Українська команда з розподілених обчислень

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

Проповідь в українській церкві:
- I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Ґефсиманському садy на Таємну вечерю. І піднявся Ісус і сказав: "Сьогодні, ще до світанку, один з вас зрадить мене, ще до того, як тричі проспіває півень".
І піднявся апостол Петро і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І піднявся апостол Павло і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?"...
І так кожен з апостолів піднявся і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І навіть Іуда піднявся і спитав: "Не я ли это предам тебя, Господи?".

Знаете ли вы, что?

Многие знают, что одно из имён снежного человека - "Йети". Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "Йетить твою мать, какая огромная волосатая *уйня пробежала!

"Йетить твою мать, (

Приколы украинского канцелярского языка
Ничем не примечательный заголовок документа "Учёный совет. Выписка" в украинском варианте звучит как "Вчена рада. Витяг", что обратно на русский переводится как "Учёная довольна. Вынул".

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

ПИСЬМО МАТЕРИ-БЛОНДИНКИ СВОЕЙ ДОЧЕРИ-БЛОНДИНКЕ

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Греговирус О.Р.З. (пьеса из 18 сцен).

ГРЕГОВИРУС О.Р.З.
популярный (среди микробов) сериал.

Серия 5х29 «Радикальная мера».

ДЕЙСТВУЮЩИЕ МИКРООРГАНИЗМЫ:

Греговирус – сообразительный вирус, специализирующийся на определении лечащих врачей. Имеет поврежденный участок генома, потому плохо передвигается по организму и постоянно глотает эритроциты;

Каддий – опасный токсин женского пола, подавляющий иммунитет и таким образом позволяющий жить и работать в организме другим микробам;

Вилсома – человеколюбивая разновидность рака;

Формикоз – черный грибок, поражающий мозг;

Камерелла – симпатичная бактерия;

Чейтококк – паразит.

Сцена 1. Вход в позвоночник. У входа стоит Греговирус и ждет удобного момента, чтоб подняться по спинномозговой жидкости. Подходит Каддий.
Каддий: У нас новый врач.
Греговирус: А у меня телефончики двух знойных амёб.
Каддий: Дело может быть серьезным. Судя по всему, у него большой опыт работы.
Греговирус: Серьезным – это точно. У них такие ложноножки! А уж опыт работы…
Каддий: Этот врач сделал анализ крови на токсины!
Греговирус: Ха! А я пока только мечтаю, что сделаю с этими амёбами… (почти заходит в позвоночник)
Каддий: Грег!
Греговирус: Даже не надейся присоединиться ко мне. Обе амёбы – мои, встретишь – не трогай их.
Каддий: Он сделал пациенту анализ крови на токсины посредством открытой операции!
Греговирус (замирает, потом выходит из позвоночника обратно).
Каддий (улыбаясь): А как же знойные амёбы?
Греговирус: Подождут. Все равно завтра они поделятся и их станет уже четыре.

Сцена 2. Кабинет Греговируса в мозгу. Сидят Формикоз, Камерелла и Чейтококк. Входит Греговирус.
Греговирус: Приветствую, мои простейшие, у нас новое дело. Пациенту сделали анализ крови на токсины.
Чейтококк: Это, наверное, какая-нибудь медсестра.
Греговирус: Ты идиот. Стал бы я брать это дело, если б этот вариант заранее не исключили. (пишет на ровной поверхности: «СИМПТОМЫ: ВСКРЫТИЕ»)
Камерелла: Вскрытие?!
Греговирус: Это была шутка. Просто открытая операция.
Камерелла: Открытая операция?! Это что, шутка?!
Греговирус: Нет, шутка была про вскрытие. Дифференциальный диагноз, быстренько!
Чейтококк: Может, это Тауб?
Греговирус: Тауб слишком осторожен для такого. Другие версии?
Камерелла: Доктор Волчанко?
Греговирус: Нет, доктор Волчанко обычно начинает с биопсии почек.
Формикоз: Я знаю. Это Каттнер!
Греговирус (кивает, съедает эритроцитину): Сделайте пациенту инфаркт. Если это Каттнер, он при реанимации сожжет полпациента.

