Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[Crazy_Max]

Пожар в техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А блять ... я думал ты горелых кидаешь!

[Rilian]

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

[Rilian]

http://www-over.ru/

[YuRi]

Доктор - больному:
- И как это Вас угораздило летом схватить воспаление легких?
- Так я же налегке всю ночь на балконе простоял.
- Что значит "налегке"?
- В одном презервативе...


- Скажите, доктор, - спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, - как вы определяете, излечился больной или нет ?
- Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну...
- А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!
- Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

[Paul B.Atton]

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

[Rilian]

http://habrahabr.ru/blogs/gadgets/53717/

[Rilian]

<farcaller> Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение что дураки найдутся.
<AphexTwin> Сейчас модно говорить: «Энтузиасты» =)
<nooze> Ага, у нас теперь две проблемы — «Энтузиасты и рельеф»

[nikelong]

Весёлые уравнения
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

.

[Rilian]

Экслер жжот:

Ну, и что за фигня?

Официальное издание Верховной Рады "Голос Украины" опубликовало статью, в которой украинский ученый Валерий Бебик доказывает, что Будда имел украинские корни. По мнению ученого, Будда принадлежал к скифскому/сакскому народу будинов, проживавшему во ІІ-І тысячелетиях до нашей эры на территории "Древней Украины".

Не, ну понятно, что этот Бебик - на всю голову ушибленный и давно доказал, что даже евреи - это древние украинцы.

Но как можно не знать труды другого великолепного историка - Михаила Задорнова? Он давно доказал, что Будда - русский! Доказал просто и со вкусом! Вот смотрите.

Жил был в одной славянской деревне Василий Петрович Квандрупин. И любил Василий Петрович всячески философически воспарять. Думал он о высоких материях. Бывалоча зовет его жена воды натаскать - а он воспаряет. Зовет теща снопы помочь повязать - а он снова воспаряет.

Но как только мужики-славяне из-за ограды крикнут: "Петрович! Буд?" - имея в виду медовухи навернуть, как тут же Петрович и отвечает, заикнувшись от возбуждения: "Д-да"!

За это его жена с тещей и прозвали - Будда. Мол, квакнуть ты всегда завсегда, а делом заниматься - так сразу воспарять философически, пьяная твоя морда.

Upd: На всякий случай поясняю, что при сочинении этого исторического трактата ни один Задорнов не пострадал. Это я просто в качестве иллюстрации...

[Rilian]

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ
Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

[YuRi]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

[Rilian]

Мининформкультура предупреждает: голактека опасносте!!!11

По сообщению не пожелавшего назвать себя источника, в фильме Джорджа Лукаса «Звёздные войны: Месть Ситхов» обнаружены поддельные джедаи китайского производства. Вместо мидихлорианов для их изготовления были использованы wav-хлорианы, mp3-фторианы и (что особенно опасно для здоровья) ogg-бромианы.

Опасные добавки производились китайской фирмой Noname, Inc. холодным способом из контрабандного подмоченного риса, тайно провезённого в порт Находка сухогрузом «New Death Star». Голактека опасносте!!!11

Леонард Парфенонов, культурный оборзеватель

 

Дефолт на Украине: юбилейная серия

На экранах телевизоров вышла долгожданная сотая серия известного телесериала "Дефолт на Украине". В основе сюжета лежит комплекс неполноценности, развившийся в детстве у Ющенко, из-за того, что он родился в тот же день, что и Советская Армия. Ведь Армия была такая большая и сильная, а Ющенко такой маленький и слабый! Каждый год 23 февраля все его друзья справляли день рождения Советской Армии, а про него вечно забывали. И Ющенко решил, что когда вырастет, то докажет своим сверстникам, что тоже очень сильный и может даже управлять какой-нибудь небольшой страной. О нелёгких путях становления президента и повествует эта телевизионная сага. Напомним, в предыдущих сериях Ющенко окончательно порвал с советской действительностью, решив превратить лагерь для малолетних преступников "Артёк" в образцовое исправительное учреждение. К сожалению полностью программа преобразования так и осталась незавершённой из-за козней его секретарши и бывшей любовницы Юлии: подкупив судью она отсудила лагерь в свою личную собственность. Но ющенко и не собирался отказываться от своих смелых планов. В нынешней юбилейной серии Ющенко решил обрадовать всех устроив в честь своего грядущего переизбрания бал-маскарад прямо в центре страны. Наиболее популярен почему-то оказался костюм спецназовца. В это же время под шумок неизвестные злоумышленники умыкнули месячную поставку газа. Все подозревают друг друга. Ющенко обвиняет свою бывшую подругу Юлию, она же выясняет о связях президента с заместителем главы ФСБ. Ревность вспыхивает в ней с новой силой, так как она подозревает, что Ющенко гей. А в это время коррпупция в высших эшелонах власти достигает небывалого размаха. Выясняется, что министром иностранных дел в стране был обычный яблочный огрызок, к тому же давно испортившийся. Его, конечно, уволили, но дело приобрело неприятный запашок. Тем временем, следователи выясняют, куда же пропал газ. Оказывается, это ГазПром забрал его обратно, так как Ющенко в спешке, вызванной делами в "Артёке" забыл оплатить его. Недоразумение было быстро улажено, а газ возвращён. Однако, из-за временного отключения газа печи пришлось топить берёзовыми дровами, что привело к сильнейшему пожару в республике Коми: там сгорело более двадцати престарелых домов. Пожар благополучно потушили, однако, обстановка на Украине вновь накалилась, когда Ющенко случайно узнал, что замглавы ФСБ изменяет ему с известным руководителем газовой компании. Имеет ли это отношение к пропаже газа? Повлияет ли на отношения между Ющенко и Юлией, и будут ли они внова вместе? Об этом вы узнаете в следующих сериях. Смотрите "Дефолт на Украине" прямо во время программы "Время"!

Round

 

[YuRi]

На экранах телевизоров вышла долгожданная сотая серия известного телесериала "Дефолт на Украине"

Ахренительно смешно.
Россияне - крутые спецы по вопросам проблем в Украине. И такие остроумные!...

[Rilian]

Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLock.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз!

[YuRi]

Женщина и ПиСи

Автор: Владимир Гуриев
Опубликовано 20 марта 2009 года

Десятилетиями женщины не могли понять, почему один и тот же мужчина способен починить любой компьютер, но не может вкрутить лампочку в ванной и впадает в панику, когда вылетают пробки. Почему вся его любовь к технике начинается и заканчивается на пыльном сером монстре, который не выключается даже по ночам? Почему он всегда готов помочь, если с твоим компьютером что-то случилось, но не может починить даже довоенный радиоприемник? Настало время раскрыть заговор молчания и сказать, наконец, правду вслух. А правда заключается в том, что в компьютерах нет ничего сложного. И любая женщина может починить свой компьютер самостоятельно. Это не труднее, чем сварить борщ. Честно говоря, это намного проще.

Историческая справка

Компьютеры придумывались для серьезных задач - например, для прогнозирования погоды, расчёта выкроек и так далее. Но вскоре стало ясно, что для таких дел они годятся плохо, поэтому в дальнейшем компьютеры использовались в основном для хранения и просмотра порнографии, а также для обмена порнографией (так появился Интернет). А уж для этого они подходят идеально. Еще ни один пользователь не пожаловался на то, что его компьютер завис во время просмотра порнографии. Падает "Ворд", не устанавливаются драйверы, не запускаются игрушки - но порнографический аспект вылизан так, что ни единого нарекания за последние тридцать лет не было.

Поскольку от широких кругов порнофилов трудно ожидать интеллектуальных высот, компьютеры устроены очень просто. Миф о сложности компьютеров распространяется и культивируется близорукими мужчинами, для которых неожиданный и "сложный" ремонт - чуть ли не единственный шанс добиться женского внимания.

Я бы не стала останавливаться на этом так подробно, но порнографический аспект играет важную роль в ремонте компьютеров. Для того чтобы уметь ремонтировать компьютеры, вы должны думать как близорукий мужчина, а близорукий мужчина думает главным образом о порнографии.

Полный текст

© «Компьютерра–Онлайн»