Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[Rilian]

тема опять отжог

http://tema.livejournal.com/187439.html

[Некто]

тема опять отжог

http://tema.livejournal.com/187439.html

объясни для тупых

[Rilian]

Ну ты в ЖЖ залогинен?

[Некто]

так у мну выглядит

[Rilian]

Тогда читай коменты (и посмотри на ссылку картинки)

[nikelong]

Некто,
Отключи баннерорезку

upd by rilian: харэфлудить

[Rilian]

Значит иду я как-то по "Крещатику", а на встречу мне плывет вся такая
"Майдан Независимости". Я ей сразу "Лыбедская" на все 32 зуба, а она на меня
"Выдубичи" во все глаза. Мол типа, что я тебе "Шулявка" что ли?
У меня аж "Оболонь" чуть из рук не выпала.
Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ
стихами "Тараса Шевченка",приглашаю на "Театральную", на вечер "Льва
Толстого", тонко намекаю на "Дружбы народов"...
А она мне так просто заявляет: "Я - "Житомирская". Опешил сначала, а
потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит:
"Учиться еду в "Университет".
А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на "Политехнический зоопарк".
Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: "а где тут у вас
"Почтовая площадь", а то письмо отправить нужно, а как незнаю?" Я
говорю: "Я тебе что, "Героев Днепра", что ли, забесплатно показывать.
Давай сначала "Контрактовую площадь" подпишем, а после и говорить
будем". Она тоже не растерялась, говорит: "Что-то вы, молодой человек,
сильно
"Академгородок" стали, вам не кажется?" Я говорю: "Все-таки какая-то вы,
девушка, "Кловская", аж противно". Она мне: "Да по вам, молодой человек,
"Лукъяновская" плачет". Я говорю: "Да "Харьковская" я на вашу "Лукъяновскую"!!!
В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался. Правда после этого
я понял, что делал все через "Дарницу". Ведь можно было просто
пригласить девушку в "Гидропарк", потом взять по "Черниговскому" и на
"Лесную" - свежим воздухом подышать... а на сдачу
по "Днепру" покататься. А может быть просто, поехать на "Республиканский
стадион" и заняться там спортом...
Но когда я это понял были уже "Позняки"... Но я не сильно расстроился,
потому что понял, что девушка была "Сырец". Хотя мой друг сказал мне,
что девушек -"Сырец" не бывает, а бывает просто мало "Славутич"...

[Death]

баш

xxxx:
Единственный минус в Путине только в том что он носит квадратные темные очки. В фильме "Матрица" было жесткое дифференцирование по очкам. Положительные герои ходили в овальных.

yyyy:
Нам, оркам Мордора, все равно - какие у вождя очки!

[Rilian]

<Rogen> NEW STOCK MARKET TERMS:

<Rogen> CEO --Chief Embezzlement Officer.
<Rogen> CFO — Corporate Fraud Officer.
<Rogen> BULL MARKET — A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.
<Rogen> BEAR MARKET — A 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex.
<Rogen> VALUE INVESTING — The art of buying low and selling lower.
<Rogen> P/E RATIO — The percentage of investors wetting their pants as the market keeps crashing.
<Rogen> BROKER — What my broker has made me.
<Rogen> STANDARD & POOR — Your life in a nutshell.
<Rogen> STOCK ANALYST — Idiot who just downgraded your stock.
<Rogen> STOCK SPLIT — When your ex-wife and her lawyer split your assets equally between themselves.
<Rogen> FINANCIAL PLANNER — A guy whose phone has been disconnected.
<Rogen> MARKET CORRECTION — The day after you buy stocks.
<Rogen> CASH FLOW — The movement your money makes as it disappears down the toilet.
<Rogen> YAHOO — What you yell after selling it to some poor sucker for $240 per share.
<Rogen> WINDOWS — What you jump out of when you're the sucker who bought Yahoo @ $240 per share.
<Rogen> INSTITUTIONAL INVESTOR — Past year investor who's now locked up in a nuthouse.
<Rogen> PROFIT — An archaic word no longer in use

[nikelong]

Оксю́морон або окси́морон — літературно-поетичний прийом, який полягає у поєднанні протилежних за змістом, контрастних понять, що спільно дають нове уявлення.

Розмовні оксюморони:
живий труп;
страшенно вродливий;
нелюдське життя;
молодий старик;
правдива казка.
російські миротворці

п.с. останнє вбило.і це з вікіпедії!!))

