:24

(Daugava @ Jun 25 2007, 08:12 AM) *

Банер конечно не плох, но от него сильно "фолдит" smile.gif

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Paul B.Atton Jun 25 2007, 16:48

О, вже самих себе цитуємо! Чудово. smile.gif

Автор: Oleg82 Jun 25 2007, 19:45

Приєднане зображенняПриєднане зображенняПриєднаний файл  untitled.bmp ( 603.83Кб ) Кількість викачувань: 104

Автор: Rilian Jun 25 2007, 21:04

rilian (21:54:53 25/06/2007)
да, участвуя в фолдинге ты просто "трешь палочки чтобы зажечь огонь"

uNiUs (21:55:15 25/06/2007)
а в розетте?

rilian (21:56:00 25/06/2007)
вертишь палочку и не можешь понять какой стороной ее засунуть

uNiUs (21:56:22 25/06/2007)
rofl.gif rofl.gif rofl.gif

uNiUs (21:56:50 25/06/2007)
Не, в розетте мы ищем, какими палочками лучше тереть

rilian (21:57:01 25/06/2007)
в мемориз )

Автор: Rilian Jun 26 2007, 23:13

(Daugava @ Jun 26 2007, 11:02 PM) *

Кращий тест для серверного обладнання - це будь який проект РВ, якщо залізо тиждень протримається з навантаженням 100%, то далі жити буде smile.gif

clap_1.gif Надо предложить нашим админам на работе... ves001.gif

Автор: Rilian Jun 28 2007, 22:37

He3Hauka (17:38:47 28/06/2007)
Иду по рынку утром, подбегает цыганка с дитем на руках.
- Подайте на хлеб.
- В честь чего? - я ей
- В чеcть праздника, - ответила та.
Я ей говорю, - А какого?
- День Конституции Украины, - ответила цыганка.
Глядя на нее я понимаю, что та нихрена ни знает про Конст. и говорю ей, - Скажешь в каком году была принята, дам 25 грн, не скажешь, - ПНХ...
Бляяяяяяяяяяяяяя...
сказала правильно, 28 июня 1996 года... сцуко

Всех с праздником!
russian.gif bud.gif bud.gif flowers.png flowers.png prapor.gif prapor.gif prapor.gif aristokrat.gif

Автор: Rilian Jun 29 2007, 17:53

JSee / Madwolfa (18:44:33 29/06/2007)
ахренеть.. у меня исчез boot.ini

rilian (18:44:47 29/06/2007)
хотя сайт их, если лазить, немного сложен для понимания, но там все есть для настоящего кранчера

rilian (18:44:53 29/06/2007)
могу дать свой

rilian (18:45:05 29/06/2007)
[boot loader]
timeout=3
default=multi(0)disk(0)rdisk(0)partition(1)\WINDOWS
[operating systems]
multi(0)disk(0)rdisk(0)partition(1)\WINDOWS="Microsoft Windows XP Professional RU" /noexecute=optin /fastdetect


JSee / Madwolfa (18:45:05 29/06/2007)
давай.. это пипец.. куда он исчез..

rilian (18:45:16 29/06/2007)
пронесло....



а еще у него "почему-то" глюки с установкой ФАХ rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Rilian Jul 1 2007, 19:45

Околомедицинская байка...
Идет операция по удалению аппендикса.
Присутствуют хирург, медсестры и студентка-практикантка из "меда "...
Практикантка стоит с подносом, приготовилась подбирать фигню...
Мужик, которому аппендикс вырезают, необычайно тучный...
Вот хирург вырезал фигню, и теперь пытается сложить вместе пласты
мужикового жира,
чтобы запихать их обратно в живот.Так пробует, эдак пробует -
не складываются... хоть убей...
Тогда он недолго думая - чик-чик - вырезает непокорные жировые складки
скальпелем,
подхватывает эток кусок жира рукой, кидает практикантке на поднос
и говорит:
"Держи ! Дома картошечки пожаришь... "... swoon.gif

Автор: Rilian Jul 3 2007, 22:35

>Сидим короче вчера с ролевиками гандоны фосфоресцирующие заряжаем,и тут младенец трехлетний звонит на суппорт типо фряху пропадчить, мы испатстула орем "рекурсия!", а коллега отжег такой "йа креведко". мы живем в непобедимой стране, меня можно вылечить?


