Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[nikelong]

В тpи часа ночи маленькая Hаташа пpоснулась и стала пpосить маму: - Мамочка pасскажи
какую нибудь сказочку... - Подожди доченька,- ответила мать,- скоpо должен пpийти папа ,
он и pасскажет сказку нам обеим.


В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились
Илья Муромец с Д'Артаньяном. Д'Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а
Атоса просит Муромцy поставить крестик на груди мелом.
- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.
- Здесь я проткну тебя, - отвечает Д'Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:
- Алеша, посыпь-ка его мелом.

Гpузин в магазине женского белья.
- Пакажите мне самые балшие тpусы. Так. Вот мой телефон, кагда пpыдут
покупать, пазвани.

Приходит девочка из школы:
- Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так
вот, у нас в классе всего одна девочка!
- И конечно это ты, доченька?
- Нет, училка.

Стоит грузин на рынке, торгует рыбой. Подходит другой грузин,
тычет в рыбу и спрашивает:
- Фарел?
- Нэт, кэфал.
- Щто, умир?
- Нэт. Спит.
- А пачему так ваняет?
- Ара, ты кагда спишь - себя кантралируешь, да?

Деревенский мужик, старый холостяк пригласил бабу вечером домой.
Та пообещала придти, ну и мужик суетится дома, готовит ужит, пыль
вытирает ну и все такое. Ну и забыл что сковородку раскаленную
на табурет поставил, а после очередного захода с тряпкой по комнате
облегченно плюхнулся на табурет, то бишь на сковороду. Короче, задницу
он себе спалил напрочь - бегает по комнате, орет, но что-то делать
надо - бегом к бабке-соседке.
- Так и так, выручай, ща подруга придет, а у меня тут такие дела,
вся задница красная.
- Есть, - говорит - средство народное! Смятанкой помажь и все пройдет
в момент!
Ну сказано - сделано, мужик прибегает к себе, наливает таз холодной
сметаны, садится в него и балдеет. Тут приходит бабища, глаза по пятаку:
- Во, мля, тыщу раз видела как мужики кончают, но как заправляются -
ни разу


НОВЫЙ РУС лан и Людмила.
У Мерзедеса Дуб зеленый,
Златая цепь на Дубе том.
И днем и ночью Буль ученый
Все ходит, ноги колесом.

Идет направо – факс заводит,
Налево – пейджером пищит.
Там чудеса, там Киллер бродит,
Путанка на ветвях сидит.

"Пушкин - это наше ВСЕ..." (цитата)

Фашист Дантес стреляет в Сашу,
Почти в упор, навылет бъет...
Отдайте, гады, нам все наше!
Верните наше, е-мое!
Отдай ростбиф окровавленный
И трюфли - роскошь юных лет,
Бобровый воротник степенный,
В карман - недремлющий "Брегет"!
Верните свет, пиры и балы,
Вельмож забытых имена:
Дантесы просто задолбали,
Их нынче всюду до хрена!
Теперь на ловлю счастья, чина
Мы сами ездим за бугор...
А Пушкин - вот ведь был Мужчина!
Не сберегли... Какой позор!
К чему психоз вкруг юбиляра
И пляски около Кремля?
Пора бы стребовать с Данглара
Все наше, что отняли, ..ля!

(Посвящается В.Шендеровичу и его команде)

Мы с милёночком сидели на осиновом бревне,У него зашевелилось, захотелося и мне.


Читаю мало - сколько оторву.

не всё из того, что стоит денег, стоит здоровья...

Сексменьшинств было бы не так много, если бы не поворачивались к ним спиной.

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.

Тихо джипами шурша, "крыша" едет неспеша...

Мужики! Вы где?

В конце концов среди концов мы наконец найдем конец.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски...

Конь съел мухомор и не сдох,значит он - лось.


Объявление.
Для проведения предвыборной кампании
кандидату в депутаты от КПРФ требуются
БЕШЕНЫЕ БАБКИ
(150-200 чел.)

Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
"Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик
достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
"на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!"
Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"

Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина:
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!

Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ
факультетами?
Ответ: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ

Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы
у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз
и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,
как Вас обижать.


"Смех без причины - признак дурачины" :Индетерминированное, судорожное сокращение
диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с
неадекватным восприятием окружающей действительности.

Из инструкции по вождению: За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит
машина, а не дорога.

Новости ВАКа:
Защита докторской окончилась полной неудачей - докторскую всю съели.

Выпьем же за положенное начало! ...и поставленный конец.

