Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[nikelong]

Географическая изменчивость вида: Широко расселившись по всем материкам и приспособившись
к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени
в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки.

Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал,
что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие(). С ним, однако,
категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и
колхозниц. Неразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и
революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание: Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров
по-ньбургски до клубничного ликера. Киевская разновидность женщины предпочитает рыбу,
соленые орешки, шоколад, сало. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно
если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает.

В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты,
они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется
в укромных местах, например, в холодильнике

Мероприятия по охране и воспроизводству: Женщина - одно из красивейших существ в мире,
украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и
художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить
массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует
подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры,
сбербанки и, что особенно важно - в магазины.

Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма
незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются
разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт
не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в
ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день
и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей будущей жене.



Список использованной литературы: 1.Гржимек Б. "Они принадлежат всем",
М., 1965. 2.Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", К., 1957. 3.Слудский А.А.
"Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.





"СТАКАНЧИКИ" : Обыкновенный пластмассовый стаканчик из-под йогурта или майонеза ты можешь
украсить шелухой подсолнуха. Для этого надо взять 700 г семян подсолнуха, слегка обжарить
их до появления черной хрустящей корочки. Затем аккуратно, по одной, складывай семечки в рот,
а когда во рту образуется шелуха, аккуратно выплюни ее в стаканчик. Это блюдо станет украшением
твоего с ним романтического вечера при включенном телевизоре.









В России Свобода приказала долго жить Демократии.

-2-10+1+2 1

--------------------------------------------------------------------------------

Не женщина, а мечта пионераса.

Раз текила, два текила, три текила - здравствуй пол !

Если черепаха без панциря, то она бездомная или голая !?

С каким ты был, с таким ты и остался....

Все обобщения опасны и это тоже...

Хороший муж должен быть никому не должен.

Поставлю рога изобилия ...

Мама - ru, папа - ru, а я com?..

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо "Мерседесу"...

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Недпись возле стопкрана в электричке:
"Если ехать тебе лень - жми на эту хренотень"

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

Когда у А.Лебедя спросили на пресс-конференции кто он по знаку Зодиака, он ответил: -Я- Овен, рожденный в год Тигра. Не знаю кто я -Тигр с рогами или баран с хвостом

Хорошей перхоти всё по кариесу.

Сразу же после президентских выборов 2000-го года,в вышедшей в эфир
программе на канале НТВ "Итоги" - ведущий г.Киселев заявил:"В таком бы
порядке, согласно данных рейтинговых агенств граждане России
проголосовали за кандидатов на следующих президентских выборах, если
бы они произошли сегодня"
Острик В.М.©

Девушка, Вы ангел ! Надеюсь у Вас нет крылышек ?

Адольф Виссарионович Ульянов любил читать труды
Маркса, Энгельса, Ленина, Сталина.

Вот интересно, если копы арестовывают мима, должны-ли они ему говорить, что он "имеет право хранить молчание..."!?

Всё таки как-то странно звучит - "Практикующий доктор" !

Сколько пива не бери - всё равно бежать за водкой ...

Качай, пока молодой, мальчик.

навоз и ныне там

В юности любой ручей – Виагарский водопад.

Мужчины закаляют свои кожаные кинжалы, погружая их в тела женщин.

Для женщины выйти замуж – все равно, что Золотую медаль на Олимпиаде
получить.

Если бы мужчины могли почковаться, они бы женились?

Половая тряпка – 1. Импотент, 2. Тампекс.

Переход количества в качество: Половая щель, дыра, канава, яма,
пропасть…

Что думает теща, когда её #бёт зять?
Ответ: Какой хороший зять попался!

Человечество произошло из обезьянника.

Пиво "Балтика"- не дай себе просохнуть

-2-10+1+2 17

--------------------------------------------------------------------------------

"Кино - это правда 24 кадра в секунду", говорил Годар. Вот почему в
рекламе используется 25-й...

