Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[Rilian]

ПРИЗНАКИ ЖЕРТВЫ КОНТАКТА!!

1. Они первым делом, когда просыпаются, включают комп, чтобы зайти в контакт.
2. Сильно переживают, если в сети много друзей, а им никто не пишет!
3. Чуточку опаздывают на работу, штоб проверить контакт
4. В универе постоянно говорят: "А вот в контакте..."
5. Им снится контакт
6. Когда встречают знакомого говорят: "Ты что не вконтакте??? Давай регистрируйся и добавляй меня в друзья!"
7. Они не выключают инет, занимаясь якобы другими делами на компе, каждые 20 секунд проверяют не написал ли кто-нибудь...
8. Они постоянно обновляют страничку - проверяя, не появится ли новое сообщение
9. Они постоянно смотрят, не прокомментировал ли кто-нибудь их фотографии
10. Когда У них на носу сессия, надо париться над конспектами, что-то учить......а им ПОФИГ - они в контакте))
11. Перерывают свой комп в поисках новой оригинальной фотки и, если не находят, всерьёз задумываются, чтобы чаще носить с собой фотоаппарат
12. Получают удовлетворение, когда, заходя в контакт, напротив любого из пунктов на левой панели стоит цифра)
13. Сидят и вспоминают, кого бы ещё можно найти в поиске .

[Rilian]

В украинской армии денег на питание осталось до 31 октября.
О этом заявил министр обороны Юрий Ехануров.
В то же время, министр отметил, что солдаты без еды не останутся-на их питание пойдут деньги, предусмотреные на вооружение.

[Rilian]

http://static.boomp3.com/player.swf?song=c...op=1&autoplay=1

[YuRi]

В соответствии с постановлением правительства «о льготах чернобыльцам», к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров – «ваша светлость», в радиусе 5 километров – «ваше сиятельство».

[KOZAK]

from anekdot.ru

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает
своих граждан только и исключительно на чужой территории.

[nikelong]

Відпочиваю в Єгипті. в готелі підходить до мене араб-аніматор, і починає щось на ломаній російській розказувати (англ. вони знають набагато краще)
Я: You can talk to me in English
А: Oh, you know Engligh?
Я: Sure, I know both English and russian
А: Hm…, then you must be from Ukraine.
бля, аж приємно на душі стало)

upd by ReMMeR: мені подобається термін "лінгвоінвалід".

[Rilian]

Мы счастливы представить Вам нашу

КРОВАТЬ ДЛЯ СНА СТОЯ! (тм)

Вспомните, как Штирлиц с трудом искал себе место и время поспать. А ведь он был трезвенником.
А допустим, перед шпионом встала задача напоить кого-нибудь вусмерть. Или он ходит по проходным дворам, отрываясь от хвоста, очень устал, а поспать некуда и некогда. Таких ситуаций в жизни шпионов (и не только) тысячи!

Вас выручит ЧУДО-КРОВАТЬ ДЛЯ СНА СТОЯ И НА ХОДУ! (КСС)
Модификация 1. КСС-1
Кровать для сна стоя. Представляет из себя эндоскелет, в котором можно прислоняться к стене.
Модификация 2. КСС-1Х
Представляет собой эндоскелет, оборудованный компьютеризированной системой движения и спутниковой навигации. Теперь можно поспать не только в транспорте, но и при ходьбе пешком!
При массовом производстве это просто необходимый атрибут также каждого уважающего себя дальнобойщика, студента, милиционера и представителя множества других профессий.
Модификация 3. КСС-3А
Незаменимая для шпиона! Кровать для сна стоя, приспособленная для хранения в анусе. По внешнему виду в сложенном состоянии напоминает какашку. Вместе с другими предметами Набора Шпиона для Анального Хранения (НШАХ-1)незаменима как в повседневной деятельности так и в условиях заключения (!). Вы спите, а КСС-3А валит лес за Вас!
Модификация 4. КСС-1СН (Скрытого ношения).
Незаметна на голом теле. Единственная модификация, которую можно сочетать с Пенисукрепителем ПУК-1 и Анусоукрепителем АУК-1

Параллельная линия.
Удешевленный вариант КСС - это РСС - раскладушка для сна стоя. Крепится к стене, пристегиваемся ремнями.
Модификации: РСС-А (Анального хранения); РСХ (самоходная, для переходов в безлюдой местности). РСХ может использоваться также руководителями и сотрудниками учреждений со значительной длиной коридоров. Использование в ВС - по договоренности с командным составом.

