Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[nikelong]

Ты не правильно меня понимаешь, я то в себе почти уверен, ( хотя какая зарница) А занимаюсь я всего-навсего студенчеством в никчемном институте КИЖТ.


Муравей муравью - жук, сверчок и стрекоза.
*Жизнь насекомых*

1

--------------------------------------------------------------------------------

Re: 20.06.99 (9)

Осторожно.
Двери не закрываются.
Следующая станция. [И всё такое].

2

--------------------------------------------------------------------------------

Наши экономисты сумели предсказать пять из последних трех экономических кризисов.
(Приписывается Б.Н.Ельцину)

3

--------------------------------------------------------------------------------

Я хочу погибнуть в лучах радиации от взрыва сексбомбы.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Интернет - как мусорный ящик, только наоборот.

5

--------------------------------------------------------------------------------

Tеоретически - она лошадь, а практически она - падает!

6

--------------------------------------------------------------------------------

Вероятно наше зеркало в ванной это машина времени. Когда у зеркала стою
я - оно показывает неандертальца, когда жена - обезьяну. Сын до зеркала
не достает, но я уверен, он бы увидел в нем динозавра.

7

--------------------------------------------------------------------------------

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!

8

--------------------------------------------------------------------------------

Годами он аттачивал свои профессиональные навыки ...

(Пример безуспешного поиска работы через Интернет)

9

--------------------------------------------------------------------------------

"Величайшее в великих - это материнское.
Отец - всегда только случайность" (с) Ф.Ницше

Товарищи, давайте попрощаемся - трезвыми сегодня мы уже не увидимся.

1

--------------------------------------------------------------------------------

В каждом из нас спит гений, и с каждым днём он спит всё сильнее.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина-полная противоположенность собаки. Собака всё понимает, но
сказать не может...................

3

--------------------------------------------------------------------------------

Любишь кататься?Kатись к чёрту.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Хочешь завести друзей? Так заведи их подальше....

5

--------------------------------------------------------------------------------

Будь другом,насри кругом!

6

--------------------------------------------------------------------------------

лебедец все ближе...

8

--------------------------------------------------------------------------------

Windows - как самолет: тошнит, а выйти некуда.

9

--------------------------------------------------------------------------------

Чем дурнее программа, тем сложнее из нее выйти.

10

--------------------------------------------------------------------------------

Всё новое - хорошо отмытое старое.

11

--------------------------------------------------------------------------------

Otdam chlen v choroshie ruki.

12

--------------------------------------------------------------------------------

Чисто американский народный kissлер.

13

--------------------------------------------------------------------------------

Дайте мне денег, и я переверну Земной шар!

14

--------------------------------------------------------------------------------

© Вся жизнь - дерьмо, а люди в нём- гельминты!

15

--------------------------------------------------------------------------------

Господи, дай мне мое. Чужое я и сам возьму.

16

--------------------------------------------------------------------------------

Не тот мужчина кто пиёт 3, а тот, кто пиёт 9

17

--------------------------------------------------------------------------------


Н Е КвА Н Т О В А Т Ь ! ! !

18

--------------------------------------------------------------------------------

Негр - это как рассизм, его не должно быть

19

--------------------------------------------------------------------------------

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

20

--------------------------------------------------------------------------------

Лечите меня - я компьютерный наркоман!

21

--------------------------------------------------------------------------------

В районе роддома N потерян кормящий боксер (сука!).

22

--------------------------------------------------------------------------------

Имея в руках чернила (или рупор, или антенну), надо обращаться с ними
аккуратно, чтобы не измазаться. (К. К. Никитин, АудиоМагазин)

23

--------------------------------------------------------------------------------

Берегите воду - неиссякаемый источник хлора в Вашем кране!

24

--------------------------------------------------------------------------------

Это я - почтальон Печкин. Принес повестку для вашего мальчика.

25

--------------------------------------------------------------------------------

Ездите Российскими поездами - внихуютно!

Короче говоря: "наши поезда - самые внихуютные поезда в мире!"

(с) Олеся

26

--------------------------------------------------------------------------------

Он Сникерснул и подтерся.

27

--------------------------------------------------------------------------------

Сколько волка не корми,а у медведя все равно х"й больше!

28

--------------------------------------------------------------------------------

Биде придумали феминистки,чтоб отобрать у мужиков часть жилплощади...

29

--------------------------------------------------------------------------------

"IQ" = Intellect Quantity.

30

--------------------------------------------------------------------------------

Снегири не гири,
Индюки не дюки,
Соколы не колы,
Страусы не усы,
Вороны не короны,
Галки не палки,
Зяблики не яблоки,
Киви не ивы,
Синицы не Ниццы,
Куропатки не лопатки,
Ястребы не @#$,
Физики не люди,
Бэйсик не язык...