-2-10+1+2 18

--------------------------------------------------------------------------------

Ди эклектический материализм.

-2-10+1+2 19

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчины - женитесь!
Женщины - мужайтесь!

-2-10+1+2 20

--------------------------------------------------------------------------------

Достоевский- дворянин, Чехов- мещянин, Горький- пролетарий,
Солженицин-
зека, ......... - иуда/проститутка?

-2-10+1+2 21

--------------------------------------------------------------------------------

-Почему Мать природа такая умная?
-Потому что она несколько миллионов лет думала.

-2-10+1+2 22

--------------------------------------------------------------------------------

Овет занятого мужчины:
-Мне не до сук...!

-2-10+1+2 23

--------------------------------------------------------------------------------

А.С. Пушкин о новых русских :"...златая цепь на дубе том"

-2-10+1+2 24

--------------------------------------------------------------------------------

Главное не форма трусов ,а их содержание

-2-10+1+2 25

--------------------------------------------------------------------------------

Военными медиками в результате скрещивания выхухоли были получены
два новых
вида : нахухоль и похухоль.

-2-10+1+2 26

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Магазину военторга срочно требуется грузчик: мужчина или
женщина.Можно по совместительству.

-2-10+1+2 27

--------------------------------------------------------------------------------

Помидор красный, а у трактора тоже двери открываются.

-2-10+1+2 28

--------------------------------------------------------------------------------

Любой Head&Sholders мечтает стать Wash&Go.

-2-10+1+2 29

--------------------------------------------------------------------------------

Сэкономив один раз на презервативе, можно 9 месяцев экономить на
прокладках





В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО

-2-10+1+2 1

--------------------------------------------------------------------------------

- А чего это там за люди стоят?
- А это эстонцы бегут!
- А-аа...

-2-10+1+2 2

--------------------------------------------------------------------------------

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то,
что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

-2-10+1+2 3

--------------------------------------------------------------------------------

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

-2-10+1+2 4

--------------------------------------------------------------------------------

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.




В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО

-2-10+1+2 1

--------------------------------------------------------------------------------

- А чего это там за люди стоят?
- А это эстонцы бегут!
- А-аа...

-2-10+1+2 2

--------------------------------------------------------------------------------

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то,
что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

-2-10+1+2 3

--------------------------------------------------------------------------------

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

-2-10+1+2 4

--------------------------------------------------------------------------------

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.




Проводится конкурс на самуу необычкую вещь в п%зде.
На сцену выходит немка. На столе лежит яблоко. Разбег. Прыжок. Яблоко в
п%зде, немка в обмороке, публика в экстазе.
На сцену выходит англичанка. На столе лежит дыня. Разбег. Прыжок. Дыня в
п%зде, англичанка в обмороке, публика в экстазе.
На сцену выходит русская. На столе лежит вишенка. Разбег. Прыжок. Стол в
п%зде, вишенка во рту, публика в обмороке, русская в экстазе.

-2-10+1+2 1

--------------------------------------------------------------------------------

Отец с дочкой в пивной.
- Hу, доченька, попробуй, что твоему папке налили!
- Фууу, гадость какая!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!

-2-10+1+2 2

--------------------------------------------------------------------------------

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в
кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика и начинают
жрать. Дальнобойщик распрлачивается с официанткой и уходит. Официантка
подходит к байкерам и один из них говорит ей:
- Сосунок! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и ездить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил
три мотоцикла...

-2-10+1+2 3

--------------------------------------------------------------------------------

Судят грузина за изнасилование мальчика. Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий-синий, сонцэ - жолтый-жолтый, малчык - попа розовый-розовый...
Эх!..
Судья:
- Эх!.. Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий-синий, сонцэ - жолтый-жолтый, малчык - попа розовый-розовый...
Эх!..
Судья:
- Эх!.. Малчык вынават...

