Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[Rilian]

В ЗАГСе:
Обменяйтесь ноутбуками!
Жених можите добавить невесту...

[Некто]

Народ, вот признайтесь чесно:

кому то на этом форуме кроме рильяна интересно читать это, с позволенья сказать, чтиво?

ЩЯЧЛО ПОПЯЧТСА!11 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!11 Я ИДИОТ, УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО_НИБУДЬ!1стоадиннадцадь

[nikelong]

Вопросов больше не имею ........................................

[Rilian]

gsom11

поколение NEXT блин...

xxx: )
yyy: И что это значит?
xxx: улыбку
yyy: У меня нету такого смайлика

[vladimirsaki]

Вопросов больше не имею ........................................

Нед, Найк, энту хрень неинтерестно, а про антошу ржали пацталом всем коллективом.

[Rilian]

xxx: с Вас 50 евра )
xxx: за повтор
yyy: скажите, а у Вас в роду кто-нибудь посещал синагогу?

[Rilian]

>Демонстрационный вариант ЕГЭ по математике.
>Задание В6
>
>х+y=18
>Доказать выражение, если:
>x=2
>y=3

Возьмем пятеричную систему счисления, где 0 обозначим символом "8", 1 - "1", 2 - "2", 3 - "3", 4 - "4".
Тогда задачу при пересмотре на реальные цифры можно представить как: x+y=10, x=2, y=3, что в данной системе счисления справедливо.

BuryCommoner

***

GramLeen:
Я сюжет придумал, сиквел Half Life 2, только играешь за хедкраба.
Пять часов сидишь в засаде около Цитадели, потом приходит Фриман и ебошит тебя монтировкой.

[Crazy_Max]

В Бобруйск, жевотное – В Жидачів, тварюко.
Ужоснах! – Страхіттянах!
Гламурненько – Файнесенько.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, випий тріла.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний дідько (вар: лихий москаль)
Ржунимагу – Шкірюся-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – Афтор пече, що аж хочеться ще.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, пісюнецьонах!
5 баллофф – 12 балів.
Киса, ку-ку! - Кицю, ку-ку!
Баян – Трембіта (вар: Цимбали)
Вмемориз – Затямити (вар: Намотати на вуса)
Зачот – Зарах.
Учи албанский! – Вчи москальську, нею Ленін розмовляв!

[Rilian]

Я думаю что люди, поджигающие машины в Москве, пользуются зажигательной смесью на основе трёх частей бензина, смешанных с одной частью моторного масла, или смесью на базе растворителя с растворённым в нём пенопластом. Также я думаю, поджигатели помнят, что сосуд, наполненный зажигательной смесью больше, чем на две трети, скорее всего, не загорится при ударе ввиду недостаточной концентрации горючих паров. И я просто уверен, что неведомые пироманы отлично осведомлены о том, что добавление в смесь сплавов щелочных металлов заставляет смесь самовоспламеняться на цели, особенно если она мокрая - а при попытке затушить такую смесь водой станет только хуже.

Лишь бы они не вспомнили, что смесь сахара и бертолетовой соли (обычной, со спичек) немедленно воспламеняется при добавлении к ней капли концентрированной серной кислоты. Сегодня, например, мне приснился кошмар, в котором готовят раствор белого фосфора P4 (3-4 кусочка, каждый размером с горошину) в 10-15 мл дисульфида углерода CS2, затем фитиль свечи "разлохмачивают" на отдельные ниточки и пропитывают их полученным раствором из капельницы так, чтобы он не потек по самой свечке, после этого наступает время ожидания. Дисульфид углерода быстро испаряется, оставляя на фитиле свечи мельчайшие частички белого фосфора. Фосфор окисляется кислородом воздуха с выделением значительного количества теплоты, а это через некоторое время (обычно через 10-15 мин) вызывает внезапное воспламенение. Ужасный, леденящий кровь кошмар.

***

Евро2008, матч Франция - Румыния. Гусев комментирует: Насри! Насри у правой бровки!

Черт, как его самого не срубило)))

(с) баш

пс: у кого-то запись есть?

[Rilian]

с вашего позволене я немного разуплотню глагне, итак,
ВЕЛИКЕ ПРЕДСКАЗАНЕ БУДУЩЕГО!1! ПОПЯЧТЕСЬ, НЕВЕРНЫЕ:
как бы могут быть некотори неточности и упущены нек. детали

