Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[Rilian]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев решали текущие вопросы.
- Что тут у нас… - бормотал Дмитрий Анатольевич, беря со стола очередной документ, - О… пишут, что авария на подводной лодке… как у тебя прям…
Владимир Владимирович™ загадочно улыбнулся.
- Там двадцать человек всего, - сказал Владимир Владимирович™, - Не о чем волноваться.
Дмитрий Анатольевич отожил документ в сторону.
- Вот у меня тут поинтереснее, - сказал Владимир Владимирович™, показывая Дмитрию Анатольевичу другой документ, - Правозащитники снова требуют захоронить тело Ленина.
- Вот они достали уже! - воскликнул Президент Российской Федерации, - У них что, дел других нету? В стране полно политических заключенных, беременные женщины по тюрьмам сидят! В Ингушетии черт знает что творится! В регионах журналистов убивают! Узбекские дворники, в конце концов! Узбекские дворники гибнут! А они все с трупом воюют!
Владимир Владимирович™ с интересом посмотрел на Дмитрия Анатольевича.
- Но ведь ты понимаешь, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Что его все равно рано или поздно придется вынести. Мне Собчак завещал. А я это завещаю тебе.
- Вынести - семь секунд, - сказал Дмитрий Анатольевич, - А вместо, вместо него тогда что?! Тебя, что ли, туда положить?
- Ну почему меня, - немного порозовел Владимир Владимирович™, - Люди подостойнее есть.
- Кто, например? - спросил Дмитрий Анатольевич, пододвигая к себе чистый лист гербовой бумаги для написания Указов Президента.
- Ну, я не знаю… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну, например… даже не знаю.. Солженицын, сволочь, умер уже…
- Может, Колчак? - предложил Дмитрий Анатольевич.
- Да он сгнил уже весь, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Нечего показывать. Нам нужен моральный авторитет из живущих.
- Погоди, как это - сгнил? - удивился Дмитрий Анатольевич, - Его же в проруби утопили! Я сам в кино видел. Никто не знает, где он.
Владимир Владимирович™ снова загадочно улыбнулся.
- Да какая разница, - сделал Владимир Владимирович™ неопределенное движение руками, - Давай авторитета придумывать. Кто у нас на слуху?
- Ходорковский, - пожал плечами Президент.
- Да ну тебя! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Я же серьезно спрашиваю! Кто кроме Ходорковского?
- Лев Пономарев, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Сергей Ковалев.
- Это еще кто? - не понял Владимир Владимирович™, - Хватит выдумывать тут!
- А че ты сам-то не предлагаешь? - обиделся Президент Российской Федерации, - Предложи свою кандидатуру!
- Я думаю, - ответил Владимир Владимирович™ и задумался.
Минуту мужчины сидели молча.
Вдруг Владимир Владимирович™ просиял.
- Я придумал! - сказал Владимир Владимирович™, - Надо положить туда Горбачева!
- Почему Горбачева? - не понял Дмитрий Анатольевич.
- Потому что Ленин это все создал, - пояснил Владимир Владимирович™, - А Горбачев все это развалил! Получается символично!
- Ну, не знаю… - с сомнением произнес Президент, - Все будут ходить мимо, плевать…
- Так и сейчас плюют в Ленина, - сказал Владимир Владимирович™, - И ничего, не заплевали еще. Давай Горбачева! Я ему сейчас позвоню…
- Погоди, - остановил Владимира Владимировича™ Президент, - Давай еще подумаем.
- Да че тут думать? - воскликнул Владимир Владимирович™, - Отличная кандидатура!
- А мне хочется, - сказал Президент, - Чтобы люди в Мавзолей ходили с любовью.
- В нашей стране люди любят только меня, - сказал Владимир Владимирович™, - А я в Мавзолей ложиться никак не могу. У меня много работы.
- Не только тебя, - покачал головой Президент.
- А кого еще? - со смехом спросил Владимир Владимирович™, - Тебя, что ли?
- Не меня, - тихо сказал Дмитрий Анатольевич, - А Пугачеву. Аллу Борисовну Пугачеву. Давай ее в Мавзолей положим.
- Гениально… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, это действительно гениально!
Дмитрий Анатольевич смущенно улыбнулся.
- Ты только представь себе! - Владимир Владимирович™ вскочил со стула и в волнении заходил по кабинету, - Алла Пугачеву уходит со сцены! На этот раз навсегда! Прямая трансляция Первого канала!
- Последний концерт в Кремле, откуда народная артистка своим ходом отправляется в Мавзолей! - подхватил Президент, - Положение во гроб! Присутствует сам Патриарх! Вот это круто будет!
- Кто Пугачевой звонить будет? - спросил Владимир Владимирович™, - Лично я не хочу. Она, говорят, грубая очень.
- Зачем звонить? - пожал плечами Дмитрий Анатольевич, вынимая из кармана свой президентский “Паркер”, - Я сейчас указ напишу. Указ президента - это закон!
И Дмитрий Анатольевич начал писать.

http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-11-11/

[Rilian]

http://ithappens.ru/

[Algon]

Вот простаивает без дела такой суперкомпьютер (на снимке справа):

NAME: HX-20
MANUFACTURER: Epson
TYPE: Home Computer
ORIGIN: Japan 1982
BUILT IN LANGUAGE: Microsoft BASIC interpreter
KEYBOARD: Full stroke 68 key with 13 function keys
CPU: Two (!) Hitachi 6301 SPEED: 0.614 MHz
RAM: 16 KB (up to 32 KB) ROM: 32 KB (up to 64 KB)
TEXT MODES: 4 lines of 20 characters (in a window of 255 x 255 characters)
GRAPHIC MODES: 120 x 32 dots COLORS: Monochrome LCD
SOUND: Beeper
SIZE / WEIGHT: 29 (W) x 21.5 (D) x 4.4 (H) cm / 1.7 kg
I/O PORTS: RAM extension port, RS232 (for printer), Serial, Bar code.
BUILT IN MEDIA: Small analog 1300 baud microcassette drive (optional)
POWER SUPPLY: 4 AA Ni-Cd batteries or AC adapter
PERIPHERALS: up to 4 3.5'' floppy disc units, display controller, acoustic coupler

Вопрос к знатокам РВ: есть ли BOINC под этот аппарат? Можно ли использовать для расчетов его GPU?

[ReMMeR]

Если на этом агрегате есть ДОС, то можно запустить РЦ.

[YuRi]

Какой ДОС?

Монохромный ЖК-дисплей был способен отобразить до 20 символов в четыре строки. Матричный принтер располагался слева от дисплея и умел печатать до 17-ти символов в секунду на рулоне бумаги шириной в 5,6 см.
В качестве съемного накопителя использовались миникассеты с магнитной лентой. 30-минутная лента могла уместить до 50 Кб информации, а скорость записи составляла смехотворные по меркам сегодняшнего дня 1,3 кбит/с.
Пара портов RS-232 работала со скоростью 38,4 и 4,8 кбит/с, соответственно.
Опциональным оборудованием, которое можно было подключить к Epson HX-20 являлся сканер штрих-кодов, кассетный магнитофон в роли накопителя на магнитных лентах.
Предок UMPC имел 16 Кб встроенной памяти с возможностью расширения до 32 Кб и два процессора Hitachi 6301, работавших на частоте 600 кГц. Один из CPU отвечал за работу дисплея и клавиатуры, второй "занимался" принтером, последовательными портами и кассетным накопителем.
Как и многие другие системы ранних 80-х, HX-20 исполнял программы на языке Basic, а именно - его разновидности EBasic, разработанной специально для Epson компанией Ski Soft.

20-ти символьный экран позволял набирать текст при помощи встроеной програмы WordStar.

