Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[nikelong]

Краткие правила поведения админа на весенне-летнем отдыхе:


Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой трафик, погонят.

Если криво установилась палатка --- надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые --- обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает --- может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать --- могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении --- умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом --- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Если вас много пользователей --- совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее --- если на чужие.

Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки --- это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания, кроме консервов, архивируй последовательно в два-три-четыре пакета --- иначе после грозы питание может надолго вырубиться. На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни --- выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор Виндоус --- потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность --- поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором --- он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят, --- ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск --- большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь --- не восстановишь.

Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.

Увидев медведя --- не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в сарай аккуратно --- могут быть серьёзные грабли.

Ну и так далее. Да в общем-то, всё это ты и сам знаешь. Не бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!

[Oleg82]

http://www.youtube.com/watch?v=jMZZczUjxDA


кароч, насколько я понял, ситуация такая:
голландское телешоу, в прямой трансляции.
гости - муж с женой.мужику этому по ошибке в больнице удалили вместо гланд яйца!))
а он опоздал на передачу и ведущий не успел с ним пообщаться заранее.. +
а в конце, когда он просит сказать что-то кого-нить из гостей, микрофон берёт тот мужик, которому удалили по той же ошибке гланды вместо яиц))

[Rilian]

ВОЕН!11 НЕ ЗАБУДЬ ПЕРЕВЕСТИ ЧАСЫ НА ЧАС ФПИРЁТ!11 ВО ИМЯ УПЧК!11

[Panda]

Rilian, велике тобі дякую Я сюда в 2 ночі заглянув - повернувся з гульбана, а завтра мені на работу(випало так) - оце би я проспав...

[Rilian]

Воины упчк на страже

[ReMMeR]

Риальне следят !1111

[Panda]

Фігня. Не помогло. Організм не надуриш. Проспав рівно на годину.

[Rilian]

Дополнительные причины для штрафов

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

[Rilian]

http://korrespondent.net/tech/science/420389

читаем каменты

Вадим (аноним) | 31.03.2008, 17:30

Кто учил считать корреспондента?)))
Ты представляешь скорость 15 м/с????? если перевести 15*1000/60 = 250 км/час!
теперь переведем назад 54 км/час = 54/1000*60 = 3,24 м/с!
Элементарного 3-го класса общей шлолы нет!
Да если бы дельфины летали с такой скоростью....... да еще и под водой.....
Вобщем полный отстой корру.... Кого только набирают во что то посвещать людей!!

[Rilian]

Перемен!!

-- ссылка в бояне

* * * * *

Правила крутого фотографа

1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.

6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.
13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.
15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.
16. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
18. Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.
20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
21. Постоянно отслеживайте фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.

Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!

* * * * *

Про комментаторов
http://voffka.com/archives/2008/03/31/042838.html

[Crazy_Max]

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
<< - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
<< Она: - Фи..
<< - Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
<< Она: - Фи..
<< Пилот поворачивается:
<< - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

[Rilian]

Недано у друга-програмера случился день рождения. По этому поводу пошли выбирать ему подарки...и в том числе бубен. Часа 3 убили на поиски всего что хотели, приобрели и со спокойной совестью пошли готовится к празднованию(был заказан банкет). А все подарки решили для удобства положить в 1 пакет. К пришли в заведение. Начали праздновать. Вручили пакет с подарками. Буквально через пол часа к нам подваливает администратор сего чудного заведения(девченка лет 24) и начинает нам втирать: мол, вы у нас заказали банкет...бла-бла-бла...так какого х"я вы с собой еще и своей вотки притащили?! Наше синхронное ох"ение ее не сметило и на вопрос: какая нафик вотка? Она показывает пальчиком на пакет с подарками и говорит, та что в этом пакете. Половина собравшихся дружно начинает сползать под стол. Я с невозмутитмым лицом пытаюсь донести до ее сознания, что там не вотка...и не нахожу ничего умнее, как достать этот, блин, БУБЕН!! и потрясти перед ее лицом со словами: уйди, уйди, нет там вотки левой! Мне ее ох"вающие глаза теперь начами снятся =)

* * * * *

micanec, :
как поставить линуху (мандриву) параллельно винде (виста)?

ElGato, :
удалить висту

micanec, :
я хочу 2 системы

ElGato, :
поставь 2 мандривы

[Rilian]

http://www.telegraph.co.uk/news/main.jhtml...npenguin101.xml

[Rilian]

Только в Украине День Дурака отмечается по настоящему!
Из СШA привезли виновника торжества.

Люди подскажите можно ли как то с помощью компа пробить место расположения моб. телефона если знаеш емейл? подскажите какая нужна програма

xxx:где клоуна фарфорового купить можно?
yyy:в магазине фарфоровых клоунов
xxx:где такой магазин есть в москве?
xxx:день варенья скоро у подруге...она их собирает...где купить?
yyy:на пересечении Фарфорового переулка и улицы Клоунов
xxx:станция метро?
yyy:станция им. Олега Попова, 1-ый вагон из центра, как раз прям на Фарфоровую улицу выйдешь
xxx:съездей со мной...покажешь?!
yyy:я к сожалению не могу, вся неделя расписана по секундам...

[Rilian]

http://komatoz.blogspot.com/2008/04/201.html