4
Тяжело спать стоя, но когда стоит уснуть невозможно.

Я пьян по-доброму...

Какое сходство между вором и любовницей?
Оба ищут - где плохо лежит.

Приятного Вам общепита!

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а
посадили на кол?

Давай договоримся, Господи, я верю в тебя, ты в меня.

Пейте пиво с плюшками
Будет х@й с веснушками...

Все дороги ведут через попку.

Все люди - братья, но - сволочи.

Хочешь услышать о себе хорошее - умри.

терпи коза, а то мамой будешь

Однокакашники.

"Moi skhemy vsegda srabatyvayut"-Vy podumali eto sam gospod' bog?
Net,beri vishe eto Bebe-Borya Beryuzovskiy.

История про ICQ Клячину, которая любила, любила да не
законнектилась.

Гениальная отговорка:
Я ща спать пойду,а то ноги отваливаются уже... (сохранен оригинальный
вид )

Долг платежом... зелен

Я те ща покажу, где РАКОМ зимуют....

Сколько тещю не корми - всё равно в лес отвезу.

О чём то в телевизорах :
Сам себе очевидец.
Глаза не видят - руки делают.
Новогоднее выступление Бориса Николаевича Ельцина:
- получило оскар за лучшую режессуру
- за лучий грим
- за личшие спец. эффекты.

Сколько волка не корми, а у осла все равно больше.

Свежо питание, да серется с трудом.

не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
береги честь с молоду - коли рожа крива
пока рак не свистнет - мужик не перекреститься.
чем дальше в лес- тем больше дрожь.
бабушка вилами на воде написала...

" Если хочеш быть звездой, пробивай свой путь пиздой"
Если ты другого пола, попка будет пусть готова

Y tebya xuy takoy malen'kiy chto ti pisaesh na svoi yayza

Не стоит относиться к жизни слишком серьезно, всеравно живым из нее
не выбраться.

Если гора не идет к Магомету,то идет ана на х@й.

Плохому танцору всегда яйца мешают,
а яйца хорошего всегда мешают танцовщице.

20
Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда.

21

Мужья и дети хороши пока они чужие.

Пьюшкин пил, Пьюшкин пьет, Пьюшкин будет пить.
Пьюшкин и теперь пьянее всех пьяных.

Любовь-как костер,палку не кинешь-потухнет

Не дай ему отсохнуть.

Коммунитст должен быть пьян в зюзю!

Самый безопасный вид секса - безконтактный.

Каждый день проводил под лозунгом "Сегодня пью,завтра нет"

Евреи лучше чем молдаване. Чем лучше? Чем молдоване.

Граждане отдыхающие!
Убедительная просьба тонуть в строго отведенных для этого местах...

Надпись над писсуаром:
Твое будущее - в твоих руках.

До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами.
После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Гора не пришла к Магомету, потому что именно в этот момент
она рожала мышь.

3

Без сучки, без задоринки.

"Папа, я была в кино"
Сказки тысячи и одной дочери

Де^гжите хвост об^гезом

Oral'noe otverstie

Rossiya granichit s Kitaem?
Rossiya v samom dele granichit s Kitaem??
Vy uverenny,chto MILLIARD kitaytsev granichit s Rossiey???
Tak chego zhe radi nas pugayut evreyami,kotorykh v mire vsego 10 millionov,
a v rossii ne bolee 60(millionov)vklyuchaya Gaydara i Eltsina?

Билл - гей. Тсс...

ГОВОРИТЬ КУЛАКОМ ПО СТОЛУ.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ, А МУЖИКУ ЗА ЭТО ДАЮТ 15 ЛЕТ.
ОДНОМАНДАТНЫЙ ОКРУГ ЭТО ОКРУГ, ГДЕ ВСЕГО ОДНА... ДЕВУШКА.

Клин "Клинским" вышибают ...

Лучше один раз родить,чем каждый днь бриться!

Каждый уважающий свой Член мужчина - после него руки не моет...

Копейка доллар бережет

Подshit к телу
В чужой монастырь со своим усталым не лезут

СТЭМ МФТИ- "Мы- бывшая будующая элита советской науки!"

Промолчи - за мумию сойдешь !

Ботинки Dr. Martens — лучшее средство по выбиванию долгов!

Какой Вы заспанный! - Какой? - Через латинское "P"!

Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

- Что лучше, теща или пиво? -- Хорошо и то и другое
на столе в холодном виде.

- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!

Если вы думаете, что всем на все наплевать,
попробуйте пару раз не заплатить.