31

--------------------------------------------------------------------------------

Сначало была перфорация...
Затем фрикции...
А после создатель кончил и появился ты.

32

--------------------------------------------------------------------------------

В кабинете врача: "это лекарство надо принимать 3 раза в день после еды,
натощак...."



Умер сантехник. Похоронили его...
Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его
к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил,
трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную
сантхнику и все такое...
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его
отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!"
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту,
но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется!
Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"
ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"
ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"
ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"

1

--------------------------------------------------------------------------------

Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании.
Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив.
Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета.

3

--------------------------------------------------------------------------------

Приезжая бабуля в Москве подваливает к постовому:
- Сынок! Подскажи, как добраться до Третьяковской Галантереи?
- Сдурела, старая? Сам первый день у Бородинской Пилорамы стою!

4

--------------------------------------------------------------------------------

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил
зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник
отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше
отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц
не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается
к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

А я Voodoo найду...

1

--------------------------------------------------------------------------------

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Постамент – милиционер на посту. Менталитет – Отделение милиции. Цемент – милиционер третьей категории.

3

--------------------------------------------------------------------------------

Г-ну, который мечтает, что его цитируют.
Теперь ясно, где Вы пасетесь.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.

5

--------------------------------------------------------------------------------

Обжегшись на молоке, дуют на воды. На Минеральные.

6

--------------------------------------------------------------------------------

- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от
публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты.
(журнал "Мир Интернет")

7

--------------------------------------------------------------------------------

Что ты смотришь на меня глазами фаршированного судака?

8

--------------------------------------------------------------------------------

Слово не воробей, вылетит - убей.

9

--------------------------------------------------------------------------------

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.


Вчера я видел Вас во сне. Не помните, о чем мы говорили?

1

--------------------------------------------------------------------------------

Болезни России – порок Сердца, ветер в Голове, пустой Карман.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Хер редьки не слаще

3

--------------------------------------------------------------------------------

Drive-thru surgery...

4

--------------------------------------------------------------------------------

Стране нужны герои - #изда рожает дураков!

5

--------------------------------------------------------------------------------

Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.

6

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины! Берегите яйца - онии единственное достояние Росси, на которое
не покушается МВФ!

7

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины! Берегите яйца - онии единственное достояние Росси, на которое
не покушается МВФ!

8

--------------------------------------------------------------------------------

Не все то золото,что во рту.©

9

--------------------------------------------------------------------------------

На Поле Чудес в Стране Дураков растет все что не пожелаешь, а все, что
пожелаешь, не растет.

10

--------------------------------------------------------------------------------

Дело мастера - Напиться!(с)

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть сёдня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен,
чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ????????????????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!
Бизнесмен:
- ??????????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему
и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам
её пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

1

--------------------------------------------------------------------------------

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах,
и решили они махнуть по старинке - на рыбалку.
Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов,
мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок,
и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили,
ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то
ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
- Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам
в штуку баксов!
- И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...

2

--------------------------------------------------------------------------------

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе,
смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то,
но где ж деньги?! Второй сейф - то же самое, йогурт получше, но все же
денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда
он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, спермабанк.

3

--------------------------------------------------------------------------------

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

4

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот-вот, а завтра и вас не будет.

5
Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала:"И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."

1

--------------------------------------------------------------------------------

Примета: Если колорадский жук снизу листа - значит к дождю, а если сверху - значит самец!

2

--------------------------------------------------------------------------------

Жить надо так, что бы хотелось еще...

3

--------------------------------------------------------------------------------

Лай чреват собакой.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Если девушка подарила тебе ключи от своего сердца, не обольщайся - она может сменить замок.

5

--------------------------------------------------------------------------------

Отвоевывая себе место под солнцем, не забывай о солнечном ударе!

6

--------------------------------------------------------------------------------

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.

7

--------------------------------------------------------------------------------

Я всегда хотел кем-нибудь стать, наверное, мне стоило определиться...

8

--------------------------------------------------------------------------------

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

9

--------------------------------------------------------------------------------

салат вернется......ты только жди.
(постпраздничное)


Что ты свои органы слуха развесил?

1

--------------------------------------------------------------------------------

Сколько волка не корми,а у коря длиннее.

2

--------------------------------------------------------------------------------

У Моники Левински особый МИНЬЕЛИТЕТ

3

--------------------------------------------------------------------------------

Песня летчика-испытателя:

"...Чем дорожу, чем рискую на свете я? -
МиГом одним, только МиГом одним...."

4

--------------------------------------------------------------------------------

ценник в салоне бытовой техники:
--------
SILAVENT
HDD 101B
--------
сушилка

5

--------------------------------------------------------------------------------

Господи, дай мне мое, а чужое я и сам возьму.

