Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[ReMMeR]

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Если девушка бросила парашютиста, значит она поняла что она его недостойна!

У каждого парашютиста есть своя девушка, но не у каждой девушки есть свой парашютиста!

Каждый парашютист мечтает приземлиться на крышу своего дома!

Лучше потерять тещу на свадьбе, чем запаску на прыжках!

Десантник человек свободный, —
Куда пошлют, туда он и захочет.

было у отца три сына двое умных,
а один - парашютист

трамвай обходи спереди,автобус сзади, а парашютиста - стороной

Красивая девушка - как небо, а небо принадлежит парашютисту.

Парашют как девушка, неправильно уложил - не получил удовольствия.

Будут, будут у тебя дети, - сказал бог дьяволу и создал десантников.

Была бы земля ласкова, а небо парашютиста не обидит.

Кто видел жизнь сквозь стропы, тот никогда не будет смотреть на неё сквозь пальцы.

На Бога надейся, а парашют укладывай сам.

Плотник напивается "в доску",
Сапожник - "в стельку".
Врач - "до потери пульса".
Парашютист - "до свободного падения".

Смелость парашютиста не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится - но прыгает!

Если парашютист не разбился об землю, то и на земле он не разобьется!

Парашютист изменяет девушке один раз - когда ему изменяют оба его парашюта.

Бывает, что жизнь висит на волоске, а у парашютиста она всегда висит на тридцати стропах.

Любой парашютист должен быть таким, чтобы молодые женщины, любуясь им, если не отдавались ему, то хотя бы думали об этом.

Поцелуй парашют на земле, и он улыбнется тебе в небе.

Небо хороший учитель, но часто очень дорого берёт за свои уроки.

Девушке доверяют сердце, а парашюту жизнь.

Небо как девушка - делает из пацана мужчину.

У парашютиста 50% смелости, 50% наглости, а остальное совесть.

Совесть - богатство человека, а парашютист человек бедный.

Если у девчонки парень - парашютист, то над ними всегда будет голубое небо.

Небо дарит нам то, что не дала природа - крылья, но порой отнимает самое дорогое - жизнь.

Парашютист знает лицо своей смерти - это лицо родной земли.

Первый прыжок как поцелуй: сначало страшно, потом за уши не оттащишь.

Парашютисту не может быть холодно, ему может быть свежо.

Кто тронет девушку-парашютистку, тот станет загадкой для хирурга.

Скоростная укладка приводит к скоростному спуску.

Парашютист - самый некультурный человек: выходя из самолёта, никогда не закроет за собой дверь.

Кто не был в стропах парашюта - тот называется мабута.

Парашютист, как дорогой сервиз, может упасть и разбиться.

С парашютом шутки плохи, у него нет чувства юмора.

Прыжок дело добровольное хочешь прыгай, а нехочешь - вытолкнут.

Десантник становится на колени только перед парашютом.

"С нами Бог и два парашюта!" - крикнул десантник и выпрыгнул в рампу самолета.

"Жизнь ты где?" - спросил десантник, "У тебя за спиной!" - ответил парашют.

Жизнь - это очередь на небо, а парашютисты - это те, кто рвутся туда без очереди.

Когда бог дарил людям покой на земле, парашютисты были в воздухе, а когда он стал наводить порядок в воздухе - парашютисты уже приземлились!

Никто не обнимет десантника крепче подвесной системы парашюта Д-6.

Не так страшна смерть, как 800 метров до неё.

Жизнь парашютиста прекрасна как стюардесса, но порою бывает короткой, как её юбка.


* Что такое эти 700 метров? Шаг за дверь - удар об землю...
* Телом воздух рассекать - сложная задача: можно голову сломать ни за х...вост собачий!
* Со всеми претензиями по поводу отказа запасного парашюта обращаться непосредственно ко мне! (Подпись: Апостол Петр)
* Устроим соревнования на глубину приземления...
* Просвистело, и упало на столе чье-то тело... (Песня)
* А мы тебя до половины в землю зароем, а верх серебрянкой покрасим - вот и сэкономим на памятнике!
* Приезжайте! У нас гибкая система скидок... с различных высот.
* Признаки полного отказа купола: нарастающий гул в ушах, болезненный удар об землю...
* Медицинский осмотр: парашютисты с интересом осматривают доктора.
* Интересно знать, как муха на потолок садится: с полупетли или с полубочки?

[Rilian]

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

[Rilian]

Друг рассказывал:
Пошел dvd-плеер выбирать. Насмотрел себе один, зовет консультанта и спрашивает: Что вы можете сказать по поводу этого dvd-плеера?
Консультант так пригляделся к плееру и говорит: Ух, ты! У нас Sharp'ы появились...

[Crazy_Max]

[Crazy_Max]

Письмо в мужской журнал:

Уважаемая редакция!
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно: если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку, она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, но она так взбесилась, что запретила мне к нему прикасаться. Я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я боялся узнать правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я не выдержал. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, где я мог видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если «да», то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
С уважением, Николай В.

[nikelong]

http://www.dailymotion.com/video/x3ejb2_la...ns-introduc_fun

[ReMMeR]

http://www.dailymotion.com/video/x3ejb2_la...ns-introduc_fun

Кроли великолепны!

[ReMMeR]

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Лесная", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "суслятина г.к.". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

[Crazy_Max]

Alex (10:18:00 9/11/2007)
http://www.c400.ru/engine/print.php?newsid=1124&news_page=1
Wolf (10:18:40 9/11/2007)
Попробуй это сделать на работе

[Rilian]

Оставь все свои ограничения и запреты дома и приходи на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найди время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит твои скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле!
Я прикрепляю фотографию с прошлогодней вечеринки и ты получишь представление о том, что тебя будет ожидать...

фотка тут: http://www.itm.ru/george/crazy_it_party.jpg

[Crazy_Max]

http://post.kards.ru/images/postcard/26124/2612377.swf

[Rilian]

спасибо Колумбу, что все современное население США когда-то уехало из Европы..

жееееееееесть долго ржал

[Rilian]

ууу: Есть шота пажрать?
ххх: Есть морская капуста.
ууу: Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет


на канале #programming:
<xxx>что можно сделать из ведра картошки, если из жрачки ничего больше нет?
<yyy>картошку!
<xxx>уже надоела а жрать хочется
<yyy>хм..
<yyy>а лук есть?
<xxx>дохрена тока че с ним делать
<yyy>ну если опустить некоторые ингредиенты, получиться аливье...


В универе захожу в толчок, на кнопке слива надпись маркером "Shift+Del"...


Судя по опросам)) у каждого 2-го юзера есть такая как бы болезнь… когда сидишь за компом и не знаешь что бы поделать, куда бы залезть... то постоянно нервно обновляешь рабочий стол (!), обновляешь список в чате, заходишь на локальный сервак …… и длится это может сколько угодно!! Песдетс…O_o
rilian: +1

[Crazy_Max]

http://urod.ru/uploads/112007/ill2.gif

[ReMMeR]

http://ukrbash.org