Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[YuRi]

Нет-нет, они совсем не такие, какими кажутся на первый взгляд

http://www.novostroynn.ru/_pix/4114.jpg
http://www.novostroynn.ru/_pix/4115.jpg
http://www.novostroynn.ru/_pix/4116.jpg

[Rilian]

Уважаемые братья и сестры!
Я Духовный наставник Windows прошу прекратить и распространять нелицензионный windows,
Так как Вы берете на себя грех, распространяя блуд, совращая исчадиями-демонами, кознями диавола

В случаях неизбежных падений на этом пути, следует, с Божией помощью,
удалить windows, причаститься и поставить Linux и Господь дарует Вам победу над первопричиной греха.
Лечение от windows не бывает безболезненным. Да оно и не должно быть таким. Оно требует труда, порой – краски стыда, заливающей лицо, порой сердечной боли, очень часто – слез.
И в следующий раз, когда придет искушение, вспомнится windows, вспомнятся стыд, боль, слезы, и это поможет устоять, не упасть в синий экран.
Linux смиряет нас, учит менее строго судить других людей за их недостатки, смягчает жесткость (жестокость) нашего сердца, делает ближе к Богу, научая видеть в Нем милосердного и любящего Отца windows
А стыд перед Windows надо преодолеть. Он не судья, а свидетель, хотя и необходимый. Windows знает, что такое человеческая слабость, знает, как удобопреклонен человек к греху. И оттого, скорбя о падениях кающегося, радуется его исповеди и желанию жить по Богу, каким бы несовершенным оно ни было.
P.S.
"Содействует злое благому намерением не благим".

Настоятель windows в честь иконки Windows "Утоли моя печали"

[Rilian]

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь?Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А.,наденьте
куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель (В.И.Н.О.) или Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена ?Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям.Если увас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.

[Rilian]

http://astonishing-links.nnm.ru/hudshie_logotipy

и боян, но смешной:

ТОП50 смешных запросов ЯндеХа (журнал Хакер)

# дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
# хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
# химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
# скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
# хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .
# простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
# кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление...Тайсон всё равно более хреновый боксер.
# что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
# простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
# красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
# стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..."
# анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
# скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
# количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
# звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
# знакомства для анального секса
//Жизнеутверждающее начало отношений.
# третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
# гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Ле-тов напоминает?
# эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет мастурбации?
# пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
# сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать -могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
# как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
# оборудование для печати денег
//Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
# скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
# почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
# голые инвалиды
// Они умирают от холода .
# дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
# девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
# куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
# петросян ойо
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так ойухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти ойо всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... те-
лезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
# сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
# душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
# парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
# где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
# фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
# фото пениса слона
// Он сказал "пениса":).
# вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
# хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
# почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
# чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
# почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов.
# найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
# отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
# как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант.
# на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
# хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции X сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и
# познакомишься со своими кумирами!
# я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
# мальчика заставили сосать потом убили
//Боже...
# завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
# мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

[YuRi]

Куда пропадает КОННЕКТ и ПИНГ

[ReMMeR]

Вот собственно и наступила зима, обычная октябрьская зима зима. В этот период времени все девушки отмораживают себе Все. Потом долго и уойо себе это Все лечат. Потому что, если Все будет болеть, то будет больно и не уютно. А не за горами жаркое лето и солнечные пляжи! Вытащит такая не вылеченное свое Все на ружу, всем на показ, а Оно болит и чешется. Не уберегла видать…
Октябрьские морозы коварны из-под ташка вылезут на минутку, заморозят Все и за что на свете, уважаемыекс под тишок спрячутся. Сидят там выглядывают и ждут, когда какаянить девука высунит Все.
Девушки берегите себя и Все свое берегите.