пацтулам... undertable.gif

Арбалет (23:24:47 3/07/2007)
ужоснах


Farcaller (23:23:24 3/07/2007)
)))))


ReMMeR (23:24:58 3/07/2007)
непонял

Автор: nikelong Jul 3 2007, 23:10

Башорга начитался...
ЗЫ: фосфорицирующие ган.д.о.ны, судя по башоргу, заряжает каждый второй кампьютерщиг smile.gif

Автор: Rilian Jul 3 2007, 23:19

Блин, не куда их уже девать, заряженные пачками валяются smile.gif
http://www.rambler.ru/news/medicine/aids/10680598.html



============================

"Сидим короче вчера с ролевиками гандоны фосфоресцирующие заряжаем,и тут младенец трехлетний звонит на суппорт типо фряху пропадчить, мы испатстула орем "рекурсия!", а коллега отжег такой "йа креведко". мы живем в непобедимой стране, меня можно вылечить?"

<Klesk> нет. это бред. даже не смешно
<r> ставлю тебе низачод по БОРу
<Klesk> БОР - это что за нах?
<r> bash.org.ru
<Klesk> я то там причем? читать все впадло
<r> ...
<r> ты не слышал о баш орге ?
<Klesk> нет. меня этот сайт не интересует
<r> не быть тебе программистом
<Klesk> а ты не играл в Л2 или ВоВ? нет? я так и думал. вот тебя не интересуют эти игры, так же самое меня тот сайт
<Klesk> я на сис админа пойду
<r> ГЫ. эта 5!
<Klesk> да
<Klesk> правда смешно
<Klesk> вот и ты меня не смеши?
<r> знаешь почему?
<Klesk> нет. не знаю. и не хочу знать
<r> потому что 80% посетителей баш орга это сис админы
<r> ну ты и отжог
<Klesk> лол
<Klesk> ты тоже
<Klesk> можно подумать.

Автор: YuRi Jul 4 2007, 08:26

(Rilian @ Jul 4 2007, 12:19 AM) *
<r> 80% посетителей баш орга это сис админы
Это совсем не значит, что верно и обратное wink.gif

Автор: Death Jul 4 2007, 11:21

http://www.asrock.com/mb/overview.ru.asp?Model=ALiveNF7G-HDready
из спецификации

Поддержать 2 x IEEE 1394 удара головой (один порт на задней панели, другой удар головой на борт)

rotflmao

TAIPEI, TAIWAN, June 29, 2007 – BenQ Corporation (“BenQ”) today announced that its Board of Directors has appointed Dr. Hui Hsiung to serve as President of Qisda Corporation (“Qisda”), following receipt of shareholder approval to separate BenQ’s branded and manufacturing business into two companies, BenQ and Qisda. The foregoing personnel announcement and the separation plan would both become effective September 1, 2007.



Хуй Хсиунг стал президентом Квизды!

Автор: nikelong Jul 7 2007, 18:31

Ктулху:


Автор: Rilian Jul 7 2007, 19:54





Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал:
-Потоскун! Потоскунexcl.gif
Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
-О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
-Я не потоскун. Я носильщик.
-Ну так изнасилуйте их!




Автор: nikelong Jul 8 2007, 11:41

Жизнь с женщиной:

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду
трахать пока не уснем.
На деле оказалось, что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если секс больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет.


Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в
бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:
- Грзабавные активии, актимели, йогурты и прочую молочную хрень
- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает
после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобной японской фигни под названием суши
- многое, многое другое...


Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что фиг там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
курицу. Жри. ”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.


Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда
мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр ойухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт
- все мои бывшие - шлюхи, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?
bunny.gif bunny.gif bunny.gif bunny.gif bunny.gif bunny.gif bunny.gif bunny.gif bunny.gif bunny.gif

Автор: Rilian Jul 8 2007, 20:06




Автор: Rilian Jul 9 2007, 23:08






Автор: nikelong Jul 10 2007, 08:43

http://dkg.pp.ru/nosmoke.php

Эта страница создана в помощь тем, кто решил отказаться от курения.
Для таких людей здесь существует возможность получить персональный
счётчик для подсчёта "бездымного" стажа, количества невыкуреных сигарет
и сэкономленных денег.