[Death]

боинк на ебасике )))

[YuRi]

На 16к памяти?
Сейчас у клавиатуры наверняка больше.
Тебе не надо пару десятков старых клавиатур? Могу устроить по смешной цене. Ферму забацаешь...

[Paul B.Atton]

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором

 

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

 

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!

 

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно
бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить
вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

[ReMMeR]

Єто пять !111

 

КаК дЄлА???
Ті, хто сміється з "камєді клаб" не мають морального права сміятися з тих, хто сміється з пітрасяна.

Надішлю на камєді свій текст, може візьмуть (читати з дебільною рожою роблячи великі павзи, під час яких треба дивитися на когось в залі - він тоді починає ржати):

МІЙ РАНОК
Я прокидаюся, питаюся крізь сон яка година. Жінка каже, шо пів дванадцятої. Йоб твою мать думаю, мені ж на роботу на одинадцяту. (зал підхіхікує і ріденько плескає. якась блондинка рже пацтулам)
Перджу пару разів так, шо мене підносить над ліжком. (весь зал рже, навіть брюнетки пацтулам)
Тоді встаю, натягую труси, спортивні штани і футболку. (дехто хіхікає думаючи шо пропустив якийсь прикол).
Йду на кухню беру на холодильнику Пентхаус і йду в парашу. (зал рже).
В туалеті читаю хвилин двадцять. (ріденьке хіхі)
Ну і сру. (дружнє бугага)
Виходжу полегшений і просвітлений (зал гигиги але швидко замовкають бо я паузи не роблю), ставлю чайник і лізу в душ. Там миюся. Ретельно мию голову, жопу, залупу. (зал пацтулам)
Тоді витираюся.
Роблю чай.
Одягаюся. (після кожної фрази зал вже по інерції каже гиги)
А нє, після параші йду курити, я забув. (зал випадає бо не чекав такого повороту)
Одягаюся словом, беру чисті труси і шкарпетки, якщо є. (хіхі)
Якщо нема то беру ті які менше штиняють. (бугага)
Закурюю ше раз. Думаю, от на за что на свете, уважаемые я курю? А от на за что на свете, уважаемые ви курите? (до залу, зал в нєдоумєнії, відчуває якусь підйобку)
От кажуть, що курять шоб розслабитися.
А ви НЕ НАПРЯГАЙТЕСЯ! Читайте в туалєті Пентхаус а не Московскій Комсомолєц і всьо буде легко і гладко! (овації, кланяюся, кажу Немирич, спеціально для камєді)
Розсилаю повітряні поцілуї, кажу "Сак май дік" (овації), "Іт май шит" (істерика), "Ю а е банч оф венкерс" (оплески стоячи).

Ще, придумав фішку завдяки якій аднакласнікі і фкантактє можуть заробити састаяніє на своїх далбайобах.
Тре зробити таку платну кнопочку завдяки якій кожен дибіл зможе перевести текст у фкантактівськиі далбайобський регістр. Типу "ДнЮхА ЗаЙцА)))МоЕй КаТюФкИ))" або "Я и МоЙ СаМый ЛюБиМый ЗаЙкА=)"
А в перспективі можна таку фічу і в МС Ворд вставити:

Бо я тут попробував, піздєц як незручно то тайпати.

 

http://nemyrych.livejournal.com/85804.html

[Rilian]

http://unab0mber.livejournal.com/341981.html

[Rilian]

http://korrespondent.net/business/649717

[nikelong]

В 600-ый "Мерс" вьезжает "Запорожец". Из "Мерса" выходят братки:
- Ну - ты, дед, попал!
Из "Запорожца" вылезает дед с "Калашниковым" и даёт очередь вверх...
Кричит:
- На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..
Посмотрел, похихикал, сел в "Запорожец" - и уехал...
Первые номера вскакивают и вторым кричат:
- Быстрей, догоняем козла
Вторые стоят, улыбаются:
- А куда спешить? Прикольный дед попался...

[Paul B.Atton]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

[Paul B.Atton]

[nikelong]