-2-10+1+2 4

--------------------------------------------------------------------------------

Зaходит новый русский (шкаф 2 на 2, голова без шеи лежит прямо на плечах)
с телохрaнителем в ресторaн.
- Нaм черепaший суп.
Официант:
- У нaс тaкого блюдa в меню нет.
- Тaк приготовь.
- Дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
Телохрaнитель открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя её официaнту.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa
нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину: повaр с большим ножом стоит нa
готове и ждет, покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa ее высовывaет,
повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся
несколько рaз, после чего телохрaнитель со словaми "СМОТРИ, KАK HАДО",
зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет
морду, на которой зaстыл ужaс, и охрaнник оттяпывает ей голову. Повaр:
- Вы, нaверно, чaсто готовите это блюдо?
- Hет, но я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

-2-10+1+2 5

--------------------------------------------------------------------------------

Ciplenok b'etsya golovoy o stenku i govorit:
-Moy papa petuh !

-2-10+1+2 6

--------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Июль. Жара. Решельевскую площадь пересекает очень пожилой еврей
в демисезонном пальто.
Из далека его кто-то окликает
- Рабинови-и-ич...
- Рабинови-и-ич...
- Рабинови-и-ич...
- Шо ви хотыте?!
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождётесь

-2-10+1+2 7

--------------------------------------------------------------------------------

Гивин папа отчитывает Гиви cтуча костяшками пальцев по столу
-Гиви,ну пачему ты такой тупой?!
-Папа,стучат...
-Падажды я сам аткрою!

-2-10+1+2 8

--------------------------------------------------------------------------------

-Гиви,ты памидоры любишь?
-Кушат-да...А так-нэт.

-2-10+1+2 9

--------------------------------------------------------------------------------

y devyshki sprashuvaut:
-vu otlichniza?
-net
-xoroshistka?
-net, ydovletvoritel'niza!!!

-2-10+1+2 10

--------------------------------------------------------------------------------

rasskazubaetsya na ykrainskom...
pruxodyat' bat'ko iz sunom na more.
(B)at'ko: suny, duvus',..more!
(s)un: bat'ky, de?
(: ta os' je, sunen'ke take!!!
(s): ta de?
(:ny os', bilya tvoix nig!!!! mokre take scho ne bachush?!
(s):ta de ?
bat'ko ne vuderjuvaet, xvataet suna za shkirki i nachinaet hy'yarit'
ego v vody...minyt cherez desyat'
(s): bat'ky, a sho ze bylo, gha?
(:more, sunky...
(s);DE?

-2-10+1+2 11

--------------------------------------------------------------------------------

Захотел Заяц е"аться, прибегает к реке и начинает орать:
- Тыдра, тыыдра! Выходи
Из-под воды показывается морда и говорит:
- Косой, сколько раз тебе говорить? Не тыдра я, а выдра!
- Вот еще! Буду я всякую бл*дь на ВЫ называть!

-2-10+1+2 12

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят значит три мента на посту, ну делать нечего, карты надоели,
домено то же, скучно просто пиз$ец. И тут один мент говорит:
Ба! Одну игру знаю, давайте поиграем?
-Да ты че? А как назывется?
-Гольф
-А че для него надо?
-Да всего ничего: клюшку, мячик и дырку!
-О! Я клюшку достану!
-А я мячик!
-А я вообще в вашу противную игру играть не буду...

-2-10+1+2 13

--------------------------------------------------------------------------------

Мюллер:
-Штирлиц, дружище, закройте форточку - дует !
Штирлиц:
-Дует ёселф, мазер-факер!

-2-10+1+2 14

--------------------------------------------------------------------------------

Американская Академия Киноисскуств решила присудить
премию Оскар, в номинации "За лучший гримм и спецэффекты",
Борису Николаевичу, за его "Новогоднее Обращение к Российскому Народу"!

-2-10+1+2 15

--------------------------------------------------------------------------------

Жена пришла домой очень возбужденная:
-Милый, собирай вещи! Я выиграла миллион в лоттерею!
Муж, радосно:
-Дорогая, какие вещи брать: на Гаваи или в Альпы?
Жена, зло:
-Мне по хрену! Собирай шмотки и пшел вон отсюда!

