Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[Oleg82]

оказывается тупые не только в сша живут...

http://www.youtube.com/watch?v=HJlTiWzOTZo&feature=related

[nikelong]

Пародия на программу время...

я пацтулам:

http://ru.youtube.com/watch?v=1JFcrYzGTZk&...blog/14027.html

[Rilian]

Assassin's Creed Guard Love

http://www.youtube.com/watch?v=q07tonhZre0

[Rilian]

Консультанция по полоывым проблемам:
Вопрос:
у меня хуй стоит круглые сутки
Ответ:
Не вижу вопроса.
УБИЛО!!))))


<XXX> Есть тут люди с прямыми руками которые умеют рисовать?
<YYY> у меня руки в локтях сгибаются 8((


"Специальный корреспондент", серия про хакеров. Задержание. В углу комнаты угрюмый "хакер" лет пятнадцати, две недели нахаляву сидевший в Интернете. Опера уносят системник. И вот камера поворачивается...
И на столе разложены в ряд, как обычно показывают наркотики или меченые деньги, лежат штук шесть книжек:C++, Delphi, PHP,...
А я ведь раньше и представить не мог, что это запрещенная литература...

[Rilian]

qter: БЛ*ТЬ! НУ И КТО ПОЛОЖИЛ СЕЛЕДКУ С НОВОГО ГОДА В СИС БЛОК? Я сейчас комп включил, куллеры заработали и комната наполнилась не забываемым запахом...((((

[Rilian]

Сидим как-то на лекции по матану. Препод явно с похмелья мается. Обычно все назубок помнит, в голове держит, бодро доказывыает, а тут мнется, мнется, запинается, ошибается, поправляется, а то и вовсе останавливается и на доску молча смотрит. В одну из таких затянувшихся пауз раздается голос с задней парты:
- Садитесь, вы сегодня не готовы!

[Rilian]

Друг намутил билеты на поезд. Но засада в том, что в его вагоне ехали танцоры, ансамбль глухонемых танцоров, весь вагон. кроме друга и его подруги.
Билет был в предпоследнем купе, и вот минут через 20 после отъезда заходит проводница и жестами тыкает в папку с билетами, и чего то мычит ..
Кент ей отвечает: "Чо, билеты нужны?"
На что она дергается и резко выпадает из вагона в коридор...


Прохожу по торговой базе, вижу погрузчик с большой надписью сзади: "TOYOTA" , а снизу приписка маркером: "Управляй мечтой" ...


<DeadMoroz> (для LS): у нас тут сёння приехали салфетки для плазмы... Таг они походу для новых русских... На них надпись "Чисто без разводов" )))


Напиши фрагмент кода на языке ассемблер, не используя инструкции перехода для следующего условия: if (b < a) a = b.
Перешли эту задачку всем знакомым. У тех кто не решит будет большое горе.


Выступление задорнова которое запрещено к показу на укр ТВ
100МБ
http://fileshare.in.ua/610876

[YuRi]

Выступление задорнова которое запрещено к показу на укр ТВ
100МБ
http://fileshare.in.ua/610876

Мне пишет, шо тока для премиумов, а ты, мальчик, покури пока в сторонке...

[ReMMeR]

Rilian,
Выложи на нормальный обменник или дай нам всем премиумы

[Peret]

Залил на рапиду

http://rapidshare.com/files/84583944/Zador...VDRip.part1.rar
http://rapidshare.com/files/84584513/Zador...VDRip.part2.rar

[Oleg82]

http://www.youtube.com/watch?v=3qtrhnO3hGo&feature=related

[Rilian]

Зашли с другом в аптеку, хотели взять медецинских перчаток(для того чтобы натянуть на датчики дыма в д\о).
По дороге пришла ИДЕЯ
Теперь все представляем реакцию продавщицы! Смысл сказанного до нас самих позже дошел)))
- Девушка, будьте добры презервативы XXL.
- У нас все презервативы только стандартных размеров!(гордо так еще)
- Тогда 4 пары медецинских перчаток!
Расплатились, вышли на улицу, посмотрели друг на друга...
минут 10 ржали)

[Rilian]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи...


*****

Как определить, что Вас хотят уволить?

20 очень серьезных проверенных способов определить шаткость карьеры. Пособие для женщин.

