Забавные истории (реальные и не очень) Налаштування

[YuRi]

Из одесской жизни:

Помню ближе к ночи ехал в маршрутке на ПосКот, в райне Крыжановки на средней полосе какой-то мужик вскакивает с места и кричит водителю:
- Здесь можно остановку!
Водитель резко бьёт по тормозам, машина юзом за пару метров останавливается, мужик летит чез весь салон, падает возле водителя, а тот ухмыляясь (наконец-то отомстивши) вежливо говорит:
- Извините, там не получилось, чуть проехали...

[YuRi]

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее (прим. не я) со слов очевидца.
Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом.
Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались...
Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...
Гаишник приседает и оборачивается.
Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел).
Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес...
©

[YuRi]

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню.
Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали.
Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.
Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.
©

[YuRi]

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дох*я? Х*ли у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты про3.14здишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нах. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нах выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нах? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно бл*!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

[Khvastov Maxim]

Реальная история из моего детства
Однажды в юные годы мне захотелось разобрать фотоаппарат, Зенит (модель точно не помню). Ну чем обычно разбираются Зениты в юные годы ? Ножом, конечно Вот и я, вооружившись сим девайсом, начал вскрывать папкину драгоценность. И фотик почти открылся, но в самый напряжённый момент лезвие выскочило из щели в корпусе и вошло мне в ладонь.
В шоке я даже забыл закричать, как полагается нормальным детям, просто отбросил нож в сторону, сжал ладонь в кулак, спрятал его за спину и пошёл сдаваться "с повинной" родителям.
Захожу в зал и говорю - так, мол, и так, я руку порезал, глубоко...
Итак, уважаемые знатоки, внимание вопрос : Что спросили у меня добрые родители?

upd: Правильный ответ - Заче-е-ем?

[tyoma]

Что спросили у меня добрые родители?

"А зубы не забыл на ночь почистить?"

[A1ex01]

1. а как фотик?
2. а как ножик?
3. как ты отверткой порезал руку?

[tyoma]

Не испачкал ли ты ковер/рубашку?

[Alexis Kravtchenko]

Что спросили у меня добрые родители? :
"Плёнку не засветил?"

[Rilian]

Итак, уважаемые знатоки, внимание вопрос : Что спросили у меня добрые родители?

чо чо риальне 7?7

[nikelong]

"ош?"

[Khvastov Maxim]

Правильный ответ - Заче-е-ем?!

[tyoma]

ггг, ну логично

[tiss]

Я поржал от души...

[YuRi]

Чурбанат

Пожилой дворник-узбек, оперевшись на скребок, слушает вопли начальника.
То, что этот, второй, начальник - понятно сразу. Он криклив, он орёт про "рукожопых" и "узкоглазых", из-за которых ему "подставлять свой зад перед каждым говнюком с полномочиями", он требует, требует, требует...
Узбек слушает молча, только раз или два просит:
- Говори спокойнее, я всё слышу и понимаю, не кричи.
Начальник кричит ещё громче и в окончательном варианте речи требует немедленно, прямо сегодня, вычистить весь снег с этой, чтоб её, разъети её и так далее - автостоянки: рядом крутовастый дом с сыном мэра в жильцах. "От сих до сих!" - кричит он. "От сих, бля, до сих, чурбанат херов!" - повторяет он ещё раз.
Узбек провожает взглядом накричавшегося начальника, пожимает ему вслед плечами и начинает долбить снег со льдом.

К вечеру стоянка вычищена дочиста, до самого асфальта, по всему её периметру, от края до края.
При этом машин на стоянке нет - сразу за границей участка автостоянки лежит полуметровый отвесный слой льда и снега, потому стоянка выглядит как чёрная глубокая и идеально вырубленная во льду яма.
За кустами напротив стоянки курит узбек, оперевшись на скребок. Он с акцентом приговаривает: "Рукожёпый, рукожёпый..." - и ухмыляется.

©