Сцена 3. Очаг Вилсомы. Входит Греговирус.
Греговирус: Пойдем после работы в печень, напьемся.
Вилсома: От счастья или с горя?
Греговирус: Сначала от одного, потом от другого. Обычная ежедневная пьянка.
Вилсома: Рад бы, но не могу. Я занят сегодня вечером.
Греговирус: Что, подцепил какую-нибудь очередную инфузорию?
Вилсома (разводит руками).
Греговирус: Не-ет, тогда бы ты стал отрицать. А сейчас ты хочешь, чтобы я в это поверил. Значит, причина в чем-то, чего ты стыдишься. Но еще утром ты был согласен. Чует мое сердце, здесь пахнет Каддием. Только она могла сказать что-то, что заставило бы тебя передумать. Сама она на вечер ничего не планирует, значит, сказала что-то обо мне. Однако обо мне ты и так все знаешь. Следовательно, это был какой-то факт о других, но связанный со мной. Например, что другие говорят, будто мы слишком много времени проводим вместе.
Вилсома: А почему бы просто не допустить, что мне кто-то позвонил и назначил встречу?
Греговирус: Потому что я подслушивал под клапаном, как она тебе это говорила.
Вилсома: Но ведь по организму ходят такие слухи!
Греговирус: По организму ходят такие идиоты!
Вилсома: Но может, она права?
Греговирус (зло): Хорошо, чтобы ублажить Каддий, целый день буду тебя избегать. Всю жизнь мечтал о таком дне.
Вилсома (озадаченно смотрит вслед уходящему Греговирусу).

Сцена 4. Снова кабинет Греговируса. Сидит Греговирус, входит его команда.
Чейтококк: Формикоз облажался. Отрицательно на Каттнера. Пациента реанимировали без проблем.
Камерелла: И наши дела ухудшаются. Пациенту сделали МРТ и дали антибиотики широкого спектра. Ему становится лучше.
Греговирус: Кто из врачей делает анализ на токсины и МРТ?
Формикоз: Да кто угодно! Нам нужно больше информации.
Греговирус: Формикоз, Чейтококк – обыщите организм врача. Камерелла – испорти кровь по факторам свертываемости.

Сцена 5. Организм врача. По кровеносным сосудам бродят Формикоз и Чейтококк.
Чейтококк: Ого, глянь, какие органы.
Формикоз: Я как-то больше обращаю внимание на мозг. Я же грибок мозга, в конце концов.
Еще какое-то время бродят молча, заглядывая в разные органы.
Формикоз: О боже! Глянь на это!
Чейтококк: Ничего не вижу.
Формикоз: Присмотрись повнимательнее!
Чейтококк: Нужно срочно показать это Греговирусу!

Сцена 6. Опять кабинет Греговируса. Входят Формикоз и Чейтококк.
Формикоз: Мы нашли на ДНК в организме врача маркеры болезни Хантингтона.
Чейтококк: А это означает, что врач – Тринадцатая!
Греговирус: Чушь какая-то. Симптомы не подходят. Тринадцатая не станет делать диагностическую операцию для анализа на токсины.
Формикоз: То есть вы хотите сказать, что у другого врача тоже болезнь Хантингтона?
Греговирус: Нет, симптомы не лгут. Это Тринадцатая.
Формикоз: Но ведь вы говорите, что она не делала бы операцию?
Греговирус: Значит, ее делал кто-то другой.
Чейтококк: Получается, у пациента два не связанных между собой врача?!
Греговирус: Такое иногда случается.
Вбегает Камерелла.
Камерелла: Пациенту только что сделали биопсию костного мозга!
Греговирус: Это хорошо…
Камерелла: Хорошо?! Его же так скоро вылечат!
Греговирус: Зато у нас больше информации. Кто обычно делает биопсию костного мозга и связан с Тринадцатой?
Формикоз, Чейтококк, Камерелла одновременно: Форман
Греговирус: Я пойду, сделаю пациенту дыхательную недостаточность, а вы смотрите, какого цвета врач, когда он будет вставлять трубку.

