Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[Tiahin]

Топ-10 фраз на киевских улицах

Первое место по праву удерживает фраза "Космос - бандерлог". О ее популярности можно судить хотя бы по частоте,с которой она встречается на стенах и заборах нашего города. Космос - это наш городской правитель, а бандерлог - его призвание. Кстати, как утверждает Миша Бродский, именно он окрестил космоса Космосом. Парадоксально то, что за него вроде как никто и не голосовал. За год не удалось найти среди своих друзей и знакомых хотя бы одного приверженца идей общения с Высшим разумом. Но кто-то ж Леню выбрал?!

Второе место приблизительно поровну делят фразы "На остановке!" и "Остановите тут!". Первая фраза никакой смысловой нагрузки не несет, а вот вторая является паролем, отзывом на который чаще всего становится "Бля, водитель, не картошку везешь!".

Третье место принадлежит скороговорке "Паааазванить, пааааполнить!", которой в совершенстве владеют молодые люди приезжей национальности, увешанные мобильниками аки новогодняя елка гирляндами. Естественным ареалом обитания данных особей являются транспортные развязки (Вокзал, Выдубичи, Святош etc.).

Четвертое место удерживает столичное заклинание "Я не местный". Одинаково часто употребляется как приезжими, так и киевлянами - в целях избавления себя от напряга преподавания уроков географии и ориентирования на местности.

Пятое место - классическое "Понаехали!", которое в Киеве трансформировалось в "Понаоставалось тут!", а в стенах офисных помещений преобразовалось в "Йопта, понабирали тут по объявлению!". Комментарии излишни.

Шестое место. Наши подземные артерии. Думаю, многим знакомо. "Поезд следует до станции Дарница" - и весь перрон в ответ в едином порыве - "Твою маааать..."

Седьмое место. Денежно-географическое. "Вы тут банкомат банка [...] не видели?". Вопрос актуальный, а то все заполонили Надра и УкрСоцБанк.

Восьмое. Произносить отчаянным тоном: "Я, бля, в пробке на Московском мосту/Олены Телиги/Шевченко/Красноармейской/Святошино" (нужное подчеркнуть). К тебе резко все проникаются сочувствием и больше не напрягают своими проблемами.

Девятое, вопросительно-удивленное, место: "Водитель, а сдача будет?!". Парадоксально то, что если со второго раза ответ не приходит, то обычно пассажир успокаивается. Вывод - денег у нах всегда хватает.

Финальное, десятое, уставшее. "Черт, что же я так спать хочу?". Фраза произносится с самого утра - как только сработает будильник. В некоторые дни фраза становится топовой на разговорах в курилках, по телефону и в аське. По волшебству все просыпаются после 18-00.

via: 3ve3do4et

[nikelong]

Tiahin,
Шото вообще неулыбнуло....
Низачёт (!)

[Rilian]

а меня улыбнуло. зачет! )

[Tiahin]

Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она.

[ReMMeR]

Вона

[Rilian]

Как потерять работу с помощью статуса в соц сети:

[A1ex01]

Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.

[YuRi]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке


Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да,слышал,только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...
- А, не скажи...Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут...

[nikelong]

Где–то на урале огромный стадион битком набит мрачными, суровыми, волосатыми, металюгами. Проходит фестеваль тяжелого металла "Адский Сплав".
На сцену выбегает дикая группа, солист весь в тату и цепях истошно со слюной орет в микрофон гроулингом –МОЙ ОТЕЦ ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОРАБОТАЛ НА ЗАВОООООДЕ!! ОН ПЛАВИЛ МЕТААААААААААЛЛЛЛЛЛЛ!!!!! Толпа в диком угаре конвульсируя вторит –ААААААААА МЕТААААААЛЛЛЛЛЛ!ААААА И пускается в мощнейший слэм под стремительное музыкальное сопровождение!
Группа отыграла свою программу, и фанаты немного приутихли. Тут за что на свете, уважаемыеяяяк адское пламя, снопы искр, дым выбегает следущая группа!! Шлюхи сатаны, визги, вопли всё как полагается. Солист раскрашенный под мертвяка с огромным перевернутым крестом на шее шипит в микрофон. — МОЙ ДЕД ВСЮ ЖИЗНЬ КОВАЛ ПОДШШШШШИИИИПНИКИИИ! А ПОДШШШШШИПНИКИ ЭТО МЕТАААААААЛЛЛЛЛЛ!! Толпа неистово — ААААААА! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! МЕТАААЛЛЛЛЛЛЛ!! И снова полный хардкор. Отколбасились. А Тут за что на свете, уважаемыек все стихло. Толпа умолкла стало слышно как щебечут птички. На сцену выходит полненький, розовощекий мужчинка средних лет. Весь опрятненький в кастюмчике, в очечках. Стукает пухленьким пальчиком в микрофон. — Тук–тук кхекхе, здравствуйте! Толпа в абалде, чо за теория. Мужчинка продолжает — Здравствуйте, меня зовут Витя. Когда я был маленький у меня была … Толпа металюг ревет — ПОШЕЛ НАХУУУУЙЙЙЙ И ЗДОХНИ ТАММММ! УБЕРИТЕ ГОВНО СО СЦЕНЫЫЫЫЫ!! АААААААА УРОДДД ЗДОХНИИИИИ! Первые ряды фанатов порываются вылести на сцену, охрана едва справляется. Витя продолжает — …у меня была рыбка. Её звали Олежик, в честь моего дедушки биолога. Толпа на грани. ААААА! Витя несмотря ни на что продолжает. — …дедушки биолога. А когда рыбка выросла я понял, что ни за что на свете, уважаемые это не Олежек, потому что он икру металл. Толпа — ААААААААА!!!!МЕТТТТТАААААЛЛЛЛЛЛ!!!!! и снова адский хардкор.

[ReMMeR]

Круто =) Особенно с форумным цензором =)

[nikelong]

Welcome to eBanat.com an online personal web sites information aggregator site. Online since year 2001.

http://ebanat.com/

Ну и конечно доставляет:

Free e-mail address:
You@eBanat.com

[Rilian]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.



Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

[Rilian]

"DM (dungeon master) of the ring" eng

как будто вся книга это игра на кубиках. довольно прикольно

[nikelong]

собственно, киевлянам будет понятно. А некиевлянам, думаю, интересно

Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей...
Киев по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах.

Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдала, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция…

Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Илиьича и владеют штаммами птичьего гриппа.

Борщаговка - Квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится знаменитая Окружная дорога. Отсюда в большой бизнес выбились ta6ypetka, chernyj_shved и еще пара перцев. Главное - предохраняться, ибо количество триппероносильщиц на квадратный километр превышает Предельно-Допустимые Концентрации. А Санэпидемслужбе все равно.
Оболонь - Ямайка. “Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе легализуем тему”. Тут давно пора зеленого человечка на светофорах заменить на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы не заметит. Со спутника район не просматривается из-за смога.

Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом разместить тут если не офис, то склад.

Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе внимание множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только способствуют.

Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и извилины коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в морду, песок в зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За неимением ствола в ход идет все, что попадает под руку.

Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя показать: Президент - народу, село - городу, город - иностранцам. Причем последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам. Многие предпочитают Оболонь или Троещину.

Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все киевляне знают где это, но по своей воле сюда едут единицы.

Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его тут видно отовсюду.
Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристов. И вечно где-то что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день.

Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и ничене понятно (хоть надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел,... - упал, песок.

Краснозвездный проспект - Рублевское шоссе. Множество крутых дач, ютящихся рядом с ветхими домиками, которые мечтают как бы поскорее стать крутой дачей. Постепенно мечты сбываются, и стройки тут не прекращаются.

Чоколовка – это радио рынок. Если у вас украли телефон, то тут вы его можете купить и у вас снова его украдут пока дойдете до выхода. Радиорынок никакого отношения к радио не имеет. И вряд ли эти двуногие с табличками «куплю моб» знают, что такое радио.

Нивки - это Лас Вегас Куча чудиков с пивом возле игровых автоматов, експоцентр, и огоньки, которые горят в фонариках по утрам, а ночью ниче не горит вообще...

http://potere.livejournal.com/464678.html

[Rilian]

получил мыло от бывшего препода. примечательно что мыло у него было на универовском ящике unicyb.kiev.ua а тут спаммеры составили обратку из транслита имени (типа, 21 век, новые технологии)

Прости, що я не повідомив вам про моє подорожуючих своїм дуже важливим
для програми під назвою "Розширення можливостей молоді для боротьби з
расизмом, ВІЛ / СНІД, убогість і відсутність освіти, програма
проходить в Гані. Це було дуже сумно і поганий момент для мене
справжнім умовою, що я виявився дуже мені важко пояснити.
Я дійсно застрягла в Гані, бо я забув мою сумку в таксі, де мої
гроші, паспорт, документи та інші цінні речі зберігаються на моєму
шляху до готелю живу, я перед жорстким час тут, тому що в мене немає
грошей на мене. Я зараз володіє готельного рахунку в розмірі 650us
долар, і вони хотіли, щоб оплатити рахунок незабаром ще вони повинні
вирвати мою сумку і передати мене в Hotel Management, мені потрібна ця
допомога від Вас терміново допомогти мені повернутися додому, Ви мені
потрібні, щоб допомогти мені з готелем законопроекту, і я також буде
потрібно $ 750us долара годувати себе і допомогти повернутися додому
тому, будь ласка, чи можете ви допомогти мені з сумою в розмірі від
1550 до розібратися у своїх проблемах тут? Мені потрібна ця допомога
так і по часу, оскільки я перебуваю в страшне і важке становище тут, я
навіть не мають грошей, щоб прогодувати себе за день, який означає, що
я був голодуючих тому, будь ласка, зрозуміти, як мені терміново
потрібна ваша допомога прийняли рішення Не кажіть моїй родині, з тим,
що вони не будуть турбуватися. Коли я повернуся я їм скажу, і вони
зрозуміють.
Я надсилаю Вам цього листа з міської бібліотеки, і я тільки 48hrs,
я ціную, що так коли-небудь ви можете дозволити собі відправити мене,
і я обіцяю виплатити гроші, як тільки я повернуся додому. Вам потрібно
перевести гроші через Money Gram або Western Union на адресу below.Pls
дайте відповідь на мій додаткову адресу електронної пошти в
anatoliy.******* ymail.com @ G, оскільки майже послуга дуже погано
прямо тут, в Гані сподіваємося почути від вас скоро .




Ось адресу про те, як відправити гроші, ви повинні використовувати моє
ім'я, щоб зробити передачу, але коли ви одержуєте на передачу служба
сказати їм, що гроші потрібно платити за мене без (посвідчення особи)
тільки цифри відстеження і тексту Запитання і відповідь, з-за
втрачених документів раз ти так кажеш їм гроші будуть виплачені до
мене тут, в Гані і буде чекати платіжної інформації в наступному
відповіді врятувати моє життя.

Ім'я: Анатолій *******
Місто: Аккра
Поштовий індекс: 00233
Країна: Гана
Привіт,
Анатолій