1. Руководитель стал вдруг давать вам подозрительно много работы. Это не случайность! Наверняка хотят уволить за то, что не справляетесь со своими обязанностями. Удвойте бдительность.
2. Перед получкой правая рука чесалась больше обычного, а глаз дергался.
3. Руководитель стал вдруг давать вам подозрительно мало работы. Это совсем не случайность! Думаете, не сезон, праздники, каникулы. Ха-ха! Паранойя? Три ХА-ХА. В карьере выживают только параноики. Запомни это детка, я многое пережила. (произносится с особой интонацией)
4. Новый HR – водный знак. А у вас – огненный. Стоит ли объяснять, что это значит!
5. Ничего особенного не происходит слишком долго. Когда вы настойчиво пару-тройку раз в день делитесь с коллегами своими опасениями, на вас смотрят как-то странно. Еще бы – все в курсе того, что вас хотят уволить. Ненавижу, продажные сволочи.
6. Вам предложили взять отпуск. Пять лет не предлагали, а сейчас вдруг предложили. Ха-ха, я еще ог-го. Хрен Вам, не на ту напали (рекомендую тут заливисто и немного фальшиво рассмеяться и встряхнуть головой).
7. У вас завал работы, но вам не предлагают ассистента. Верный признак того, что вас хотят спалить. См. п.1. (нет, конечно, предлагали, но как-то неуверенно и всего два раза. И вы гордо отказались, и правильно сделали! Но все равно обидно. Конечно, такая несправедливость и вообще…)
8. Вам предлагают взять ассистента. Именно сейчас. Верный признак того, что это не помощник, а Ваша замена. Как только всему научат, возьмут и выбросят, как ненужную старую больную кошку. В холодный осенний моросящий дождь. На грязную помойку или в густом холодном лесу оставят (поплачьте, концовка фразы специально такая жалостливая).
9. Сегодня с утра было как то особенно паршиво. Вы зашли к директору неожиданно. В разгар переговоров. И с порога прямо и громко спросили: Вы что, хотите меня уволить? Если он оказался растерян, напуган, зол, спокоен, странно посмотрел, то дело точно не чисто!
10. У вас такое ощущение. Повторяю по буквам О Щ У Щ Е Н И Е.
11. Вам заплатили премию. Это приятно, но не стоит терять преданность. В любом журнале вы найдете десятки историй, как именно таким иезуитским образом, начальство усыпляет внимание сотрудников перед увольнением. Нет, давайте говорить кратко «У». Глядишь и пронесет! Тьфу-тьфу.
12. Секретарь директора как-то странно на вас смотрит последнее время. Это началось с того дурацкого, но, в общем-то, милого случая, когда Вы забыли надеть белье, а дурацкая, но милая и любимая блузочка лопнула на презентации. Было так неудобно, а француз из делегации засмущался и весь порозовел. Симпатичный, кстати. Француз же.
13. Второй раз уже снится сон, что Вы стали вербой, а дети украшают вас старыми игрушками, как елку и нехорошо так смеются.
14. Мама десять лет не интересовалась, как у вас дела на работе, а тут вдруг позвонила и спросила. Дочка, как у тебя работа, не собираешься в отпуск отдохнуть. Верный признак У.
15. На Дне рождения главного бухгалтера всем достались кусочки торта с клубникой, а Вам с вишенкой. Хотя все знают, что вишенку Вы не любите после того случая, как объелись их на презентации, когда давали вино с вишнями. Фу, до сих пор противно.
16. Вчера как раз был по телевизору «Служебный роман» и Вы плакали больше обычного. И больше всего было жальче Олечку и Людочку (?) (поплачьте в терапевтических целях, не забудьте, если на работе, снять остатки туши и снова накраситься).
17. Вас заставили писать объяснительную по поводу того, что вы назвали Маринку из финансового стервой и зажравшейся дурой. Хотя и директор, и учредители вполне в курсе этого. И вся бухгалтерия на Вашей стороне только молчат. Дыма без огня не бывает, а Маринка все равно сука крашенная! (шепотом).
18. Вы случайно зашли на зарплатомер и он вам намерял зарплату больше или меньше, чем Вы получаете. В общем не важно сколько, Вадим Николаевич, кажется, все видел
19. Сегодня уже пришло три письма со спамом про поиск нового места работы. Это не совпадение. Какое нафиг совпадение. Это в двадцать лет бывают совпадения. (Если есть силы, рекомендую всплакнуть украдкой, все равно тушь забыла дома. Не клеится день с самого начала, да!)
20. Офис переехал на другой конец города, а вас не предупредили. Хорошо, что Вы быстро их нашли и заняли привычное место у окна и Щучий хвост на месте в горшочке и вупи старенький и диплом с курсов. Теперь пусть только попробуют. Ха! (ОЧЕНЬ ВЫЗЫВАЮЩЕ)

Как определить, что вас хотят уволить… Нет, в связи со слабой интуицией у мужчин лучше сосредоточиться на постижимом. Итак, верные признаки того, что вас уволили (пособие для мужчин)

1. HR вызвал к себе, долго нес всякую пургу и потом говорит, ищи новую работу.
2. На последней попойке тебе все говорили глупые приятные слова и хлопали по плечу. Ты еще спросил, а че, день рождения же через три месяца у меня.
3. Шеф вызвал тебя и сказал дословно, «мы тебе нашли замену».
4. Вроде не отпуск, а че-то на работу не надо идти. Прикольно.
5. Охрана не пускает в офис. Извините, говорят, вы здесь больше не работаете.

Признаки увольнения для людей творческих профессий:

1. Можно придти в офис в три часа дня. Никто не ругается.
2. Успеваешь в два раза приблизительно больше
3. Сотрудники из бухгалтерии смотрят с сочувствием. Другие сотрудники смотрят как-то завистливо.
4. Задания дают вежливо, без наездов.
5. За ту же работу, что месяц назад, платят в три раза больше.
6. Отключили доступ с компа в сеть. Дураки, как будто я не включу его обратно.
7. Не нагружают херней, типа фирменного бланка или слогана для корпоративной столовой.

[Rilian]

-Не могу, спать хочу. На экзамен миниюбку надену.
-Сначала бороду сбрей, далпаёп.



1: че такое эпсилон окрестность первого (нулевого) порядка?
2: чё такое тратата(лляляля) опаопаопа тратата?



с медицинского сайта, рубрика "вопрос-ответ"
Уважаемые врачи,прощу ответить на мой вопрос.Во время полового акта у меня выделяется очень много белой жидкости,я не испытываю боли или ззуда,мне просто не очень приятно.Как это можно устранить или это физиологические особенности?
Ответ: Уважаемый пациент! Для того, чтобы ответить на Ваш вопрос, крайне любопытно было бы узнать Ваш пол.



<xxx>Прет! Как иняз сдал? у вас вроде омериканка настоящая принимала
<yyy>Настоящая, мать ее
<xxx>А че так?
<yyy>Мне тема попалась про вашингтон. Ну меня преподша и спрашивает, типа если б я был в вашингтоне, откуда я б хотел на него посмотреть... ну я и ответил - ИЗ БОМБАРДИРОВЩИКА. Она походу обиделась...



xxx: Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
yyy: Бляяя..не пали!



xxx: видел новости на полит.ру? 0_о
ууу: неа. чо тама
ххх: "Хулиганы обстеряли из гранатометов центральный почтамт Ингушетии"
ууу: *ROFL* фигасе у них хулиганы

[Rilian]

xxx: Вован дарова! ты на консультации был???
yyy: даров. аха, а ты чё не пришёл?)
ххх: БЛЯ! я проспал бля кто твоей сестре разрешает гулять до утра??? она меня запарила своим- давай ещё погуляем, давай сходим туда, сюда...
yyy: вот козёл!! в глаза одно, а за спиной другое! а я тебе верила!!!!!!!!
ххх: Лена???
yyy: ИДИ В ЖОПУ!!!!
ххх: бля..
..........................
yyy: ну ты придурок)))
xxx: Вован?
yyy: axa, ну ты лошара)))
xxx: бля, какого хера она под твоим ником сидит??? чё на консультации было?
yyy: ну ты болван)))
xxx: хватит!! и так мило! похер мне, у меня ещё Ленка есть
yyy: ах ты скотина! я думала одумаешься, извинишься! а у него ещё оказывается Ленка есть!!!! вот урод!!
xxx: ахренеть! вот это утро
yyy: да лан, не парься))) это я, Вовчик, с самого начала пишу))) решил над тобой поприкалываться))) а Светка ещё спит)))
xxx: бля!!! ещё друг называется!!
yyy: А ты раз друг, чё про Ленку не рассказывал?)))
ххх: бляяя. хватит! тебе в аське больше писать не буду
yyy: как хочешь! я тож тебя в игнор, лошара)))
xxx: так чё на консультации было???
xxx: ???
ххх: Вован
ххх: бля ща на сотку звякну слышишь???