Сцена 7. Кровеносные сосуды, ведущие к легким. Плывет Греговирус, к нему присоединяется Каддий.
Каддий: Ну, что там с врачом?
Греговирус: Ничего интересного. Это Форман. Сделаем вид, что у пациента рак, и он тут же сделает облучение.
Каддий: Но…
Греговирус: Черт! (разворачивается и идет назад)
Каддий: Что случилось?
Греговирус: Там Вилсома.
Каддий: И что?
Греговирус: Как – что? Мы же чересчур много времени проводим вместе! (пипикает пейджер) Видишь – у меня даже таймер сработал.

Сцена 8. И опять кабинет Греговируса. Входит Греговирус.
Греговирус: Что у нас новенького?
Формикоз: Пациенту сделали биопсию лимфоузлов. И вы ошиблись насчет Формана.
Греговирус: Знаю, Форман не стал бы столько тыкать пациента иголками, уже прописал бы какую-нибудь пилюлю. Давайте еще гипотезы.
Камерелла (грустно): Биопсия лимфоузлов означает, что это онколог…
Греговирус: Онколог – это еще не приговор. Где бы здесь найти хорошего специалиста по онкологам?
Чейтококк: А чем вас не устраивает Вилсома?
Греговирус: Вилсома теперь неприкасаем.
Камерелла: Почему? У него болезнь?
Греговирус: Он сам болезнь. Иди, спроси, что он думает. У меня ДНК разболелось (глотает эритроцитину).

Сцена 9. Очаг Вилсомы. Входит Камерелла.
Камерелла: Нам нужен ваш совет. Пациенту сделали биопсию лимфоузлов.
Вилсома: Пациент нервничает?
Камерелла: Вроде нет.
Вилсома: Тогда я бы предположил, что это Уилсон.
Камерелла: Спасибо. (уходит, перед самым выходом останавливается и оборачивается) Слушайте, это ребячество – то, что вы с Греговирусом не разговариваете. Можно как-то разобраться в своих проблемах?
Вилсома: Можно. Разбирайся.

Сцена 10. И еще раз кабинет Греговируса. Заходит Камерелла.
Камерелла: Вилсома говорит, что это…
Греговирус: Неважно. Это не онколог. Онколог не объясняет диагностическую операцию.
Камерелла: Но Вилсома говорит, что пациент не нервничает, значит…
Греговирус: Значит, мне надо подумать! (встает и уходит)

Сцена 11. Греговирус в кровеносных сосудах играет тромбоцитами в кегли.

Сцена 12. Греговирус в мозгу вяжет узлы из нейронов.

Сцена 13. Греговирус в глазу смотрит через зрачок наружу.

Сцена 14. В очередной раз кабинет Греговируса. Входит Греговирус.
Греговирус: Пациент не нервничает! На кого это указывает?
Формикоз: На Тауба?
Камерелла: На доктора Волчанко?
Чейтококк: Может быть, это Кадди?
Греговирус: Нет, идиоты! Это означает, что у пациента симпатичный врач. Это Кэмерон!
Формикоз: Нужно сделать пациенту почечную недостаточность. Если его начнут лечить от волчанки – это Кэмерон.
Греговирус: Поздно делать тесты. Лечите его от Кэмерон. Сделайте пациенту галлюцинацию, чтобы он выглядел здоровым и счастливым, Кэмерон сама уйдет.
Формикоз, Камерелла, Чейтококк уходят. Входит Каддий.
Каддий: Грег, тебе нужно сходить выпить с Вилсомой.
Греговирус: С каких это пор ты знаешь, что мне нужно?
Каддий: Я сожалею, что советовала ему меньше времени проводить с тобой. Тебе явно нужен кто-то для осенения.
Греговирус: Не-а. Я уже сам решил эту головоломку.
Каддий: Но ведь врач еще не ушел!
Греговирус: Это дело времени. Мои микробы заставят кого угодно уйти.

