Українська команда з розподілених обчислень

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

Видел недавно в одном журнале рубрику "какие устройства вы будете использовать в будущем", там в общем была какая- то чушь типа дебильных телефонов анонсирированных на следующий или там черезследующий год, и там ещё были какие-то обзоры супер-кабелей для аудиоштук всяких, в общем я подумал что в реальном будущем новости про девайсы будут совсем не такие как думают ети узкоограниченные:

2020
- В киевском салоне-магазине Applе на презентации нового супертонкого ноутбука Mac Book Nano Pro два человека порезались.
- Идеальный воздух для вашей беспроводной high-end аудиотехники! В одной банке компрессированный воздух, которого хватает для заполнения вакуума в комнате 5х10 м. В нашем аудио-хай-энд воздухе электроны текут в направлении, соответствующем течению звука. Воздух 99.999% очистки.
- У нового iPod Classic есть две концигурации - менее емкая, с 256 терабайт памяти и совершенно обычная емкая, с 1 Петабайт, стоить будут соответственно 89 и 149 юаней. В комплекте пинцет, котрым можно будет вставить плеер в ухо. Не вставляйте в ухо более трех плееров! Ето опасность!

аааааааа че то меня рубит
ладно

- Компания Еппл представляет совершенно новый ноутбук Apple Pro Pro! Как всегда, конфигурация повторяет таковую любой аналогичной PC модели ноутбука прошлого года, а стоит он в два раза больше! Теперь глянцевый со всех сторон и ещё меньше разъемов USB - 0!
- Сообщает бибиси, в Силиконовой долине открыли очередной, усиленный спортзал для местных компьютерщиков! Только в HyperGeek Gym гантели по 5, 10, 15 и 50 () грамм, трехкилограммовые штанги и бассейн наполненный безопасной ртутью чтобы вы не сразу утонули! Также есть суперкрутая секция бокса! Суперреалистичные джойстики Sontendo VIII - почуствуй нокуат!1
- Наконец-то жители Бутого и Одинцого получили новый тариф от интернет провайдера СТРИМ. С нового 2011 года жителям центра Москвы будут доступные тариф СТРИМ-5 и СТРИМ-10, где вы сможете просматривать 5 и, соответственно, 10 сайтов, одобренных правительством Москвы на скорости 32 килобита всего за cто тысяч и двести тысяч рублей.
- Японцы перевезли последнего жителя Японии на Луну.
аааа
ох
- Анна Дзюба выплатила треть кредита.
- Семнадцатое поколение суперпопулярных телефонов iPhone теперь продается с привязкой цепью к ближайшей станции оператора AT&T, с вшитой в микросхему сим-картой этого же оператора, с системой самуоничтожения, которая взрывает все в радиусе более 9000 метров при попытке разлочки телефона. В магазинах apple store по всей Америке очередь из стопицот миллионов человек, Стиллавин уже вылетел за телефоном прямо в купертино
ок

- Из-за того что Солнце потухает, люди массово продают ноутбуки на солнечных батареях и покупают ноутбуки на батареях темноты!111я идиот! убейте меня, кто-нибудь!1
- Cергей Брин дарит по $100.000 каждому из сорока триллионов жителей планеты просто так.
- Вышел сервис-пак 4 для виндовс экспи

это был кто-то 91.124.85.67, убрали уже

Крайне полезная, исторически точная и умная статья!


http://pdrs.dp.ua/type/type28.html

Об общемировом кризисе с юмором:

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

"Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика".

"Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать".

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обозаложился...

Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?

Мой любимый анекдот сейчас -
- <тук-тук-тук!>
- Кто там?
- Это мы -- топ-менеджеры!
- А ну пошли на хер отсюда!!
- <топ-топ-топ-топ-топ...>

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:

Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.

Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.

Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!



Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?

В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.

В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.

В Японии - совершает харакири.

В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...



-Почему когда наши олигархи кричат о кризисе в металлургии, индийцы из "Миттал Стил" спокойно делают свое дело?

-Потому что им не надо каждый год финансировать выборы в парламент своей "крыши".



Выборы, коалиции, отставки и другие яркие информповоды украинские политики тайком сговорились проводить каждый месяц - чтобы в новостях не было времени сказать, что нашей экономике приходит полный капец...


Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!

40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)

20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")

Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...


-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?

-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.


Прошли наконец очередные выборы, создали-таки коалицию, и нашли-таки победившие политики время собраться на неформальный фуршет для обсуждения ситуации в украинской экономике. Для начала каждый достал свои бутерброды...



Хокку - Финансовый кризис:

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...




Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.



Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.



Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.



Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.



Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

нике, пешы исчо!

A radio station was running a competition – words that weren’t in the dictionary yet could still be used in a sentence that would make logical sense. The prize was a trip to Bali.

DJ: “96 FM here, what’s your name?”
Caller: “Hi, my name’s Dave.”
DJ: “Dave, what’s your word?”
Caller: “Goan... spelt G-O-A-N pronounced ‘go-an’.”
DJ: “You are correct, Dave, ‘goan’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”
Caller: “Goan kiss yourself!”

