Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[Paul B.Atton]

Незваные гости разгромили виллу за 10 миллионов долларов

Бу-га-га! Дауни, млін...

 

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

[Paul B.Atton]

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

[Rilian]

Семья Кампбелов (Campbel), живущая в штате Нью-Джерси, США, привлекла своим экстравагантным поведением внимание не только журналистов, но и социальных служб, сообщает агентство Associated Press. Необычные имена их троих детей: Адольф Гитлер (Adolf Hitler), Джойслин Ариан Нейшн (JoyceLynn Aryan Nation, то есть арийская нация) и Хонцлин Химлер Джинни (Honszlynn Himler Jeannie, в честь рейхсминистра Генриха Гиммлера – Heinrich Luitpold Himmler) стали известны широкой публике после того, как одна из американских кондитерских отказалась написать имя ребенка на именинном торте.

Местные СМИ опубликовали интервью родителей юного Адольфа Гитлера, а также фотографию их украшенного свастикой автомобиля. В результате социальные службы временно изъяли детей из семьи, чтобы установить, не являются ли убеждения родителей опасными для развития детей. Вопрос о том, смогут ли дети вернуться в семью, будет решаться в судебном порядке. Родители, прежде открыто заявлявшие, что не видят ничего предосудительного в своих взглядах, отказываются от комментариев.

[Paul B.Atton]

Тут не посміхатися треба, а плакати...

[Rilian]

ХРОНИКА ГАЗОВОЙ ВОЙНЫ
2 января. Ющенко позвонил в Киевский хозяйственный суд.
3 января. Суд запретил "Нафтогазу" транзит российского газа.
4 января. Газпром объявил решение суда "филькиной грамотой". Путин позвонил начальнику Российской таможенной службы.
5 января. Служба запретила "Газпрому" транзит российского газа на том же основании, что и "филькина грамота"из Киева.
6 января. Нафтогаз сообщил, что Газпром понизил до нуля поставки газа через Украину.
7 января. Газпром обвинил Украину в незаконном отборе 100% российского газа из нулевого объема. Украина немедленно возместила этот нулевой объем потребителю.
8 января. Учитывая, что газовый конфликт рассосался сам собой, стороны подписали новый контракт. В первом квартале Украина покупает ноль кубов газа по цене 500 долларов и обеспечивает транзит нуля кубов газа по старому тарифу. Посредником, как и прежде, выступает Росукрэнерго..

[Rilian]

Луценко рассказал журналистам, что когда ехал в субботу утром в Борисполь, чтобы вылететь в Ивано-Франковск, его обогнал кортеж Тимошенко. Не долго думая, министр проследовал за ним, и заехал в правительственный терминал аэропорта Борисполь.

"Я зашел в самолет к Юлии Владимировне и сказал: "Я пришел, чтобы вас задержать". Выдержал паузу… Юлия Владимировна побледнела. А потом я продолжил: "Я пришел, чтобы вас задержать и пожелать удачных переговоров в Москве", - поведал о своей шутке Луценко.

"Юлия Владимировна перекрестилась", - добавил министр.

[nikelong]

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[nikelong]

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе??


Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.

Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.

Китаец - ест муху и выплескивает кофe.

Русский - выпивает кофе с мухой, молча.

Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.


Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу...

[Rilian]

http://eduardk.livejournal.com/133465.html

[YuRi]

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

[Crazy_Max]

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёп твою мать - самолёт же упал вчера вечером

[Rilian]

Crazy_Max,

PepyakaTV представляе:

Рейс Ошеаник Стопицот, перевозивший одаренных молодых юзернеймов из Аквариума в Бункер, терпит крушение на необитаемом острове в результате того, что Онотоле тешится с гравитацией.

Их осталось всего 48.

Они еще зелены и не знают, в чем соль.

Унылость медленно постигает их.

Пяни и жърчик на исходе.

На них нападают отряды УГ и Неведомая Ебаная Хуйня в джунглях.

Неужели хуйс неизбежен?

Смотрите новый упячни телесериал LSTO на глагне.
Пилотни эпиздо совсем скоро.

[Death]

ЙЙАААДДДДДД!!!!!!!ЪЪЪЪЪЪ

[!Ph@nt0M!]

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом,
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон"
;,
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

[Rilian]

Malika:
Тёма сказал, в ней есть что-то змеиное... )

Starshina:
а он, пожалуй, прав

Malika:
он ещё говорит что сисадмины одинаково мыслят... )

Starshina:
сисадмины мыслят верно и точно
и потому - одинаково