[Rilian]

Видел недавно в одном журнале рубрику "какие устройства вы будете использовать в будущем", там в общем была какая- то чушь типа дебильных телефонов анонсирированных на следующий или там черезследующий год, и там ещё были какие-то обзоры супер-кабелей для аудиоштук всяких, в общем я подумал что в реальном будущем новости про девайсы будут совсем не такие как думают ети узкоограниченные:

2020
- В киевском салоне-магазине Applе на презентации нового супертонкого ноутбука Mac Book Nano Pro два человека порезались.
- Идеальный воздух для вашей беспроводной high-end аудиотехники! В одной банке компрессированный воздух, которого хватает для заполнения вакуума в комнате 5х10 м. В нашем аудио-хай-энд воздухе электроны текут в направлении, соответствующем течению звука. Воздух 99.999% очистки.
- У нового iPod Classic есть две концигурации - менее емкая, с 256 терабайт памяти и совершенно обычная емкая, с 1 Петабайт, стоить будут соответственно 89 и 149 юаней. В комплекте пинцет, котрым можно будет вставить плеер в ухо. Не вставляйте в ухо более трех плееров! Ето опасность!

аааааааа че то меня рубит
ладно

- Компания Еппл представляет совершенно новый ноутбук Apple Pro Pro! Как всегда, конфигурация повторяет таковую любой аналогичной PC модели ноутбука прошлого года, а стоит он в два раза больше! Теперь глянцевый со всех сторон и ещё меньше разъемов USB - 0!
- Сообщает бибиси, в Силиконовой долине открыли очередной, усиленный спортзал для местных компьютерщиков! Только в HyperGeek Gym гантели по 5, 10, 15 и 50 () грамм, трехкилограммовые штанги и бассейн наполненный безопасной ртутью чтобы вы не сразу утонули! Также есть суперкрутая секция бокса! Суперреалистичные джойстики Sontendo VIII - почуствуй нокуат!1
- Наконец-то жители Бутого и Одинцого получили новый тариф от интернет провайдера СТРИМ. С нового 2011 года жителям центра Москвы будут доступные тариф СТРИМ-5 и СТРИМ-10, где вы сможете просматривать 5 и, соответственно, 10 сайтов, одобренных правительством Москвы на скорости 32 килобита всего за cто тысяч и двести тысяч рублей.
- Японцы перевезли последнего жителя Японии на Луну.
аааа
ох
- Анна Дзюба выплатила треть кредита.
- Семнадцатое поколение суперпопулярных телефонов iPhone теперь продается с привязкой цепью к ближайшей станции оператора AT&T, с вшитой в микросхему сим-картой этого же оператора, с системой самуоничтожения, которая взрывает все в радиусе более 9000 метров при попытке разлочки телефона. В магазинах apple store по всей Америке очередь из стопицот миллионов человек, Стиллавин уже вылетел за телефоном прямо в купертино
ок

- Из-за того что Солнце потухает, люди массово продают ноутбуки на солнечных батареях и покупают ноутбуки на батареях темноты!111я идиот! убейте меня, кто-нибудь!1
- Cергей Брин дарит по $100.000 каждому из сорока триллионов жителей планеты просто так.
- Вышел сервис-пак 4 для виндовс экспи

[Некто]

Оксю́морон або окси́морон — літературно-поетичний прийом, який полягає у поєднанні протилежних за змістом, контрастних понять, що спільно дають нове уявлення.

Розмовні оксюморони:
живий труп;
страшенно вродливий;
нелюдське життя;
молодий старик;
правдива казка.
російські миротворці

п.с. останнє вбило.і це з вікіпедії!!))

это был кто-то 91.124.85.67, убрали уже

[Panda]

Крайне полезная, исторически точная и умная статья!


http://pdrs.dp.ua/type/type28.html

[nikelong]

Об общемировом кризисе с юмором:

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

"Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика".

"Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать".

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обозаложился...

Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?

Мой любимый анекдот сейчас -
- <тук-тук-тук!>
- Кто там?
- Это мы -- топ-менеджеры!
- А ну пошли на хер отсюда!!
- <топ-топ-топ-топ-топ...>

[nikelong]

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:

Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.

Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.

Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!

 

Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?

В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.

В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.

В Японии - совершает харакири.

В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...

 

-Почему когда наши олигархи кричат о кризисе в металлургии, индийцы из "Миттал Стил" спокойно делают свое дело?

-Потому что им не надо каждый год финансировать выборы в парламент своей "крыши".

 

Выборы, коалиции, отставки и другие яркие информповоды украинские политики тайком сговорились проводить каждый месяц - чтобы в новостях не было времени сказать, что нашей экономике приходит полный капец...

 

Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!

40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)

20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")

Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...

 

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?

-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

 

Прошли наконец очередные выборы, создали-таки коалицию, и нашли-таки победившие политики время собраться на неформальный фуршет для обсуждения ситуации в украинской экономике. Для начала каждый достал свои бутерброды...

 

Хокку - Финансовый кризис:

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...

 

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

 

Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

 

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

 

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

 

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.