-2-10+1+2 16

--------------------------------------------------------------------------------

Раннее утро. Тишина. Легкий туман над водой.
Три мужика сидят в камышах и со смаком рыбачат.
Первый:
-Прикинте, мужики, мне, чтоб меня на рыбалку пустили,
пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать!
Второй:
-Даа! А я пообещал шбу жене купить.
Третий:
-А я свою растолкал в пять утра и нежно шепчу ей на ушко
"Милая, ну что: секс или рыбалка......???"

-2-10+1+2 17

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина рассказывает подруге: "Познакомилась с мужчиной, оказался
потрясающим любовником, просто супер!",- и при этом горько рыдает.
Подруга :"А что плакать-то?".
Женщина :"Понимаешь, муж пришел вечером с работы и все по-своему
перее*ал "

-2-10+1+2 18

--------------------------------------------------------------------------------

Доктор!У меня гангрена яиц,они все черные!
- Сажите своей секретарше чтобы перестала вытирать
зад копиркой.

-2-10+1+2 19

--------------------------------------------------------------------------------

Едут в поезде вместе Священник и Раввин.
Священник (с подколом):
-Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину
пробовали!?
Раввин:
-Да, Падре, пробовал. Ну, а вы , наверняка не удержались
от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
-Даа! Было дело....
Раввин (с подь@бкой):
-Правда лучше, чем свинина...!?

-2-10+1+2 20

--------------------------------------------------------------------------------

Предупреждаю - анекдот для тех, кто немного знаком с английским
Американские девушки-болельщицы едут на выездной турнир в Европу.
Все проходят обязательно медицинское освидетельствоние. Входит первая.
Ну врачиха посмотрела ей там глаза, уши ... раздевайтесь, говорит.
Та раздевается, и эскулап видит на животе-груди у девушки большую
букву "А". ЕЕ лицо выражает полное недоумение и она спрашивает:
- А это откуда ?
- Понимаете, у меня есть друг, баскетболист, из штата Аризона.
Ну и краска на майке нестойкая... вот и линяет....
- Понятно. Следующая !

Входит еще одна девица. Все стандартные процедуры. После того как
снимает майку, на животе большая буква "О"
-Что это ? Спрашивает доктор ?
- Понимаете, у меня друг играет за сборную штата Оклахомы, ну и краска
на майке нестойкая.... вот и получилось...
- Ясно.

Входит третья. Врач сразу приказывает снять майку. На девушке нарисована
большая "М"
-Дайте я догадаюсь, говорит доктор, у вас друг баскетболист из Миннесоты ?
- Нет... у меня подруга из Вашингтона.

-2-10+1+2 21

--------------------------------------------------------------------------------

Репетиция оркестра.
Дирижер- струнная группа, пожалуйста, си-бемоль
- духовая, подтягивайтесь, держите си-бемоль
- все вместе с последнего такта
и так еще 2 часа.
Барабанщика заломало и он выдал - бум, трах,трах,бу-бу-бу-бум
Дирижер - Так!!... Кто это сделал!???????

-2-10+1+2 22

--------------------------------------------------------------------------------

Едет новый русский (НР) на 600-м. Останавливает его мусор.
Смотрит мент, вроде пьяный мужик.
Мент: Вы пили?
НР: нет.
Мент: Дыхните в трубочку.
НР дует...
Мент: и правда, не пьян... Достанте пальцем до носа...
НР достает.
Мент: Хммм...
Мент достает мел, рисует линию на асфальте
Мент: Ну, знаешь че делать?
НР: Понял, шеф!
НР падает на асфальт, зажимает пальцем одну ноздрю, другой
втягивает мел...

