Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[Rilian]

В украинском интернете появился новый вирус - он пожирает все файлы, а те которые не может - надкусывает

[nikelong]

XXX: Татьяна добрый день
XXX: мне нужна грузоперевозка мелких грузов по Москве
XXX: Груз в среднем килограмма по 2–3
Tatiana Maiss: нет
XXX: простите, что значит “нет”?
Tatiana Maiss: такими мелкими грузами не занимаемся
XXX: ну тогда реже, но килограммов по 15–20 раз в неделю в течении месяца?
Tatiana Maiss: от тонны
XXX: не, ну до таких масштабов продажи героина ещё не доросли…

http://antirobot.ru/inka-trans-i-bspost/#more-43

[Rilian]

Пусть беон неуклюже
Лучпоносом зафлужен,
И лучи по Вселенной рекой!
Но неясен унылым
Смысл щачла попячтси,
Отчего эекстелр тыой...

Да, мы какбе
Ебанулись!!!11
Я риальни
Идиот!!11
Да и к счастью,
Ебануться
Можно круууглыыый год!!!111

Прилетит Онотоле,
Принесёт лучемёте
И бесплатно покажет балет!!
С днём родженья, Упячка!
И попкорне для котэ
Пусть не кончится стопицот лет!!11

[Rilian]

В Храме гроба Господня в Иерусалиме верующие устроили драку во время празднования Вербного воскресенья.

В потасовке приняли участие десятки православных христиан, принадлежащих к армянской и греческой церквям.

Все началось с того, что армянский священник потребовал, чтобы греческий священник уступил ему свое место у гроба Господня.

Завязалась потасовка, к которой присоединились находившиеся в храме верующие. Они вытолкали греческого священника из храма.

В драку вмешались израильские полицейские, на которых верующие набросились с вербовыми ветвями. Правоохранители задержали двоих армян.

Чтобы добиться освобождения задержанных, толпа направилась к полицейскому участку, где сотоялась акция протеста.

На Вербное воскресенье в Иерусалиме собрались десятки тысяч православных христиан со всего мира.

Напомним, в воскресенье, 20 апреля, христиане всего мира праздновали Вход Господень в Иерусалим (Вербное воскресенье).

**************************

10 заповедей Истинно Верующего Айфонофила

1. Айфон круче всех *фонов, коммуникаторов и КПК в любом их воплощении, причем неизмеримо круче включая и тех, которых еще нет — во веки веков, аминь!

2. Джобс всегда прав, при этом он самый умный, самый добрый, самый хитрый, самый лучший из людей, когда-либо живших на этом свете уже только потому, что подарил нам это чудо — Айфон, который … (см. п. 1), сотворив его, очевидно, по своему образу и подобию.

3. Айфон может все. Точка.

4. Если на Айфоне чего-то пока нет или он чего-то еще не умеет, то это появится в «самое ближайшее время».

5. Чтобы на Айфоне все работало и ничего не глючило, не устанавливай на него ничего.

6. Заповедь № 5 не противоречит заповедям № 3 и № 4. Верь в это, это действительно так. Кажущееся противоречие не является непродолимой преградой для Истинно Верующего Яблокоголового Айфонофила!

7. Если на Айфоне что-то работает плохо или не работает вообще, то сам дурак.

8. Если на Айфоне с прошивкой 1.1.Х после ZiPhone версии X.Y с установленным SMB, BSD Subsystem версии X.X Termfix, Weather Icon Fix (из категории Tweaks), а также Youtube Activator версии ABC и SUID Lib Fix и Jiggy Runtime не работает Theme Fix, то внимательно прочти 10 357 523 страниц библии Истинно Верующего Яблокоголового Айфонофила (по состоянию на 13:20:47 16 апреля 2008 года), расположенную по адресу iphones.ru/forum

9. Если не помогло, прочти наизусть вслух заповеди с № 1 по № 7 по следующему алгоритму — № 1 в количестве замеченных проблем и глюков на своем Айфоне, № 2 — в количестве № 1, умноженному на последнюю цифру версии прошивки своего Айфона (если она равна нулю, то замени ее на 9 — все равно эта прошивка никогда не будет последней), № 3 — в количестве № 2, умноженному на количество перезагрузок своего Айфона за последний месяц, № 4 — в количестве № 3, умноженному на все значимые цифры серийного номера своего айфона, № 5 — в количестве № 4, умноженному на количество тем, начинающихся со слов «помогите, у меня не работает XYZ» и им подобных, появившихся в постоянно обновляемой библии Истинно Верующего Яблокоголового Айфонофила по адресу iphones.ru/forum со времени твоего последнего прочтения, № 6 умножь количество в предыдущем номере на любую цифру (уже по фигу ), но самое главное — прочти заповедь № 7 в количестве, не меньшем 666 раз, дебил!

