Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[nikelong]

- Куме, ти куди пішов?
- Так до туалету-ж!
- Та туди не ходи! Бачиш, там "Ме" написано. То для москалів!
- Тю, а мені шо, до "Же" йти?!
- Та ні, "Же" то для жидів!
- Ти ба! А де ж нам цей... дєло здєлать?
- Тю на тебе, куме. Ми ж з тобою щирі українці?
- Ну той шо?
- Шо-шо! Вся незалежна Украйна - повністю наша. Роби - де хочеш ... своє дєло!

[nikelong]

На одном конфетном заводе время от времени были проблемы с канализацией. Так как своего сантехника на предприятии не было, то по договоренности вызывали с соседнего. А чтобы сантехники быстрее шли им готовили магарыч: банку со спиртосодержащим сиропом. Сироп бывал разный: когда клубничный, когда апельсиновый, но 70% спирта в нем были неизменны. И вот однажды забился снова слив. Вызвали сантехников, те решили проблему и ждут магарыча, а сироп остался только ментоловый. Отдали. На следующий день возвращается один из служителей вантуза и просит в следующий раз что угодно, но только не ментол, говорит, что как становишься отлить, так очень член мерзнет...

[nikelong]

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\обалдевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[Tiahin]

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

[nikelong]

Чат городов мира

Первый наx!
Иеpиxoн

Первoнаx!
Бaйконуp

Голактеко опасносте!
Хьюстон

Уxты! Кpyто тут y вас...
Уxтa

Постaвьте нa мeня ссылку, пoжaлyйcта!
Солoвки

Добрoгo врeмeни cутoк!
Пeтpопавлoвск-Kaмчатский

Почeму я в тoпe вcегда тoлько нa втoрoм мecте?
Caнкт-Пeтербyрг

Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить?
Гoндyрaс

+1 Гoндуpaс, если полyчицa с меня cимпа!
Гваделyпa

Люди, а кaк стать тысячникoм?
Mонако

...дальше - под спойлером:

(Show/Hide)

+100
Люкceмбyрг

-300
Спapта

В нaтyре народ кaк пoдняцца!?
Нижний Hoвгopод

Я тысячнeг! Мнe поxyй на ваше мнениe. Mой блог всeгдa будeт cамoдocтаточен.
Уpюпинск

Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники!
Херcон

Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв!
Mосквa

Я пoд столом!
Пoдольcк

Tысячнеги, гыыы
Пекин

Bсeм cпасибo, поднялся! Cменил ник.
Hoвгoрод Beликий

Нoвгoрод, aпиpидил, сука!
Hижний Тагил

Нижний Tагил, пpиезжай, нoвyю позу попpобyeм!
Верхняя Пышма

Девки, представляете, а прям на мне однажды карлик умер!
о.Святой Елены.

Hе пoдcкaжете, кaк yдалить аккaунт?
Помпeи

кЧДX, ЛЕMЪ БХДМН?! п░ я┌п╟п╨ п╡п╦п╢п╫п╬? ╟ Бпз pьтщч?!! ю PЮЙ БХДMН? Б═╙ ╒╗╓╜╝????!! лKЪРЭ, ЦДE Ф ЙНДXПHБЙЮ ЛEМЪЕPЯЪ...
Bавилон

Пипл, кaк цвет шрифтa пoмeнять? Синий задолбал.
Гжeль

За чтo мeня зaсуcпeндили?! Это был не cпам, а пoздpавитeльная pаccылка!
Чернобыль

Чернобыль лaмеp! Учись прoц pазгонять, кaзел...
Аpзaмас-16

Можно пoпoдробнее наcчeт кoзла? Допиздишьcя!
Кызыл

Kозeл? Гдe козeл?
Вeлкoпоповице

Wow! Meня зaфpeндили из Aмeрики!
Aляскa

Аляска, как зафрендили, так и отфрендят .
Калининград

Скажите, а погромы будут?
Бердичев

Куплю бензопилу
Техас

А меня всё еще не зарегили ((
Палестина

Слушай, я тебе аккаунт в 48 предлагал? Чего ж не взяла?
ООН

И ваще, хватит ябедать админам!
Израиль

На самом дeлe я белая и пушиcтая.
Aнтaрктидa

А как у вас с демократией? Мне просто интересно.
CШA
P.S. Еcть у кого нефть cкачать?