-2-10+1+2 23

--------------------------------------------------------------------------------

Пьяный мужик(М) звонит в квартиру.
Жена(Ж)-Кто там?
(М)- ТУ134 просит посадки.
(Ж)- Пшел вон болван.
(М)- Понял пошел на повторный круг.
Погулял вокруг дома. Звонит снова - "ТУ134 просит посадки"
(Ж)- Пшел вон болван.
(М)- Понял пошел на запасной аэродром.
Уходит спать к соседке.Утром звонит домой -"ТУ134 просит посадки"
(Ж)- Пошел вон ,ИЛ-62 не взлетел.

-2-10+1+2 24

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое один из них пищит.
- Ты чего пищишь?
- Да вот лекарство принял.
- А чего пищишь-то?
- Так на коробке написано - "после приема пищи".

-2-10+1+2 25

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаються двое русских заграницей:

- How much watch?
- Six watch.
- So much?
- For hum how...
- MGIMO finish?
- Ask...

-2-10+1+2 26

--------------------------------------------------------------------------------

Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- А я об нее ноги вытер!

-2-10+1+2 27

--------------------------------------------------------------------------------

Наш народ НЕ ворует - он возмещает убытки, нанесенные ЕМУ государством!

-2-10+1+2 28

--------------------------------------------------------------------------------

Возвращаеться мужик пешком через чужую деревню. Жрать охота.
Смотрит, в огороде бабка ковыряеться.
- Бабка, у тебя перекусить ничего не найдётся?!
- Пойди в сарай, перекуси у коня хрен! Третий день с кобылы не слезает!..

-2-10+1+2 29

--------------------------------------------------------------------------------

Попали в одно купе поезда грузин и француженка.
Француженка пытается завязать разговор:
- Парле ву франсе?
Грузин:
- Канэчно, хочу

-2-10+1+2 30

--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает гаишник "Мерседес" и говорит:
- Ребята, здесь пингвин потерялся, свезите его в зоопарк.
- Без проблем! Свезем!
Через пару часов гаишник снова останавливает тот-же "Мерседес"
(пингвин так и сидит на заднем сиденье)
- Послушайте, я же вас просил свезти пингвина в зоопарк?!
- Так были мы в зоопарке, и в кино были, теперь к девкам едем

-2-10+1+2 31

--------------------------------------------------------------------------------

Решил мужик по-бомбить на своей копейке.
Подсадил двух амбалов на заднее сиденье, повез.
Один из них спрашивает:
- Шеф, есть закурить?
Мужик достал монтажку и в лоб ему со всего размаху.
К другому поворачивается:
- Тебе тоже?
- Неее мы одну на двоих покурим!

-2-10+1+2 32

--------------------------------------------------------------------------------

Умирает бабулька, возле нее муж. Бабулька со стоном:
- Иван, пойди во двор, глянь нет ли там нашего Бобика.
Тот сходил, говорит: - Есть.
- Вань, поди глянь чи он там назаложил.
- Ты че, бабка, ваще!
- Вань, ну я же умираю!
Тот сходил, говорит: - Ну назаложил.
- Вань, ты собери все ЭТО и принеси в хату.
- Ну ты че старая совсем рехнулась
- Вань, ну я же умираю!
Дед вернулся с дерьмом, сидит.
- Принес?
- Ну.
- Ну тогда брось говно в кастрюлю, залей водой и поставь варить.
- Ты шо бабка, издеваешься, я те щас как ...
- Вань, так ведь я же умираю!
Тот сделал все, как та сказала, сидит.
- Дед ну шо, кипит?
- Ну кипит, бля!
- Вань, не ругайся, я ведь умираю. Вань, возьми соль и посоли...
- Ну все бля щас ты меня выведеш!!!
- Вань, не ругайся, я ведь умираю.
Посолил, дальше сидит, через некоторое время:
- Иван, ты посолил?
- Да посолиль %@ твою *?:% !
- Ну не ругайся, я ж умираю.
- Ваня, возьми черпак и попробуй.
- Ну все, п%?@ц, вывела...
- Ваня, ну я же умираю
Короче тот берет черпак пробует это солнышко, сел и сидит.
- Ну че попробовал?
- Да, бля!
- Ну Вань, не ругайся я же умираю, Ваня ну как оно?
- Гавно как солнышко!
- Ну тогда вылей.

