Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[nikelong]

Вы имеете право на адвоката и последнее желанее!

Голова дана человеку не чтобы шапку носить - для этого есть вешалка

Все тайное становится явным, все грязное выходит на чистую воду.

Дурака ищи в зеркале

Каждый туз когда-то был шестеркой.

Зачем идти в светлое будущее, если можно вернуться в светлое прошлое?

Краткий ответ на вопрос:
Мужчина - А я ебу?!
Женщина - А меня ебет?!

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

-Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!
-Эх ты! Я в твои годы полки водил!

Они уединились друг в друге....

Искусство требует жратвы!

Не смотря на огромную популярность, Сергей Пенкин буквально засиделся в девках!

Старшина был бо-ольшой юморист. Как чё-нибудь скажет - так все так и лягут. Говорил он обычно так : "Роота! Ложись!"

...а если я нарушу эту мою торжественную присягу...то приму другую..

Говорит Москва ! Работают все остальные.....

Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !

"Вованчай"! Крутизна заварки гарантирована!

У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?

Карл у Клары украл доллары , а Клара у Карла квартальный отчет .

В наше время жизнь практически невозможно остановить.

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

-- Ну что ты все пристаешь и пристаешь ко мне?
Что тебе надо?
- Ну как ты не понимаешь, что мне надо от тебя...
- Помилуй, у меня на тебя даже волосы дыбом не встают!

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)

Все в мире относительно:Никто не скажет на сколько в пять раз больше чем в три

Сетенёр - Интернет провайдер

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь, её забрали другие мужчины.

Я к феминисткам нормально отношусь..Только не хотел бы,чтоб моя сестра вышла за одну из них когда-нибудь..

Вначале было слово - потом оформили протокол.

Что такое удаль? Это трусость, бегущая вперед!(Ф.Искандер)

Как надоели все эти мелкие проблемы! Хочется больших...

Часто труд является отцом удовольствия, ещё чаще лень является её матерью.

Объявление: Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.

Хотите БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО? Да ...но лучше 0,33 ТЕМНОГО

Можете мешать меня с дерьмом, только не путайте....

Потраченное на женщину потрачено на благотворительность.

Гинеколог оглох, и научился понимать по губам !

К мандатым доверия нету!

Лица кавказской ориентации

Астролохия

Во избежание лучшего нужно остановиться на хорошем

Если он встал, это еще не значит, что он остановился.

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан

Крик о помощи не всегда совпадает с криком души!

Жизнь - это усталость, растущая с каждым шагом.


Кто такой настоящий тимуровец? Тот, кто послал на %уй и помог дойти.

Первый Билл комом. Моника Левински

Никогда не заставляй людей думать, этой вины они тебе не простят!

Всегда есть кто-то или что-то, что заставляет ситуацию происходить.

То, что люди обычно называют судьбой, как правило, является совокупностью ошибок, допущенных ими за всю жизнь.

Называть себя в печатных изданиях "мы" имеют право только президенты, редакторы и больные солитером.

Человек рождается чтобы умереть, а жизнь состоит лишь в ежедневном откладывании неизбежности.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

Шарики это елочно-палочные украшения

Работаю как вол, ем как свинья, пью как лошадь, трахаюсь как кролик и требую, чтобы ко мне относились по-человечески.

Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.


Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.

Капля водки с утра оживит и лошадь

Что такое есть у дедушки: розовое, маленькое и сморщенное? Бабушка!

Ева вкусила запретное яблоко, потому что банан Адама ей надоел

Чистый бред имеет тенденцию вытеснять с телевизионного экрана бред обыкновенный.

Красна девица. Ну хоть не зелена!

В нашей стране только два человека заботятся о Вашем здоровье - это Johnson & Johnson!

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних - на Дальнем....

Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов

Волка ноги кормят... в основном говяжьи...

Как бы Вы не заботились о своём здоровье, его всё равно хватит - только до конца жизни.

Удар электрическим током было бы легче перенести, если можно было ответить ударом на удар.

В связи с введением моратория на смертную казнь в Украине все приговоренные будут хорониться заживо... Администрация.

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!

Казанове не закрыли больничный лист, всвязи с нарушением постельного режима!

У хорошей невесты должны быть отличные задатки и здоровые придатки.