10. Проблемы начиная с «„No service” опять, что делать?», «Вылетает постоянно…», «Нет входящего звонка…», «Перезагрузка и мелькание кода на телефоне…», «Экран не реагирует на нажатия…», «Вылетает при нажатии НАСТРОЙКИ…», «Перестал работать микрофон и динамик пропал звук вообще…» и заканчивая «Не работают наушники…», «Телефон не соединяется и не заряжается, сгорела шина синхронизации…» и им подобные, короче все 15 682 темы содержащие описание проблем и просьб о помощи на известном форуме — НЕ ЩИТАЮЦА!

***************************************

Правила подписания фотографий для чайниц

Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»

Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»....

Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».
Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»....

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета»

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева»

Объясняйте что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»...

Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество. »

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!»

Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «,», «...», «!», «», «?».
Удачи всем.

[Rilian]

Недавно умерший водитель маршрутки восстал из метрвых, после того как работник морга громко хлопнул дверью!

http://duropedia.wikia.com/wiki/%D0%93%D0%...%82%D1%82%D1%8F

[Rilian]

Гастарбайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете......

[Burzum]

Хотів сказати кілька слів по асі автору попереднього посту. А у нього антиспам. Я різні антиспами бачив, але такого ще не бачив:

Antispam bot is activated. Solve the expression.
Активирована защита. Решите задачу.

(((2+2*2+2)*2+2*2+2)*2+2)*2+2*2*2= ?


ти моньяк-параноїк!

[Rilian]

Убил бобра - спас дерево!
Поставил пластиковые окна - спас дерево и бобра!

[Crazy_Max]

магазин мужей
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

******************************

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь... Я не знаю ГДЕ ВСЕ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ...

[Rilian]

Unsterblichkeit:
Привет

arseny:
Привет))

Unsterblichkeit:
Здравствуйте, Вас приветствует антиспам. Ответьте, пожалуйста, на вопрос: Вам нравится анимэ?

arseny:
нет

Unsterblichkeit:
Здравствуйте, Вас приветствует антиспам. Ответьте, пожалуйста, на вопрос: Вам нравится анимэ?

[Rilian]

Он: а я вот с физического факультета...
Он: и даже не знаю, хорошо это или плохо )
Он: люди по-разному реагируют )
Она: это СУПЕР!!!
Он: почему?
Она: мне нравятся спортивные парни

[Rilian]

Гришковец дня

Обычное утро в семье Евгения Гришковца...
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль...ну как соль...просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама...
Выходит мама:
- Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну вас, я лучше в школе поем!


http://steer.ru/archives/2008/05/07/005941.php

http://voffka.com/archives/2008/05/07/043732.html

Писец...

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:

"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну

10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."

---------------

Физико-математические законы отношений

Законы Ньютона:
Сила обольщения равна массе комплиментов, умноженной на ускорение свободного падения.

Дополнение: Спиртное способствует ускорению свободного падения.
Сила обольщения не равна силе сопротивления.

Закон Архимеда:

Два тела, погруженные в жидкость, вытесняют в пять раз больший объем жидкости.


Теорема Пифагора:

Сумма квадратов катетов не имеет никакого значения. Важно умение.

Закон жизни:

Уменьшение переменной внимания к женщине приводит к увеличению переменной заинтересованности с ее стороны.

Законы арифметики:

1+1=3;

2+2 не этично, но соблазнительно.

Закон геометрии:

Жилплощадь любовного треугольника не складывается.

Законы мат. анализа:

Массив данных с годами растет.

Производная от брака стремится к браку.

Предел насыщения устанавливается экспериментально.

http://voffka.com/archives/2008/05/05/043689.html

http://voffka.com/archives/2008/05/05/043659.html

http://voffka.com/archives/2008/05/05/043664.html

[nikelong]

Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и
напала на большую группу скинхэдов.

-----------------------
Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил
некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху,
Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
-------------------------
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.

[Rilian]

юмор в каментах

http://tema.livejournal.com/104011.html

[Rilian]

$ssh putin@kremlin.government.ru
$putin@kremlin.government.ru's password: **************
putin@localhost putin#su root
password:*********************
root@localhost putin# ls -lo /home/world/usa
#show all 51 dependencies? no
#cd /home/world/
#rm -R usa/
#no permission to delete usa/ recursively
root@localhost putin# emerge topol3m

(еще много букв)

#rm -R usa/
root@localhost putin# echo "и так будет с каждым!111адинадин"
root@localhost putin# exit
putin@localhost putin# exit