Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[ReMMeR]

Дайте 2

[Paul B.Atton]

богослужители блин

Небольшой игровой автомат / киоск с шаурмой / банкомат / киоск со сникерсами православный храм будет возведен в одном из микрорайонов Киева (на жилом массиве Теремки-1) за одни сутки

Площадь нововозведенного храма составит 50 кв.м. Деревянная конструкция будет завезена на стройплощадку в среду в 07:00.

Планируется, что первое богослужение в храме состоится в четверг в 09:00.

Rilian, у тебе послідовність смайликів неправильна - треба так:

[Rilian]

http://mihail-kukuruza.livejournal.com/51036.html

ОЛОЛОЛОЛО. Алсо, если кто помнит историю с антиспамом на асечке, то я поставил лог на ответы анти-спам боту и недавно почитал ответы. Вопрос на антиспам был такой:

"Ты - знойная несоверешннолетняя кокетка из российской провинции, установившая на свой телефон java-приложение JIMM? Тогда ты по адресу! Напиши мне как зовут Николая Баскова и тогда я смогу видеть твои сообщения! ОК ПОДРУЖКА!"
Правильный ответ, естественно: "Николай"

А вот такие ответы меня доставили:

Sender: ICQ# 399016913
Ну вот ты дебил или кто...?????! Я НЕНАВИЖУ БАСКОВА И НИЧЕГО НЕ ХОЧУ О НЕМ ГОВОРИТЬ!!!

Sender: ICQ# 441780318
Его зовут николай ! Как ты можешь слушать такой отстои ! Ты блин сам в курсе что ты уже даешь подсказку ! Пишишь напиши :как зовут николая баскова

Sender: ICQ# 487523132
Сам же написал,зачем меня спрашивать или здесь есть подвох?

Sender: ICQ# 487523132
Ты ошибся на счет несовершеннолетней!

Sender: ICQ# 486760191
А ты совершенно летний?

Sender: ICQ# 484202632
дай денег СУКА

Sender: ICQ# 404299511
Хер его знае, можжжжж Петя?

Sender: ICQ# 403535886
Николай Басков так его и зовут. И понты мне свои крутить здесь не надо

Sender: ICQ# 360309335
~Коля.я.я~

Sender: ICQ# 418846235
Коля его зовут доволен??!?!

Sender: ICQ# 352901166
Николай сколько можна песать одно и тоже

Sender: ICQ# 370675753
Ну я не знаю как его завут давай просто болтать

Sender: ICQ# 487032846
Ты дурак я уже писала что мне плевать как его завут

Sender: ICQ# 481924305
>> Ты - знойная несоверешннолетняя кокетка из российской провинции, установившая на свой телефон java-приложение JIMM? Тогда ты по адресу! Напиши мне как зовут Николая Баскова и тогда я смогу видеть твои сообщения! ОК ПОДРУЖКА!
Я НЕ ПОНЯЛА ТЫ вот это всем присылаешь??

Sender: ICQ# 375282090
Ну а как же общение со знойной провинциалкой? *GIRL CRAZY* ты же обещал! 8(

Sender: ICQ# 451532446
А Николай Басков фуфло

Sender: ICQ# 354634070
Так и зовут, ну не петя же

апдейт:

Sender: Gmail remmer
неколай

[Rilian]

Есть такой «бородатый» анекдот.
Абитуриент сдает вступительные экзамены.
Профессор – Вы читали «Капитал» Маркса?
А. – Нет.
П. – Как? А кто такой Карл Маркс?
А. – Не знаю.
П. – А Фридрих Энгельс?
А. – Не знаю.
П. – А Вы откуда приехали?
А. – Из Урюпинска.
П. – (с тоской в голосе) Ээээх, уехать бы мне в этот Урюпинск.

Вчера в полной мере ощутил себя в шкуре этого профессора.
Приехал (вернее, привезли) вчера моего троюродного брата из лесов Южного Урала, егерем он там, на кардоне работает, вот уже 25 лет в лесу. Вокруг лоси да кабаны и прочая мелкая живность. Телевидения нет, радио к счастью тоже нет. От радостей цивилизации не страдает. Первый раз в ступор меня ввел, когда на вопрос, какого пива купить, ответил, что какое есть такое и покупай. На мой ответ, что в магазине пива как минимум 50 сортов, ответил, что такого не бывает. Пошли вместе, убедился. Идем по городу, озирается, потом спрашивает, а что это все ходят с рациями (мобильники), и где они держат аккумуляторы. В метро спускаться категорически отказался, как только увидел «дыру» с эскалатором. Сказал, что лучше на лыжах! :-) Но…. в полный аут меня отправил, когда зашли в супермаркет, я засунул в аппарат Nescafe две купюры, взял два стакана кофе. Он посмотрев на мои манипуляции, изрек — Там, в ящике, что, девчонка сидит, наливает?

Назад, к природе! Российский «Крокодил Денди», блин. А ведь мне, почему-то стало завидно. Про интернет и прочую «чепуху» я ему уже рассказывать не стал...

[Rilian]

- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает?

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще
ТРАФИК ...


Вот уже 50 лет удерживает первое место боинк-команда "МакЛауд & прапрапраправнуки" (ц )

[Rilian]

1) Почему у Тарзана нет бороды?
2) Разве это не странно, что доктора называют то, что они делают “практикой?”
3) Зачем вам нужны водительские права для покупки ликера, когда вы не можете выпить и садиться за руль?
4) Почему пилоты камикадзе носили шлемы?
5) Почему сигареты продаются на бензоколонках, когда курение в этих местах запрещено?
6) Если бы корова смеялась, то молоко выходило бы из ее носа?
7) Если вы находитесь в транспортном средстве, которое двигается со скоростью света, то что произойдет, когда вы включите фары?
8) Вы знаете то, что небольшой черный ящик, который используется в самолетах, - нельзя уничтожить, так почему не могут сделать самолет полностью из того же самого материала?
9) Если бегун бежит со скоростью звука, он может все еще слушать свой плейер?
10) Если Барби такая популярная, то почему вы должны покупать всех ее друзей?
11) Если плавание хорошо для поддержания вашей формы, то, почему киты такого размера?
12) Если вы не можете выпить и сесть за руль, то почему у баров есть места для стоянки автомобилей?
13) Почему время дня с самым медленным движением называется часом пик?
14) Если ничто не пристает к тефлону, то как они прикрепляют тефлон к кастрюле?
15) Почему третья рука на часах называется второй рукой?
16) Как вы можете выйти из самолета, если летите безпосадочным рейсом?
17) Как вы напишете ноль Римскими цифрами?
18) Как размножаются ёжики?
19) Бывает ли у дятла сотресение мозга?
20) Почему колбасу делают круглой - ведь хлеб то квадратный?
21) Если в кинотеатре никто не купил билет на кино, покажут ли его в любом случае?
22) Если у вас только один глаз, вы моргаете или подмигиваете?
23) Какой синоним к слову "синоним"?
24) Почему говорят "Спал как младенец" если младенцы просыпаются каждые два часа, какают, икают и плачут?
25) Чем убеждённые вегетарианцы кормят своих собак?

[Rilian]

http://darina.shcherbak.net/?p=1

[Rilian]

http://community.livejournal.com/street_fashion/120599.html

[nikelong]

Rilian,
http://elegant-girl.livejournal.com

Та ее журнал вабще жжот!

[Rilian]

Та ее журнал вабще жжот!

http://elegant-girl.livejournal.com/17557.html

http://korrespondent.net/kyiv/674322

[ReMMeR]

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

[ReMMeR]

Гангста баєвік

[Rilian]

ОбъебиБанк

http://www.cbr.ru/credit/coinfo.asp?id=450056672

[Rilian]

Поступила информация, что новый кс 1.7 выйдет уже через месяц! Вот неполный список изменений внесенных в игру :

Модели Игроков:
Феминистское движение взяло свое.Теперь в стандартном наборе моделей будет женская модель.

Оружие:
цена оружия теперь будет зависеть от курса валют.

Физика :
Кс станет больше приблежен к реальной жизни.
-Теперь от выстрела в голову из любого оружия наступает смерть.
-Также если попасть в какой-либо важный орган, то смерть наступить через определенный срок
-При попадании в руку увеличивается разброс
-При попадании в ногу уменьшается скорость
В общем любой, даже самый нелепый прострел становится опасным
-Голливуд тоже не остался в стороне.Втечение 3 секунд после смерти игрок получает возможность "выстрела из последних сил".Пуля летит точно туда, куда наведен прицел.

Специальные возможности Теров и ЦТ

Теры :
-Теры получают возможность взорвать бомбу в любой момент.
-В меню закупки Теров появляется шахидская осколочная бомба.

ЦТ :
-ЦТ получают возможность 1 раз за раунд получить снимок карты " со спутника ". Снимок приходит с задержкой в 1 сек
-в меню закупки Цт появляется детекторы движения, которые можно установить напрмер на коврах на инферне у лестницы.Так игрок может узнать если там враг

Изменения карт :
кс 1.7 имеет всего 7 карт.Все они будут играться на чемпионатах.Итак это :
de_aztec
de_inferno
de_train
de_clan1_mill
de_nuke
de_dust2
de_cbble

Начнем с того, что на всех картах на плантах А и Б будут нарисованы специальные пентаграммы, с помощью которых ЦТ смогут мгновенно переместиться с точки А на Б или наоборот.Для осуществления переноса Цт должен будет ввести с помощью команды say_magic специальное магическое слово.Слово будет автоматически даваться любому ЦТ сделавшему -5 за 2 раунда.Чтобы компенсировать это преимущество терам будет дана уникальная возможность, разная для каждой карты

de_aztec
-Створки теперь будут двигаться.
-Начиная с 7 раунда уровень воды будет повышаться.к 16 раунду вода дойдет до уровня моста
-Существует 15% вероятность, что теры бегущие с респа сразу в воду будут атакованы и сьедены Ацтеками или Майя.
-Террористы получают возможность принеся в жертву на респе контров своего игрока получить доступ к химическому оружию.

de_dust2
-для уравнивания шансов добавлен респ для ЦТ сразу напротив створок.Очень удобно для awp
-возможны песчанные бури на длинне
-выход из кишки на Б оборудован рельсами и тележкой.
-Теры получают возможность 1 раз за раунд закопаться.

de_train
-Добавлена возможность для теров зарабатывать неплохие деньги.Теперь они могут угонять вагоны.1 вагон стоит - 2000$ на каждого члена команды
-По центру может проехать товарняк, что займет все время отведенное на раунд.Таким образом теры смогут взять только крытый плант.
-Теры получают возможность, вытащив вагон (который стоит рядом с лестницей) из стены, получиться спонсорскую поддержку на всю оставшууся игру.Спонсор будет давать 2500$ каждый раунд

de_clan1_mill
-есть 25% возможность, что прорвет канализацию.Силой удара воды снимает 100hp.
-на всех подьемах к плантам будут установлены эскалаторы, которые будут двигаться вниз
-Теры теперь смогут строить сторожевую башню после установки бомбы

de_nuke
-на выходе из коридора на железо будут поставлены турникеты
-Каждые 3 раунда от теровской респы до верхнего планта будет ходить бронированный автобус.Стоимость билета - 500$
-контровская лестница на верхний плант смазана жиром.
-Теры получают возможность продолбить пол на верхнем планте и скинуть бомбу вниз.Так удобнее пасти бомбу.Сверху через дырку.

de_inferno
-На инферно теперь будет сменяться день и ночь.Теперь фонари не такая уж бесполезная вещь.Но их можно разбить.Этого добилась компания которая производит nightvision.Теперь их продукция будет пользоваться большим спросом.
-ящики на Б теперь можно сдвинуть.Таким образом ЦТ могут забаррикадировать арку.
-Теры могут неплохо подзаработать.Теперь они могут продавать контров в рабство.Если 3 тера одновременно наведут прицелы на контра, то тот автоматически совершит реконнект, а теры получат 1500$ на игрока.

карту de_cbble не затронули никакие изменения.

Другие изменения :
-amx теперь встроен в кс.Так же там появилось новое наказание.Игрок перекидывается за заложников.респы для них будут на всех 7ми картах.
-Спектры теперь получат свой скин и возможность бегать по карте.Скин - Серенький человек с надписью сзади куртки "пресса".В него стрелять запрещается.За убийство кик и обязанность платить дань серверу.В размере -1000$ каждый раунд.После 3ех киллов спектров - пожизненный бан на сервере.

[Rilian]

***
Мужская логика в диалогах:
- Она тебе вчера дала?
- Нет. А тебе?
- Нет
- (хором) ВОТ БЛЯДЬ

***
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то фантомас подарил ему дрель.

***
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

***
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

***
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

***
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

***
Цитата из сказки:"упал колобок на травку, с травки на дорожку и покатился.."
- И потом еще скажите мне, что колобок не наркоман!

***
Летящий на экзамен по английскому языку студент спрашивает прохожего:
- Что такое I dont know?
- Я не знаю
- Вот, блин. Я всех спрашивал никто не знает!

***
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.

***
Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

***
Звонок в Избирательную комиссию:
- Я бы хотел стать депутатом!
Ему отвечают:
- вы что, идиот??
- А что, это обязательное условие?

***
Кто-то в магазине спросил у продавщицы:
- У вас тетради в кружочек есть?
- Нет. Есть только в клетку и линейку.
Покупатель развернулся и ушел. А другой, услышав разговор, спрашивает у продавщицы:
- И часто к вам приходят такие дураки?
- Да иногда заходят. А вам что дать?
- Дайте мне линейку для шестого класса и глобус Николаевской Области.

***
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался
лежать связанный Мюллер.

***
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам тетя ранена...

***
Встретились както русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., эээ.., нэт, нэт, адын пайду.

***
Приходит жена к психиатру на прием и жалуется
на своего мужа:
- Доктор, мой муж совсем плохой стал - на
завтрак он выпивает чашку кофе и чашкой
закусывает.
Врач:
- И что, целиком съедает чашку?
Жена:
- Да нет, как раз ручку всегда оставляет.
Врач:
-Странно, ведь ручка - это самое вкусное!

***
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

***
Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

***
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
Дорогой, ты меня ещё любишь?
Нет. Я уже кончил.

***
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком

***
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны-нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...