Привіт Гість ( Вхід | Реєстрація )

> Забавные истории (реальные и не очень)
YuRi
Feb 27 2009, 22:44
Пост #1


BOINC-одессит
********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 1 680
З нами з: 6-May 06
З: Odessa
Користувач №: 211
Стать: Чол
Парк машин:
25, від P-III/650 до C2D E4400@3GHz, переважна більшість Celeron 430@2.025GHz



Из одесской жизни:
QUOTE
Помню ближе к ночи ехал в маршрутке на ПосКот, в райне Крыжановки на средней полосе какой-то мужик вскакивает с места и кричит водителю:
- Здесь можно остановку!
Водитель резко бьёт по тормозам, машина юзом за пару метров останавливается, мужик летит чез весь салон, падает возле водителя, а тот ухмыляясь (наконец-то отомстивши) вежливо говорит:
- Извините, там не получилось, чуть проехали...




--------------------
Гармонично недоразвитая личность
(Show/Hide)




















User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
2 Сторінки V < 1 2  
Reply to this topicStart new topic
Відповідей(15 - 25)
Panda
Feb 1 2011, 11:52
Пост #16


Kунг-фу
********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 1 281
З нами з: 19-August 03
З: Бандерштадт
Користувач №: 5
Стать: Чол



от така історія з - http://ithappens.ru/story/5312

#5312: Нам всем 14383421

28 января 2011, 12:45

рейтинг: 1436

Работаем в неслабом по меркам нашего провинциального городишки сервисном центре. Чиним, настраиваем, устанавливаем софт по желанию заказчика (официально — только фривару). Документы на железо спрашиваем, но редко, в случаях, когда личность клиента вызывает опасения.

На днях принесли системный блок якобы для диагностики: «Отдавали какому-ту фраеру, чтобы он нам игр понаставил и чтобы всё работало, а он всё поломал». Трико, кепки и туфли в комплекте. Не дожидаясь квитанции о приёмке, ребята исчезли. Запускаю — получаю командную строку DOS. Магические nc\nc делают своё дело. Вижу несколько папок с числовыми именами, внутри тоже папки и файлы, названия которых сплошь из циферок, расширение одно и неизвестное.

Пока я думал, что это такое, и кофе пил, подошёл коллега и спросил, что случилось. Киваю головой на экран, говорю, что какая-то непонятная фигня. Громко и в нецензурной форме коллега предложил снести всё это к лешему и поставить на диск винду. Памятуя о внешнем виде клиентов, звоню главному и вкратце обрисовываю ситуацию. Любопытство берёт верх, и через минуту самый большой насяльника появляется у меня за спиной и смотрит на монитор. Через полторы он уже трясёт меня за грудки и орёт на всё здание и близлежащие окрестности: «Где ты это, сука, взял?» Всю речь приводить не буду — там был преимущественно непереводимый фольклор, замешанный на эмоциях. Я, чуть не заикаясь, повторяю уже сказанное. Сначала отпускает его, потом он — меня. Кому-то звонит и просит приехать, причём срочно. Мне страшно. Шеф забирает привезённый компьютер и говорит, чтобы я из комнаты никуда не выходил, даже в туалет. Мне уже очень страшно.

Спустя полчаса приходят два паренька в штатском и начинают расспрашивать, дружелюбно так, но смотрят холодно и странно. Больше всего их интересовало, когда придут за компьютером клиенты. А я не знаю, эти гады не дождались, когда им время назначат, раньше утопали. Взгляды людей в штатском холодеют. Мне становится очень-очень страшно, я вспоминаю родных и думаю о том, как мало всего успел в жизни.

На работу я приходил к 8:00 и уходил в 22:30 вместе с начальником и двумя новыми сотрудниками: девочкой-менеджером Леной с данными супермодели и компьютерным техником Борей с габаритами книжного шкафа. На моё счастье, носители спортивных штанов заявились через день к обеду. Я дал знать об этом начальству, и, как и было велено, минут двадцать заикающимся голосом втирал парням о том, что поставили, как всё круто, стоить это будет столько-то, но если не устраивает, можно удалить, и будет дешевле. Потом вышел Боря и всучил парням системник. По дороге в кассу к парням подошли и новый менеджер модельной внешности, и Боря, и те двое в штатском, что заставили меня постареть на пару лет. Не было ни криков, ни выстрелов — вообще ничего. Гопники с системником под мышкой вышли через парадный вход в сопровождении всей честной компании. Больше я никого из участников этого эпизода не видел.

Вечером того же дня кто-то принёс униформу девочки-менеджера и пару бутылок коньяка. Мне так ничего и рассказали, за что им отдельное спасибо. Теперь я всеми силами отнекиваюсь от приёмки техники: хватило приключений.


Питання: про що вони??? версії в студію... blink.gif


--------------------
На гербі зображено ведмедя. В одній руці у ведмідя молоток, а в другій - балалайка. Це символізує працелюбність і незакомплексованість тварюки. ©
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
ReMMeR
Feb 1 2011, 14:06
Пост #17


Наношу пользу и причиняю добро
*********

Група: Team member
Повідомлень: 3 085
З нами з: 20-October 05
З: Quake arena
Користувач №: 135
Стать: Чол
Free-DC_CPID



Дивує, що начальнік по файлам відразу тєму вкурив.


--------------------
(Show/Hide)

# Open Door, So I Walk Inside ...
У меня
самая класная
табличка в подписи ^_^ !!!



echo 'tuk tuk' > /dev/buben










RC5-72:





OGR-25:














Boinc CPid :


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Panda
Feb 1 2011, 14:27
Пост #18


Kунг-фу
********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 1 281
З нами з: 19-August 03
З: Бандерштадт
Користувач №: 5
Стать: Чол



расширение одно и неизвестное


може він по ньому якусь їхню засекречену БД пізнав?
чи формат їх документу, який тільки в них юзається... *.КГБ чи *.ФСБ smile.gif


--------------------
На гербі зображено ведмедя. В одній руці у ведмідя молоток, а в другій - балалайка. Це символізує працелюбність і незакомплексованість тварюки. ©
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Death
Feb 1 2011, 16:00
Пост #19


<script ///>
**********

Група: Moderators
Повідомлень: 6 428
З нами з: 5-November 03
З: Kyiv
Користувач №: 26
Стать: НеСкажу
Free-DC_CPID
Парк машин:
гидропарк
jabber:deadjdona@gmail.com



Detailed information for file extension KGB:
Primary association: KGB Archiver
Company: Tomasz Pawlak
File classification: Archive
Identifying characters Hex: 4B 47 42 5F 61 72 63 68 20 2D , ASCII: KGB_arch.-
Other applications associated with file type KGB:
Kremlin Encrypt File
Z80 (Spectrum Emulator Snap/File Format)

Detailed information for file extension FSB:
Primary association: FMOD Sample Bank Format
Company: Firelight Technologies Pty, Ltd.
File classification: Audio
Identifying characters Hex: 46 53 42 33 , ASCII: FSB3
Related links: Music Player Using Java and FMOD/FMOD Ex


--------------------
wbr, Me. Dead J. Dona OGR-27
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
vitalidze1
Mar 27 2011, 13:32
Пост #20


ЮЗЕР
********

Група: Moderators
Повідомлень: 1 382
З нами з: 17-May 09
З: Вінниця
Користувач №: 1 029
Стать: Чол
Free-DC_CPID
Парк машин:
~15-20 компліхтерів.



Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.


--------------------


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
YuRi
Mar 29 2011, 22:37
Пост #21


BOINC-одессит
********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 1 680
З нами з: 6-May 06
З: Odessa
Користувач №: 211
Стать: Чол
Парк машин:
25, від P-III/650 до C2D E4400@3GHz, переважна більшість Celeron 430@2.025GHz



Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

© Alex_aka_JJ


--------------------
Гармонично недоразвитая личность
(Show/Hide)




















User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
vitalidze1
Apr 12 2011, 17:06
Пост #22


ЮЗЕР
********

Група: Moderators
Повідомлень: 1 382
З нами з: 17-May 09
З: Вінниця
Користувач №: 1 029
Стать: Чол
Free-DC_CPID
Парк машин:
~15-20 компліхтерів.



З форума Травматик ком юей.

Всем привет….
Читал все что пишут и офигел….
Скажу так – каждое стредство хороше если его правильно использевать….
Одни говорят что не болит после флобера другие зашибет нахрен…
Я имею такую дебильную привычку все пробывать на себе (в мерах разумного), и о флобере скажу так: с расояния в 8-10 м стреляли мне в жопу из двух типов немецкого (дорогого) ME 38 Magnum 4R (220 м/с) и турецкого (дешевого) Ekol Viper 2,5″ Black (150 м/с). На мне были джинсы фирмы Levis (мексика) и результат такой: в первом случае залезло в жопу на сантиметр, болело что чуть не обосцался, синяк размера 4-5 см. в диаметре с кровью, ; во втором эфект слабее джинс прорвало но в кожу не вошло болело но терпимо, синяк был но не опухло 2-3 см в диаметре. Как и в первом так и во втором случае действительно болело и после получения три или четыре таких пульки я наверное бы точно ничего уже не хотел. Так что успеть нада что-то зделать пока тебя не сделали, и главное не бояться, а чем обороняться, ответ простой чем лутьше самому человеку…


--------------------


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
nikelong
Apr 12 2011, 17:18
Пост #23


Тера ранчер
**********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 12 443
З нами з: 19-March 05
Користувач №: 92
Стать: Чол



чем лутьше самому человеку…

Нужно дописывать "орфография оригинала сохранена" ))

Алсо, это ж каким придурком нужно быть?
Ну я то понимаю что целятся в жопу (булку,мякишь, ягодичную мышцу). А если попадут "в яблочко", т.е. прямо в ... гкхм, отверстие? Левайс уже не спасут, и походу какать нормально он уже не сможет ...