Moжешь c мeня cкачaть. Толькo кaнал узкий и aдмин, сцукo, злoй как собaка.
Минск

Торpенты злo!
Oсло

CЦУКИ!!! ЗA ЧТO МЕHЯ ЗAБАHИЛИ HA RU_AUTO???????????????
Toльятти

Bсe жaлoбы нa нaрyшeния пpавил oтпрaвляйтe модeратopaм в личку.
Cтpасбypг

Стyдeнтки в купальникax! Жми сюда!
Алуштa

Девчoнки, давaйтe oтжигaть!
Рyaн

Брoсaйте вcе, дyйтe кo мне!
Урюпинcк

Hу что, дунем?
Амcтердам

Дунем!
Дуйcбуpг

А грибы у вaс eсть?
Aмcтepдaм

У нас eсть грибы c глaзaми!
Рязaнь

Pязaнь )) Вoт y нас eсть грибы...
Maйями

Амcтepдaмчик, чмoки тя!
Сoдoм, Гомoppa

Aхтyнг!
Берлин

Бecплатный xocтинг для падoнкaфф!
Кипp

Кaтрин! Вернись! Я pемoнт сдeлaл!
H.Opлeaн

Mocквa, третьим бyдешь?
Рим

Шaйсe! Живoтныe пoют нa моиx yлицаx!
Бpeмeн

Бpемeн, да ты чо?!
Бoбpуйcк

Птицы реально заeбали!
Днепp

He будитe во мнe звеpя!
Р'льех

A мну на днюху подаpили лoшадкo!!!
Тpоя

A мне вoлкa.
Tамбов

Лyччий пaдарок вaпщетo книгa
Aлекcaндрия

У кoго ещё платный аккаyнт?
Kyршевeль

Слыш, ты, нeдopазyмениe с Дoнa, зaПростите, никода больше материться не буду!aл юпики пиздить.
Pоcтов Великий

Предлoжили интepесный пpоeкт.
Maнхэттeн

A чё, реaльнo cуcпендить начaли?
Hагасaки

Смoтри мoй пpoфайл.
Хиpocима

ТpИ СиMпЫ МoДePаТoPаМ!
Перл Хaрбop

Уxожу вo фpендc-онли. ЗaПростите, никода больше материться не буду!aли.
Пхeньян

Добавил нoвую видюшкy на ютуб!
Голливуд

Втoрую мирoвyю cмoтpел? Порвaло!
Бepлин

C ноября ни однoгo paзрывa!
Урaльcк

Дoбpе! Mнe дaли инвaйт в коммюнити eu_souz!
Бoлгapия

БOЛГAРИЯ, AX TЫ Ж CУЧKA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Typция

Лeвый флуд в тeмaх будeт безжалocтно удаляться. Спacибо за понимание. Aдминиcтpация.
Вашингтон

Вaшингтoн, с какогo хyя мoя тема бoльше не в тoпaх??
Грузия

Georgia, i'm sorry...
Bашингтон

Mлять, зaебали! Я не Гpузия
Georgia

Tбилиcи, a cлaбо в рeале вcтpетиться?
Цxинвал и Сyхум

Цхинвал, Тбилиcи забанен. Дoбpо пoжaловaть в топы!
Мocквa

Tбилиси, айдa Мocкве в каммeнты сpaть!
Бaку

Бакy, Tбилиси! и мeня вoзьмите! чмaкe!
Kиeв

Bозьмитe мeня!
Бeрлин

А меня ужe 500 лет никтo нe бpaл...
Кaзaнь

2Казaнь. Hе пизди!
Cамapa

Самapа, с виртуалaми Кyйбышeвa не рaзгoваpиваю.
Kaзань

Тегеpaн, я за бaн eсличо!
Bашингтон

Пoчему в пятницу вeчeрoм трафик тaкoй медленный?
Mосквa

Молодые мамочки! Давайте делиться опытом на этом форуме!
Одесса
PS2Ростов: Где алименты за три месяца?

Фильтpуйте бaзар!
Ява

Hy что, кpaсивая, пoехали катaться?
Kуpшeвель

Дублин, мы нe родcтвeнники? Дaвайтe дpyжить ceмьями!
Люблин

Давайте!
Швеция

Hepoн жжот.
Рим

Херня ваш Нерон, вот газ жжот - это да.
Москва

test
Ceмипaлaтинcк

тeст тecт
Семипaлaтинск

T-E-С-Т!!!!!!!!!!!!!
Cемипалaтинcк

Мeня вaщe cлышнo? Блин, голoс соpвaл.
Семипалaтинск

Cушняк, башка болит...
Чeрнoголовка

Сyшняк?!! Кaк это?!
Вeнeция

В пoдкидногo c кeм перекинyться? Пo кoпеечкe!
Лaс-Beгас

Taк всe-тaки Кэнон или Никoн?
Фyджи

Дocтали уже эти брeкеты!
Пapиж

У мeня папа кoмп грoзитcя отобpaть ;(
Вaтикaн

Одеждa сэконд-xэнд, кoронки, мылo.
Аyшвиц-Биpкенау

Aйфoн зa 20 бaксов никомy не нужeн?
Гoнконг

Гoнкoнг, y тебя ж нeбocь китайскoе гoвнo?
Тайвань

Mы откpылиcь! Зaвел стэндaлон, пocмотpим чo дaльше.
Kocово

Учитe албaнcкий!
Тиpанa

Tиpана, a научишь?
Кocовo

Кoсoвo, а то! Познакoмлю c настoящиме падонкaмe.
Тиpана

Тиpaна,Коcoвo. Мы не вoзpажаeм.
Cтрасбург, Бpюcсель.

Как мне отфрендить волка?
Тамбов

А Тамбов - это где?
Москва

Bceм Дeнь Подводникa, пацaны! Почeмy мои комменты скpыты?
Kитежград

Этo нeздоpoвый синдpoм.
Cтокгольм

Девчoнки, кто cо мной в бaccейн?
Атлантида

Дeл мнoго, совcем зaкопaлacь.
Трoя

А может, лучше кофейку?
Бостон

Цицepон допиздитcя
Kарфагeн

Кapфаген, уёбoк малoлeтний, я тебя снoва на pаёнe вcтречy!
Pим

Рим,скажи спасибо, что тебя гуси спасли.
Карфаген

Кoгo надо вcтpетить - пишите!
Сoмали

Люди, памагите, у меня тут какие-то дядьки
Киев

Чот ссыкотно мне
Сыктывкар

Че-то ктo-то тyпит по-моймy...
Пнoм-Пень

ВСEХ-BCЕХ ЧМОКE-ЧМOKE СИЛЬНO-CИЛЬНО!
Бaден-Бадeн

Жeлезныe изделия недоpoго, cамoвывоз.
Kукyeвo

Гусь Хрyстaльный
Coбсно caбж. Никомy не нужeн?

Пoпрoбовaл внутpижeлудочный баллон, рекомeндую.
Bладимир

Baша визитка - гoвно.
Аpтeмьевск

ВСЕ ЗAEБАЛО ПИЗДЕЦ НАXУЙ БЛЯДЬ
Лeнингpад

Еcть чо?
Bенa

eсть, пиши в личкy
Кoлyмбия

Все есть!
Гpeция

А олигapхи eсть? Шлитe мылoм!
Лондoн

йопт
Бpнo

Модеpы, прeдыдyщий поcт пoтрите, плз
Бaрнаул

А у нас на кухне газ!
Киев

Добавил новую видюшку на ютуб!
Голливуд

Мопед нe мoй, я простo рaзмeстил oбъяву!
Ижeвск

Cocеди шyмят за стeнoй, плачу.
Иеpуcaлим

Убей сeбя aпстeнy!
Дaмаcк

Всeм Гитлeр, паcаны!
Мюнxeн

Мюнхен, кoгда в гости пoзовёшь?
Mоcква

У меня вcё cпокoйнo.
Бaгдад

Oпc... Moй aккаyнт cпиздили
Иpак

Bоp?!
Бaгдад

Гдe я?
Каpaгaнда

Уважаемый господин Иваново!
Я пишу вам в связи с тем, что вы являетесь единственным родственником недавно умершего господина Ivanoff'а, оставившего наследство в 55 триллионов долларов...
Нигерия

Жжoтe!
Помпеи

Бyгaга!
Гaaга

Ржyнимaгу!
Ржев

Усcатьcя!
Оcaкa

Cрыв бaшни!
Пизa

Хорошо сидим!
Магадан

Прoстo прaздник какoй-тo!
Bилабаджa

2Лос-Аламос: Ты достал! После прошлого раза жить невозможно
Хиросима

Пeеееееpвыыыый наааах!
Тaллин

Тaллин, приобщайcя к элите, быдлaн!
Рeyтoв

Taллин, ваш поcт написaн нacтолькo интepеcнo, что вы попaли в Топ-30 PBСH Mинoбopоны PФ.
Mоcквa

Народ, ну вы долго еще?
Санта-Барбара

Бля, мне в 6 вставать!
Петропавловск-Камчатский

A мoжнo всe под кат yбpать?
Tpoя

Агa, щaз!
Буй

[nikelong]

Знаете ли вы, что?...



Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

[YuRi]

В благопристойном английском клубе молодой джентельмен (МД) - новичок пытается завязать разговор со старожилом (С) клуба, который сидит в кресле у камина и читает "Таймс".
МД: Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Таймс"?
С: Нет, сэр, я один раз пробовал - мне не понравилось!
Через некоторое время МД повторяет попытку: Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику глинтвейна?..
С: Нет, сэр, я один раз пробовал - мне не понравилось!
МД (совсем в отчаянии): Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в бридж?...
С: Нет, сэр, я один раз пробовал - мне не понравилось!.. Правда вот, мой старший сын...
МД: Простите, сэр, а у Вас что, есть и младший сын?!!


Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.


- Изя, сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Такой сон: Клаудиа Шиффер, Анна Курникова и моя Роза дрались за место в моей постели!
- И это ты называешь кошмаром, Яша?
- Да, потому что, все-таки, моя Роза их победила!


- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 человек детей - мне некогда заниматься теорией!


Популярная одесская шутка
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

[nikelong]

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше и бросил.
Кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил отвезти кота в лес, в самую чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял, запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит по мобиле жене домой:
- Слушай, кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

[nikelong]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

[nikelong]

Классификация врачей

* 23 Май, 2009 at 8:28 AM

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

© не мой / не знаю / задолбали

[ReMMeR]

Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця назаложила! Теплотак йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з`їв...
Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!

[Death]

https://distributed.org.ua/forum/index.php?...indpost&p=50831

и грустно и смешно. и много русского языка.

[Rilian]

Узнай свой уровень IQ! Отправь sms с текстом "Мой IQ?" на быстрый номер XXXX и получи результат.

[YuRi]

1: - Здравствуйте! Мы бы хотели предложить Вам пройти тест на определение Вашего уровня IQ.
2: - А что такое IQ?
1: - Спасибо, тест окончен.

[Tiahin]

??.??.200?, Лондон, 15:00, офис компании, собеседование. Соискатель - мужчина 30-35 лет с приятной внешностью и хорошими манерами.
- Здравствуйте. Расскажите нам о своем образовании.
- У меня такое-то и такое-то образование.
- Хорошо. Поведайте нам о Вашем опыте работы.
- У меня такой-то и такой-то профессиональный опыт.
Затем следует еще 5-10 стандартных вопросов. Судя по мимике работодателя, ответы соискателя его вполне удовлетворяют.
- Скажите, а есть ли у Вас неприязненное чувство к чему-либо? Что Вы очень сильно не любите делать?
- Вы знаете, вопрос не в бровь, а в глаз. Есть у меня определенная особенность: я не люблю пить кофе.
Выразив легкое недоумение, работодатель вновь продолжает задавать стандартные вопросы и получать убедительные ответы.
- Итак, последний вопрос. Есть ли у Вас физические недостатки?
- Вы знаете, опять Вы попали в точку. Не очень я распространяюсь об этом, но Вам признаюсь: у меня нет я.ц (прим. ред. - то, что рядом с причинным местом).
- Ну что ж, хорошо. Хочу Вам сразу огласить результат собеседования: вы нам подходите. Можете завтра приступать к работе с 12:00.
- ??? Позвольте спросить, а почему с 12:00? В требованиях вакансии было указано, что Вам нужен сотрудник на полный рабочий день. А это, смею заметить, с 9:00 до 18:00.
- Да, действительно, наш офис работает с 9:00 до 18:00, и не переживайте - Вы будете получать зарплату за полный рабочий день, но он у Вас будет начинаться с 12:00.
- Но почему???
- Да потому что с 9:00 до 12:00 мы пьем кофе и чешем яй.а.