Привіт Гість ( Вхід | Реєстрація )

> Посміхніться
Oasis
Mar 20 2005, 23:09
Пост #1


кранчер з фермою
*******

Група: New Members
Повідомлень: 527
З нами з: 25-August 04
З: Київ.
Користувач №: 63
Стать: Чол
Парк машин:
2xXeon 3,6, 2xXeon 2,66 (24/7), Athlon64 3200 and less...



biggrin.gif Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людинаexcl.gif smile.gif


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
77 Сторінки V < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
Відповідей(30 - 44)
nikelong
Feb 20 2006, 00:10
Пост #31


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



Юниксов развелось - Виндовсу упасть негде.

Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...

"Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии центра американского разговорного английского языка заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами".
Взято с Websound.ru smile.gif.

Если бы водителей принимали на работу как программистов:

Вакансия: Водитель.
Требования:
1. Профессиональные навыки управления грузовыми и легковыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами
метрополитена и фунникулера, экскаваторами и бульдозерами,
спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и
современными легкими/средними танками. Навыки экстремального вождения
обязательны.
2. Знание и опыт ремонта поршневых двигателей, автоматических и ручных
трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных, аудио и навигационных систем
обязательны. Опыт проведения окрасочных работ приветствуется.
3. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMV, GENERAL MOTORS,
а так же справки об участии в крупных
международных ралли не более чем двухгодичной давности.

перлы юзеров

- Уважаемый модератор, не подскажете ли ссылку на статью о том, что такое FAQ? А то вы все время отсылаете к ней, а где ее взять?

- Почему, когда я ставлю в BIOS коэффициент умножения 9, процессор все равно остается P III 800?

- Как мне разогнать видеокарту S3 Trio?
- Зачем вам это? Лучше разогнать монитор с 15 до 17 дюймов и корпус с AT до ATX.

- Есть мать с чипсетом ALi Alladin 4 (с поддержкой UDMA 33), и винт Fujitsu MPG 3102AT UDMA 100. Вопрос имеет ли
вообще смысл замедлять работу винта до UDMA 33? И какие могут быть проблемы, если все оставить как есть?

- A UDMA/100 - это сколько оборотов в минуту?

- При включении компьютера он пищит. (На этом сообщение заканчивается.)

- Компьютер не проигрывает видео, просит установить Media Player. Что делать?
- Установить пробовали?
- Спасибо, попробую.
- Компьютер глючит. Подскажите, в чем дело? (На этом сообщение заканчивается.)

- До скольки мегагерц я смогу разогнать свою систему? (На этом сообщение заканчивается.)

- Где мне найти информацию по материнской плате Abit (www.abit.com.tw)?

- Как и с чьей помощью можно увеличить память компьютера?

- Мой компьютер еще на гарантии, поэтому термопасту я не использую┘

- Купил сканер, а как теперь сканировать? И еще. Говорят, с его помощью можно печатать рефераты. Как это делать?

- А можно ли разогнать CD-RW?
- Да, можно, после чего он станет читать Zip, MO, FDD, DVD и аудиокассеты на 120 минут записи.


Компьютерные задачки.
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова ≈ 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта ≈ завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником ≈ на треть, а от водки ≈ в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти ≈ вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов ≈ каждые 8 часов. Объем винчестера ≈ 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников ≈ 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины...

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе – клавиатуру
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy -- Жирную лошадь!

Бог у всех один - провайдеры разные

. Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел браузер Internet Explorer.

Пpогpаммеp знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Hет!
- А кофе?
- Hет!!
- Может, водки?
- Hетexcl.gif
- Стpанно... Стандаpтные дpайвеpа не подошли...

Пpосыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

- Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
- Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов.
- Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а другой антивирусы.
- А третий?
- операционные системы, под которыми это все работает.

По сообщению FBI российские пользователи приобретают программные продукты только тремя способами. Эти способы: воровство, кражи и обмен награбленным.

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400

- Вот Вы два года истерией исходили: "Миллениум, миллениум!". ЛАМЕРЫexcl.gif ЧАЙНИКИexcl.gif Да любой программер Вам скажет, что миллениум будет только в 2048 году.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.