Регестрируетесь и получаете себе в подпись такую табличку:


Автор: Death Jul 10 2007, 10:14

http://kongregate.com/games/preecep/desktop-tower-defense-1-5

прикольная игра - если войдёте в призовую таблицу - не забудьте указать свою группу - Ukraine ))

Автор: RayCo Jul 10 2007, 12:34

http://www.korrespondent.net/main/198073/
Зверніть увагу на фотку... А точніше на прапор...


Автор: nikelong Jul 10 2007, 12:53

(Death @ Jul 10 2007, 11:14 AM) *

http://kongregate.com/games/preecep/desktop-tower-defense-1-5

прикольная игра - если войдёте в призовую таблицу - не забудьте указать свою группу - Ukraine ))


Я тебя обогнал bleh.gif

Автор: vortex Jul 10 2007, 13:07

(RayCo @ Jul 10 2007, 01:34 PM) *

http://www.korrespondent.net/main/198073/
Зверніть увагу на фотку... А точніше на прапор...



а у них усе через ж... не так як у всіх biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif ....проффесор.....
prapor.gif prapor.gif prapor.gif

Автор: Rilian Jul 10 2007, 13:19

Ужос..... swoon.gif vis.gif

Инструкция как правильно держать книгу:


Автор: nikelong Jul 10 2007, 13:54

(RayCo @ Jul 10 2007, 01:34 PM) *




Песец nike.gif

(Rilian @ Jul 10 2007, 02:19 PM) *




Супер ! undertable.gif

Автор: YuRi Jul 10 2007, 23:57

Для тех, кто не в курсе: перевернутый флаг обозначает сигнал бедствия, а в некоторых странах символизирует состояние войны. sad.gif

Автор: Rilian Jul 11 2007, 14:00

Прикол старый, но ржачный smile.gif

9 минут

http://myfunnymovie.org/2007/02/21/prikol-na-osp-s-uchastiem-dannui-borisovnui.html

Автор: nikelong Jul 12 2007, 14:27

http://www.overclockers.ru/hardnews/26222.shtml


undertable.gif super.gif

Автор: Crazy_Max Jul 12 2007, 16:01

На оверах же коммент:

Не все так просто... Снаружи - верхний конец волоса. Внутри - часть кожи с волосяным мешочком, костью черепа и фрагментом мозга в питательном растворе, который и выполняет функции процессора.
Жуткая история, вобщем.

Это китаёзы так же как Китайскую стену строили - трупов в неё замуровывали, так и процы – кто плохо работает на конвейер бросают, их там живьем перемалывает и фарш под крышки процев замуровывается. Так что если кто-то обнаружит остатки ногтей, костей и т.д. больше не удивляйтесь.

aristokrat.gif

Автор: nikelong Jul 12 2007, 21:01

http://www.membrana.ru/articles/global/2007/07/12/194600.html



swoon.gif

Автор: nikelong Jul 13 2007, 14:47

http://rd2d.com/article.php/20070625014403678


Автор: Rilian Jul 13 2007, 18:05

Из топика на одном форуме:

Odyssey>Как победить лень???

blzz>впадлу писать

Автор: ReMMeR Jul 14 2007, 20:39

Моё анти-бот сообщение в миранде :

Spammers made me to install small anti-spam system you are now speaking with.
Please multiply "3 to 3 to 2" without quotes and spaces if you want to contact me. Сосчитайте кол-во пальцев на руках и ногах среднестатистического землянина, отнимите количество рук, введите ответ, и тогда початимся. Бо достали боты.

Диалог :
uNiUs, 14.07.2007 21:29:54:
Привет!

uNiUs, 21:31:02:
8

uNiUs, 21:31:18:
8

uNiUs, 21:32:23:
18

ReMMeR, 21:32:31:
жжош smile.gif

uNiUs, 21:32:58:
Да я землян редко вижу...

uNiUs, 21:33:20:
Дарофф, кстати

ReMMeR, 21:33:25:
а. ну виват , мой внеземной друг

uNiUs, 21:33:57:
ну вот, на таких мелочах и палимся... :-(

ReMMeR, 21:34:10:
smile.gif))

Автор: nikelong Jul 16 2007, 12:18

Песец, зачитался линуксом: только что в КВИПе, в окне сообщения прочитал " возможный клиент - mandriva 0.5.0.100" lol.gif

Invision Power Board
© Invision Power Services