[RayCo]

http://md-mx.livejournal.com/398892.html

1. Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
2. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
3. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
4. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
5. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
6. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
7. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
8. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород.
9. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
10. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
11. Повторение фамилии Путин приумножает добро в этом мире.
12. Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
13. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
14. Шамиль Басаев взорвал себя, когда узнал истинное имя Путина.
15. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в стране.
16. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
17. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон.
18. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
19. Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
20. А если Путин улыбается шире обычного – рождается двойня.
21. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают.
22. Путин читает это и счастливо улыбается.

[nikelong]

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой запрелестнец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

2. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истoрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

[Rilian]

Чак Норрис не играет на баяне

[Vlad_k]

Може уже и было, но очень позитивно http://trinixy.ru/2007/10/12/pjatnica_20_shtuk.html

[ReMMeR]

Чак Норрис не играет на баяне

Он смотрит на боян, и тот сам играет ему лучший русский застольный репертуар.

[nikelong]

Что будет, если встретятся Чак Норрис и Владимир Путин?

Третья мировая война или рождение сверхновой звезды /в честь кого назовут/ ?

[Rilian]

-------------
Продавщицы Леся и Наташа стояли, как обычно, у своего прилавка и еще более как обычно рассказывали друг другу о том, как прошли выходные. Вдруг дверь открылась и в помещение зашел невысокий, абсолютно неброский человечек в мышино-сером пальто, таких же брючках и товольно потоптанных, но все же чистых ботинках. Бросив на посетителя мимолетный взгляд и разом оценив потенциального клиента, девушки продолжили свое общение...
- Скажите пожалуйста, - раздался вдруг голос человечка, - а вот этот комплект белья из новой коллекции "Lise Charmel" ? Я не ошибаюсь?
Лесся удивленно пробормотала себе под нос "Месье понимает толк в извращениях" и обворожительно улыбнулась.
- Да, конечно. Это прекрасный выбор.
- Бретельки регулируются, застежка на груди, а не на спине, на трусиках завязки по бокам, правильно? Материал - 85% полиэстер, 15 % эластан...
- Да-да... - Леся была поражена. - будете брать?
- Я сейчас еще посмотрю, ладно? Что тут у нас? О, "Eprise"... Тоже новое... А у вас хороший магазин. Только вот почему среди коллекции 2007 года я вижу комплект из начала 2006? Вы бы переложили... А то кто-нибудь купит - потом обидно будет...
Мужчина перешел в отдел по продаже косметики. Наташа уже была на своем месте вместе с Лесей, которую очень заинтересовал необычный покупатель... Девушки вполголоса начали спорить, кем он является. Одна говорила, что трансвестит, вторая пыталась доказать, что просто бабник.
- Хм... Lavera... Нет, не то... Скажите, а у вас есть Мескиканская черная ваниль от Le Maison de la Vanille?
- Что, простите?
- Ну пена для ванны...
- Ннет.. - Наташа даже не слышала про такое.
- Очень жаль. Ну ладно, давайте я возьму вот это. Ну и белье возьму. То, самое первое. Размер третий, европейский, форма чашечки - "Push Up"... Цвет - синий перламутр.
Мужчина оплатил покупку и уже собрался уходить, когда Леся все же набралась смелости и спросила:
- Извините за нескромный вопрос, но вы так хорошо разбираетесь... Кем вы работаете?
- А я не только в белье разбираюсь... Еще в колесныз дисках, парикмахерских инструментах, могу рассказать вам все про газонокосилки, вездеходы и сноуборды. Если интересует, могу и по ремонту квартиры проконсультировать, по стройматериалам... Ну про бытовую технику больше меня вообще никто не знает... Хотите, могу визитку оставить...
- Я поняла - сказала Наташа, - вы - Александр Друзь, да?
- Нет, я Иван Сидоров. Работаю контент-менеджером в интернет-фирме...

[Rilian]

народ, вы когда-нибудь видели айтишников на суботнике??
сам сегодня видел это чудо....
это стадо юнитов, которое носится за листвой с криками "обнаружен ресурс" и мечтают прокачать себя с веника до грабель.

[nikelong]

Ну харе цитировать БАШ, итак все его читают