6

--------------------------------------------------------------------------------

А у меня СПИД!
...тарам-парам...
И, значит, все умрут...
...тадам-тадам...

7

--------------------------------------------------------------------------------

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки!

8

--------------------------------------------------------------------------------

Команда Дрим ИнТим

9

--------------------------------------------------------------------------------

Афоризм из области политики:
Нет никакой Большой Восьмерки,
есть только Большая Семерка,
а Россия при ней - Большая Шестерка.

10

--------------------------------------------------------------------------------

Будь другом,насри кругом.

11

--------------------------------------------------------------------------------

Человек может стать женатым ,но жена человеком стать не может

12

--------------------------------------------------------------------------------

Интересно , почему у американцев Бог звучит как ГАД, а священник - ФРАЕР ... кто их так обидел...

13

--------------------------------------------------------------------------------

Человека можно напоить, оглушить, на конец с трупом.

Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

1

--------------------------------------------------------------------------------

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

2

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мент с работы.
Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

3

--------------------------------------------------------------------------------

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...


Не важно кто воды поднесет, важно кто утку вынесет.

1

--------------------------------------------------------------------------------

Ошибки юных переводчиков:
Окружающая среда - Surrounding Wednesday
Злокачественное образование - Evil Quality Education

2

--------------------------------------------------------------------------------

Вокруг страдающего склерозом должно быть много богатых людей...

3

--------------------------------------------------------------------------------

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Некоторые преступники однажды обретают счастье в высшей мере

5

--------------------------------------------------------------------------------

Второй закон Пушкина: Тот, кто забывает сказку о попе, получает по балде.

6

--------------------------------------------------------------------------------

О своей скромности я могу говорить часми...

7

БЕРЕГИТЕ ХЛЕБ--В НЁМ СОЛЬ ЗЕМЛИ И ПОТ ХЛЕБОРОБА

1

--------------------------------------------------------------------------------

Мобила некрофилу человеком не сделает

2

--------------------------------------------------------------------------------

Баба дура не потому что дура, а потому что бабы

3

--------------------------------------------------------------------------------

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым - жалко

4

--------------------------------------------------------------------------------

Бубка основательно закинулся,и по этому передумал прыгать...

5

--------------------------------------------------------------------------------

ГИБДД = Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше :-)

6

--------------------------------------------------------------------------------

Минетный двор

7

--------------------------------------------------------------------------------

Лучше иметь губы, не созданные специально для минета, и делать минет,
чем иметь губы, созданные специально для минета, но не делать такового
прислал (с) Anders

8

--------------------------------------------------------------------------------

- Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забивайте
на свои вещи!

9

--------------------------------------------------------------------------------

Не хлебом единым сыт человек.
Еще надо много зелени.

10

--------------------------------------------------------------------------------

Индюк-это птица удобная к поеданию.
А водка-жидкость сподобившаяся к выпиванию

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была"!

1

--------------------------------------------------------------------------------

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

2

--------------------------------------------------------------------------------

Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо
бормочет себе под нос:
"Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же
тогда ПАПА говорит, как это замечательно???" %[ ]

3

--------------------------------------------------------------------------------

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.

4

--------------------------------------------------------------------------------

Вероятно, наше зеркало в ванной это машина времени. Когда у зеркала стою
я - оно показывает неандертальца, когда жена - обезьяну. Сын до зеркала
не достает, но я уверен, он бы увидел в нем динозавра.

5

--------------------------------------------------------------------------------

Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе
машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

6

--------------------------------------------------------------------------------

Больной спpашивает женy, что она пишет.
- Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше
написать: "похоpоны" или "погpебение"?

7

--------------------------------------------------------------------------------

Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,
сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
- :-)
Второй:
- Я думаю, вторник!
- :-(
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

8

--------------------------------------------------------------------------------

Дачники разговаривают:
- Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется.
- Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.

9

--------------------------------------------------------------------------------

А вы знаете, почему Иван-царевич умер? нет? хм... так жаба задавила...

ПОДОРЖАНИЯ.
Подражание ЖВАНЕЦКОМУ.
Жванецкий: Одно неловкое движение – и Вы отец.
1. Одно ловкое движение – и Вы мать.
Подражание МЕЛИХАНУ.
Мелихан: Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руках у дамы чемодан?
1. Может ли джентльмен пить, если его дама предпочитает есть?
2. Может ли джентльмен носить рога, если его дама этого не хочет?
3. Может ли джентльмен иметь детей, если его дама – тоже джентльмен?
+ про даму
4. Может ли дама жить с джентльменом, если ее джентльмен – не жилец?
5. Может ли дама подавать к столу кашу, если джентльмена от нее тошнит?
6. Может ли дама сорить деньгами, если ее джентльмен – дворник?
7. Может ли дама играть на трубе, если ее джентльмен играет на арфе?
Подражание КОЗЛОВСКОГО МНЕ.
Я: Любимая, а ты и собутыльник!
КОЗЛОВСКИЙ: 1000. Любимая, а ты опохмелялась?