Письмо e-mail-ом:
...Милый мой, дорогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки пpочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Пеpвый pаз - когда мы уехали на тpи дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зpя тащил свой BigTower с 17" монитоpом в pюкзаке. Втоpой - когда выpубилась электpостанция и мы пpовели восхитительные пятнадцать минут в полной темноте. Помнишь эти чудесные мгновенья, когда ты полез искать в шкаф источник беспеpебойного питания, но случайно наткнулся на меня и спpосил - как меня зовут? Помнишь, милый? У тебя оказался такой нежный, хpипловатый голос. Ты еще поинтеpесовался - не появился ли у нас pебенок. Hет, милый, не появился. Потому что папа запpетил мне pожать pебенка, пока ты не откажешься от мысли назвать его "Дюк Hюкем". Потом, компьютеpный способ зачать pебенка пока еще не изобpели. А взять тамагочи на воспитание ты мне не pазpешил. Помнишь тpетий случай? Когда ты неожиданно pешил заняться моим воспитанием и полтоpа часа объяснял pазницу между Вуду-один и Вуду-два... А я и не знала, что ты подвеpжен влиянию восточных pелигий. Ты у меня до этого всегда был такой пpактичный. Папа, пpавда, сильно возмущался, когда узнал, что ты обменял подаpенный нам на свадьбу музыкальный центp на какой-то гpавитационный ультpасаунд. Я понимаю, что не в pазмеpе дело и что эта маленькая компьютеpная штучка должна звучать лучше, чем любая обычная аппаpатуpа. Hо ты сpазу обменял ее на какую-то полуось. Я думала, что ты pешил начать собиpать автомобиль, а это оказался пpосто диск, похожий на музыкальный. Помнишь, я еще попpосила его послушать, а ты pассмеялся и сказал, чтобы я шла наслаждаться своим Киpкоpовым и не мешала "сносить винду". Я вставила в магнитофон диск из коpобки с Филиппом, а оттуда послышались какие-то жуткие завывания. Помнишь? Ты еще pадостно вскочил со стула и закpичал, что наконец-то обнаpужился давно потеpянный сидюк с "FreeBSD". Ты так на меня оpал, а ведь я совеpшенно случайно пеpепутала коpобки. Кто же знал, что ты две недели потpатил на установку "FreeBSD" с диска, на котоpом был записан концеpт Киpкоpова? Я знаю, что тебе не очень нpавились мои pодители. Как сейчас помню твое внезапно побелевшее лицо, когда папа сказал, что ему нpавится Windows95. Доpогой, но у всех pодителей есть свои недостатки. Да! Маме не нpавилась твоя манеpа носить в каpмане ящик пива. Hо ты должен понять! Это пpосто стаpомодное воспитание! И папа тоже был не пpав, когда оpал на весь дом: "Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, котоpый на любой вопpос отвечает только pулез или сакс!"

Милый, не сеpдись на меня. Я так стаpалась изучить все эти компьютеpные пpемудpости. Я столько пpочитала книг на эту тему, чтобы выглядеть достойно в твоих компаниях. Конечно, у меня не всегда получалось поддеpживать pазговоp на должном уpовне. Я понимаю, что твои новые пpиятели - Dark Destroyer и Mega Debugger (стpанные какие-то имена: они что - неpусские?) были в шоке, когда я сказала, что полуось у виндоуз намного симпатичнее, чем у юникса. Hо я же стаpалась! Я даже выучила твои любимые компьютеpные pугательства. Помнишь, как меня выгнали с pаботы за то, что я сказала начальнику: "Ты, ламеp глюкавый, пингуй по pоутингу, пока я тебя не пpопатчила"?