Любишь кататься - полезай в кузовок!

Чем дольше ждешь автобуса - тем быстрее он приедет...

От Кока-Колы всегда у кока колом!
Каковы коки - таковы у коков и колы.

Если гора не идет к Магомету, значит, Исаак заплатил больше.

Все-таки этот молодежный жаргон - САКС!

1. Писающий мальчик переписывающий контрольную по алгебре.
2. Писающий мальчик переписывающий писающую девочку.

Скульптура. Мыслитель - Роден.
Писающий мальчик, который забыл как это делается.

Я всегда с собой в машине вожу канистру с бензином. На всякий пожарный случай...

11

--------------------------------------------------------------------------------

Откуда столько заколебаннеров?

12

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины делятся на две категории:
"Прелесть, что за дурочка!" и
" Ужас, что за дура!" (Жванетский)

13

--------------------------------------------------------------------------------

Не родись счастливый, а родись... с белыми зубами.

14

--------------------------------------------------------------------------------

Просто БОЛЬШЕНСТВО твоих губ для меня утратило смысл, а на сердце пустота-ааа-аа-а-ааааааааааа.

15

--------------------------------------------------------------------------------

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение районного патологоанатома.


Чем педиатр отличается от педофила? Педофил - он детей любит!


Компьютеры всё больше вытесняют человека из области жизни (дипломная работа)

хочу сказать 3 важных слова: люблю, хочу и не могу


После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.


Гражданский объект становится законной военной целью в момент поражения.

В магазине "Товары для детей" продается эротическое нижнее белье, возбуждающие кремы, порнокассеты и пособия по сексу.
А в магазине "Товары от детей" - презервативы, противозачаточные таблетки, внутриматочные спирали.

- В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.

- Одинокий волк никогда не бывает счастлив, даже если он сыт и не предмет охоты.

- Проблема в том, что не рискуя - рискуешь еще больше.

- У многих людей нет иных достоинств, кроме имени.

Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жен.

Любая Обезьяна есть бык, в смысле -сволочь

Веди себя приятно!

3

--------------------------------------------------------------------------------

Проститутка - девственница.

я попрошу твоей руки о Ольга! Не хочешь руку- ногу мне отдай!

Как хорошо что сигаретный дым не падает . ВОТ!

"Privet umytaya Rossiya"(Navrodi,Berezovskiy,Chu Bays,Cherno Mirdin,El'sin,.
. .)

Жизнь схожа с лесницей в курятнике -
- короткая и вся в дерьме ...

Звиздец подкрался незаметно , хоть
виден был издалека ...

Всегда Cola-кольчик. (исполняется на мотив известной рекламы)

Гости есть! Они не могут не есть...

Он был туп как сто залуп.

13

--------------------------------------------------------------------------------

Детям до 16 лет получать кайф строго воспрещается!

14

--------------------------------------------------------------------------------

В конце концов из конца в конец!
Будет этому конец наконец?

15

--------------------------------------------------------------------------------

Если на Все это посмотреть с боку,то с верху оказывается, что с низу
не фига не видно!

16

--------------------------------------------------------------------------------

.. у меня руки, в отличие от некоторых, растут из плеч.....

17

--------------------------------------------------------------------------------

PPP - Пошел По лебеде
oLKos

18

--------------------------------------------------------------------------------

Если гора не идет к Магомету... ну и хер с ней!

19

--------------------------------------------------------------------------------

Какая зависимость между ногами и горлом? Прямая! Ноги промочишь-горло
не работает, горло промочишь-ноги не работают.

20

--------------------------------------------------------------------------------

О фонтанах!
В оригинале звучит так:

Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику

21

--------------------------------------------------------------------------------
Мойте руки в место еды.

23

--------------------------------------------------------------------------------

Главное ребята перцем не стареть

24

--------------------------------------------------------------------------------

Чаще всего братья по разуму встречаются среди товарищей по несчастью..

1

--------------------------------------------------------------------------------

Откровение лесбиянки:
Когда есть клитор с языком, к чему порнуха с мужиком

2

--------------------------------------------------------------------------------

"Отдам хорошие руки!"(Чикатилло)

3

--------------------------------------------------------------------------------

Пора бы и честь сдать!..

4

--------------------------------------------------------------------------------

Голова у мужчины там, где он думает

5

--------------------------------------------------------------------------------

В прошлом у него было прекрасное будущее.