-2-10+1+2 33

--------------------------------------------------------------------------------

Гаишник тормозит затанированный 600 Мерс.
Мерс останавливается и стоит.
Гаишник стучится в окно. Ноль эмоций. Он опять стучит.
Через некотрое время стекло опускается: отвалившись сидит
водитель с закатанными глазами, у него сосет какая-то красавица,
а он ей по голове мобильным телефоном: - Давай! Давай! Давай!
Поворачивается к гаишнику: - "Не мешай! Подожди". И закрывает
окно. Проходит 5, 10, 15 минут, гаишник опять стучит. Опускается
окно, вылезает рожа и говорит: - "Ну чего тебе? Тоже хочешь?!
- Ага, чтобы ты мне также телефоном по голове?...

-2-10+1+2 34

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик едет на машине через перевал. Вдруг вылезает местный житель
с ружьем, целит в него:
- Вилезай и дрочи!
Делать нечего, вылез по-дрочил.
- Ну, что кончил?
- Да.
- Давай опять дрочи!
- Опять!? Не буду.
- Дрочи! Пристрелю!
Мужик через силу кончил.
- Ну, что кончил?
- Да.
- Давай опять дрочи!
И так еще несколько раз.
Мужик заорал: - Стреляй, гад, больше не могу!
Чеовек с ружьем: - Эй Фатима виходи, он тебя до города подбросит.

-2-10+1+2 35

--------------------------------------------------------------------------------

В офисе Б(!).Моисеева раздаётся звонок. Секретарша:
- Боря, это тебя!
- Хм... Если это Пенкин или ШурА, то меня нет, а если это Леонтьев...
то я возьму
- Боря... Тебя девушка!

-2-10+1+2 36

--------------------------------------------------------------------------------

Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан
и говорит такие слова:
- Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...
Акинья в ответ:
- Ебстись батюшка будем?
- Всенепременно и ракообразно, ибо ебство есть не блудодейство,
а балдева радость...
В разговор вступает одна из прихожанок:
- Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я например когда?
- А ты, Устинья яблом не вышла.
-Так ведь какое бог дал...
-Ну так пусть бог и ябет...

-2-10+1+2 37

--------------------------------------------------------------------------------

Гости... Праздник... Стол....
Мужик (НР) падает лицом в салат...
Слышится бормотание - Жисть удалась!

-2-10+1+2 38

--------------------------------------------------------------------------------

Отдыхают на Канарах четыре женщины- англичанка,немка,француженка и
русская.Весело отдохнули, от души погуляли много мужиков перебрали.
Вечером перед отъездом по домам русская говорит:"Нет, бабы,
я не выдержу,все мужу расскажу."
Француженка - ну и дура.
Англичанка - не ужели хватит смелости?
Немка - вот это память

-2-10+1+2 39

--------------------------------------------------------------------------------

-Девушка, сколько времени? - два часа, пятьдесят долларов !

-2-10+1+2 40

--------------------------------------------------------------------------------

Подходит мальчик к маме и говорит:
-Мама, сегодня на уроке литературы все рассказали 3 стиша, а я 5!
-Молодец, сынок!
На следующиий день:
-Мама, сегодня на уроке труда все слепили неваляшку, а я обезьянку!
-Молодец, сынок!
На следующий день:
-Мама, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см,
это почему так?
-Это ты ,лучше, у папы спроси.
Сын подходит к папе
-Папа, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см,
это почему так?
-Это потому, что тебе тридцать лет и ты дебил

-2-10+1+2 41

--------------------------------------------------------------------------------

Бомж в лохмотьях с дикого похмелья в магазине покупает водку.
Продавец:"Ты бы накопил лучше денег да приоделся"
- Ну нет уж! Здоровье прежде всего