Сцена 15. Мозг. Формикоз, Чейтококк и Камерелла дергают за нейроны.
Формикоз: Греговирус ошибся. Пациент от наших галлюцинаций уже пять часов улыбается, как идиот, а врачи его все равно не выписывают.
Камерелла: Нужно сказать Греговирусу.
Чейтококк: А я считаю, что он прав. Пусть пациент еще немного погаллюцинирует.
Формикоз и Камерелла возвращаются к Греговирусу в кабинет.
Камерелла: Лечение не действует.
Греговирус: Слишком мало времени прошло. Это же Кэмерон, она ж не уйдет, пока пациент не будет светиться от счастья. (пипикает пейджер) О! Это, наверное, мои амёбы. Ах, нет, это всего лишь Каддий. Вернусь, как выслушаю очередную лекцию на тему симбиоза с ближними.

Сцена 16. Сердце. Кабинет Каддия. Сидят Каддий и Вилсома. Входит Греговирус.
Греговирус: О, нет! Я этого типа знаю, я с ним слишком часто общаюсь! Правда, забыл, как его зовут.
Каддий: Тебе с Вилсомой…
Греговирус: Вилсома! Точно! Как я мог забыть!
Каддий: Когда я говорила, что вам нужно поменьше общаться, это не значило, что вы должны разбрестись по разным конечностям и сидеть там, как две опухоли.
Греговирус: Как ДВЕ опухоли, ха-ха! Я уловил иронию!
Каддий: Грег, у тебя просто какая-то страсть к радикальным мерам!
Греговирус вдруг становится очень задумчивым.
Каддий: Стоит сказать тебе, что ты ешь слишком много эритроцитов, как ты их съедаешь вообще все. Просишь тебя не подсматривать сны пациента в рабочее время, так ты покупаешь их сборник на ДВД. Так и сейчас…
Греговирус: Пациенту надо повысить температуру.
Каддий: Что?!..
Греговирус: Нужно срочно повысить пациенту температуру. Я ошибся. Это не Кэмерон.
Каддий: Ты рехнулся! Если мы повысим пациенту температуру, это же убьет большинство вредных микроорганизмов! Пациент может выздороветь!
Греговирус: Вилсома, поддержи меня.
Вилсома: Как, ты со мной разговариваешь?
Греговирус: Я буду разговаривать с кем угодно, если мне дадут провести этот тест!
Каддий: Черт с тобой, делай, что хочешь, если это примирит тебя с Вилсомой.

Сцена 17. И в последний раз кабинет Греговируса. Входит Греговирус.
Греговирус: Ну, какие результаты повышения температуры?
Формикоз: Пациента поместили в ванну со льдом.
Греговирус: Я так и предполагал. Снова радикальная мера! Похоже, наш врач – доктор Хаус.
Камерелла: Но ведь это означает…
Греговирус: Да. Пациент выздоровеет. И мы ничего не можем с этим сделать.
Немая сцена. Все ошеломленно смотрят на Греговируса.

Сцена 18. Греговирус сидит у себя дома, играет на голосовых связках и ест эритроциты.


ПРИЛОЖЕНИЕ. Медицинский обзор серии.

Очередная, увы, средненькая по всем параметрам серия. Все-таки в предыдущих сезонах Греговирус был как-то… погреговируснее, что ли? Хотя отдельные моменты по-прежнему радуют.