Дополнительные аксессуары:
1. Маска-лицо "Открытые глаза". Незаменимое дополнение КСС-1Х и семейства! В полной комплектации - с имитатором разумной речи. Делает КСС-1Х незаменимой на любом рабочем месте!

2. Единый комплекс внутривенного питания и калоудаления КВПКУ-1 для КСХ. Позволяет продлить сон на практически неограниченное время.

3. Иньектор принудительного сна. ИПС-1. Позволят засыпать во время мучительных, неприятных или просто скучных моментов жизни шпиона. Широко применим на любом рабочем месте.
Незаменим в моменты омерзительного секса при применении совместно с КСХ-1СН и ПУК-1 и/или АУК-1!

ДРУГИЕ ПРОДУКТЫ

Пенисоукрепитель. ПУК-1.
Вам надо соблазнить уродливую, но обладающими важными данными женщинами. Критический момент... маленький шпион подвел вас... задание провалено!
Этого бы не случилось, имейся у вас ПУК-1!

Анусоукрепитель. АУК-1.
Применяется для соблазнения геев. Отличное дополнение для КСХ-1СН и ПУК-1. Воистину незаменим в пеницитарных учреждениях.

Исскуственное легкое анального хранения. ИЛ-1А. Вас не задушат во сне.

Задубитель для кожи во сне. ЗКС-1. Теперь КСС-1Х - не только комфорт - но и безопасность! Вас не зарежут во сне, удары и пули не повредят Вам.

При грамотном программировании вы можете просто уснуть после выхода из штаб-квартиры. Когда Вы проснетесь - задание будет уже выпонено!

И НОВОЕ УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
Набор запасных органов НЗО-1 (помещается в барсетку) и его модификация НЗО-1А!
Включает в себя Мини-легкое, Мини-сердце, Мини-печеть, Мини-позвоночник (в виде ремня на брюки), а также Запасная мини-голова.
Органы хранятся в сублимированном виде.
При поражении органа
КСС-1ХМ (модернизированная) в автономном режиме отрывает пораженный орган, выкидывает его и приставляет к пораженному месту запасной орган. Жидкость, содержащаяся в организме, впитывается в орган, а мини-глисты симбионты (МГС) соединяют ткани.
Может иметь широчайшее применение.
Остерегайтесь запасных голов китайского или африканского производства!

Будем рады видеть вас в числе наших покупателей!
Искренне Ваши
Корпорация "КАС и К"(тм) и ТД "Железное Мясо".

[Rilian]

Дорогие мама и папа, Наши вожатые сказали нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки, и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатые Тимка и Санька разозлились на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил им, но это было во время пожара, так что они, возможно, и не слышали его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Тима починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатая Санька сказала, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клеевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Они разрешали нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Тимка - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, они с Сашкой учились водить на горных дорогах, когда там небыло машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатая Санька не пустила меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому она разрешила нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Наши вожатые не такие занозы, как другие вожатые. Они даже не нудели по поводу спасательных жилетов. Им приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить их. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Тимка сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Сашка была ихним наблюдателем там.Я так рад, что он вышел и теперь с Санькой стали нашими вожатыми. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.

[Crazy_Max]

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая выпей рюмочку какао зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , выпей рюмочку какао , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

[Rilian]

http://www.lorquotes.ru/view.php?page=1

читать до полного просветления

[Rilian]

Последние новости

Российские биржи возобновили торги и рухнули 12:06
Европейские рынки рухнули после открытия 11:44
Обзор рынков : Мир рухнул 11:03
Ведущие украинские туроператоры будут сертифицировать своих коллег 11:00

[ReMMeR]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[Rilian]

Рассказы:
Дмитрий Горчев

ПЛАН СПАСЕНИЯ

http://www.netslova.ru/gorchev/plan.html

[nikelong]

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные
груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось
поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не
может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что
это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не
задумываясь.

Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал
этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева
чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались
груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом
и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин
жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля....

Мораль той басни: долги свои надо платить.

[Panda]

Немножко гламура:

гламурный фотосет

гламурное интервью

я плакалЬ...