Кто прошлое помянет - того самого скоро помянут!

Жена – это счастье, которое с годами становится полным.

Граждане пассажиры, будьте осторожны. С первого пути отправляются естественные надобности.

Как мамку ни корми, а папка всё-равно громче рыгает.

Великий пост: с 17 августа по светлое будущее.

Поцелуй - это прелюдия к прелюбодеянию.

Любовь зла: заснул -- уползла

И все-таки, как разительно меняется мир... Раньше нужно было быть мужчиной до последнего вздоха, а теперь можно до последней таблетки...

Все логично: в Италии растут пальмы, в России - березы и осины. Там издавна наградой гению - Пальмовая ветвь, тут - Осиновый кол...

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Надпись на коробке детского хирургического конструктора "Отрежь сам": Рекомендуется. Детям от 3-х до 10-ти лет, взрослым от 15-ти лет до пожизненного.

Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

А теперь поговорим о цветах:"У нашей тети Розы воооот такая попка!"

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

до глубокой мысли надо поднятся

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.

У него была очень убeдительная правая рука.

Чем ближе КОНЕЦ матча, тем больше волнуются команды за свое ОЧКО

У него на теле признаки культуризма.

Несовращённолетняя

Да здравствует Страшный Суд, самый гуманный суд в мире

Никакое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться!

Сказать мужчине, что у него на пузе рубашка лопается – все равно, что сказать женщине, что у нее на попе обвисли колготки.

Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.

Телеграмма с курорта."ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Лучше взять в жёны девушку чукотской народности. Они послушны и неприхотливы и тёща будет жить на Чукотском полуострове.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Маленькие радости рождаются из больших глупостей.

Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без
жены.
1
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Советы джентльмену. Если на светском приеме тебя по ошибке поцеловали в руку,
врожденное чувство такта должно тебе подсказать, что теперь уже до конца
приема следует притворяться женщиной.


Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

Настоящего мужчину видно даже когда он голый.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Одного желания мало. Надо, по крайней мере, два желания.

Приду домой, поставлю на х..й чайник и лягу спать в п..ду...

Мерседесов бояться - запорожец не покупать!

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1.Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2.Люби свою кровать как самого себя.
3.Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4.Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5.Работа изнуряет.
6.Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7.Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8.Черезмерный отдых ещё никого не свел в могилу.
9.Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10.Работа - радость, лень - счастье.

Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов

В женщинах больше всего возбуждает их отсутствие

Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет г-н Примаков. Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%. (С)

Ходит ЕБH по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Yes/No)

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки
особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините,
и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула,
по какой траектории она летит?
- Спрашивайте товарищ солдат.

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????


Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? -
одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль
молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех
на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован,
я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили
панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор".
Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа.
Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.
Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"
10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!"
50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!
94.95.96… Цезарь встает и кричит:
- Да это мой любимейший сын!!
Все:
- УРРРРРААА! Брут - ЧЕМПИОН!
98, 99…и вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует:
ПИ-ДАР, ПИ-ДАР

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?

Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает
исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным
местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает -
выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует,
что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно -
женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?"

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким " Г "...

Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.

Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.

Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А мужчины на это наивно надеются.

Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.

Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.

Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.

Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.

Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

Брак - это партизанская борьба за личные интересы.

В России есть две беды, на одной из них я женился.

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы
можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с
помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и
объявляем его смыслом наших устремлений.

Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с тыла.

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.