Серия начинается с того, что у пациента, в котором обитают Греговирус и другие болячки, появляется очередной врач, который начинает с анализа на токсины – но не простого, а при помощи открытой операции. В первом дифференциальном диагнозе упоминаются Тауб, доктор Волчанко, Каттнер – и Греговирус решает, что врачом является именно Каттнер. Чтобы проверить свое предположение, он отправляет команду сделать пациенту инфаркт. В это время сам Греговирус успевает поссориться с Вилсомой из-за того, что Каддий считает, будто Грег и Вилсома проводят слишком много времени вместе. Греговирус решает в течение дня вообще не попадаться на глаза Вилсоме.
Тест на Каттнера оказывается отрицательным, пациента реанимировали успешно. Более того, пациенту сделали МРТ и дали антибиотики широкого спектра. Греговирус решает, что нужно больше информации и отправляет Формикоза и Чейтококка обыскать организм врача, а Камереллу – испортить кровь на факторы свертываемости. В организме врача обнаруживают дефект ДНК – болезнь Хантингтона, а это указывает, что врач – Тринадцатая. Однако это не подходит под симптомы, и Греговирус озадачен. Однако тут же появляется новая информация – пациенту сделали биопсию костного мозга. Греговирус понимает, что врачом может оказаться Форман, и он идет делать дыхательную недостаточность, чтобы его команда посмотрела на цвет врача, когда тот будет вставлять в дыхательные пути трубку. Греговирус не добирается до легких, потому что замечает там Вилсому. Оказывается, что тест и не нужен, поскольку пациенту делают еще и биопсию лимфоузлов. Это уже указывает на онколога. С Вилсомой Греговирус не разговаривает, поэтому посылает Камереллу проконсультироваться с ним. Вилсома называет Уилсона, как наиболее вероятный диагноз, потому что «пациент не нервничает». Однако Греговируса такой диагноз не устраивает, поскольку не подходит под начальный симптом.

После раздумий Греговируса вновь осеняет – раз пациент не нервничает, значит врач – Кэмерон. Он отметает предложенный тест c почечной недостаточностью и сразу назначает лечение от Кэмерон – счастливые галлюцинации. Галлюцинации не помогают, а Каддий в это время пытается помирить Греговируса и Вилсому. В разговоре С Каддием Греговируса в третий раз осеняет, когда Каддий упоминает «радикальную меру». В разговоре речь идет о том, что радикальная мера – отказ Греговируса от любых контактов с Вилсомой, но Греговирус соображает, что диагностическая операция и есть радикальной мерой, которые любит доктор Хаус. Свою гипотезу он подтверждает, устраивая повышение температуры пациента – врач помещает пациента в ванну со льдом, и это уже означает, что врач действительно доктор Хаус. Следовательно, пациент выздоровеет, несмотря на усилия Греговируса и его команды.

Правила жизни:
1. Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался)).
2. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!
3. В 2010 году будет так:!! Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего?! Подсудимый: нет!! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях в контакте???
4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
5. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
6. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
7. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
8. В тюрьме столько не сидят, сколько в контакте.
9. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...
10. Если я в активном поиске, это не значит что я буду встречаться со всяким гав*ом))).
11. Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
12. Принцев НЕТ!! К нам доходят только КОНИ!! ...
13. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны))))))
14. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
15. Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
16. Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...
17. Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...
18. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))).
19. Я называла это по*уизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".
20. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!
21. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
22. - ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ ИДеть))) - К логопеду?)
23. Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
24. - Ты всегда такая сука? - нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!))))))))))))
25. В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б##дских перестановок еще не видел

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"

Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"

Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"

FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"

Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."

MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"

Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

Четырнадцатикратный олимпийский чемпион по плаванию Майкл Фелпс может отказаться от участия в крупных международных турнирах до апреля следующего года из-за правил FINA, касающихся полиуретановых костюмов.

Накануне Фелпс на Чемпионате мира в Риме занял только второе место на одной из своих коронных дистанций - 200 метров вольным стилем. Немец Поль Бидерман, выступающий в костюме нового поколения, не только стал Чемпионом мира, но и побил мировой рекорд американца, установленный на Олимпиаде в Пекине.

ОЛОЛО. чел понял что без костюма он никто