Посміхніться Налаштування

[Oasis]

Пропоную створити тему в якій кожний зможе поділитись чимось цікавим та дотепним. Тим, що побачив за день, що прочитав. Свої враження або творчість можна буде залишати тут. Адже не одними тільки обчисленнями живе людина


З постанови суду:
За розтрату коштів, виділених на будівництво 40-тисячного стадіону, майстра позбавити преміальних, бригадиру оголосити догану, а побудовану споруду віддати під газетний кіоск.


Майже з особистого досвіду:
Хочеш допомогти новачку – роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому – роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру – відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі – сам дурень!

Приколы с картинками
Прикольное видео
Прикольные флэшки

[nikelong]

Welcome to eBanat.com an online personal web sites information aggregator site. Online since year 2001.

http://ebanat.com/

Ну и конечно доставляет:

Free e-mail address:
You@eBanat.com

[Rilian]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.



Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

[Rilian]

"DM (dungeon master) of the ring" eng

как будто вся книга это игра на кубиках. довольно прикольно

[nikelong]

собственно, киевлянам будет понятно. А некиевлянам, думаю, интересно

Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей...
Киев по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах.

Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдала, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция…

Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Илиьича и владеют штаммами птичьего гриппа.

Борщаговка - Квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится знаменитая Окружная дорога. Отсюда в большой бизнес выбились ta6ypetka, chernyj_shved и еще пара перцев. Главное - предохраняться, ибо количество триппероносильщиц на квадратный километр превышает Предельно-Допустимые Концентрации. А Санэпидемслужбе все равно.
Оболонь - Ямайка. “Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе легализуем тему”. Тут давно пора зеленого человечка на светофорах заменить на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы не заметит. Со спутника район не просматривается из-за смога.

Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом разместить тут если не офис, то склад.

Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе внимание множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только способствуют.

Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и извилины коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в морду, песок в зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За неимением ствола в ход идет все, что попадает под руку.

Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя показать: Президент - народу, село - городу, город - иностранцам. Причем последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам. Многие предпочитают Оболонь или Троещину.

Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все киевляне знают где это, но по своей воле сюда едут единицы.

Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его тут видно отовсюду.
Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристов. И вечно где-то что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день.

Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и ничене понятно (хоть надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел,... - упал, песок.

Краснозвездный проспект - Рублевское шоссе. Множество крутых дач, ютящихся рядом с ветхими домиками, которые мечтают как бы поскорее стать крутой дачей. Постепенно мечты сбываются, и стройки тут не прекращаются.

Чоколовка – это радио рынок. Если у вас украли телефон, то тут вы его можете купить и у вас снова его украдут пока дойдете до выхода. Радиорынок никакого отношения к радио не имеет. И вряд ли эти двуногие с табличками «куплю моб» знают, что такое радио.

Нивки - это Лас Вегас Куча чудиков с пивом возле игровых автоматов, експоцентр, и огоньки, которые горят в фонариках по утрам, а ночью ниче не горит вообще...

http://potere.livejournal.com/464678.html

[Rilian]

получил мыло от бывшего препода. примечательно что мыло у него было на универовском ящике unicyb.kiev.ua а тут спаммеры составили обратку из транслита имени (типа, 21 век, новые технологии)

Прости, що я не повідомив вам про моє подорожуючих своїм дуже важливим
для програми під назвою "Розширення можливостей молоді для боротьби з
расизмом, ВІЛ / СНІД, убогість і відсутність освіти, програма
проходить в Гані. Це було дуже сумно і поганий момент для мене
справжнім умовою, що я виявився дуже мені важко пояснити.
Я дійсно застрягла в Гані, бо я забув мою сумку в таксі, де мої
гроші, паспорт, документи та інші цінні речі зберігаються на моєму
шляху до готелю живу, я перед жорстким час тут, тому що в мене немає
грошей на мене. Я зараз володіє готельного рахунку в розмірі 650us
долар, і вони хотіли, щоб оплатити рахунок незабаром ще вони повинні
вирвати мою сумку і передати мене в Hotel Management, мені потрібна ця
допомога від Вас терміново допомогти мені повернутися додому, Ви мені
потрібні, щоб допомогти мені з готелем законопроекту, і я також буде
потрібно $ 750us долара годувати себе і допомогти повернутися додому
тому, будь ласка, чи можете ви допомогти мені з сумою в розмірі від
1550 до розібратися у своїх проблемах тут? Мені потрібна ця допомога
так і по часу, оскільки я перебуваю в страшне і важке становище тут, я
навіть не мають грошей, щоб прогодувати себе за день, який означає, що
я був голодуючих тому, будь ласка, зрозуміти, як мені терміново
потрібна ваша допомога прийняли рішення Не кажіть моїй родині, з тим,
що вони не будуть турбуватися. Коли я повернуся я їм скажу, і вони
зрозуміють.
Я надсилаю Вам цього листа з міської бібліотеки, і я тільки 48hrs,
я ціную, що так коли-небудь ви можете дозволити собі відправити мене,
і я обіцяю виплатити гроші, як тільки я повернуся додому. Вам потрібно
перевести гроші через Money Gram або Western Union на адресу below.Pls
дайте відповідь на мій додаткову адресу електронної пошти в
anatoliy.******* ymail.com @ G, оскільки майже послуга дуже погано
прямо тут, в Гані сподіваємося почути від вас скоро .




Ось адресу про те, як відправити гроші, ви повинні використовувати моє
ім'я, щоб зробити передачу, але коли ви одержуєте на передачу служба
сказати їм, що гроші потрібно платити за мене без (посвідчення особи)
тільки цифри відстеження і тексту Запитання і відповідь, з-за
втрачених документів раз ти так кажеш їм гроші будуть виплачені до
мене тут, в Гані і буде чекати платіжної інформації в наступному
відповіді врятувати моє життя.

Ім'я: Анатолій *******
Місто: Аккра
Поштовий індекс: 00233
Країна: Гана
Привіт,
Анатолій

[Rilian]

http://tema.livejournal.com/461424.html

==>

Леонид Каганов в защиту мата в интернет:

08 октября 2009
/F5 - Открытое письмо кому надо от кого надо


Пой гармонь, пляшите ноги да трезвонь набат!
В интернете в чьем-то блоге обнаружен мат!
Вся российская культура под откос пошла!
Раззудись прокуратура, брось свои дела!
Отложи свою работу, чушь да висяки!
Вам письмо товарищ Зотов пишет от руки!
От пенсионеров лично очень просит он:
матерщинник тот публично должен быть казнен!
Если ж это слишком строго, то тогда хотя б
отлучить его от блогов, выпивки и баб.
Отлучить от заграницы, отобрать Айфон,
чтоб закончил материться в интернете он.
Выйдешь в интернет из дома, в Яндекс — топ-топ-топ,
ну а там конечно tёma с матом вылез в топ!
Яндекс — это же столица всей страны родной!
Это главная страница, Кремль сетевой!
Это нравственность и сила дедов и отцов!
Это всей большой России интернет-лицо!
Не позволим материться блогерам на ней,
дорогой моей странице, стартовой моей!
Это что еще за блохи в рейтинг сели сплошь?
Почему министров блоги с лупой не найдешь?
И совсем не понимаю, кто так сделать смог,
чтоб висел последним с краю президентский блог!
Он ведь пишет, тратит нервы, милый, дорогой!
А у вас на строчках первых — tёma да drugoi!
Что у вас за автоматы измеряют ТИЦ?
Им наставить автоматы — всем лежать и цыц!
Выйдут в Яндекс иностранцы, в топы поглядят —
а у нас одни поганцы, сиськи, письки, мат!
Словно нет в стране культуры, Бога и царя!
Словно дураки и дуры сплошь везде царят!
Плюнут иностранцы эти и, небось, решат,
будто в нашем интернете люди ценят мат!
Нет! Решительно ответим: интернет у нас
краше всех на белом свете где-то в восемь раз!
Разве ж офисы и школы ходят дружно в сеть,
чтобы сиськи да приколы каждый день смотреть?
Счетчик сайта Эрмитажа меньше, чем гей.ру?
Значит, счетчик этот — лажа, ваши цифры врут!
Нет такого! Не бывает! Не поверю! Нет!
Наш народ не посещает матерный контент!
Знайте, если вы не в курсе: гений наш народ!
Нам балет, а не мумусик подавай весь год!
Материться можно дома — вот как я сейчас.
Но вести себя как tёma? Так нельзя у нас!
Это происк НАТО блока! Не позволит Бог
видеть самым первым блогом Лебедева блог!
Это англичанка гадит! Это полный бред!
Мы в стране не Тёмы ради тянем интернет!
Оскорбив культуру, веру, нравственность и честь
он позорит блогосферу прямо всю как есть!
Все что нажито годами, сразу — бац — и нет!
Стало совестно при даме вспомнить интернет.
Всё что было — всё порушил, влез как вор в окно
и нагадил прямо в душу — в оптоволокно!
Я прошу: примите меры. Наказать сполна!
Подпись: все пенсионеры. Подпись: вся страна.
И ответ скорее просим к нам сюда прислать:
Кащенко, палата восемь, койка номер пять.