# Делу время, потехи ради

# Совесть контролера - лучший пассажир

# За правое дело стой слева

# Ум хорошо, а дураком лучше

# И рыбку съесть и овцы целы

# Век зачета Не видать

# Деньги есть - ума Не надо (то же о крыше)

# Повторение мать учения, сестра таланта

# Военно-полевой суд: -Встать суд идет!....Упасть!Отжаться!

# Пуля Не воробей, вылетит Не поймаешь

# Тише едешь - скоро состаришся

# Небесная канцелярия: www.бог.ru

# "Улицы подбитых фонарей"

# Лучше меньше да лучше
а еще лучше больше да лучше

# Почему пули Не летают как птицы?...

# Как аукнется, так и отдача замучает

# Перекуем шептала на орала

# За правое дело моя хата скраю (слева)

# Гиперболоид Инженерной Графики

# Базответная любовь к глухонемой девушке

# Не все то что это

# Она бы и не повесилась Но институт, экзамены, сессия

# Уголовнопросeксуальный кодекс

# Кандидат докторских наук

# Если гора не идет к Магомету, то умный гору обойдет

# Сколько за золото платина

# "И на марсе будут яблони цвести."
Мичурин.

# Этот материал вы должны знать наизусть! Как таблицы Брадиса

# Нормальный путь - 760 км дорожного столба

# Мне нравится что вы больны не от меня

# С утра во рту маковой соломки не было

# Dream & bus

# Гонорейка - птица несчастья

# Глаза боятся, а ноги бегают

# Одним зайцем два выстрела убил

# Клаусстрахфобия - боязнь испугаться Санта-Клауса

# Баба без ног - Мигера Велосская

# "Кабы я была девица" - говорит одна сестрица...

# Нам бы ночь прочертить, да день проздавать... ... век зачета не видать

# Ничего! Будут и на вашей улице похороны

# Оплата в рублях по курсу ЦБ

# Новая мера веса - одна Newтонна. 1Nт=1000кгс

# Алсу по панибратски - Алсушка

# Шла Шаша по шаше и сосала

# Тафтологическая тафтология

# No bombs - значек на груди экзаменатора

Неумопостигаема стать неизмеримой России, проглотившей общий аршин...
Задним умом Россию не понять...
Русский мужик крепок задним умом, а армянский?..
Российская глубинка, сибирская ширинка...
Могущество российское прирастать будет разорением Сибири и
отравлением Ледовитого океана...
И Россия уже не так велика, а отступать все еще есть куда...
Как нам обустроить Россию, которую мы потеряли?...
В России закон суров только с виду
Пьяная, помятая СНГвожатая...



Деньги-зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.

На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна.

В тюрьме он вставал с первыми петухами...

Господа! Не стряхивайте пепел в чашки, а то подадим кофе в пепельницах.

Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она.

Милый! Команды "ПОДЪЁМ" не было!!

Сапер ошибается толко один раз, а коллектив саперов- неоднократно...

------ Hесовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Я так привык быть легким на помине.

Мадам! Когда я увидел, как вы выходите из моря, я сразу понял как я мелко плаваю.

Целуются обычно так... Берется девушка красивая...

Она отдалася ему с обидой за державу

Если Ваши собаки заговорили человеческим голосом, гавкните на них 2 раза – пусть знают свое место.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал попкой-с-ручкой!

Тряпка - форма существования материи.

Мы кузнецы и серп наш молот

Там где Горький создал "На Дне" Нет уверенности в завтрашнем дне

Я вышел ненадолго и не весь. Спокойно, человечество,-Я здесь...

Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами и парикмахерами

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

...молоко на грудях не обсохло...

Разнесло деду репку.

... тоскую по Анечке, сохну по Тенечке, хочу только Ксюху, а сплю с этой "шлюхой"...

Я все-таки допьюсь своего!

Свобода слова-это осознанная необходимость молчать.

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: "HOW MUCH IS THE FISH ???"

Правда ли что в правительстве сидят или вруны или взяточники!? Не правда! Никаких "или"....

-Папа, я есть хочу! -Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Бывает, что лавры пускают корни в голову.

Господа, любовь это не чувство, а промежуток времени.

Верят только заикающимся.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Законы Клипштейна:
В приложении к созданию опытных образцов и производству:
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы
причинить максимум трудностей при сборке.
2. Если на схеме требуется М деталей, то на складе окажется М-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищенный быстродействующим плавким предохранителем,
сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявляется только после завершения окончательной
проверки прибора.
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний
из 16-ти болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами,
окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.

Не все коту - WHISKAS

Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять тройной интеграл?

Трудное - это то, что может быть сделано немедленно; невозможное - то, что потребует немного больше времени.

Мавроди сделал своё дело - Мавроди может уходить.

Мужчина умирает два раза: первый- как мужчина, второй- как человек...

Человек есть отходы любви.

Женщина - двуногое бескрылое кровососущее.(из вирусологии).

В чем разница между мужчинами и женщинами?Победы мужчин выражаются в количестве завоеванных ими женщин. Победы женщин - в количестве завоевывавших ее мужчин.