Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[nikelong]

Он человек очень смешливый - смеётся даже тогда, когда читает таблицу умножения.

"К счастью" бьют только свою посуду... За чужую посуду, к несчастию, бьют.

Про горных велосипедистов; Горные, парнопедальные.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Взялся за гуж - не говори, что не муж!

Шампунь ПЕНИСтый (яичный).

Супружество - это блюдо, которое подают горячим, едят холодным, а потом долго спорят, кому мыть посуду.

Холодная водка лучше греет душу

Мир всегда думал, что символ России - береза. Теперь он понял, что Березовский.

Машина -словно женщина - любит чистку, ласку и смазку.

Какая главная достопримечательность Лондона ? Как какая, конечно же эльфовая башня !

Самоучитель игры на баяне для зятьев

ХОЧУ. Третью руку, для мыши.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Кривыми должны быть извилины, а не руки...

Мечта обманутого вкладчика: увидеть создателя финансовой пирамиды в гробнице.

Если вы приземлились на задницу, это ещё не значит, что вы совершили полёт.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Если ты бойфрэнд, то она бросит Если просто фрэнд, то кинет

Российская Педерация

Милая, не выводи меня из себя.

серверный полюс

Грудь - это то, что в руке. Все остальное - вымя.

Краткость - сестра таланта, которая приходит в его отсутствие.

Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

В чужой С++ со своим Паскалем не лезут...

Бравые генералы: Через Гернику - к звездам!

Не надо спорить: в спорах рождается истина, пропади она пропадом!

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

Обделался легким , но обильным испугом

Рожденный ползать на голову не нагадит.

Не выебывайся, ибо выебут тебя. Не пизди, ибо отпиздят тебя.

Если пиво не бежит за Магометом...

Заставь дурака Богу молиться и Бог станет атеистом.

Жизнь тяжела, но к счастью, - коротка.

Ах, как много выпито не нами!

Дед Мастдай и зайцы

Лучший контрацептив - импотенция.

Чебурашка - гоблин !?!

Насиловать детей - это не извращение. Извращение - насиловать мертвых детей.

Я стал вегитарианцем не потаму, что не люблю мясо a потаму, что НЕНАВИЖУ растения.(Пол Макартни)

С детства мечтала стать девственницей!

Снимаю,порчу.

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше

Услуги:- Вывоз мусора: тел. (095)03- Вызов мусора: тел. (095)02

Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная"


Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом.
Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери.
ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ.
ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ -ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!


Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет!
- Служу Советскому Союзу!Тут идет второй солдат.Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!Тут, шатаясь, идет третий солдат.Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей,
ну пока её объехали..........


Шереметьево.Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?- Потому, что оно еще не раскрыто!


Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Пpилетает Бpежнев в Бонн. У тpапа его встpечает почетный каpаул
с оpкестpом. Hо Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито
подходит к клумбе, кладет в каpман гоpсть земли, возвpащается
в самолет и отбывает на pодину. После этого советское министеpство
иностpанных дел посылает в Геpманию следующую ноту:
"Пpиносим извинения за случившееся недоpазумение. Вместо пpогpаммы
миpа в главу стpаны была заложена пpогpамма Лунохода".


Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...


В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:
- У меня случился выкидыш!
Программист задумчиво чешет репу:
- Мда-а... Баг в бета-версии...


Мир катится к чёрту. Так ему, чёрту, и надо!



Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.



В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Ещё разряд - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца - режут, вдруг
хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург:- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!Ассистент:
- Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то пейджер мой,
мама попросила мясо домой купить....


Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А!Была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил:
"Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит,
а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".


Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно
двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин
подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник,
достает банку Спрайта и произносит: "Спрайт! Не дай себе засохнуть".


Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой,
а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит
в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет
на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. "Наша зверюга
совсем озверела", - говорит он жене. - "Смотри, как он меня за шею
укусил". "И не говори", - отвечает жена, рассегивая блузку. - "Он
мне все грудь тоже искусал".


Интернет повесили, встали в хоровод, весело встретим 2000-й мы год...

В каждой паре по твари.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. (Михаил Успенский)

Кто по факсу нас пошлет, тот по пейджеру получит.

Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

Администрации Президента требуются сотрудники с хорошо развитым чувством
Юмашева.


Из ПОЛИТИКАНКАНА:

В политике два падежа: законодательный и
исполвинительный...

Ликвидировать министерства. Оставить два: внешних
сношений и внутренних...

Политический живой труп;

Три заповеди на Руси: не бойся, не верь, не проси...


И отрубил он ей ноги по самый Олвейс.


Вчера в районе жд вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите - через год не появится ни одной новой дырки!

Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц
жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки
горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле
впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей
мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.
В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла,
а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом
обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная. Тут мужик
вдруг как заорет:- Снимите Снимите побыстрее
- Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней?
- Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!


15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту!15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Вопрос: Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку? Ответ: Всего один, но зато потом требуются три доктора, чтобы ее достать.

Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет:
- Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как тёща не нужна, она вcегда тут как тут.
А как нужна, так её нет.


Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит
редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Вторая мировая война.Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
и периодически выкрикивает:- ИванИз окопа высовывается Ваня:- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(- Петро- Аюшки?Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты...
Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам
в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:
- На какую оценку вы pассчитываете?Студент чеканит:- Hа "отлично".
- С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск
и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.- Я, видите ли, все знаю...- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды.
- Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил
к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы
непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать,
исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды
будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести
и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно
выделить две подпоследовательности функций pоста волос
и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов.
Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую.
Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе
эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же
касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной
функции стиха. Получаем простейшую сумму:
боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних
двух функций по сути описывает физическую модель безветpия,
pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику
по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие
алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле
аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е =
-ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального
логаpифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу
пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...


Приехал один русский в Америку, пришёл к индейцам с предложением
купить у них землю, обратился к вождю племени.Вождь: - Земля у нас дорого стоит.
Русский: - Так я заплачу.Достаёт кучу разных бус.Вождь: - Это что такое?
Русский: - Бусы.Вождь: - Давай лучше деньгами.
Русский достаёт пачки денег и предлагает вождю.Вождь: - Это что?Русский:
- Русские деньги - рубли.Вождь: - Нет, тогда лучше давай бусы.