6

--------------------------------------------------------------------------------

В связи с тяжелой экономической и политической ситуацией в стране было
принято решение запретить хождение Бориса Николаевича по России

7

--------------------------------------------------------------------------------

разные фразы:

Самсунг - сам высунг

Фачий сын

Пиво "Мочаковское"

Тунгусский метеоризм

Хот дог, хот бык - все равно, слюшай! Сказал Гиви, глумливо ухмыляясь.

8

--------------------------------------------------------------------------------

Рулез это замаскировавшийся сакс

9

--------------------------------------------------------------------------------

Задомазохист

10

--------------------------------------------------------------------------------

О наших эстрадных певицах:
Голос, как в попке волос - тонок, долог, да не чист.




По ногам текло, а в рот не попало!..

1

--------------------------------------------------------------------------------

На безрыбье и раком можно

3

--------------------------------------------------------------------------------

Фонтан: Мальчик писающий в пасть льву.

4

--------------------------------------------------------------------------------

сколько тёщу не корми , она всё равно волком смотрит

5

--------------------------------------------------------------------------------

Работа, работа, перейди на Федота, с Фежота на Якова, с Якова на всякого!

6

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина как шина - на одном далеко не уедешь!

7

--------------------------------------------------------------------------------

Сакс всему голова

8

--------------------------------------------------------------------------------

Дурам наспех

9

--------------------------------------------------------------------------------

Милым дамам:

Выпью граммов 1005 -
Все вы ягодки опять!

10

--------------------------------------------------------------------------------

(с)
Смех дурачины - признак без причины!?

11

--------------------------------------------------------------------------------

Удачливый сапер два раза на одной мине не взрывается !

Ушёл, громко хлопнув форточкой.

1

--------------------------------------------------------------------------------

Когда на кладбище заиграла музыка - захотелось танцевать.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Дети у нас хорошие, а руками мы такую фигню делаем.

3

--------------------------------------------------------------------------------

Ты за рулём - ты и тормози.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

5

--------------------------------------------------------------------------------

Бил Клинтон вкусный был мужчина...

6

--------------------------------------------------------------------------------

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

7

--------------------------------------------------------------------------------

В России покончили с Советской Властью,
А в Югославии кончают с Электрификацией.

8

--------------------------------------------------------------------------------

В.И. Ленин - был самый выдающийся шоумен ХХ века.
Только он мог часами повторять "Электрификация", "ГОЭЛРО",
"КРЖИЖАНОВСКИЙ".

9

--------------------------------------------------------------------------------

Эй, господа, не будьте голословны -
Цитируйте Вишневского дословно

В. Вишневский

10

--------------------------------------------------------------------------------

Никогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

11

--------------------------------------------------------------------------------

Мастур Банк

12

--------------------------------------------------------------------------------

Наивысшая степень контроля за эрекцией - её полное отсутствие!

13

--------------------------------------------------------------------------------

Я Вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще... Сказать?

14

--------------------------------------------------------------------------------

При отсутствии якоря легко отдать концы.

В дополнение к лучшему афоризму по абсолютному количеству голосов
от 22 января 1999 года (про попкы):
0
(0_оо_) - Долго пользованая попка
0


1

--------------------------------------------------------------------------------

Nainastanaibatel'neishaja bljadstvennichestvenninost'!!!

*-- Anekdot --*
.author © Maniac
.e-mail surg@nvkz.kuzbass.net

Большому кораблю - большой пиздец !

2

--------------------------------------------------------------------------------

Алкоголь - не потребность, а осознанная необходимость.

3

--------------------------------------------------------------------------------

Мери в-Поппинс сменила профессию

4

--------------------------------------------------------------------------------

1. Время собирать камни и время их пересчитывать...
2. Сначала прожуй, а потом - ешь! (с) жена
3. Диалог в армии (реальный)
- Тебя как зовут-то, братан ?
- Зовите - как хотите, только в попу не трахайте!
4. Предмет: "Русский язык и клавиатура"

5

--------------------------------------------------------------------------------

"Только я взялся за яйца - пропал сыр."
(Президент Беларуси А. Лукашенко)

6

--------------------------------------------------------------------------------

Сделал дело - концы в воду

7

--------------------------------------------------------------------------------

Чем меньше больше мы им меньше, тем больше меньше они нам.

8

--------------------------------------------------------------------------------

Милая-Мила по Тверской ходила,
по Тверской ходила - всю семью кормила!

(КВН - Питерская команда)

9

--------------------------------------------------------------------------------

Психолог - это не профессия.
Психолог - это диагноз!