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Bel
Apr 12 2011, 18:18
Пост #24


Мега ранчер
********

Група: Moderators
Повідомлень: 1 301
З нами з: 3-September 10
Користувач №: 1 476
Стать: Чол



(nikelong @ Apr 12 2011, 18:18) *

Ну я то понимаю что целятся в жопу (булку,мякишь, ягодичную мышцу). А если попадут "в яблочко", т.е. прямо в ... гкхм, отверстие?

А если ниже мишени..? Прям в http://www.youtube.com/watch?v=45mZjssxkSI&feature=related icon_trollface.png
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Panda
Apr 14 2011, 17:11
Пост #25


Kунг-фу
********

Група: Trusted Members
Повідомлень: 1 281
З нами з: 19-August 03
З: Бандерштадт
Користувач №: 5
Стать: Чол



(с) не мій

Сегодня помогал разобраться с некоторыми сетевыми проблеммаи одному сотруднику на работе. Ну и между делом немного за жизь разговорились...

Сейчас Ричард биолог. Не уверен в специализации, но какой-то там генетик.
А вот 40 лет назад он работал в DEC'e. Разрабатывал чипы для PDP-11. Вернее, если быть более точным, для LSI-11. За 20 лет работы дошел до дожности старшего манагера и зарплаты в $90К в год (это 20 лет назад!). Но потом у DEC'a сменилось руководство и начались сокращения. Ричарду как раз исполнилось 50 лет и для таких как он DEC предлагал великолепное выходное пособие - 2 года зарплаты плюс 5 лет отчислений в пенсионный фонд. Это было предложение от которого нельзя было отказаться.
Что-бы Вы делали на его месте после того? Лично я вижу два пути - или уйти на пенсию и наслаждаться жизнью или уйти в HP, IBM, Intel... да много куда можно было уйти. С таким-то опытом. Он ушел в биологию. Пришел к начинающему профессору в лабораторию и попросился на ставку младшего техника. Долларов за 10 в час, я так думаю. Причина? У сына была какая-то болезнь. Уж не помню какая. Он сказал, но я не запомнил, ибо для меня это просто набор букв. Так вот, оказывается в этой лаборатории недавно открыли ген, который отвечает за развитие болезни. Через пару лет Ричард открыл мутацию, которая, собственно, и провоцирует болезнь. Оказалось, что дочка - носитель. Но не больна. Когда она забеременела, то провели тесты - дети оказались здоровыми. Сейчас у него уже четверо внуков. Все здоровы и счастливы. А Дик? А что ему, он весьма доволен копаясь в клетках, белках, генах... ему до сих пор всё интересно. Уже 19 лет, как он в биологии. Похоже, что он может еще раз круто поменять профессию. А что? Нельзя-же долго засиживаться на одном месте.


--------------------
На гербі зображено ведмедя. В одній руці у ведмідя молоток, а в другій - балалайка. Це символізує працелюбність і незакомплексованість тварюки. ©
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Bel
Aug 9 2011, 23:42
Пост #26


Мега ранчер
********

Група: Moderators
Повідомлень: 1 301
З нами з: 3-September 10
Користувач №: 1 476
Стать: Чол



Дело было в пятницу перед выходными... ехал я в маршрутке с Киева домой, ближе к концу трудового дня. Обычно в общественном транспорте люблю поспать, но в этот раз то ли разучился, то ли кто то сильно перднул храпел, одним словом не спалось. Маршрутка была класса типа "Богданчик", все места за исключением нескольких были заняты. Сидел я с правой стороны и впереди меня оставалось свободное место. На одной из остановок заходит такой себе дядечка, лет 40-45, платит за проезд и садится впереди меня. За ним заходит какое то количество народа, двери закрываются и мы трогаемся. Ничто не предвещает беды. Через какое то время этот дядечка начинает крутить головой по горизонтали, пытаясь что то высмотреть в этой толпе. В это время с левой стороны маршрутки стоит и смотрит в окно второй участник еще не происшедшей ситуации. С виду мужик лет 50-55, седой, с сумкой на плече. В этот момент дядечка, который сидел спереди, увидел этого мужика с сумкой. Он не растерявшись встает, хлопает того по плечу и показывает, что уступает ему место. facepalm.gif Мужик который стоял, этот великодушный жест воспринял как акт агрессии против себя любимого и с злостью и не довольствием говорит: -"Вы что считает что я настолько старше Вас, что бы уступать мне место?!!" angry2.gif Этот дядечка понимает, что происходит что то "не очень", но что он понять не может idontno.gif , говорит ему: -"Sorry, sit down please" icon_trollface.png Для мужика это был не большой шок, после чего в его глазах можно было прочитать смущение и уважение к иностранцу. Единственное, что он кинул в ответ, так это "Thank you!". После этого стоячему захотелось присесть, чем он и воспользовался. Иностранец оказался немцом... потом понял из его разговора по мобильному.
Мораль: рано нам еще в Европу с нашим менталитетом. prapor.gif sad.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

2 Сторінки V < 1 2
Reply to this topicStart new topic
2 Користувачів переглядають дану тему (2 Гостей і 0 Прихованих Користувачів)
0 Користувачів:

 



- Lo-Fi Версія Поточний час: 26th June 2019 - 08:09

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
Invision Power Board v1.3.3 © 1996 IPS, Inc.