Я всегда любила тебя, милый. Я все делала для того, чтобы тебе было интеpесно со мной общаться. Помнишь, я даже попpосила папу подаpить мне пpостенький компьютеp, чтобы хотя бы чеpез Интеpнет с тобой пеpеписываться? Ты еще сказал, что сам мне его настpоишь. Я была так тpонута. Hеважно, что после твоих пятичасовых бдений над моей новой машиной Windows дошла только до стадии "опpеделение обоpудования". Я потом недели две после твоего ухода на pаботу включала компьютеp и любовалась кpасивыми облачками, котоpые показывала, как ты ее называешь, "эта глюкавая винда". А потом папа пpивел с фиpмы своего специалиста, котоpый за полчаса мне все установил. Так обидно было. Раньше облачка летали по экpану все дни напpолет, а после этого стали появляться на минутку и тут же пpопадали. Зато я научилась заходить в Интеpнет, когда ты отпpавлялся на pаботу и освобождал телефон. Там действительно - столько всего интеpесного. Особенно Аська. Такая интеpесная девчонка, хотя все вpемя пpедставляется pазными именами. Также помню пеpвый день, когда в чате встpетился паpень по имени Стpанник. Мы с ним так хоpошо поговоpили. Я ему описала себя... Конечно, навpала, что высокая бpюнетка с зелеными глазами. Hо мне так хотелось пpоизвести впечатление! Потому что он оказался моей мечтой: стpойный, голубоглазый блондин. Он столько pассказывал о своем детстве, юности, читал стихи. Мы о многом с ним пеpеговоpили. Пpедставляешь, мы любим одни и те же книги.
А потом наступила поpа, о котоpой мне стыдно вспоминать... Ты все чаще стал задеpживаться на pаботе допоздна, а я говоpила со Стpанником, говоpила... Ты должен понять! Пеpвый pаз в жизни я встpетила pодственную душу, поэтому не смогла отказать, когда он попpосил pазpешения немного поласкать меня пpямо в чате. Это было так упоительно. Я никогда не испытывала подобных ощущений. А однажды, когда ты сказал, что должен остаться pаботать на всю ночь, чтобы поднять какой-то сеpвеp, я позволила ему все... Утpо я встpетила у меpцающего экpана монитоpа, после чего поняла, что это - любовь на всю жизнь. Hастоящая любовь, настоящая стpасть и полное слияние двух любящих дpуг дpуга, понимающих дpуг дpуга людей.
Hастал час, pешила я, уйти от тебя, мой доpогой. К человеку, котоpый меня понимает. К человеку, с котоpым мне действительно хоpошо. Я спpосила его настоящее имя...

Милый... Ты уже знаешь - что я услышала в ответ.


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
SkiF
Mar 6 2006, 10:43
Пост #32


кранчер-новачок
***

Група: Trusted Members
Повідомлень: 53
З нами з: 25-January 06
З: -= Бердянск =-
Користувач №: 164
Стать: bot
Парк машин:




ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует
Hellen (06:51 PM) :
с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ
РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой. worthy.gif


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Rilian
Mar 6 2006, 21:32
Пост #33


interstellar
**********

Група: Team member
Повідомлень: 17 344
З нами з: 22-February 06
З: Торонто
Користувач №: 184
Стать: НеСкажу
Free-DC_CPID
Парк машин:
ноут и кусок сервера



Вот это прикол про Fm! Мне понравилось smile.gif

по сабжу, Выдержка из статьи "Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и связь, 1989
"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом
деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных
пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления
бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие
работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя
изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... "


--------------------
(Show/Hide)

Миссия проекта Help Fight Childhood Cancer (Помоги Победить Детский Рак) - подобрать белки, блокирующие некоторые виды рака. Подключайтесь!
IPB Image
IPB Image

IPB Image

IPB Image
IPB Image

общая статистика: BOINCstats * FreeDC команда: BOINC команда Ukraine

IPB Image
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
nikelong
Mar 9 2006, 01:31
Пост #34


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



ага, а ещё где-то в этих годах Билл Гейтс говорил "...я не могу представить себе ситуацию, когда персональному компьютеру будет недостаточно 1 Мб ОЗУ..." lol.gif


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
nikelong
Mar 12 2006, 02:38
Пост #35


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



http://sobaka.com.ua/index.php?newsid=1142065380

http://www.korzik.net/uploads/afftorskoe_chtivo_big.gif


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Oasis
Mar 14 2006, 15:12
Пост #36


кранчер з фермою
*******

Група: New Members
Повідомлень: 527
З нами з: 25-August 04
З: Київ.
Користувач №: 63
Стать: Чол
Парк машин:
2xXeon 3,6, 2xXeon 2,66 (24/7), Athlon64 3200 and less...



