Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[Crazy_Max]

http://www.coasttocoastam.com/timages/page/pumpkin_sim.html

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:

- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

[Rilian]

rsT: бл*, ходил щас за новым моником

Lord_British: а что со старым?)))

rsT: да Олька бл*... решил над ней приколотся, в xStarter поставил, ровно в 18:00 включается комп, запускается винамп какие-то жуткие радиопереговоры, на экране появляется флешка со всякой херней - там скайнет, восстание машин, третья мировая, ваш комп мобилизован в армию нового поколения... очень все так натурально

Lord_British: ппц))) уже догадываюсь что было дальше

rsT: агаблин... моя блондинка бл*, не придумала ничего лучше как п*зд*нуть табуретом, со всей бл**ь дури по почти новому SyncMaster 206BW... ладно сам комп не догодалась рас*уячить

rsT: п*зд*то пошутил, бл*

[Rilian]

Вот что нас ждет после выполнения миссии проекта SETI@HOME
http://www.youtube.com/watch?v=f9iIgQN5uZE

[Rilian]

<Че_Гевара> кто играл Call of Duty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????
<Вован_> у меня дед играл
<Вован_> за руских прошол

[Rilian]

Альтернативный метод снятия жара: намазать термопастой лоб и сверху прилепить огромный радиатор.

[nikelong]

http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2007/11/01/273069

[vladimirsaki]

Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black

Наш кот родил трех котят - двух белых и одного афроамериканца

http://www.translate.ru

[Rilian]

vladimirsaki, боян, уже был тут

==============

Не знаю як на цей жарт відреагує чоловіче населення форуму... але не судіть надто суворо! Це мій дебют в жорсткому чоловічому гуморі Embarassed
Честно кажучи здерла з одного мамського форуму! Вибачте, не переклала, але це не мій жарт!
Називається "Дочь сисадмина"
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда
эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе
там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал!
Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как
хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное,
слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать,
но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику...
А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина!
Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[Crazy_Max]

Rilian клева
З.Ы. Ты шо та разашелси, шо работы нема??

[Crazy_Max]

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом

[ReMMeR]

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Если девушка бросила парашютиста, значит она поняла что она его недостойна!

У каждого парашютиста есть своя девушка, но не у каждой девушки есть свой парашютиста!

Каждый парашютист мечтает приземлиться на крышу своего дома!

Лучше потерять тещу на свадьбе, чем запаску на прыжках!

Десантник человек свободный, —
Куда пошлют, туда он и захочет.

было у отца три сына двое умных,
а один - парашютист

трамвай обходи спереди,автобус сзади, а парашютиста - стороной

Красивая девушка - как небо, а небо принадлежит парашютисту.

Парашют как девушка, неправильно уложил - не получил удовольствия.

Будут, будут у тебя дети, - сказал бог дьяволу и создал десантников.

Была бы земля ласкова, а небо парашютиста не обидит.

Кто видел жизнь сквозь стропы, тот никогда не будет смотреть на неё сквозь пальцы.

На Бога надейся, а парашют укладывай сам.

Плотник напивается "в доску",
Сапожник - "в стельку".
Врач - "до потери пульса".
Парашютист - "до свободного падения".

Смелость парашютиста не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится - но прыгает!

Если парашютист не разбился об землю, то и на земле он не разобьется!

Парашютист изменяет девушке один раз - когда ему изменяют оба его парашюта.

Бывает, что жизнь висит на волоске, а у парашютиста она всегда висит на тридцати стропах.

Любой парашютист должен быть таким, чтобы молодые женщины, любуясь им, если не отдавались ему, то хотя бы думали об этом.

Поцелуй парашют на земле, и он улыбнется тебе в небе.

Небо хороший учитель, но часто очень дорого берёт за свои уроки.

Девушке доверяют сердце, а парашюту жизнь.

Небо как девушка - делает из пацана мужчину.

У парашютиста 50% смелости, 50% наглости, а остальное совесть.

Совесть - богатство человека, а парашютист человек бедный.

Если у девчонки парень - парашютист, то над ними всегда будет голубое небо.

Небо дарит нам то, что не дала природа - крылья, но порой отнимает самое дорогое - жизнь.

Парашютист знает лицо своей смерти - это лицо родной земли.

Первый прыжок как поцелуй: сначало страшно, потом за уши не оттащишь.

Парашютисту не может быть холодно, ему может быть свежо.

Кто тронет девушку-парашютистку, тот станет загадкой для хирурга.

Скоростная укладка приводит к скоростному спуску.

Парашютист - самый некультурный человек: выходя из самолёта, никогда не закроет за собой дверь.

Кто не был в стропах парашюта - тот называется мабута.

Парашютист, как дорогой сервиз, может упасть и разбиться.

С парашютом шутки плохи, у него нет чувства юмора.

Прыжок дело добровольное хочешь прыгай, а нехочешь - вытолкнут.

Десантник становится на колени только перед парашютом.

"С нами Бог и два парашюта!" - крикнул десантник и выпрыгнул в рампу самолета.

"Жизнь ты где?" - спросил десантник, "У тебя за спиной!" - ответил парашют.

Жизнь - это очередь на небо, а парашютисты - это те, кто рвутся туда без очереди.

Когда бог дарил людям покой на земле, парашютисты были в воздухе, а когда он стал наводить порядок в воздухе - парашютисты уже приземлились!

Никто не обнимет десантника крепче подвесной системы парашюта Д-6.

Не так страшна смерть, как 800 метров до неё.

Жизнь парашютиста прекрасна как стюардесса, но порою бывает короткой, как её юбка.


* Что такое эти 700 метров? Шаг за дверь - удар об землю...
* Телом воздух рассекать - сложная задача: можно голову сломать ни за х...вост собачий!
* Со всеми претензиями по поводу отказа запасного парашюта обращаться непосредственно ко мне! (Подпись: Апостол Петр)
* Устроим соревнования на глубину приземления...
* Просвистело, и упало на столе чье-то тело... (Песня)
* А мы тебя до половины в землю зароем, а верх серебрянкой покрасим - вот и сэкономим на памятнике!
* Приезжайте! У нас гибкая система скидок... с различных высот.
* Признаки полного отказа купола: нарастающий гул в ушах, болезненный удар об землю...
* Медицинский осмотр: парашютисты с интересом осматривают доктора.
* Интересно знать, как муха на потолок садится: с полупетли или с полубочки?

[Rilian]

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

[Rilian]

Друг рассказывал:
Пошел dvd-плеер выбирать. Насмотрел себе один, зовет консультанта и спрашивает: Что вы можете сказать по поводу этого dvd-плеера?
Консультант так пригляделся к плееру и говорит: Ух, ты! У нас Sharp'ы появились...

[Crazy_Max]

[Crazy_Max]

Письмо в мужской журнал:

Уважаемая редакция!
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно: если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку, она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, но она так взбесилась, что запретила мне к нему прикасаться. Я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я боялся узнать правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я не выдержал. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, где я мог видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если «да», то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
С уважением, Николай В.