1

--------------------------------------------------------------------------------

КОМПЬЮТЕРИЗМЫ
1. Кем работает человек, если он говорит по-русски, читает по-английски,
а пишет еще на нескольких языках?
Ответы: Трактористом, Гармонистом, Программистом.
2. Может ли джентльмен работать на компьютере, если его дама работает на бульдозере?
3. Может ли дама PressAnyKey, если ее джентльмен не желает Continue?
4. Плох тот бит, которые не хочет стать байтом.
5. Плох тот килобайт, который не хочет стать мегатонной.
6. За одного битого 1/8 байтового дают.
7. Файл с дискеты – дисководу легче.
8. Не плюй в клавиатуру – придется печатать.
9. В здоровом HARD-е – здоровый SOFT.
10. Дурной SOFT HARD-у покоя не дает.
11. Закон Мерфи: Все, что может виснуть, виснет.
12. Закон Хелпа: Учиться никогда не поздно.
13. Вирус вирусу глаз не выклюнет.
14. Полцарства за кобылу! – Троянский конь.
15. Микрософт сказала “Надо”, MSSP сказали “Есть”.
16. Микросошки – MSSP.
17. Быль. НР покупает с рук компьютер: “Сколько игр влазит на диск?”
18. Новый Русский Laser Jet.
19. Интеллектуальная мышь сама произведет начальную загрызку компьютера.
20. Не плюй в колодец. – Тетрис.
21. Ненаглядный Васек – Visual Basic по-русски.
22. Мышка косолапая – Русифицированная Microsoft Mouse.
23. Если у тебя есть кейборда, не тыкай в нее, дай отдохнуть и кейборде.
24. Мастер-ломастер – Деинсталлятор.
25. Хочешь жить – умей вертеться. – Гибкий диск.
26. Если у Вас сломался винчестер, замените его на наган.
27. Смотрит в ридмигу, видит фигу.
.
28. И последние станут первыми. – LIFO.
29. Пентхауз – Завод по производству Пентиумов.
30. Размышление – Конфискация мышей.
31. Если принтер жует бумагу, значит скоро обед.
32. Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем.
33. Если компьютер часто зависает, включите его в Reset-ку на 380.
34. Если дисковод портит дискеты, вставьте в него наждачную бумагу.
35. Если у Вас на CD-ROM-е катаются тараканы, скажите им, что это не карусель.
36. Екатерина 2.0
37. Полтер Гейтс.
38. Украинский Фортран: ПидиДо – GoTo.
39. Меняю браузер на маузер.
40. Телепортация – Напортачить через сеть на чужом компьютере.
41. Таймер с кукушкой. Настройки – с индюшкой, с лягушкой, с кошкой.
42. Процедурень – процедура с ошибкой.
43. Argument herror.
44. Серверюга – Благородная рыба, попадающаяся в компьютерные сети.
45. Ясновидец – Большй монитор.
46. Выпущена клавиатура с тремя педалями – Control, Alt, Shift.
47. Оборотень – логическое НЕ.
48. Параметр – Ненормальный метр.
49. Нечего на Sound Blaster пенять, коли уши волосаты.
50. “Ваша статья представляет значительный интерес для начинающих программистов.”
51. Два модема вступили в преступную связь.
52. Сопрофессор.
53. Для районов рискованного электроснабжения – компьютеры внутреннего сгорания.
54. Наиболее экологически чистые – гужевые компьютеры.
55. Пользуйтесь одноразовыми персональными компьютерами –
самым надежным средством от компьютерных вирусов.
56. Может ли программист сынсталлировать жене ребенка, если он
“всю ночь работал на компьютере”?
Ответ: Еще одного?
57. Наше Вам, с кисточкой! – Paint.
58. О CD-ROM, о CD-ROM,
Как много дум содержит он!
О монитор, о монитор,
Выводит он чудной узор!
Системный блок, системный блок,
Ты в программистках знаешь толк.
О кейборда, о кейборда,
Тебя я буду мять всегда.
О раз, два, три, четыре, пять,
Вот вышла мышка погулять.
Вдруг охотник выбегает и по кнопочкам стреляет.
Пиф-паф-ой-ой-ой, и завис компьютер мой.
59. Теперь компьютер можно выключить и выбросить.

2

--------------------------------------------------------------------------------

Десантник,вооруженный сухим пайком,практически бессмертен.

Десантнику все равно-что пулемет,что водка-лишь бы с ног валило.

Мертвые не потеют,а потные не умирают.

Только сон приблизит нас к увольнению в запас.

Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь..

Лучше слов на свете нет:перекур,отбой,обед

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника