Українська команда з розподілених обчислень

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить..

ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )))
ххх: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
ххх: и зарегится можно только по приглашению...

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!

Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не
разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.

Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все
заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А
другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все
смеялись.

Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.

Они среди нас!

Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.

Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами.

— Да, вы правы.
— (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?

Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой.

— Это вы обо мне?

Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду.

pic related

Она: ... что мне надеть?!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.

Нечто довольно старое, но здесь не нашел, поэтому:

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

ООН провел всемирный опрос:

<<Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи вдругих странах>>.
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища, В Восточной Европе – что такое честно. В Западной Европе – что такое нехватка. В Китае – что такое мнение. На Ближнем Востоке – что такое решение, в Южной Америке – что такое пожалуйста. В США – что такое в других странах.

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:

- А вот это м-м-ы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь: - ...ху...м.

Тишина... Лектор, поправляя галстук:

- Ну, кто чем, а я мелом!

Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Если бы Google был украинским госпредприятием
Если бы Google был украинским госпредприятием, то…

1) Поисковые запросы нужно было бы подавать в письменной форме, на специальном бланке, во вторник и четверг с девяти до одиннадцати часов утра, по месту прописки. Для этого было бы необходимо отстоять очередь из тридцати человек.

2) Бланк с письменным запросом включал бы сам запрос, а также дату вашего рождения, адрес прописки, место реального проживания, количество детей, идентификационный код, паспортные данные. К запросу необходимо приклеить цветную фотографию (как на загранпаспорт), трехмесячной давности. Письменный запрос должен подаваться в количестве трех экземпляров;

3) К запросу прилагаются следующие документы:

• справка об отсутствии судимости;

• справка об отсутствии долгов за коммунальные услуги, в том числе справка об отсутствии долгов за отопление до 2002 года;

• справка нарколога и психиатра о дееспособности;

• приписное свидетельство или военный билет;

• письменное заявление родителей, подруги и взрослых детей о том, что они не против того, чтобы вы подавали заявку на поиск в Интернете. Если у вас есть несовершеннолетние дети, необходимо решение опекунского совета;

• заключение экспертной комиссии при Министерстве внутренних дел о том, что ваш запрос не может привести к раскрытию государственной тайны (документы принимаются каждую третью субботу нечетного месяца с 16:00 до 16:30);

• заключение регионального отделения Национальной комиссии по вопросам морали о том, что ваш запрос не содержит мата и порнографии (документы по месту прописки временно не принимаются в связи с ремонтом.

• справку поликлиники о том, что вы прошли плановую вакцинацию и через запрос в Интернет не проникнут вредные вирусы;

• справку об отсутствии других поисковых запросов, рассматриваемых ГП Google;

4) Перед представлением запроса следует оплатить:

• стоимость поиска (четыреста пятьдесят гривен);
• страховой взнос (восемь гривен пятьдесят копеек);
• обязательный добровольный взнос в фонд «Google будущего» (93 гривни 11 копеек);

5) Запрос принимается к рассмотрению только после подписания Дополнительного соглашения, согласно которого вы обязуетесь не пользоваться другими поисковыми сервисами в Интернете в течение трех лет со дня подписания соглашения. Соглашение подписывается в присутствии государственного нотариуса (стоимость услуг госнотариуса — 150 гривен);

6) За «Выпеской из Интернета» (официальное название результатов поиска) следует появиться не ранее чем через двадцать рабочих дней, выстояв еще одну очередь. Результаты вы получите в печатной форме (матричный принтер, в связи с нехваткой средств в государственном бюджете графические материалы в результатах поиска не будут печататься).

5) Если результатов еще нет, необходимо ждать еще двадцать рабочих дней, после чего вы можете повторить запрос;

6) В случае, если вы владеете вебсайтом в Интернете и предоставляете свободный доступ к информации, согласно Закону N666-66 от 39 февраля 2010, в связи с необходимостью государственного регулирования информационной политики в Интернете, а также для унификации поисковых сервисов и для удобства доступа граждан Украины к информации в Интернете, вы обязаны:

• немедленно передать всю информацию с Вашего сайта Государственному предприятию «Украинский Google на дискетах диаметром 3.5 дюйма (допускаются только дискеты частного предприятия „Дискета-Google“ стоимостью 25 гривен за единицу товара!);

• после получения подтверждения, удалить всю информацию с вашего вебсайта течение 5 календарных дней.

P.S. Ни в коем случае не хотел обидеть украинских коллег. Считаю, что если бы Гугл был российским ГУП, все было-бы не менее также :-)

кстати, а где ее брать? Мне как раз надо...

де-то в МВД дебрях района около Кловской. идешь перпендикулярно Лесе, потом слева будет гора, заходишь наверх по лестнице, дальше по району, спрашивая у прохожих. Справку делают 2 недели, а действует она 1 месяц, и не помню скока стоит

итак
заказал справку об отсутствии судимости по адресу Богомолця, 10(mvs.gov.ua). Цена 26,20+28+3(банк Шовковична, 22), ждать 14 дней
и припарковаться там проблемно...


заходим в первые двери(двухэтажное здание) и сразу налево по лестнице 2 этаж справа окошко №7(работает 1час утром и 30мин днем)


и еще предлагала тетка сделать справку быстрее по другому адресу (на фото видно)
т.к. ждать надо было часа 2, прошелся проверил


зы
Перенесите в отдельную тему, шоли

Жутчайший баян, но все же... ))

- Do you speak English?
- Yes.
- Name?
- Abdul al-Rhasib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes. Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast!..

Слишком давно так не смеялся, как на этой цитате с баша: