Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[Rilian]

Секрет ВАЗовских "автомобилей"

Высшее руководство ОАО «АвтоВАЗ» («Автомобильный Волжский автомобильный завод»), крупнейшего российского автоконцерна, вынуждено было раскрыть секрет потрясающей дешевизны и беспрецедентно низкого качества продукции завода.

Оказалось, что, как и предполагали иностранные эксперты, инициировавшие разбирательство в Министерстве неподъёмно тяжёлой промышленности России, старые модели автомобилей ВАЗ являются побочным продуктом утилизации алюминиевых пивных банок и флаконов из-под дезодорантов. Запчасти же для новых изготавливают из ДСП и склеивают соплями (реже слюной).

Также подтвердилась жуткая догадка представителей правозащитных организаций об использовании конструкторами завода рабского труда. Будучи не в силах сделать из ДСП хотя бы самый примитивный дивгатель, они сажают под капот раба, который и крутит колёса своей ручной силой. Для большего срока службы рабу выдают самогонный аппарат, чтобы он мог гнать самогон из бензина и им питаться. Несмотря на эту меру, смертность среди рабов остаётся рекордно высокой, что и служит причиной малого срока работы автомобиля и выделяемого им запаха.

Следите за топиком — мы будем держать вас в курсе разгорающегося скандала.

[Panda]

Трава в людей - ваааще!

http://www.dreamloregames.com/onegin/wp01_1024.jpg
http://www.dreamloregames.com/onegin/screenshot003.jpg

http://www.dreamloregames.com/onegin/images.htm

[Rilian]

http://www.youtube.com/watch?v=zX5gQgHme2M







http://www.youtube.com/watch?v=IK2HLC3_UxI

[Rilian]

Кино

Редко встретишь современного человека, который бы не смотрел высокобюджетных американских фильмов. При просмотре "этого кина" складывается впечатление, что все подобные фильмы снимаются по одному шаблону, который придумал какой то незаслуженно забытый социолог. Да, встречаются отдельные экземпляры, наподобие "Основного инстинкта" и "Форест Гамп", которые даже самый искушенный зритель может оценить по достоинству, но, сюжет остального "кино-г*вно" обычно определяет ряд правил:

1. Главный умеет делать 150 выстрелов из АКМ, при вместимости рожка в 30 патронов.
2. У главного героя обязательно найдётся приятель, который может сделать загранпаспорт в любую страну мира.
3. Если главный герой на протяжении фильма убил меньше ста человек, сюжет автоматически признаётся неудачным.
4. У главного героя в кульминации сюжета обязательно заканчиваются патроны, после чего следует сцена безупречного рукопашного боя.
5. Простреленные ноги, черепно-мозговая травма и сломанные рёбра в конце фильма не мешают главному герою спасать мир от террористов, астероидов, бубонной чумы и других вселенских бед.
6. Главный герой может взломать любой сервер, прописав в консоли "#load virus; crack;"
7. Главный герой всегда побеждает.

========================

Известные факты о...

Пустыня сахара - место прохождения DarkRider и Капитана Очевидность
Изначально призыв Капитана Очевидность "Так-то" звучал "Таки да"
DarkRider после часа ночи и двух литров саке попадает в 9 цитат из 10
DarkRider набрал гарем из 15 жён, главная - Окский, евнух - bender
Жизненные кредо админов: DarkRider "Ня!", zoi "Ху!", Creator "Й!", всё вместе - ежедневная отборка цитат
DarkRider плачет, когда смотрит хентай и смеётся, когда не читает баш
Все администраторы баша являются близжайшими родственниками
Капитана Очевидность на следующей неделе выписывают из больницы им. Кащенко и переводят в интернат престарелых
Трубка аля Капитан Очевидность, с марихуаной внутри, лот 312, "Объясни всё!"
Первой тысячи зарегистрированных выдали по "1" пункту, второй "шиш с маслом", третьей будут выданы "-1"
Окский просит DarkRider опустить его...рейтинг
DarkRider завёл кота
Первая женщина DarkRider была блондинка
DarkRider в детстве засунул руку в шредер, после чего не досчитался двадцати одного пальца
DarkRider плюсует тех, кто потом плюсует темы аля "Ода о минете" или "УГ атакует"
ДаркРайдер настолько силён, что жмёт от груди сто мегабайт.
ДаркРайдер коллекционирует человеческие жертвы невинно убитых анонимов.
ДаркРайдер настолько суров, что отвечает в комментариях только в полночь.
ДаркРайдер настолько велик, что полночь наступает только тогда, когда он этого захочет.
ДаркРайдер не знает каратэ, ушу и дзю-до, зато в совершенстве владеет "бан-хаммером".
В мире есть только две правды: ДаркРайдер и его слово.
ДаркРайдер придумал аниме...
Бендер внебрачный сын ДаркРайдера.
ДаркРайдер любит "Упячку", но скрывает это...
"Упячка" хостится в дурдоме, который построил ДаркРайдер.
Компания Microsoft выпускает ПО только с разрешения ДаркРайдера.
ДаркРайдер любит Win ME, но скрывает это...
Царскую семью расстрелял ДаркРайдер. Кеннеди тоже на его счету...
ДаркРайдер читает эту тему.

[nikelong]

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.

Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).

Жена Ющенко к мужу:

- Витя, укради мне ложечку.

- Не могу, у меня же "чистые руки".

- Так придумай что-нибудь.

- Ладно, что-то попробую.

Ющенко к Януковичу:

- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?

- Не могу, я уже одну стыбзил.

Ющенко к Тимошенко:

- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?

- Хорошо.

Тимошенко поднимается и обращается к королеве: Хотите покажу фокус классный?

Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.

Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую:

- А теперь она здесь!

[nikelong]

Краткие правила поведения админа на весенне-летнем отдыхе:


Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой трафик, погонят.

Если криво установилась палатка --- надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые --- обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает --- может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать --- могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении --- умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом --- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Если вас много пользователей --- совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее --- если на чужие.

Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки --- это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания, кроме консервов, архивируй последовательно в два-три-четыре пакета --- иначе после грозы питание может надолго вырубиться. На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни --- выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор Виндоус --- потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность --- поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором --- он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят, --- ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск --- большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь --- не восстановишь.

Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.

Увидев медведя --- не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в сарай аккуратно --- могут быть серьёзные грабли.

Ну и так далее. Да в общем-то, всё это ты и сам знаешь. Не бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!

[Oleg82]

http://www.youtube.com/watch?v=jMZZczUjxDA


кароч, насколько я понял, ситуация такая:
голландское телешоу, в прямой трансляции.
гости - муж с женой.мужику этому по ошибке в больнице удалили вместо гланд яйца!))
а он опоздал на передачу и ведущий не успел с ним пообщаться заранее.. +
а в конце, когда он просит сказать что-то кого-нить из гостей, микрофон берёт тот мужик, которому удалили по той же ошибке гланды вместо яиц))

[Rilian]

ВОЕН!11 НЕ ЗАБУДЬ ПЕРЕВЕСТИ ЧАСЫ НА ЧАС ФПИРЁТ!11 ВО ИМЯ УПЧК!11

[Panda]

Rilian, велике тобі дякую Я сюда в 2 ночі заглянув - повернувся з гульбана, а завтра мені на работу(випало так) - оце би я проспав...

[Rilian]

Воины упчк на страже

[ReMMeR]

Риальне следят !1111

[Panda]

Фігня. Не помогло. Організм не надуриш. Проспав рівно на годину.

[Rilian]

Дополнительные причины для штрафов

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

[Rilian]

http://korrespondent.net/tech/science/420389

читаем каменты

Вадим (аноним) | 31.03.2008, 17:30

Кто учил считать корреспондента?)))
Ты представляешь скорость 15 м/с????? если перевести 15*1000/60 = 250 км/час!
теперь переведем назад 54 км/час = 54/1000*60 = 3,24 м/с!
Элементарного 3-го класса общей шлолы нет!
Да если бы дельфины летали с такой скоростью....... да еще и под водой.....
Вобщем полный отстой корру.... Кого только набирают во что то посвещать людей!!

[Rilian]

Перемен!!

-- ссылка в бояне

* * * * *

Правила крутого фотографа

1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.

6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.
13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.
15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.
16. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
18. Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.
20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
21. Постоянно отслеживайте фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.

Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!

* * * * *

Про комментаторов
http://voffka.com/archives/2008/03/31/042838.html