Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[nikelong]

Какая разница между математикой и научным коммунизмом? - В математике что-то дано и что-то требуется доказать. А в научном коммунизме ничего не дано и все доказано.


--------------------------------------------------------------------------------
старика петух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и клазом
косит. Мужик туда:
- А кур топчет?
- Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня
ТАК посмотрел... ДАРОМ ЗАБИРАЙ!


--------------------------------------------------------------------------------
Интеллигент заходит в аптеку, подходит к продавщице и, показывая
пальцем на презервативы, шепчет ей на ухо:
- Девушка, мне, пожалуйста, пачечки вот эти... Продавщица (на
девушку она уже лет двадцать не похожа):
- Гражданин! Что вы мне пальцем тычете! Если вам нужны
презервативы, то так и скажите, что вам нужны презервативы! Анна
Сергеевна, пробейте гражданину за презервативы! А вы, гражданин,
возьмите свои презервативы, и нечего мне на ухо шептать!
Интеллигент (чуть не плача):
- Спасибо милая! Граждане, вы все слышали? Я иду трахаться!


--------------------------------------------------------------------------------
Бонус: А вы на 2400 свистеть умеете?

--------------------------------------------------------------------------------
Блиц-опрос
" - Доктор, у меня Windows не глючит... -Да? Значит у вас руки кривые..
--------------------------------------------------------------------------------
История эта произошла лет 10 назад, когда я только поступил на
первый курс МИФИ. Первая лекция по истории КПСС. Профессор,
рассказывая вкратце о партийных деятелях, которых мы должны были
изучать, пустил в аудиторию листок, с тем, чтобы каждый написал
туда свое имя, для проверки посещаемости. Вначале каждый честно
вписывал в листок свое имя, ну а потом дело дошло до одного
шутника и он вместо своего имени вписал "И. В. Сталин" и передал
листок другому. Ну и пошло-поехало. Все стали вписывать:
"Троцкий", "Ленин", "Бухарин", и т. д. Дошел листок и до меня. Я
не захотел получать пропуска по посещаемости и честно вписав свою
фамилию: "Каплан", передал листок следующему. Следующий осмотрел
листок, засмеялся, и похлопал меня по плечу, мол неплохо и ты
сострил парень... Я думаю пропуск по посещаемости я все-таки
получил в тот день...
--------------------------------------------------------------------------------
Бонус: Меня голыми ногами не возьмешь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
." Приходит мужик с овчаркой к ветеринару:
- Отрубите ей хвост.
- Но этой породе не отрубают хвосты...
- Отрубите!
- Но...
- Рубите: -Е~
- А зачем В-()
- Завтра жена/теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!


--------------------------------------------------------------------------------
Теща... померла. (М) Мужик (Д) Дочка (М) и (Д) идут из крематория,
(Д) держит урну с прахом сабжа в руках (Д) Папа, я поставлю урну
на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно (М) НИфига,
засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и
начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку,
думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с
себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед
говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
--------------------------------------------------------------------------------
Бонус: Ой, мама, какая прелестная гадость!
--------------------------------------------------------------------------------
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул! Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Чо вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- &$# с ней, с княжной! Чо еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За што?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приезжает к Хусейну Примаков, осматривает его личное бомбоубежище
(а американцы уже бомбят потихоньку), спрашивает - кто строил?
- Не бойтесь, не ваши, - отвечает Хусейн.
--------------------------------------------------------------------------------
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на
вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой.
Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных
выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает,
расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
--------------------------------------------------------------------------------
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно
декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
--------------------------------------------------------------------------------
На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все
тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приехали они в урочный
час в аэропорт, а самолета нет... Гид(русский) идет к начальнику
разбираться, через некоторое время из кабинета послышался
душераздирающий крик: - Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО С%C