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2009/10/08.html

[nikelong]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

[nikelong]

фраза "Мальчик в клубе склеил модель" в 60-е означала совсем другое.

[nikelong]

Новая сказка про репку

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2009/05/27.html


Многабукафф но оно того стоит

[Rilian]

DoS (15:53:31)
Здравствуйте. Я ваш подписчик из Калининграда. У нас только что был обильный снегопад, и мокрый снег налип на тарелку, после чего пропал сигнал со спутника.
DoS (15:55:32)
Мог ли снег быть причиной? Или Проблему стоит искать в другом месте?
DoS (16:36:27)
Мог ли сильный снегопад повлиять на проводимость синапсов мозга инженеров саппорта и замедлить их реакции?
DoS (18:41:38)
Могла ли низкая температура воздуха превратить воду в ваших организмах в антифриз?
DoS (19:13:52)
Можно ли состариться, ожидая ответа от саппорта?
DoS (01:38:48)
Можно ли передавать по наследству право на получения ответа техподдержки?
DoS (01:45:07)
Можно ли сократить время ожидания, используя теорию относительности Эйнштейна и летательный аппарат, развивающий околосветовую скорость?
DoS (07:04:08)
Скажитте, а центральный оффис располоожен не в Таллине?

[A1ex01]

Познакомилась на сайте с парнем, вернее он со мной. Мне 23, ему 20. Долго и упорно он добивался встречи, я отнекивалась, так как очень долго встречалась с мужчинами лет на 10-15 меня старше. Ну ладно думаю, попробую с молоденьким, где наша не пропадала. Приготовилась, приняла душ, свечи, шелковое белье. Пришел он, на 10 см меня ниже, принес две бутылки пива, выпил их сам и начал меня совращать на секс. Ну ладно, согласилась. Облом в том что я у него была первая. Даже вставить не смог, кончил когда одевала презерватив. Полтора часа с ним промучилась и выпроводила домой. Больше никаких молодых парней! Нефарт!

http://nefart.ru/section/sex/

[nikelong]

A1ex01,
Это аццкий отжЫг!

[Burzum]

Мой парень давно хочет анального секса, а я по собственному опыту знаю, что это мне неприятно. И однажды сказала ему - хорошо, давай, но только после того, как я с тобой сделаю то же самое, фаллоимитатором. А он обиделся, сказал, что он не п*дор, чтоб на такое соглашаться.. Поссорились, не разговариваем. Нефарт.

жосткий сайт... читати - не перечитати!

[nikelong]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со
стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что
для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

[Rilian]

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6л*дь, і таке почалося...