The DJ cut the caller off and took other calls, all unsuccessful until:

DJ: “96 FM, what’s your name?”
Caller: “Hi, me name’s Jeff.”
DJ: “Jeff, what’s your word?”
Caller: “Smee, spelt S-M-E-E, pronounced ‘smee’.”
DJ: “You are correct, Jeff, ‘smee’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”
Caller: “Smee again! Goan kiss yourself!”?

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эсто-о-онская го-ончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

Цербернар. Просто очень добрая собака...
Можно сказать - душевная.

Почтовая соб@к@. Верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы, даже
в форме вирусов.

Хелл-хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые
вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые
собаки, то хелл-хаунды выведены, как служебно-разыскные. Порода
пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней
и высокой степени посвящения.
С некоторых пор хелл-хаундов приспособили для проведения своего рода
охот, откуда пошло другое название этой породы - Адская Гончая.
Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно
к этой породе.
Достоверно известно, что хелл-хаунды стали персонажами по крайней мере
одной компьютерной игры (Master of Magic).

Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из
своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку.
Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не
гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных
последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно
чистоплотна, просто стерильна.
Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были
использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в
лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится
взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать
повышенный уровень радиации.
К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили
использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была
полностью истреблена.
В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога
этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у
любителей хай-тек новостей.

Покер-спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел
карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить
компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой
шулер научил своего покер-спаниеля подглядывать в карты соперников.
Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой
породы.

Босс-тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной
популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех
посетителей, но феноменальное чутье босс-тейла позволяет ему безошибочно
отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака
всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом.
Босс-тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке
запихать босс-тейла в отечественный автомобиль может укусить.
Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к
летальному исходу.
Злые языки говорят, что владельцы босс-тейлов привлекают к себе ненужное
внимание окружающих и в особенности - специальных органов.
Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс-тейлом
остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника
без собаки.

Блейд-хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми
приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что
блейд-хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это
привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного
оружия.
Злые языки говорят, что породы блейд-хаунд просто не существовало, а
Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд,
чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов.

Восточно-европейская очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?...
Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в очках она выглядит интеллигентнее!

Экстерьер. Ну, что тут сказать - мир его праху - хорошая была собака.
Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений
в стиле фэнтези.

Пока без названия. Появилась новая порода собак - смесь ротвейлера с чиа-хуа.
Она охраняет мобильные телефоны.

какие бывают Винни-Пухи!

Англия - сэр Винсент Пух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия- Виннил де Пухильде
Бразилия- Луиш Назарио Соус Лима Францискл Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия- Винсент ван Пухкелен
Грузия- Винничар Пухашвили
Дания- Винни Пухсен
Израиль- Виннихак Пухберг
Индонезия- Виннилар Пухарто
Индия- Виннира Пуханди
Иран- Винниях Пухейни
Ирландия- Винни О' Пух
Италия- Винченцо де Пукини
Испания- дон Виннио Пухалес
Камерун- Кхвини Мбпух
Китай- Вин Ни Пух
Ливан- Виннин Пухнан
Нигерия- Виннибу Пухегбени
Норвегия- Вингер Гуннар Пухлер
Россия- Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция- Винниус д'Пукле
Швеция- Вин Пухсон
Шотландия- Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинава



Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...



Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Про кризис банковой системы:

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Рецепт приготовления яблочного пирога (версия для настоящих мужчин)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Уважаемые сотрудники!

С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы, снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров «N» была разработана новая схема рассадки менеджеров!

Схема приведена ниже:

А-а-а-а-а..... Коляйдер утопку!

ЙоБус: В поисках Хэннэси



Год выпуска: 2008
Жанр: 1st action / adventure
Разработчик: МабилаЭсть? Studio
Издательство: Cява Продакшн
Платформа: PC внатуре
Системные требования: Рекомендуемые:
Чоткий Intel Core 2 Duo 2.4G (E6600), 1GB RAM, GeForce 7600GS
Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: только русский
Таблэтка: Присутствует
Описание: Московский дворик.
"Последнее что вы помните - это, как вы сидите в пацанском кругу поглощая семки и запивая хэннэси (отобрали у кого-то ботана, хз чо за напиток). Очередной раз полюбовавшись только купленной на черкизоне майке абибас тры полосочги, вы неожиданно получаете ужаснейший удар в область черепа ( заметим, мозга там нет ).
Очнувшись, вы обнаружили что - братвы нет, хэннэси нет, чоткая майка порвана и семечки рассыпаны по асфальту. Собрав последние семки, вы решили во что бы то не стало найти хэннэси и наказать обидчиков."
Вам предстоит погрузиться в леденящий кровь экшен и восстановить справедливость.
Доп. информация: Новый хит игровой индустрии, повергший в полный нокдаун известнейших разработчиков игр.





http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1197530