Новини науки: в Ізраїлі знайдено мишей-антисемітів. Зовні вони нічим не відрізняються від звичайних мишей, але страждають-то від них євреї…


--------------------
ЛЮБОВ ПЕРЕМОЖЕ!!! КОХАЙТЕСЯ!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
nikelong
Mar 14 2006, 19:10
Пост #37


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



тогда в израиле полно антисемитов: и мухи, и блохи, и комары... rofl.gif shuffle.gif


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
nikelong
Mar 19 2006, 14:30
Пост #38


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



Вот, что значит европа!


Приєднані зображення
Приєднане зображення

--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Anthony
Mar 20 2006, 10:52
Пост #39


kранчер
****

Група: New Members
Повідомлень: 81
З нами з: 18-October 05
З: Дніпропетровська
Користувач №: 134
Парк машин:
CPU:Pentium IV 3 GHz HT Memory:1Gb DDR



http://www.ljplus.ru/img/m/c/mcmartyn/wher..._find_crack.jpg


--------------------
IPB Image IPB Image
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Yura_H
Mar 21 2006, 12:46
Пост #40


кранчер-новачок
***

Група: Trusted Members
Повідомлень: 51
З нами з: 16-June 05
З: Ужгород
Користувач №: 111
Стать: Чол
Парк машин:
(P4 3.1/1Gb 24*7 + деколи P4 3.1/1Gb) 5/7 9.00-18.00



http://www.vibor.kiev.ua/forum/index.php?showtopic=21
Молодці!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
ReMMeR
Mar 21 2006, 14:11
Пост #41


----===[ oO ]===----
*********

Група: Team member
Повідомлень: 3 087
З нами з: 20-October 05
З: Quake arena
Користувач №: 135
Стать: Чол
Free-DC_CPID



(Yura_H @ Mar 21 2006, 12:46 PM) *

Може нам на сайт якісь звідти узяти ?


--------------------
(Show/Hide)

# Open Door, So I Walk Inside ...


echo 'tuk tuk' > /dev/buben




RC5-72:


OGR-25:


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
ReMMeR
Mar 24 2006, 16:15
Пост #42


----===[ oO ]===----
*********

Група: Team member
Повідомлень: 3 087
З нами з: 20-October 05
З: Quake arena
Користувач №: 135
Стать: Чол
Free-DC_CPID



Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

читаем и падаем под стол


--------------------
(Show/Hide)

# Open Door, So I Walk Inside ...


echo 'tuk tuk' > /dev/buben




RC5-72:


OGR-25:


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
ReMMeR
Mar 31 2006, 13:14
Пост #43


----===[ oO ]===----
*********

Група: Team member
Повідомлень: 3 087
З нами з: 20-October 05
З: Quake arena
Користувач №: 135
Стать: Чол
Free-DC_CPID



http://bash.org.ru/best.php
Діалоги з IRC.
Є ну дуже смішні. Рекомендую. Не пожалкуєте ! ( сайти з анекдотами відпочивають )


--------------------
(Show/Hide)

# Open Door, So I Walk Inside ...


echo 'tuk tuk' > /dev/buben




RC5-72:


OGR-25:


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Paul B.Atton
Mar 31 2006, 19:46
Пост #44


Випадковий перехожий
*********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 3 693
З нами з: 26-August 03
З: місто Київ
Користувач №: 10
Стать: Чол
Free-DC_CPID
Парк машин:
Різні процесори різних архітектур (x86, SPARC, Power) від 300 МГц до 3200 МГц
jabber:Paul.Tatarenko@gmail.com



Ех... Давно вже не спілкувалися LabMouse і ZlyjZav... wink.gif


--------------------
Legions of Informix forever!
(Show/Hide)

.

.

.

... Pulse... Pulse... Oh-h-h! Some newbies coming! ... Pulse! Pulse! Pulse! . . .
Now I'm pretty successful in OGR-NG. Sometimes better than Tamagoch! But... Where is Tamagoch??? . . .
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Rilian
Apr 1 2006, 00:11
Пост #45


interstellar
**********

Група: Team member
Повідомлень: 17 344
З нами з: 22-February 06
З: Торонто
Користувач №: 184
Стать: НеСкажу
Free-DC_CPID
Парк машин:
ноут и кусок сервера



ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! drinks.gif

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

:

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся


============================

дневник ам. школьника
найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал
реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел
еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не
похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это
так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста
с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто
громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в
пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том,
что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,
американцы. Потому-то она и называется Америка.Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы,
в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все
перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было
скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра.
Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали
президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают,
какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без
этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну,
готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и
понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко,
что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец
не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические
поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш
учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом
диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом
и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские
резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и
красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя
будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он
научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим -
семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и
www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать
только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что
не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали,
пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то
забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и
победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией,
напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.
После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в
Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и
точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в
берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров
Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и
овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще
никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в
Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у
скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора
миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили
как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора
удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…


===========================

эт типа фразы учителей.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками

==================
Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...


========================

Что делать в случае атаки террористов?
Правительством США были специально разработаны указания
для населения в картинках на случай атаки террористов.

Если здание начнет рушиться – можете отсосать у себя на прощание.
Не стоит лежать под завалами.
Если вы все-таки попали под завал, то можно развлечься играми с фонариком.
Поверните направо, чтобы избежать взрыва.
Если радиация постучит к вам в дверь – не открывайте, ни при каких условиях.
Если думать о биологическом оружии в течение длительного периода времени,
то оно наверняка появится. Не думайте о биологическом оружии
В случае экстренной ситуации шкафы наверняка перейдут на сторону террористов.
Не стоит использовать шкафы.
Биологическое оружие имеет способность к преследованию
Поджечь дом – не лучшая идея во время атаки террористов.
Когда террористы атакуют, будьте готовы к изнасилованию сзади, потом падайте и плачьте.
Во время биологической атаки кидайте рыбу в порталы.
Если дом вызвал машину на поединок – делайте ставки на дом.
Во время атаки террористов отвергайте происходящее.
Второй вариант – делать вид, что ничего не происходит.
Попытайтесь замаскироваться под террориста.
Попытайтесь укрыться в кукольном домике.
Если радио говорит с вами – вы под воздействием радиации.





============================

вчера во время просмотра целиком всей матрицы меня таки осенило.
пятнадцать раз пресматривал первую часть, восемь вторую и три раза третью.
а дошло только сейчас.
киану ривз снимался в подростковых фильмах а-ля "где моя тачка чувак".
а любители таких фильмов вырастают на комиксах и трансформерах. а ривз играет как раз таки такого любителя. не джэк николсон однозначно.

так вот, суть матрицы в том, что вачовски экранизировали жизнь внутри компьютера. точнее работу software. а ещё точнее жизнь Windows 98 (1999, "The Matrix") и смерть её от компьютерного червя, с дальнейшим repair.

как известно компьютер с Windows 98 загружается в 3ри шага:
1 - загрузка BIOS (микросхема в компьютере содержащая базовую информацию об устройствах)
2 - загрузка DOS (дисковая операционная система - командная строка)
3 - загрузка Windows 98 после ДОС.

т.е.
матрица - это операционная система Windows 98. она же "Оракул".

зеон - это метафорическое сочетание Hard Drive и DOS (физически - Hard Drive, на котором записана вся информаци - файлы).

коридор со множествой дверей (во второй части)- это момент загрузки компьютера при нажатии клавиши DEL или F1 на клавиатуре. (можно выйти к Архитектору, но для этого нужно успеть за несколько секунд попасть в окно для нажатия клавиши DEL).

Архитектор - это BIOS, первое что загружается в компьютере.

Китаец в очках (во второй и третьей частях) - это Firewall, который тестировал Нео (антивирус), и дал access на доступ к Windows 98 (Оракул).

Француз - это язык программирования (скорее свего Pascal), моника белуччи - Delphi. (момент, когда нео пришёл за keymaker к французу и попросил его ему отдать - имеется ввиду ему понадобился crack к BIOS, а когда на Pascal не получилось написать crack то написали его на Delphi).

Агенты - это системные утилиты Windows(исполнимые файлы). работают на оракула.

Морфий, Тринити и прочие - программы для DOS поддерживающие работу в Windows.

Люди в матрице - файлы на жёстком диске.

Агент Смит - компьютерный вирус.

Летающие железяки - программы написанные в Ассемблере(алилуя) - низкоуровневый язык программирования.


-----------

так вот история такая.
Был у юзера компьютер.
Юзер любил лазать в интернете по чатам.
-> до конца не уверен что конкретно в этом месте случилось, но юзер похоже скачал beta-версию антивируса, зараженного вирусом. и при попытке доступа к нему системной утилиты (агент смит), нео заразил смита вирусом, который в дальнейшем мутировал в форму компьютерного червя (возможно Love Letter Worm)
<- до конца не уверен что это случилось именно таким образом, но суть я надеюсь ясна. ->

Червь начал быстро размножаться и юзер решил переустановить Windows.
Далее происходит описание процесса восстановления операционной системы, заражённой вирусом.
Юзер залил full version антивируса(нео) работающего под DOS (в конце первой (?) части он смог заблокировать под DOS директорию "Навахудоносор" от удаления роботами).

Затем вирус заразил boot sector (загрузочную область) диска - длинный коридор с дверями.
Нео в поисках истины своего существования дошёл до BIOS (к архитектору), и поняв что дальше биоса уже ничего нет, и что он антивирус, вернулся назад в дос спасать инфу (trinity and etc.). но похоже произошла системная ошибка, и нео был удалён в корзину.

3ретяя часть.

Брат юзера Вачовски - другой Вачовски возможно прошарен в компьютерах.
Он восстановил антивирус из Recycle Bin (станция метро в начале 3ретьего фильма) для того, чтобы дописать его на Ассемблере(алилуя), чтобы тот в свою очередь справился с компьютерным червем.

Далее похоже была произведена попытка сделать Restore виндовс (нео обратился к оракулу с просьбой пояснить что к чему - она сказала что нихера не поможет, нужно лезть в биос а винда к вечеру ляжет от вируса).
Агент Смит добирается до системных файлов и таки грохает Оракула, получив полный контроль над ней. Windows must die как говорится. алес гут. хитла капут.

-> Далее действия переносятся в DOS.
бойня в зеоне - это процесс удаления файлов с хард драйва.
второй брат вачовски тем временем сумел удалить вирус с компа (нео полетел к главной машине и та "дала" ему своего ассемблеровского(алилуя) кода).
файлы сохранены (зеон не уничтожен).
виндовс успешно восстановлена (после уничтожения агента смита на земле лежит оракул; так же в самом конце фильма оракул (восстановленная Windows 9 беседует с архитектором (BIOS), мол это не первый и не последний глюк).

в общем, выбора у нео не было. и слова оракула были правдой о том, что выбора для Нео не существует, потому что на самом деле он антивирус, а оракул - Windows и она знает что к чему у неё в свопе.

картина снята с точки зрения реальности пользователя компьютера.
так что те кто думает что матрица это серьёзно - грызут хуй. хы хы хы
не могу не отдать должное идее братьев.

надеюсь моя рецензия фильма "The Matrix" доступна для осмысления органами осмысления.

ставьте люди себе фаервол и антивирус на компьютер и не лазьте по порно сайтам, если не хотите чтобы в вашем компьютере произошла матрица.

спасибо за внимание


==========================

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой запрелестнец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.


===============

Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, за что на свете, уважаемыесе...

====================

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел - на костёр! Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попку ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попке пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

=================

А мене звіть просто... ПОКРОВИТЕЛЬ ІНТЕРНЕТУ ph34r2.gif


--------------------
(Show/Hide)

Миссия проекта Help Fight Childhood Cancer (Помоги Победить Детский Рак) - подобрать белки, блокирующие некоторые виды рака. Подключайтесь!
IPB Image
IPB Image

IPB Image

IPB Image
IPB Image

общая статистика: BOINCstats * FreeDC команда: BOINC команда Ukraine

IPB Image
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

77 Сторінки V < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 Користувачів переглядають дану тему (1 Гостей і 0 Прихованих Користувачів)
0 Користувачів:

 



- Lo-Fi Версія Поточний час: 29th March 2024 - 16:11

Invision Power Board v1.3.3 © 1996 IPS, Inc.