-2-10+1+2 42

--------------------------------------------------------------------------------

По половым путям ломится милионная армия сперматозоидов.Впереди всех
бегущий думает: не добегу - затопчут.
Обессилел - упал, вся армия по нему пробежалась. Встает, весь измятый,
покоцанный, самый последний и орёт:
Братва, обломайтесь, мы все в попке
Вся армия назад ломанулась, опять затоптали. Несчастный сперматозоид
встает, отряхивается и бредет вперед,к
яйцеклетке, изрекая:
Вот так рождаются умные, но больные дети

-2-10+1+2 43

--------------------------------------------------------------------------------

...он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Потянулся и сказал:
«Что за станция такая,
Бологое или Ямская?»
А с платформы говорят:
«CПИ ТЫ НАХУЙ! ЗАЕБАЛ»

-2-10+1+2 44

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят две девочки сестры-близняшки на лавке. Первая (П) держит
в руках куклу Барби, большую книжку с картинками и жует мороженое.
Вторая (В) тупо долбит резиновым мячиком в землю.
П: А мне мама с папой вскусное мороженое купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой интересную книжку с картинками купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой подарили куклу Барби и завтра подарят
ей большой домик...
В: ...ну и что...
П: Ты мне ни капельки ни завидуешь?
В: У меня ведь нет рака крови!

-2-10+1+2 45

--------------------------------------------------------------------------------

Жена забегает домой:
-Мою маму сбил автобус!
Муж:
-Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрелись и мне трудно улыбаться.

-2-10+1+2 46

--------------------------------------------------------------------------------

Встретились три охотника в лесу !
Решили перекусить. Разожгли костер.
Достали еду и двое водку достали, а третьему жена не дала с собой..
Ну третьему неловко нахаляву-то пить!
Он и предложил пари : Мол засунув руку в вещмешок, определит, что за дичь,
сколько за нее дадут, если сдать и чем убита .. Поспорили, что если
угадает, то стакан водки выпивает !
- К первому.. утка, дадут не больше 5 рублей, убита дробью №4....
стакан выпил !
- Ко второму .. заяц - 10руб., дробь №5.... стакан выпил !
Таким макаром всю водку выжрал !
На следующий день всречаются жены этих охотников..
- Две в один голос говорят, что и давали водку, а мужики пришли трезвые и
злые как собаки..
- а третья говорит, что совсем ничего не понимает !! Водку не давала,
а пришел пьяный в попку и всю ночь за ПИ..у трогал и говорил.
- МЫШЬ-ПОЛЕВКА, 10 КОПЕЕК, УБИТА ТОПОРОМ В ГОЛОВУ

-2-10+1+2 47

--------------------------------------------------------------------------------

Говорит парень девушке:
-Пойдём в кино?
-Может, лучше ко мне домой?
-Да ну, у тебя телевизор не работает.

-2-10+1+2 48

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц подумал, ему понравилось, решил подумать ещё.

-2-10+1+2 49

--------------------------------------------------------------------------------

Урок в израильской школе. Учительница:
-Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
-Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница перерывает:
-Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь,
что царица нашла его в корзине, плывущей по реке, спрятала
от фараона, ну и т.д.
-(Саркастически)Это она сама вам такое рассказала?

-2-10+1+2 50

--------------------------------------------------------------------------------

В автобусе стоит мужик немеренных размеров около двери, подходит
пенсия и говорит:
-мужчина вы выходите
-не ебет
-мужчина вы выходите (автобус подъезжает к остановке)
-не ебет
-мужчина ну вы выходите (двери автобуса открываются)
-не ебет
-мужчина, а вы еще что-нибудь знаете (двери закрылись)
-акваланг!
-а еще
-не ебет

-2-10+1+2 51

--------------------------------------------------------------------------------

Банан и вибратор лежат на дамском столике, вибратор включен.
Банан:
- Что дрожишь, в первый раз что ли?