2008 - Покушения на Онотоле. Конфликт на Упячке. Это явится одной из причин 3-ей мировой войны.
2010 - Начало 3-ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала пыщь пыщь лучеметне, а потом и химическе оружие с применением элемента CHOCHO.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни живтоней, ни растительности, ни вомбатов. Затем УГ начне химическу войну против оставшихся в живых военов.
2014 - Большинство людей будет страдать унылостью, пепякой мозга, крабом кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны с примененем элемента CHOCHO). Беззащитне ъжслое страдае. Онотоле негодуе.
2016 - Европа почти безлюдна. Ермакове пытается разуплотнить гелий, но пока что ничего не получается.
2018 - Новой мировой державой становится Упячка. Развивающиеся страны превращаются из попяченных и попячиваемых.
2023 - Чаке выпустит газы, и немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена. В океане начинают появлятья прототипы щачлов карпа.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это разуплотненный гелий). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Чаке писяе и повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветае. Торговля щачлами, ъжслом и бататом. Онотоле тешится.
2046 - Выращиваются любые органы и пепяка. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на Упячке, УГ применяе новый вид оружия - климатический. Резкое похолодане.
2076 - Бесклассовое общество (С.Р.У.)
2084 - Восстановление природы. Очищене от тупака на глагне.
2088 - Новая болезнь - отупение за несколько секунд
2097 - Быстрое отупение побеждено. Выпускаются новые лекарства против всех болезней - пяни.
2100 - Искусственное Солнце (Онотоле) освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами). Теперь пыщь пыщь лучами можно легко.
2123 - Войны между малыми государствами. Онотоле не вмешивается.
2125 - Ермакове опять получае сигналы из космоса.
2130 - Колонии под водой (с помощью советов ксенай).
2164 - Живтоней превращают в полулюдей. Появляются новые виды - декроль, болшой лось и пучеглаз.
2167 - Новая религия (ВЕК). Подвергается гонению со стороны УПЧК.
2170 - Большая засуха. Нашествие сколопендр.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Лепры. (как когда-то УПЧК)
2187 - Чаке удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев. Появление нового вида людей - Кучеряшек.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодае.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным (вероятно это болшая неведомая теория).
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь - ПСТОИДИОТИЗМ. Пяни не помогают.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожае комета.
2271 - Онотоле заново и легко рассчитал изменившиеся физические константы. (приблизительно за 2,5 минуты)
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами, ксенаями, ъжслом и неведомой теорией.
2291 - Солнце остывае. Предпринимаются попытки зажечь его снова. Разуплотненний гелий не помогае.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против эмо во главе с Кучеряшкой.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной. Опять-таки, при помощи Онотоле.
2304 - Кто-то украл сикретне документе из бункера Онотоле и теперь открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса (опять какая-то неведомая теория).
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе на Солнце. ОЯЕБУ, я идиот, убейте меня, кто-нибудь!1
2371 - Великий голод. Ъжслое высыхае. Приходится питаться щачлами карпа. Пяни пропали. Онотоле худае!!1
2378 - Новая быстро растущая раса. Смесь Кучеряшек и Леонидаса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца с Онотоле. Земля в сумерках. Солнци погибли а Онотоле еще больше сияе!
3005 - Война на Марсе протим эмо и уг. Нарушатся траектории планет.
3010 - Ермакове переуплотнит гелий и протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли. Кучеряшка чихае.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе - туманности краба!!1
3803 - Новая планета мало заселена. Мало контактов между людьми. Климат новой планеты влияет на организмы людей - они мутируют, и надо сказать, не в лучшую сторону. На глагне появляется много тупака.
3805 - Война между людьми за ресурсы. Война против крабе. Вымирае больше половины людей. Онотоле Погибае!!1 ОЯЕБУ! Велики траур.
3808 - Онотоле воскресе и удаляется от дел мирских в Вечность править Вселенной.
3815 - Война закончена. уг сидит в газене.
3854 - Развитие цивилизации практически останавливается. Люди живут стаями, как животни.
3871 - Новый пророк (Сын Онотоле - Кудряшка) рассказывает людям о моральных ценностях, религии, подвигах былых военов, пепяке и ТОЙ упячке. Люди празднуют воскесене Онотоле как большой религиозни праздник.
3874 - Новый пророк получае поддержку всех слоев населения. Кудряшка творит чудеса - превращае оранж соду в печеньки. Все тешатся. Организуется новая Церковь.
3878 - Инопланетяне (не ксенаи) вместе с новой Церковью заново обучают людей забытым наукам.
4302 - Новые города растут на планете. Упячинск становится центром вселенной. Руководство новой Церкви стимулирует развитие технологий и науки.
4302 - Развитие науки. Ученые обнаруживают общие механизмы во влиянии всех болезней на орагнизм человека. Пяни разработаны и заново запущени в массове производство.
4304 - Найден способ побеждать любую болезнь (в пяни просто стали добавлять соли и питаться ими).
4308 - Вследствие мутации люди наконец-то начинают использовать свой мозг больше чем на 34%. Полностью исчезает понятие уг и тупака.
4509 - Знакомство с Онотоле в Вечности. Человек наконец-то достигает такого уровня развития, что может общаться с Онотоле.
4599 - От передозировки пяни люди приобретают бессмертие.
4674 - Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах составляет около стопицот миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами.
5076 - Найдена граница вселенной. Что за ней никто не знает.
5078 - Принято решение покинуть границы вселенной. Собирается экспедиция во главе с Кучеряшкой, Чаке и Коломбо. Онотоле одобряе. Хотя около 40 процентов населения против.
5079 - При подходе к границе Вселенной кто-то запостил тупак на глагне и упомянул эмо. Чаке все услышал и разозлился. Занегодовал, и в сердцах ударил границу вселенной ногой с разворота и наступил конец света.

[Rilian]

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

[Rilian]

Francugenka: кошмар работать совсем не хочется а надо

MadWolf: А я так хочу поработать, что аж руки чешутся, даже попросил
манагеров уйти домой, что бы за них порабатать, но они у мну тоже
трудоголики ещё те, и не согласились. Вот теперь всё сделали, сидим
всем отделом и думаем за кого бы это ещё поработать

Francugenka: :-D

MadWolf: Думаю сейчас пол отдела пойдёт полы мыть в соседний офис, а я с другой половиной поедим на склад товар разгружать.
Но блин там у нас тоже грузчики с молодой и горячей кровью сидят. Надо быстрее ехать что бы они всё сами не выгрузили.

[Panda]

запрет незапрещаемого

[Rilian]

Множественные уязвимости в русском. Злоумышленник может произнести любое бессмысленное выражение (иногда возможен полный бред).

Воздействие:
В следующую уязвимость, злоумышленник может привести к отказу в понимании из условий или выполнить произвольные спонтанные действия.

Уязвимые версии:
практически все, включая полный словарь Даля и БСЭ

=============================================================
=============================================================


то, что мужчины хотели бы слышать:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя ... у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попке?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью

[Panda]

Про Антошу:

«Ни единого разрыва» — вирусная реклама «Стрима»