-2-10+1+2 52

--------------------------------------------------------------------------------

Поспорили Х.й и сапог кому тяжелее живется
Сапог: Мне тяжелее, с утра хозяин натянет на ноги и давай ходит
по буеракам, камнепадам и так целый день.
Х.й: Нет, мне тяжелее целый день вниз головой вишу, только вечером
успокаиваюсь, но не тут то было. Легли в постель, слышу шепчутся,
дай думаю погляжу ну и голову поднимаю, а они меня в какую-то пиз...ню
засовывают, и так пока не облююсь

-2-10+1+2 53

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик - милиционеру:
- Дядь, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
- Ты что, я ж сам милиционер!
- Да ничего, я вам его два раза расскажу и медленно...

-2-10+1+2 54


--------------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский вбегает на свецкий прием, прыгает на стол
и начинает смешить в самое большое блюдо с яблоками. Присутствующие
в недоумении, кидают обалдевшие взгляды:
-Поручик, что с вами???
Поручик оглядывается:
- Кто здесь????

-2-10+1+2 56

--------------------------------------------------------------------------------

Памяти К. У. Черенко:
"Однадя чукча захотел стать генсеком ЦККПСС. И стал..."

-2-10+1+2 57

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом
и прямо с порога дарит все это жене.
Жена: Ой, неужели это все мне? Потом подумала и добавила:
а у меня как назло сегодня месячные начались...
Муж: да вы что все сговорились сегодня, что-ли?

-2-10+1+2 58

--------------------------------------------------------------------------------

- Можно жениться в 50 с небольшим?
- Можно. Но лучше в 20, но с большим.

-2-10+1+2 59

--------------------------------------------------------------------------------

- Где у человека душа?
- Чуть ниже пупка: как помочишься, так разу на душе хорошо.

-2-10+1+2 60

--------------------------------------------------------------------------------

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

-2-10+1+2 61

--------------------------------------------------------------------------------

- Как назвать человека, убившего своих родителей, братьев, сестер и детей?
- Круглый сирота.

-2-10+1+2 62

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое "Ни дать, ни взять"?
- Менструация и ангина

-2-10+1+2 63

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц зашел за угол и овладел собою дважды.

-2-10+1+2 64

--------------------------------------------------------------------------------

После просмотра киноленты о войне учительница спросила кто кому больше
понравился:
Жене понравилось,то как отважно сражался солдат; Кате понравилось,то как
медсестра помогала больным;И учительница спросила:
-А кто тебе понравился,Вовочка?
На что Вовочка ответил:
-Мне Наталья Ивановна понравился наркоман!!
-Там нет никаких наркоманов!
-Нет был я видел,он ратягивался и говорил-"Хорощий у вас план товарищь
Жюков!

-2-10+1+2 66

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт профессор после работы по подворотням. Видит на заборе
надпись "ХУЙ". Рассуждает сам с собою вслух:
"Оп-с, что за странная формула такая? ИКС, ИГРЕК, ? ... Хм?
Непонятный знак..." Протирает очки, пытается вновь распознать
странный знак:"ИКС, ИГРЕК, ?.... Ай! Хуйня какая-то"

-2-10+1+2 67

--------------------------------------------------------------------------------

Попали на необитаемый остров американец, русский и украинец. И вождь
местного племени ;-) предлагает им три варианта: либо выкладываете
по пять штук баксов, либо жрите по мешку соли, либо мы вас щас всем
племенем отымеем.
Американец: Достаёт сотовый, звонит, прилетает вертолёт, привозит
5000$ и забирает американца.
Русский: Пожимает плечами и его имеют всем племенем, затем запихивают
в лодку и он отчаливает полуживой.
Украинец: Почесал затылок и сказал "Тащите соль!". Съел пол-мешка,
говорит: "Всё! Больше не могу! Имейте!" Начали его иметь. Пол-племени
отымело, он стонет: "Всё! Больше не могу!" Достаёт из кармана 5000$
и кричит: "Да подавитесь вы моими грошами!"

-2-10+1+2 68

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит муж домой с работы, жены дома нету.
На столе записка: "Дорогой, на ужин рыба, удочка в коридоре".

-2-10+1+2 69